Mur des Lamentations

[accroche-coeur]

Je suis en train de perdre mes meilleures amies. Mes seules amies dans la vie réelle.
Et même si ça me fait un mal de chien, même si j'en ai fait un malaise, je ne tenterai pas de recoller les morceaux. Elles sont allées trop loin. Je sais que je ne suis pas en tort, je sais qu'elles se sont montées la tête pour rien, par parano sûrement, par haine aussi.
Alors tant pis. Si elles ne sont pas capables de se remettre en question, de reconnaître leurs fautes, alors je les laisserai là et je continuerai seule.

Et moi ce sont mes deux meilleurs amis qui se montent le bourrichon et qui sont en train de détruire leur amitié. Je me sens mal pour eux, pour notre amitié à tous les trois. Mes amis divorcent et je suis leur enfant. Je suis piégée entre eux deux.

 

[Deb M.]

Je suis épuisée en ce moment, je dors mais je suis toujours aussi crevée... et les 3 semaines avant les vacances vont être très longues et denses en travail

 

[AnimLouloute]

Bon bah voilà, je viens abreuver le forum de Mad' de mes lamentations. Là, j'en ai marre, un de mes employeurs est un con fini qui ne se remet pas en question et qui nous laisse nous démerder toutes seules avec ma collègue. Mon mec me soule avec le chien. Et pompon sur la garrigue, il n'y a plus de place à 20? pour aller voir France-Brésil le 9février... 3cadeaux de Noël qui tombent à l'eau.
Mon mec me soule en ce moment (deuxième édition) avec le ménage, putain c'est pas compliqué de mettre des mouchoirs à la poubelle et des calecons dans un panier, si ??? Sans compter que Mr ne doit pas connaitre la signification du mot "vaisselle". Il faut que j'aille faire des courses ce soir et ça me gonfle par avance. J'suis épuisée en plus et là, je m'autogave à venir me plaindre comme ça. Ah, j'aimerai pouvoir dire que ce sont les hormones qui me font cet effet là mais non, même pas foutue de tomber enceinte. Bon, ça ira mieux demain. Sinon, ça sera peut être après-demain. Et pis sinon, bah j'reviendrai faire ma chieuse par ici

 

[Sur la canopée]

Je me suis perdue, quelque part entre entre la fille que je voudrais être, celle que je suis et celle que les autres voient.

 

[lualdi]

"Sérieuse, agréable et attentive...
Mais qui manque de confiance en soi"

Aujourd'hui, j'ai profité de ma journée pour aller chercher ce fameux diplôme du baccalauréat. Une occasion de revoir ma prof principale de 1ère (que j'aimais beaucoup), visiblement très heureuse de me voir. On me donne au passage mon livret scolaire de lycée.
En rentrant, j'en profite pour fouiller dans tous les recoins de la maison et retrouver tous mes livrets, bulletins scolaires de la maternelle jusqu'au lycée. Aprèm' nostalgie scolaire quoi. (Le mot est trop fort car ça ne me manque pas vraiment.)

Je les trouve, et je m'amuse à les lire... Et là c'est le drame.
De mes 3 ans, jusqu'à mes 17 ans, tous mes professeurs ont décelé les mêmes erreurs, les mêmes défauts, les mêmes qualités aussi.

Comme si pendant ces longues années rien n'avait changé.
Comme si je n'avais pas changé.

Et je trouve ça profondément triste. Je trouve ça triste d'avoir 18 ans et de constater qu'en 18 ans la personne que je suis n'a pas été fichue de changer, d'évoluer.

 

[AnonymousUser]

J'ai beaucoup inquiété l'Amoureux ce matin... J'ai fait la pire crise d'angoisse encore jamais subie, en spasmes et tétanie sur le carrelage de la salle de bain. Je sanglotais, ne parvenais plus à respirer et ma tête tournait trop fort. Il a voulu m'aider à me relever, mais je me suis étalée.
Et dire que cet état n'est dû qu'à un sombre connard...

 

[Holden.]

Mes parents viennent de m'appeler, je n'ai plus de chat. Je m'y attendais mais j'ai du mal à réaliser, je l'avais depuis mes cinq ans... ça me fait très mal de ne pas avoir pu être avec elle à la fin, j'aurais voulu la caresser, la rassurer. La première chose que je faisais en rentrant chez mes parents c'était d'aller la voir, là quand je rentrerai samedi elle sera déja enterrée.. ça me fait vraiment bizarre.

 

[Masha]

Mes parents viennent de m'appeler, je n'ai plus de chat. Je m'y attendais mais j'ai du mal à réaliser, je l'avais depuis mes cinq ans... ça me fait très mal de ne pas avoir pu être avec elle à la fin, j'aurais voulu la caresser, la rassurer. La première chose que je faisais en rentrant chez mes parents c'était d'aller la voir, là quand je rentrerai samedi elle sera déja enterrée.. ça me fait vraiment bizarre.

big-up car je comprends grandement, je redoute ce moment là mais moi c'est de l'ordre canin. courage

 

[Fancy Kalotermi]

Edit: je me suis trompée de topic

 

[Tracy Jacks]

Je n'arrive pas à me placer par rapport à mes amis. J'ai l'impression d'être trop exubérante, de ne raconter de la merde, d'être vraiment trop bizarre. J'aimerais bien me placer dans une case de temps en temps, ça me rassurerait.
Mais en même temps, je ne comprends pas vraiment les obsessions de mon entourage. L'amour de la weed, de la cigarette de l'alcool, ok, mais comme seul sujet de conversation, ça va deux secondes. Et j'suis assez naïve pour penser que ça va changer quand j'aurai quitté les bancs du lycée.

 

[miss_caro]

Trop de pleurs jvais me déshydrater..
Je sature je tremble j'ai du mal à respirer et je ne cesse de pleurer. Ca s'était calmé mais là c'est devenu pire que tout : ma mère. Je ne comprends pas comment elle peut être si horrible avec moi, s'approprier l'espace "intime" que devrait être ma chambre. Elle fouille dans mes tiroirs, donne mes sous vetements à des gens, cache ses affaires dans mes tiroirs.. J'ai aucune intimité. Le jour où je lui ai dit que j'aimerai profiter de ma chambre (j'ai 23 ans quand même) elle m'a dit qu'aux dernières nouvelles je vis sous son toit et à défaut de payer un loyer, il s'agit de SA chambre. Autre point, elle est rapiat sur tout, depuis que jtouche mon ptit salaire de stagiaire, jdois tout lui rembourser, jusqu'à mon déodorant ou crème pour le visage. Au début ça ne me choquait pas, mais c'est commencer à en parler avec des gens qui m'a fait comprendre que c'était étrange comme comportement maternel. Depuis tte petite, je dois tout payer, quand je voulais m'acheter un livre, un chewing gum, ou des biscuits qui me plaisaient, ma mère faisait une facture et je devais la rembourser par petites mensualités... et j'avais 8 ans...
Et là tout remonte à cause d'une énième embrouille avec elle et j'en peux plus...

 

[AnonymousUser]

Ma vie ne tourne qu'autour de mon boulot. C'est vraiment métro-boulot-dodo. Putain mais y a des soirées où j'aimerais tellement avoir une oreille compréhensive pour m'écouter, parce que j'en ai marre de toutes ces questions que je me pose sans cesse (pourquoi je travaille, pourquoi je rencontre personne, est-ce que Big pense toujours à moi, est-ce que je vais rencontrer quelqu'un bientôt, est-ce que je vais faire de l'informatique toute ma vie, où est-ce que je serai en 2012,comment je peux aller mieux, comment je peux aider les autres...).

Je sors presque plus, j'ai même plus envie. Je me suis résignée à ne pas trouver un mec dans cette ville pourrie. Mon job me saoûle parce que je suis l'esclave du client et que c'est tout à fait normal, vous comprenez, je suis con-sul-tante.

Enfin voilà y a toujours ce sentiment latent de ne pas être à ma place, qui s'estompe pendant quelques jours parce que je vais vraiment aimer ce que je fais, puis le soir quand je me retrouve toute seule devant mon plateau télé, je reflanche un peu, puis beaucoup;

Je sais pas où je vais, j'en ai légèrement marre.