Mur des Lamentations

[Hotch]

Je suis épuisée, épuisée, épuisée. Je fais boulettes sur boulettes. J'ai l'impression de me noyer. Je coule. Je tiens parce que demain j'ai ma soutenance de mémoire, demain j'en aurais sûrement finit avec la fac. Mais maintenant c'est l'après qui m'angoisse. Après il y a quoi? Après suis-je vraiment prête à m'insérer sur le marché du travail? Après suis-je vraiment prête pour toute cette vie future? Après ne suis-je qu'une incompétente, arrivée on ne sait comment à bac + 5? Le syndrome de l'imposteur qui revient encore et toujours. Je suis une imposture. Mon diplôme aussi d'ailleurs. Une imposture.

Mon cerveau n'imprime plus rien, je suis tel un robot (et encore un robot ça fait tout ce qu'on lui dit, ça satisfait les envies/besoins). J'aimerais pouvoir remonter le temps. J'aimerais avoir plus confiance en moi. J'aimerais être épanouie. J'aimerais savoir ce que je veux vraiment pour moi et pas pour être comme on voudrait que je sois.

(ce post me semble bien décousu, mais faut que ça sorte)

 

[Bazinga-]

Maman, je te déteste. Casse-toi, casse-toi, casse-toi. Par pitié, casse-toi. J'en ai rien à foutre de te blesser. Si tu savais le nombre de fois où j'ai pleuré après une de tes petites remarques blessantes. J'en ai rien à foutre que ça te plaise pas. Non, je ne suis pas comme toi. Non, je ne suis certainement pas comme tu voudrais. Et ce sera jamais le cas. Tu comprends ? J'en ai rien à foutre de ce que tu veux. Dégage, maintenant. Dégage.

 

[AnonymousUser]

J'ai passé ma journée à pleurer, mon copain a dû rentrer du travail parce que j'étais en pleine crise de nerf. Je me sens seule, complètement seule et isolée, inutile à la société, j'ai l'impression de ne plus avoir le courage de rien, de m'occuper de mon fils. J'aimerai tellement, tellement le faire garder un ou deux jours par semaine mais j'ai peur d'avoir encore cette putain de culpabilité et je ne sais pas où chercher.

J'ai les yeux explosés, je ne me reconnais plus. J'ai appelé mon médecin et je vais la voir mardi, j'ai peur d'exploser dans son cabinet tellement je suis malheureuse. J'ai l'impression de me prendre en pleine gueule tout l'échec que représente ma vie.

 

[marion##]

J'ai l'impression de passer à côté de tout. De tout louper, de ne jamais profiter comme il se doit. Tout ça parce que je suis une coincée, quelqu'un qui a besoin que tout soit planifié pour se lancer. Je suis lassée, lassée de moi même. Lassée de la vie que je mène. Je n'ose jamais me lancer dans l'inconnu. Je suis une angoissée de la vie, et ça commence vraiment à me peser.

 

[AnonymousUser]

Il y a des choses affreuses qui nous arrivent dont on sent qu'il faut que l'on en parle. Et pour celle-là, je prie intérieurement que ça m'ôtera ce poids que j'ai depuis hier soir.
Pour la première fois de ma vie, un homme a levé la main sur moi et m'a frappé. Hier je ne le réalise pas, aujourd'hui ce n'est plus le cas.
Je vais raconter l'histoire. Etant à une soirée avec les gens de ma promo, un garçon super sympa ne pouvant me raccompagner m'a confié à quatre mecs présents ce soir-là, donc ce fameux type. A la base je voulais rentrer seule, mais ça ne rassurait personne. Donc je m'exécute. Au début de la soirée, j'avais eu quelques remarques lourdes sur mon short, mais rien de bien méchant. Puis ils ont insisté... Les autres restaient un peu lourd, ça a seulement duré cinq minutes et ils m'ont foutu la paix. Lui la ramenait, il me disait que sa copine ne sortirait jamais habillée comme moi (!!!), que je me montrais trop, que je ne cherchais qu'à attirer l'oeil... Je lui ai demandé d'arrêter de m'insulter, que je n'étais pas sa copine, et que si la loi m'autorisait de m'habiller comme ça je le pouvais. Etant éméché, il a insisté. Je me suis sentie insultée pour mes convictions. Moi qui croyait qu'un homme était l'égal d'une femme, ce type me rabaissait constamment pour mon short. Je lui ai dit de s'arrêter, ou j'en venais aux mains. Il m'a rigolé au nez. Une fille qui se bat ? N'existe pas voyons.
On s'est empoignés. J'ai donné pour la première fois depuis ma jeunesse un coup de poing à quelqu'un. Il me l'a rendu sur le visage, et m'a plaqué contre le mur.
Jamais je ne me suis sentie aussi seule. J'appelais sans arrêt sur mon téléphone mon mec, il ne répondait pas. Aujourd'hui, il tourne en rond comme une furie. Il ne conçoit pas qu'un type puisse lever la main sur moi.
Je suis rentrée en larmes, je n'ai fait que pleurer. Encore aujourd'hui quand j'écris, je reste sous le choc. Et j'ai vu que j'avais des marques de griffures et de bleus sur les bras...
Je ne sais pas quoi faire. Il ne faut pas que j'en parle aux autres élèves, mais je ne veux pas que ça reste impuni. Je me suis battue pour mon droit à m'habiller comme je l'entends et pour mes opinions. Mais maintenant, j'ai peur que ça arrive une prochaine fois, parce que j'ai clamé haut et fort que je suis une femme...

 

[AnonymousUser]

J'enchaîne coup dur sur coup dur depuis 2 ans et je me demande vraiment pourquoi je continue à persévérer ainsi à croire naivement que les choses vont s'arranger. J'avais postulée au cas ou je ne réussirai pas mes rattrapages dans une licence "de secours" et je viens d'apprendre que ma candidature a été refusée. Plus je persévère plus ça empire, j'ai un dossier universitaire pourri et aucune formation digne de ce nom ne voudra d'une incapable comme moi. Ces rattrapages sont une vaste blague, c'est impossible que je valide un semestre avec toutes les lacunes que j'ai. Je ne peux même pas redoubler. J'ai 20 ans et j'en suis déjà au point mort dans ma vie et je suis un boulet pour ma famille. Je suis vraiment un poids pour eux et ça je ne le supporte plus, je suis la honte de la famille et je ne me suis jamais autant détestée de toute ma vie. J'ai juste été foutue de poser mes fesses dans deux facs, deux L1 différentes sans jamais arriver à valider une année. Ma mère trouve ça horrible quand je dis que je suis une sous-merde,ce qui est horrible c'est de foirer tout ce que j'entreprends, la recherche d'une entreprise pour un bts, la recherche de job, réussir une L1 à la fac, aller à un entretien (oui je suis tellement conne que j'ai ratée des entretiens parceque je ne trouvais pas l'adresse), avoir un copain. Quand je rentre de mes rattrapages, je regrette de m'être levée pour y aller,je regrette d'avoir eue mon bac, mon brevet, d'avoir voulue faire des études après le collège bientôt je regretterai le fait même d'être née. Je me sens vraiment en dessous de tout.

 

[ephemere-2]

Je me sens mal.
J'ai plus personne...
Mon ex meilleur ami a l'air plus heureux que jamais sans moi. J'y arrive pas, je le vois tous les jours, je cherche son regard tous les jours.
Je vais en cours, je rentre et je pleure.
Je sais qu'aucune amitié n'est possible entre nous désormais, et pourtant, je l'aime tellement et j'ai tellement besoin de lui. Je compte pour aucun de mes amis.
Ce qui me tue le plus, c'est le fait qu'il essaie même pas de me recupérer. Je n'existe plus pour lui. Et je meurs d'envie de lui envoyer un message, mais à chaque fois ça me fait encore plus mal. Je veux qu'il culpabilise, qu'il ait mal, qu'il regrette. Il ne me mérite pas. Je sais deja tout ça.
Et pourtant qui c'est qui pleure tous les jours et qui a envie de mourir...
Je deteste être dependante des gens.

 

[zeniba]

Passer un entretien d'embauche par téléphone ça le fait pas .

Passer un entretien d'embauche par téléphone , avec une violente envie de vomir durant la conversation , ça le fait pas .

Mais passer un entretien d'embauche par téléphone , avec une violente envie de vomir et le shojo que tu regardes sur ton ordi démarres tout seul : j'appelle ça touché le fond.

Croisé les doigts pour moi les madz .

La suite à la prochaine lamentation

 

[AnonymousUser]

Mon rat ne va pas bien, il est froid, ne se déplace plus, rester allongé sur le côté dans son coin et ne veut plus rien avaler. Non, pas maintenant, pas après tout ce qu'il a endurait.

PUTAIN mais y'a vraiment rien qui va en ce moment, vie de merde vie de merde vie de putain de merde.

 

[Margaux Palace]

Edit : gone

 

[AnonymousUser]

Il... il est mort pendant la nuit.
Son corps était froid, j'en étais certaine, j'ai dormi auprès de lui et vers 2h du matin, je l'ai entendu bouger, il remuait sa tête mais étant très fatiguée, je me suis rendormie de suite. Je m'en veux putain je m'en veux, il était peut être entrain de mourir à ce moment là et comme une égoïste, j'ai préféré m'endormir. Il s'est battu jusqu'au bout, a fait preuve de beaucoup de courage et quoi ? Il meurt à la fin, c'est ça ? J'aurais préféré mourir à sa place, il avait assez de force pour vivre lui, moi, je n'en ai aucune.
Je pleure, je pleure, je pleure. J'aurais jamais cru qu'il finirait par mourir.

 

[L'imparfaite]

On a fouillé dans mon portable, c'est peut-être rien mais du coup j'me sens super mal, j'me sens nue, la personne ou plutôt la "fouine" a vu des messages super perso.