Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Voilà, en 3 mots il a réussi à me gâcher ma soirée. Non mais j'hallucine quoi. Si c'est ça les mecs bravo. "T'es un diesel" parce que je n'ai pas voulu coucher avec eux, ben écoute c'est super, continue comme ça, tu baiseras encore plus facilement t'as raison. Mes pauvres garçons, vous êtes tombés bien bas. Ca me débecte les gens comme ça, vraiment. Les gens qui se croient tout permis, qui croient que tout leur est acquis alors que ce n'est pas du tout le cas. Non vraiment je comprends pas, j'ai du louper un épisode, je sais pas. C'est une belle mentalité ça, oh oui ! Non mais franchement, où va-ton ? 
Courage 
Putain mais mes grands parents remportent vraiment la palme des plus gros con de la terre.
Ils ont accepté que je vienne chez eux à Dinard y'a 2 semaines. Ils savent ce que cet endroit veut dire pour moi, c'est mon fond d'écran au bureau, je regarde la météo de la ville même en Janvier, je déprime devant les retransmission webcam quand je vais pas bien ..
Et puis ce soir ils telephonent à mon père " Salut B, on a parlé avec C-A et il n'a pas du tout envie que G vienne avec son amie. Donc voilà elle peut venir si elle veut mais toute seule"
mais ils sont con ou quoi ? Dans quelle planète ils vivent ? Oui evidemment je vais venir 1 semaine et puis toute la journée je vais me mettre sur le balcon à regarder la mer et je me lèverai pour faire la cuisine.
Bande de merdeux.
Je vous deteste, c'est la première fois que je le dis ouvertement. Je vous deteste, je vous deteste de me faire ça. Autant jusqu'ici j'ai essayé de vous trouver des excuses mais là vous êtes trop con.
La générosité vous connaissez ?? C'est quoi ces lacunes là ? Genre 1 ça va mais 2 faut pas pousser quoi . Surtout que c'est JUSTE ma meilleure amie. Que toute la famille ( Oncle, tante, cousins ) l'ont déjà vu, qu'elle est venue 4 jours l'été dernier avec moi et ma mère et que vous l'aviez trouvé adorable .. Vraiment ce ne sont pas des raisons valables non ... vraiment je vous comprend.Et puis le deal c'était quand même on vient mais on s'occupe de tout (ménage/ cuisine/ courses), c'est vrai que vous allez tellement plus vous reposer à tout faire seuls. Et puis si j'étais venue je me serais grave ECLATEE.
Et puis merci, franchement, j'étais triste de passer mon unique semaine de vacances en 3 mois en Bretagne. Du coup c'est vrai que c'est mieux, je vais pouvoir m'emmerder à Paris pendant 1 mois complet . COOL.
C'est pas comme si je m'étais cassé le cul à Generali Assurance pour pouvoir profiter en Août ... NON ...
Putain ce que je leur en veux. J'ai même plus envie de les voir.
Pire j'ai envie de leur faire du mal en leur disant ce que je pense. Mais vu la taille de leur coeur ça risque d'être compliqué ..
Ma grand-mère elle a réussi une fois à me mettre dans cet état là. Je lui ai écrit une lettre en lui disant que j'en avais marre d'avoir des grands-parents gentils et généreux 3 minutes par jour etc ..
10 minutes après l'avoir lu, elle m'a dit de venir dans sa chambre et cash elle m'a sorti " Tu sais c'est pas grave, je te pardonne, parfois on dit des choses qu'on ne pense pas" puis elle a continué en disant des saloperies sur mamère.
Vas te faire . Conasse.
Ca te vient pas à l'esprit que ma grand mère, celle qui je surnommais " la gentille" auprès de mes amis est morte y'a 4 mois et que tu pourrais essayer de lui arriver à la cheville ?
Putain putain putain.
Ils ont accepté que je vienne chez eux à Dinard y'a 2 semaines. Ils savent ce que cet endroit veut dire pour moi, c'est mon fond d'écran au bureau, je regarde la météo de la ville même en Janvier, je déprime devant les retransmission webcam quand je vais pas bien ..
Et puis ce soir ils telephonent à mon père " Salut B, on a parlé avec C-A et il n'a pas du tout envie que G vienne avec son amie. Donc voilà elle peut venir si elle veut mais toute seule"
mais ils sont con ou quoi ? Dans quelle planète ils vivent ? Oui evidemment je vais venir 1 semaine et puis toute la journée je vais me mettre sur le balcon à regarder la mer et je me lèverai pour faire la cuisine.
Bande de merdeux.
Je vous deteste, c'est la première fois que je le dis ouvertement. Je vous deteste, je vous deteste de me faire ça. Autant jusqu'ici j'ai essayé de vous trouver des excuses mais là vous êtes trop con.
La générosité vous connaissez ?? C'est quoi ces lacunes là ? Genre 1 ça va mais 2 faut pas pousser quoi . Surtout que c'est JUSTE ma meilleure amie. Que toute la famille ( Oncle, tante, cousins ) l'ont déjà vu, qu'elle est venue 4 jours l'été dernier avec moi et ma mère et que vous l'aviez trouvé adorable .. Vraiment ce ne sont pas des raisons valables non ... vraiment je vous comprend.Et puis le deal c'était quand même on vient mais on s'occupe de tout (ménage/ cuisine/ courses), c'est vrai que vous allez tellement plus vous reposer à tout faire seuls. Et puis si j'étais venue je me serais grave ECLATEE.
Et puis merci, franchement, j'étais triste de passer mon unique semaine de vacances en 3 mois en Bretagne. Du coup c'est vrai que c'est mieux, je vais pouvoir m'emmerder à Paris pendant 1 mois complet . COOL.
C'est pas comme si je m'étais cassé le cul à Generali Assurance pour pouvoir profiter en Août ... NON ...
Putain ce que je leur en veux. J'ai même plus envie de les voir.
Pire j'ai envie de leur faire du mal en leur disant ce que je pense. Mais vu la taille de leur coeur ça risque d'être compliqué ..
Ma grand-mère elle a réussi une fois à me mettre dans cet état là. Je lui ai écrit une lettre en lui disant que j'en avais marre d'avoir des grands-parents gentils et généreux 3 minutes par jour etc ..
10 minutes après l'avoir lu, elle m'a dit de venir dans sa chambre et cash elle m'a sorti " Tu sais c'est pas grave, je te pardonne, parfois on dit des choses qu'on ne pense pas" puis elle a continué en disant des saloperies sur mamère.
Vas te faire . Conasse.
Ca te vient pas à l'esprit que ma grand mère, celle qui je surnommais " la gentille" auprès de mes amis est morte y'a 4 mois et que tu pourrais essayer de lui arriver à la cheville ?
Putain putain putain.
Ca me fait peur tout ça.
Ca sent la fin.
Du sang qui sort de sa bouche ...
J'ai peur pour lui, même si ça fait 15 ans que ça dure ...
Ca sent la fin.
Du sang qui sort de sa bouche ...
J'ai peur pour lui, même si ça fait 15 ans que ça dure ...
J'ai besoin de poster ça. Je m'excuse à l'avance, car c'est un post très personnel. J'entends par là que je l'écris pour moi et exclusivement pour moi. Il n'est d'ailleurs certainement pas compréhensible, mais j'ai besoin de le poster. Je l'effacerai peut-être.
What's wrong with you ?
Je m'attache à ce mec, que je ne connais pas. Comme si c'était un cadeau du ciel, comme si c'était une édition limitée. Comment est-ce qu'on peut s'attacher, comme ça ? Mais en même temps, j'avais jamais parlé à quelqu'un comme lui. Drôle, vraiment drôle. Et puis gentil, aussi. C'est comme si je me disais que personne ne pourrait remplacer ce mec, ou alors très difficilement. "1 de perdu, 10 de retrouvés" me semble totalement absurde. La plupart des gens craignent, alors bon... C'est ça, qui me fait peur. C'est certainement pour ça que je m'accroche comme une dingue, même si je ne connais pas ce mec, même si on ne se verra certainement jamais. J'aimerais juste être rassurée. Me dire qu'il n'y a pas qu'une ou 2 personnes ici pour moi, qu'il y'en a bien plus que ça, que j'ai le droit d'être exigeante. Et cette solitude me rend dingue. Je n'ai jamais eu autant besoin d'être avec quelqu'un. Même pas d'être dans une relation, un crush suffirait amplement. Un mec qui me plairait, à qui je plairais, avec qui quelque chose serait possible. Cette solitude me fait peur. Je pense encore à ce type. Je suis tellement désespérée que je m'attache, que je m'accroche à ce truc pourri qui me ferait bien plus de mal que de bien. Je n'arrive pas à lâcher ça. Et c'est TOUJOURS comme ça. Je me dis toujours "et si jamais..." Si jamais quoi ? Si jamais on se rencontrait et qu'on tombait fou amoureux l'un de l'autre ? Oui, c'est possible. Comme il est possible que je devienne médecin ou que je gagne au loto. Je suis tellement désespérée, tellement seule, tellement en manque de ça, que je m'accrocherais à n'importe quoi. Je continuerais à me faire des films. J'ai une sorte de dégout, c'est étrange. Et si je laissais le temps faire ? Si on revenait à cette courte période où je positivais cette solitude ? Je continue à me prendre la tête, sans cesse. Alors soyons clairs : tant qu'on peut éviter les relations à distance, faisons-le. Pour ce qui est de s'attacher à quelqu'un sur Internet sans avoir la possibilité de le voir : il faudrait tout simplement que ce soit interdit. Et c'est ce que j'ai fait ! C'est ce que j'ai voulu faire ! J'ai bloqué ce type pour ne pas m'attacher plus, pour ne pas avoir plus de mal à m'en débarrasser. A quoi est-ce que ça aurait servi ? Je peux me faire des tas de scénarios, mais le plus probable aurait été que ça continue comme ça : on se parle, j'y mets de l'énergie alors que lui s'en fout. Il faudrait peut-être mettre tout ça de côté, en attendant. Arrêter de se prendre la tête, arrêter de vouloir chercher. Juste vivre, essayer d'être sociable, pour une fois. M'enfin ça, ça rentre dans un autre sujet, après. Mais juste, arrêter de se prendre TROP la tête. Parce qu'au fond, est-ce que j'avance, là ? Du tout. Et puis fuck, il n'y a pas que ça, bordel ! Ca viendra quand ça viendra. Je peux continuer à rêver, remplir ma tête de rêves. De rêves en tous genres. Rire, rire encore. Je laisse mon coeur bien au chaud, en attendant. Et pourquoi ce serait plus mal, hein ?
What's wrong with you ?
Je m'attache à ce mec, que je ne connais pas. Comme si c'était un cadeau du ciel, comme si c'était une édition limitée. Comment est-ce qu'on peut s'attacher, comme ça ? Mais en même temps, j'avais jamais parlé à quelqu'un comme lui. Drôle, vraiment drôle. Et puis gentil, aussi. C'est comme si je me disais que personne ne pourrait remplacer ce mec, ou alors très difficilement. "1 de perdu, 10 de retrouvés" me semble totalement absurde. La plupart des gens craignent, alors bon... C'est ça, qui me fait peur. C'est certainement pour ça que je m'accroche comme une dingue, même si je ne connais pas ce mec, même si on ne se verra certainement jamais. J'aimerais juste être rassurée. Me dire qu'il n'y a pas qu'une ou 2 personnes ici pour moi, qu'il y'en a bien plus que ça, que j'ai le droit d'être exigeante. Et cette solitude me rend dingue. Je n'ai jamais eu autant besoin d'être avec quelqu'un. Même pas d'être dans une relation, un crush suffirait amplement. Un mec qui me plairait, à qui je plairais, avec qui quelque chose serait possible. Cette solitude me fait peur. Je pense encore à ce type. Je suis tellement désespérée que je m'attache, que je m'accroche à ce truc pourri qui me ferait bien plus de mal que de bien. Je n'arrive pas à lâcher ça. Et c'est TOUJOURS comme ça. Je me dis toujours "et si jamais..." Si jamais quoi ? Si jamais on se rencontrait et qu'on tombait fou amoureux l'un de l'autre ? Oui, c'est possible. Comme il est possible que je devienne médecin ou que je gagne au loto. Je suis tellement désespérée, tellement seule, tellement en manque de ça, que je m'accrocherais à n'importe quoi. Je continuerais à me faire des films. J'ai une sorte de dégout, c'est étrange. Et si je laissais le temps faire ? Si on revenait à cette courte période où je positivais cette solitude ? Je continue à me prendre la tête, sans cesse. Alors soyons clairs : tant qu'on peut éviter les relations à distance, faisons-le. Pour ce qui est de s'attacher à quelqu'un sur Internet sans avoir la possibilité de le voir : il faudrait tout simplement que ce soit interdit. Et c'est ce que j'ai fait ! C'est ce que j'ai voulu faire ! J'ai bloqué ce type pour ne pas m'attacher plus, pour ne pas avoir plus de mal à m'en débarrasser. A quoi est-ce que ça aurait servi ? Je peux me faire des tas de scénarios, mais le plus probable aurait été que ça continue comme ça : on se parle, j'y mets de l'énergie alors que lui s'en fout. Il faudrait peut-être mettre tout ça de côté, en attendant. Arrêter de se prendre la tête, arrêter de vouloir chercher. Juste vivre, essayer d'être sociable, pour une fois. M'enfin ça, ça rentre dans un autre sujet, après. Mais juste, arrêter de se prendre TROP la tête. Parce qu'au fond, est-ce que j'avance, là ? Du tout. Et puis fuck, il n'y a pas que ça, bordel ! Ca viendra quand ça viendra. Je peux continuer à rêver, remplir ma tête de rêves. De rêves en tous genres. Rire, rire encore. Je laisse mon coeur bien au chaud, en attendant. Et pourquoi ce serait plus mal, hein ?
Je n'ai pas pu le voir finalement... J'ai passé la journée à courir, mais ce qui me tue vraiment c'est cette sensation d'être inutile, de ne pas mériter autant que les autres de le voir et de m'occuper de lui...
Ma mère qui l'a vu m'a dit "t'as bien vu comment il était !" : non je n'ai pas vu, ça me tue assez comme ça ! J'ai déjà l'impression que je suis mise de côté par rapport à lui et je fais déjà mon maximum, ce n'est pas la peine de me rappeler que je n'ai pas eu le droit d'être là !
Et puis avec le boulot qui va commencer lundi, ça sera encore plus dur de le voir... Une amie m'a dit que j'avais le temps de profiter de lui, mais non... Je ne peux pas ! Je suis condamnée à attendre les rares jours où je pourrais/où j'aurai le droit de le voir...
Et puis ce n'est pas n'importe qui : c'est mon père ! L'homme avec qui je me suis déchirée toute ma vie, avec qui les relations n'étaient que batailles et violence. Mais depuis peu ça a changé, du tout au tout... Je le voyais peu mais bien ! Je me disais qu'on allait rattraper le temps perdu, sauf que ça aurait pu ne jamais être le cas (et ça l'est encore).
Et là, j'ai l'impression qu'on me demande de m'effacer pour laisser la place aux autres, comme si ma présence était moins justifiée ! C'est égoïste de ma part, mais pour une fois j'aurai voulu que ça soit les autres qui s'effacent.
J'ai passé deux jours à me dire que je ne le verrai sûrement plus jamais, que je n'ai jamais su profiter de sa présence comme je le devais et quand je peux enfin le voir, me dire qu'il est bien là, on me le refuse...
Je comprends qu'on veuille le ménager, mais je ne comprends pas qu'on refuse l'accès à ses propres filles. Alors on me dira ce qu'on voudra, que les infirmières sont gentilles et tout ce qui va avec... Je n'avais qu'une envie : envoyer au Diable tout ceux qui se mettraient en travers du chemin qui me permettrait de le voir, de me dire, mon père, cet homme que j'aime tant est là, bien vivant et pour encore longtemps !
Demain, je le verrai. Demain, on me permettra de profiter de lui une petite demie-heure... Demain, j'aurai au moins cette certitude qu'il est en vie !
Ma mère qui l'a vu m'a dit "t'as bien vu comment il était !" : non je n'ai pas vu, ça me tue assez comme ça ! J'ai déjà l'impression que je suis mise de côté par rapport à lui et je fais déjà mon maximum, ce n'est pas la peine de me rappeler que je n'ai pas eu le droit d'être là !
Et puis avec le boulot qui va commencer lundi, ça sera encore plus dur de le voir... Une amie m'a dit que j'avais le temps de profiter de lui, mais non... Je ne peux pas ! Je suis condamnée à attendre les rares jours où je pourrais/où j'aurai le droit de le voir...
Et puis ce n'est pas n'importe qui : c'est mon père ! L'homme avec qui je me suis déchirée toute ma vie, avec qui les relations n'étaient que batailles et violence. Mais depuis peu ça a changé, du tout au tout... Je le voyais peu mais bien ! Je me disais qu'on allait rattraper le temps perdu, sauf que ça aurait pu ne jamais être le cas (et ça l'est encore).
Et là, j'ai l'impression qu'on me demande de m'effacer pour laisser la place aux autres, comme si ma présence était moins justifiée ! C'est égoïste de ma part, mais pour une fois j'aurai voulu que ça soit les autres qui s'effacent.
J'ai passé deux jours à me dire que je ne le verrai sûrement plus jamais, que je n'ai jamais su profiter de sa présence comme je le devais et quand je peux enfin le voir, me dire qu'il est bien là, on me le refuse...
Je comprends qu'on veuille le ménager, mais je ne comprends pas qu'on refuse l'accès à ses propres filles. Alors on me dira ce qu'on voudra, que les infirmières sont gentilles et tout ce qui va avec... Je n'avais qu'une envie : envoyer au Diable tout ceux qui se mettraient en travers du chemin qui me permettrait de le voir, de me dire, mon père, cet homme que j'aime tant est là, bien vivant et pour encore longtemps !
Demain, je le verrai. Demain, on me permettra de profiter de lui une petite demie-heure... Demain, j'aurai au moins cette certitude qu'il est en vie !
Ce n'est pas une lamentation, c'est une réclamation!!
Non mais sérieux, elle sert à quoi cette amie??! elle revient de vacances, elle vient me voir pour me dire qu'elle me paiera les clopes que je lui ai ramené d'Espagne (et pas encore filé) plus tard, quand elle aura sa paye. J'y dis qu'il n'y a vraiment pas de soucis, mais que par contre, elle pense aussi à me payer ceux que j'ai pris à ma belle-mère, parce que là, les sous, ce n'est plus à moi qu'on les doit.
Et l'autre, elle fait la gueule et m'envoie chier. Non mais merde quoi, c'est quoi ce respect à deux balles?
Ce n'est pas comme si je la trimballais partout avec MA voiture, lui avait "avancé" (avance jamais remboursée) plus d'une fois l'entrée en boîte ... Je pense que depuis qu'on est amies, la note est passée à un chiffre à deux zéros... Alors non, là, c'est bon, elle n'a pas à faire la gueule. !
Non mais sérieux, elle sert à quoi cette amie??! elle revient de vacances, elle vient me voir pour me dire qu'elle me paiera les clopes que je lui ai ramené d'Espagne (et pas encore filé) plus tard, quand elle aura sa paye. J'y dis qu'il n'y a vraiment pas de soucis, mais que par contre, elle pense aussi à me payer ceux que j'ai pris à ma belle-mère, parce que là, les sous, ce n'est plus à moi qu'on les doit.
Et l'autre, elle fait la gueule et m'envoie chier. Non mais merde quoi, c'est quoi ce respect à deux balles?
Ce n'est pas comme si je la trimballais partout avec MA voiture, lui avait "avancé" (avance jamais remboursée) plus d'une fois l'entrée en boîte ... Je pense que depuis qu'on est amies, la note est passée à un chiffre à deux zéros... Alors non, là, c'est bon, elle n'a pas à faire la gueule.
!FlashForward;2416739 a dit :Ce n'est pas une lamentation, c'est une réclamation!!
Non mais sérieux, elle sert à quoi cette amie??! elle revient de vacances, elle vient me voir pour me dire qu'elle me paiera les clopes que je lui ai ramené d'Espagne (et pas encore filé) plus tard, quand elle aura sa paye. J'y dis qu'il n'y a vraiment pas de soucis, mais que par contre, elle pense aussi à me payer ceux que j'ai pris à ma belle-mère, parce que là, les sous, ce n'est plus à moi qu'on les doit.
Et l'autre, elle fait la gueule et m'envoie chier. Non mais merde quoi, c'est quoi ce respect à deux balles?
Ce n'est pas comme si je la trimballais partout avec MA voiture, lui avait "avancé" (avance jamais remboursée) plus d'une fois l'entrée en boîte ... Je pense que depuis qu'on est amies, la note est passée à un chiffre à deux zéros... Alors non, là, c'est bon, elle n'a pas à faire la gueule.
Je ne peux que te comprendre, j'ai une meilleure amie qui compte le moindre sous que je lui dois mais qui par contre ne pense jamais à me rembourser ce qu'elle me doit. Et c'est clair qu'au bout d'un moment ça devient pénible
Oui, ça devient pénible...Hippolyte.;2416742 a dit :Je ne peux que te comprendre, j'ai une meilleure amie qui compte le moindre sous que je lui dois mais qui par contre ne pense jamais à me rembourser ce qu'elle me doit. Et c'est clair qu'au bout d'un moment ça devient pénible
Ajoutons à ça (oui, je suis là pour me lamenter
), qu'avant son départ en vacances, elle n'allait pas bien du tout, et que je l'ai appelé plusieurs fois, j'allais même venir la voir (1h de route en pleine nuit) pour qu'elle ne reste pas toute seule. Merci la gratitude quoi![Ah, et en plus, la dernière fois que j'ai vu mon "peut-êtrecopain", elle a passé la soirée à le brancher, me rabaisser, me faire passer pour une salope, et depuis, je n'ai presque plus de nouvelles de lui. Merci la copine!]
