Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Je comprends pas pourquoi elle fait ça. Me culpabiliser sur tout ce qui fait envie , sur tout ce qui me rends heureuse.
Me dire que mon copain et moi on est pas bien ensemble ça me révolte. Jamais elle n'a dit ça de mon ex alors que jamais il ne m'a rendu heureuse comme le fait mon copain actuel. Tout ça parce que on ne va pas aux réunions de famille et qu'on n'est pas parti ensemble cet été ... Merde on fait ce qu'on veut non ? Et le pire c'est qu'elle pourrait réussir son coup , me faire douter de lui , alors qu'on s'aime énormément. Pourquoi elle veut tout gâcher comme ça ?

 

[gilda]

Je me rends compte que je ne comprends pas ma mère, et elle me voit d'une façon complètement différente de la réalité. J'ai l'impression qu'elle ne me connait pas.
C'est tellement triste.

Bon en + je suis complètement malade, ca aide pas.

 

[AnonymousUser]

J'aimerais juste que mes amis comprennent que je ne vais pas bien et que j'ai besoin d'eux, au lieu de penser que je m'en suis remise en 2 jours !

 

[AnonymousUser]

Mes efforts ne m'amènent nulle part.Persévérer c'est m'enfoncer.

 

[Hadley.]

Disparu.

 

[Ancien membre]

J'ai mal dormi je suis fatiguée. J'ai mal à la tête aussi.
Et je ne me sens pas réellement bien non plus.
J'en ai marre que personne ne m'écoute, de parler sans arrêt dans le vide, ou de me faire rabaisser à cause de ça, sans dire un truc complétement idiot. Je suis en train de perdre la confiance que j'avais gagnée pendant les vacances, tous les pas en avant, tous les progrès. Et c'est toujours comme ça. Je suis née pour me faire écraser, pour valoriser les autres.
Même ici, plus personne ne me lis. Je me sens tellement seule. Heureusement que deux amis d'internet me soutiennent, merci mille fois à elle.
Mais c'est pas suffisant.
Et pour combler tout ça, je mange, j'ai un appétit d'enfer. Ce midi, je n'avais même plus faim, et je pouvais pas m'arrêter de manger. Et je suis grosse, et j'arrive pas à faire quoi que se soit. Je suis laide aussi, ça doit être pour ça que les gens m'écrasent.

Et surtout, je n'arriverais jamais à faire ce que je voulais, j'ai déjà des soucis pour suivre alors qu'on en est qu'à la deuxième semaine. Et ma famille qui me croit bonne en cours, ils vont tomber de haut.

 

[azertg]

...

 

[Theana]

Cette année qui commence me dégoûte déjà. Ces personnes fermées et bornées au possible, ces amphis débiles, et surtout, surtout cette chambre horrible. J'ai fait une crise d'hystérie en y entrant, je n'ai pu me calmer qu'après avoir tout passé à la Javel. Et maintenant, voilà que mes voisins mettent leur musique de merde au volume maximum (d'ordinaire je ne juge pas les goûts des gens, chacun écoute bien ce qu'il veut, mais quand on m'impose quelque chose j'ai tendance à devenir un peu manichéenne).
Ce soir, j'écris pour me défouler, et j'arrive à ne pas m'effondrer puisque je sais que la journée de demain n'est pas importante et que si ces connards m'empêchent de dormir une fois de plus, les conséquences n'en seront pas graves. Mais comment je ferai pendant les semaines de partiels ?

 

[AnonymousUser]

J'aimerais repartir de zéro, reprendre ma vie depuis le début. Je ne sais pas quoi faire de ma vie telle qu'elle en est au stade actuel, je ne vois que du gâchis. Je suis résignée et j'ai 20 ans. Mon entourage ne sait pas à quel point je souffre, à quel point je ne vais pas bien, à quel point j'ai besoin d'aide. Je fais les choses de travers en misant tout sur ces rattrapges, mais là je n'ai pas la force de miser sur quoi que ce soit d'autre. Ce n'est plus du stress c'est du désespoir.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de chuter, de lutter, de devoir sans cesse chercher des points positifs à ma vie pour ne pas plonger définitivement, je suis lasse de ne pas réussir à être heureuse plus de 3h, je suis un corps sans vie avec des états âmes meurtris et résignés. Ma vie est un gros SOS, de l'aide, j'en ai plus que besoin, personne ne voit à quel point je suis mal, je suis seule seule seule.

 

[Alaska Savage.]

Serais-je en train de saboter moi-même mon année scolaire? Je crois que oui. La peur m'empêche d'avancer et je stagne dans mon conflit intérieur.

 

[Oh]

Je dépense, dépense, dépense. De l'utile (tout est pété chez moi) mais encore du superflu. C'est comme ça que je calme ma frustration. Mais 1) Je n'ai pas beaucoup de fric, je me mets en danger financièrement, j'ai beau le savoir, rien n'y change, c'est plus fort 2) Y a quand même d'autres moyens de me faire me sentir bien?? Mais lesquels? C'est la solution de facilité... 3) Ce ne sont que des substituts. De quoi j'ai besoin, fondamentalement? De nouveaux stores? Non. De livres? Non plus. De fringues? Encore moins. De SECURITE. Mais ça s'achète pas ça ahaha, et je n'ai aucune idée de comment l'obtenir.