J'ai mon concours cette semaine. 80admis sur 1100 qui se présentent. Ma tête est un énorme vide. Le mois de révision intense qui vient de s'écouler me semble n'avoir été d'aucune utilité. Je sais que c'est pas le cas pourtant, mais je veux juste que ça se finisse vite, très vite...
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
J?entame mon dixième et dernier semestre d'étude (si tout va bien) sans aucune motivation. Je suis lassée des cours, blasée par les profs et surtout par l'ambiance merdique créée par les débiles de ma promo qui se permettent, entre autres choses, de me juger alors qu?ils ne me connaissent absolument pas, de refuser de bosser avec moi et ma pote sur un projet, sans aucune raison, juste parce que nos têtes ne leur reviennent pas! Bref, je suis dans la promo la plus pourrie de toute l'histoire de mes études!
je suis la procrastination incarnée, et encore plus depuis cette année... Mais là ou avant ça me boostait et me poussait à travailler plus, aujourd'hui ça me stresse et ça me déprime, j'ai tellement l'impression de ne rien faire, j'ai perdu toute cette exitation que j'aimais tant dans mes études, ce petit coté stressant et cette fierté liée au fait que c'est "mes projets", cette mini compet' entre pote pour faire la plus belle maquette, les perspectives les plus originales, j'en suis à être jalouse des gens de ma promo qui sont encore à Paris ou dans des facs ou ça bosse et qui se plaignent d'avoir trop de taff. Moi qui m?étais découvert une capacité à travailler en commençant mes études supérieurs je suis ne train de tout perdre... je n'ai rien fais des vacances alors que je voulais m'avancer sur mes dossiers de partiels, j'ai une pré-présentation mercredi et je n'ai rien, même pas l?ombre d'un piste, d'une idée...
Je réalise l'inconcevabilité de mes propos, me plaindre de l'absence de travail... dingue ! Mais j'ai besoin (sans en devenir vantarde) de faire un truc un peu "hors du commun", d?être fière de mes idées pour pouvoir les défendre, d'avoir ce petit grain de folie, ce projet toujours coincé dans un coins de ma tête qui fais que si j'ai un stylo, un feuille et rien à faire, je gribouille plan, coupes, croquis.... Je m'enfonce dans le rien, ma tête est désespérément vide, j'ai l'impression que je n'apprends rien, que tous mes cours magistraux ne sont qu'une succession d'exemples à peine décortiqués...
Je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas foirer cette année Erasmus mais j'ai l'impression d'etre une OVNI quand je dit vouloir travailler, même pour les étudiants d'ici. Quand je leur dit que mon école à Paris ferme à 22h et que j'y reste jusqu'à la fermeture et que en rentrant chez moi je bosse encore, ça leur parait inconcevable...
Je suis perdue, je me deteste d'etre comme ça
Je réalise l'inconcevabilité de mes propos, me plaindre de l'absence de travail... dingue ! Mais j'ai besoin (sans en devenir vantarde) de faire un truc un peu "hors du commun", d?être fière de mes idées pour pouvoir les défendre, d'avoir ce petit grain de folie, ce projet toujours coincé dans un coins de ma tête qui fais que si j'ai un stylo, un feuille et rien à faire, je gribouille plan, coupes, croquis.... Je m'enfonce dans le rien, ma tête est désespérément vide, j'ai l'impression que je n'apprends rien, que tous mes cours magistraux ne sont qu'une succession d'exemples à peine décortiqués...
Je ne sais plus quoi faire, je ne veux pas foirer cette année Erasmus mais j'ai l'impression d'etre une OVNI quand je dit vouloir travailler, même pour les étudiants d'ici. Quand je leur dit que mon école à Paris ferme à 22h et que j'y reste jusqu'à la fermeture et que en rentrant chez moi je bosse encore, ça leur parait inconcevable...
Je suis perdue, je me deteste d'etre comme ça
A
AnonymousUser
Guest
Mon copain ne répond plus à mes sms. Je sens la fin qui s'approche...qui s'approche...et je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée de vivre sans lui.
Je suis hyper angoissée. Je ne trouve pas d'entreprise, si ça continue je vais devoir quitter mon école. Aujourd'hui j'ai encore téléphoné, et comme j'ai la phobie du téléphone là je me sens encore mal. Je vais devoir faire ça toute la semaine, et ce devant les gens de mon groupe et la responsable de mon école. Ces recherches me rendent malade, j'aimerais tellement etre débarrassée de ça.
J'ai une migraine terrible depuis plusieurs jours - chaque mois c'est le même calvaire - mais aujourd'hui elle a empiré et étant donné que je ne prends plus le traitement pour (il me constipait terriblement, à avoir peur de finir à l'hôpital et niveau efficacité c'était proche du 0) je suis obligée de subir en prenant sur moi; là depuis hier la douleur a changé de côté, elle est à droite maintenant, au dessus de l'oreille (un peu dedans aussi) et irradiant sur le front. Quand je regarde sur les côtés j'ai la boule de douleur qui résonne dans tout mon crâne; et quand je marche c'est pire, on dirait une balle en plomb qui rebondit dans mon cerveau, je suis obligée de me tenir le côté droit avec la main. Je devais aller voir une neurologue mais j'ai finalement laissé tomber, car je sais que la consultation n'est pas donnée (mon frère paie 100 euros et quelques pour le suivi de sa maladie), et je ne sais pas si je serais un peu remboursée
En plus, c'était une femme - ma rhumatologue lui avait fait une lettre - et je préfererais un homme. Il va vraiment falloir que je m'occupe d'en trouver un et de dépasser ces blocages avec le prix de la consultation...
En plus, c'était une femme - ma rhumatologue lui avait fait une lettre - et je préfererais un homme. Il va vraiment falloir que je m'occupe d'en trouver un et de dépasser ces blocages avec le prix de la consultation...
Je crois que les gens qui m'entourent, y compris mes plus proches amies, ma coloc, se servent du fait que je n'arrive pas à m'imposer pour me faire aller dans leur sens. Quand je m'en aperçois, je me sens tellement bête, et c'est encore pire, je n'ose même pas ouvrir la bouche, j'ai envie de rester enfermée dans ma chambre toute la journée ou au contraire de partir lire au parc et de manger en ville sans parler à personne.
Ok, une "pote" s'amuse à me tailler avec une "amie" devant moi et devant celui qu'il faut pas. D'ailleurs celui qu'il faut pas est tout gnnni niais avec ma "pote pute". Ensuite, les filles de ma classe sont de plus en plus en plus insupportables. Ensuite je foire tout ce que j'entreprends, je fous rien de ma vie. J'ai envie de partir pour plus voir personne que je connais et recommencer une toute nouvelle vie.
Mon ancien maître de stage m'a téléphoné et il ne se souvenait carrément plus de moi 
Il me sort "vous vouliez faire un stage chez nous, je ne sais plus si on s'était rencontré ?" alors que oui j'avais déjà fait mon stage là-bas il y a moins de deux mois, bon c'était un stage court mais j'avais quand même fait un boulot important et en plus j'étais tout le temps juste à côté de lui. C'est bête mais ça me démoralise de savoir que je passe autant inaperçue, et qu'on m'oublie si vite. Ça me rappelle que je suis invisible.
Il me sort "vous vouliez faire un stage chez nous, je ne sais plus si on s'était rencontré ?" alors que oui j'avais déjà fait mon stage là-bas il y a moins de deux mois, bon c'était un stage court mais j'avais quand même fait un boulot important et en plus j'étais tout le temps juste à côté de lui. C'est bête mais ça me démoralise de savoir que je passe autant inaperçue, et qu'on m'oublie si vite. Ça me rappelle que je suis invisible.
