Mur des Lamentations

[Yuga.]

J'en peux plus d'être ici.

 

[Crépuscule]

Je suis toujours en colère après quelqu'un. Il y a toujours quelqu'un, dans mon entourage proche de la journée, à qui j'en veux comme pas permis de trop parler inutilement, d'être influençable, d'avoir dit un mot de travers.
Il faudrait que je me calme, maintenant, peut-être.

 

[777]

J'aimerais bien, prendre une petite valise et puis partir, où je n'en sais trop rien, mais peu importe? Changer d'air, quitter mon pathétique petit appartement, mon quotidien morne et triste. J'ai peur de l'avenir, j'ai peur de la solitude que j'ai tant réclamée, je veux être seule, j'ai besoin de temps, mais où est le juste milieu? Je me sens pourrir de l'intérieur, je me sens sale, triste, et rien, rien, rien n'y fait. Disparaître de la circulation.

 

[Octopus Vulgaris.]

Je voudrais pouvoir lire à nouveau. Ça me manque terriblement. Les mots me fascinent mais je n'y arrive plus. Merde.

 

[flyspanish]

J'aimerais avoir quelqu'un a appelé quand je vais pas très bien, qui traverserait toute la ville juste pour venir me réconforter & me prendre dans ses bras. C'est très cliché, mais c'est tout à fait ça.

 

[AnonymousUser]

J'ai l'impression d'être à fleur de peau en ce moment...(j'adore cette expression, elle prend tous son sens parfois). Je suis excessivement (ou pas ?) touchée en lisant un post, en écoutant de la musique, en écoutant du Cage (wtf ?).

J'ai l'impression d'être vulnérable, et je redoute encore plus les cours, vu l'état dans lequel je suis. Comme si je pouvais m'effondrer à tous moments, et pourtant je ne me sens pas excessivement...mal, en ce moment. J'ai connue bien pire, ce n'est pas rassurant.

 

[AnonymousUser]

J'ai constamment envie de pleurer mais les larmes ne viennent tant je suis frustrée à tout les niveaux. La L2 ne me plaît pas du tout,je trouve le programme sans intérêt je traîne des pieds pour faire mes devoirs. Je me dégoûte j'attends le versement de ma bourse comme une sorte de compensation financière pour la frustration intellectuelle que je subis actuellement. Ce que je dois faire ne m'intéresse pas du tout, j'ai envie de disparaître pour échapper à tout ça. J'aimerais crever pour ne plus ressentir cette colère et cette frustration contenus en moi,ma vie se résume à des allers-retours à la fac,des devoirs et rien d'autre. Je ne vois personne, je n'aime personne, personne ne m'aime,je me demande parfois si j'existe vraiment mes rapports avec les autres sont devenus tellement basiques,sommaires que j'en viens à me demander si j'existe réellement. Je me sens tellement mal que je me demande si je ne rêve pas les yeux ouverts, je dois être dans un mauvais rêve pour me sentir ainsi. Comment en suis-je arrivée là? J'ai seulement 20 ans et déjà l'âpre impression que je détesterai toujours ma vie que je ne serai jamais heureuse. Je veux supprimer mon compte mais après ça je n'aurais nulle part où dire ce genre de choses, personne ne saura à quel point je me sens mal vide et inexistante. J'ai besoin cruellement besoin que des individus sur terre sache ça comment je me sens vraiment,comment je me sens mal. Je ne peux pas le dire à mon entourage, JE DOIS être heureuse parceque j'ai à peu près réussis mes rattrapages. Mais je ne le suis pas,peut-être même encore moins que avant que j'ai les résultats. JE DOIS faire comme si tout va bien parcequ'une personne normalement constituée serait heureuse à ce propos,pas moi. Moi je suis obsédée par l'impression que j'ai que personne ne m'aimera jamais, les couples se font, se défont autour de moi et moi je suis en dehors de tout ça je suis exclue. Je n'aurais jamais ce type de relation, je ne suis pas assez intéressante, attirante,intelligente,qu'en sais-je? L'amour partagé est un concept qui m'est totalement inconnu tout comme tout ce qui va avec le flirt,le sexe,la complicité,le simple fait de partager une relation privilégiée avec quelqu'un. Je n'ai même pas le luxe de pouvoir dire que j'ai une vie privée. Je suis une étudiante point barre, je me résume à ça et seulement ça.

 

[89.]

Octopus Vulgaris., comme je te comprends, comme j'aimerais pouvoir lire à nouveau.

J'ai toujours adoré cela mais depuis quatre ans déjà, pour diverses raisons (un passage traumatisant en hypokhâgne, une dépression, ...), je n'arrive plus à lire. Désormais, à chaque fois que je tente l'expérience, j'ai d'une part l'impression que je dois tout retenir mais que je ne retiens rien, que je dois tout comprendre mais que je ne comprends rien correctement, et d'autre part, j'ai l'esprit préoccupé par mes problèmes du moment et l'impression de perdre un temps précieux qui pourrait être utilisé pour les résoudre. En bref, je suis devant le livre mais mon esprit n'y est pas, les trois-quarts du texte m'échappent. Et donc, chaque fois que je me plonge dans un bouquin, c'est terrible, je n'en tire plus aucun plaisir, uniquement du stress, de l'angoisse. Désolant, affligeant. J'aimerais tellement pouvoir lire à nouveau comme je pouvais le faire avant, y passer des heures, sans arrière-pensées, l'esprit libre, m'évader, simplement apprécier les mots. Tellement.

 

[Sur la canopée]

Les gens nous prennent pour la petite famille parfaite. Ils ne savent pas que chacun de nous s'enfonce de plus en plus dans ses travers. J'ai peur de l'implosion, ça me mettrait définitivement par terre.

 

[AnonymousUser]

Mes cours ne me plaisent pas et j'ai plus de sac pour ranger mes affaires. Mes parents ne veulent même pas que je demande une avance de rentrée.

 

[AnonymousUser]

Ca ne finira jamais.

 

[Irina-]

Ca ne finira jamais.

Qu'est ce qu'il y a ?