Mur des Lamentations

[Constanz]

Demain j'ai un entretien de stage que si je rate je ne sais pas ce que je vais faire du reste de ma vie, et demain je recroise le mec que j'ai chopé à la dernière soirée, qui m'a chopée à la soirée d'avant et je dois lui faire comprendre que oui, il me plait et que oui, j'aimerai qu'on se revoit des des conditions un peu plus sobres.
Bref demain je joue ma vie, et ce soir j'ai une machine à laver à la place de l'estomac, chaud puis froid en alternance toutes les trois minutes et je me prépare à ma plus belle insomnie depuis le jour où je suis rentrée en sixième.

 

[KittyKiller]

Je me suis blessée à l'entraînement, je flippe ma race de ne pas pouvoir marcher demain alors que j'ai des réunions que je ne peux pas manquer, et surtout de ne pas pouvoir m'entraîner pendant quelques temps. J'espère vraiment que ça passera vite...

 

[Endless]

J'en ai marre d'accorder mon attention à des gens qui ne la méritent absolument pas. J'en ai marre de prendre en compte leurs avis, de prendre en compte leur existence ainsi (alors qu'ils ne me veulent rien de bon). Je voudrais pouvoir me focaliser sur ceux qui m'aiment, et zapper définitivement les autres. C'est difficile pour le moment. Mais je vais y arriver, petit à petit, jour après jour, zapper définitivement les relations toxiques, malsaines, malfaisantes, dans lesquelles je m'investis trop et je m'enlise. Et m'en foutre définitivement d'eux, j'en rêve.

 

[Jixels]

J'arrive pas à me mettre dans le bain de ce nouveau semestre.
J'ai tellement l'impression d'avoir foiré le premier que je suis totalement démotivée.

 

[777]

J'ai un peu envie de chialer comme une gamine...J'ai toujours plus ou moins su ce que je voulais faire, où je voulais atterrir, et là rien. C'est très flou, trop flou. J'ai besoin d'objectifs clairs, de savoir où je mets les pieds, et comment y arriver. Ça m'embête, je sais pas par où commencer, où aller, ce que je peux me permettre. Je n'ai pas assez de fric pour enchaîner les écoles privées, les passerelles sont chères, et tout ça me fait peur.
J'attendais énormément de mon entretien avec mon prof, ce fut bref, et pas très intéressant. Je déteste qu'on me prenne pour une petite imbécile. J'estime avoir un minimum de culture et de connaissances dans ce que j'étudie, enfin c'est idiot, cela fait des années que j'évolue dans ce milieu! Je suis jeune, certes, mais je crois avoir acquis de solides bases, même si j'ai encore beaucoup à faire...De là à me faire prendre de haut, j'ai envie de distribuer des paires de claques...Et le plus triste dans tout ça, c'est que j'ai beau savoir que je suis plus ou moins à ma place, j'en viens à tout mettre en doute.
Résultat, zéro motivation, je suis dans le rouge, tout m'angoisse, je me bloque, je n'arrive pas à produire, je n'en dors plus.
J'aimerais bien que la situation s'améliore.

 

[ithiliell]

Je suis total en deuil de Megaupload.

 

[June Caufield]

Ça m'énerve, il y a une soirée chez mes amis à laquelle je sais que je vais depuis déjà quelque temps, genre de soirée retrouvailles après les fêtes, avec tous les copains. Puis, je viens d'apprendre que la même soirée, mon kinda meilleur ami fait un petit truc pour sa fête. Et j'ai vraiment envie de le voir, sauf que j'aime pas ses colocs, c'est d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle on se voit moins puisque j'ai passé mon été en entier chez lui, et je sais que je vais pas connaitre beaucoup de gens, c'est le seul des gens présents avec qui je suis à l'aise..
Et je me sens vraiment mal parce que j'ai pas envie de le laisser tomber, encore moins pour sa fête. Mais en même temps, l'autre truc était déjà prévu depuis quelques temps. Mais ça sera pas la première fois que ce genre de coincidence arrive, et j'ai peur qu'il pense que je ne prend pas notre amitié au sérieux. En fait, je sais qu'il ne le pensera pas, mais ses amis eux, oui.
J'avais besoin d'en parler.

 

[Mitchie]

j'ai la déprime post retour j'étais bien la bas, mais revenue ici je retrouve tous les problèmes que j'avais laissé en partant.
Je retrouve cette ville que je n'aime pas , j'ai foiré mes partiels je n'arrive pas à réfléchir à mes études je ne sais pas si je dois continuer voir arreter et faire autre chose.
Je me mets à fantasmer sur des études prestigieuses alors que j'ai raté les partiels de ma licence qui n'est pas franchement dur.
En plus je ne peux compter sur mes amis que quand ca les chantent, je viens de me faire voler un truc important( coucou j'ai la poisse).
enfin bon le retour est pas super

 

[Flume]

Je me sens invisible, inintéressante, impuissante, et seule au monde.
Je subie ma vie qui ne me plaît pas sans être capable d'y changer quoi que ce soit. Déprime du dimanche soir bonsoir

 

[Cygnus]

De nouveau j'ai la maison dans un état catastrophique. C'est terrible mais je n'arrive jamais à tenir la résolution - je ne sais tenir aucune résolution - de garder mon logement propre et rangé. Je ne sais pas comment j'en arrive à chaque fois à de tels extrêmes: Je passe une presque journée entière à tout astiquer et à tout ranger, et en l'espace d'un jour tout redevient un néant sans nom. Je ne sais toujours pas comment j'en arrive là; c'est presque de l'ordre du surnaturel: je ne vois jamais rien venir; comme si les objets, les meubles, les poussières se mettaient subitement à se déplacer seuls et à se désordonner. Il y a une force magique qui opère dans la nuit, ce n'est pas possible. Des fantômes qui ne veulent pas dormir et qui foutent un boucan pas possible mais que je n'entends pas, jamais, puisque quand je dors je suis morte.

J'ai affreusement mal au dos, aux bras, à la nuque. Rester tout le temps allongée a rouillé mon corps; mais je n'ai aucune autre solution, je suis tellement fatiguée, tout le temps, il me faut m'allonger. Le mal de tête va mieux aujourd'hui, alors que j'ai passé plusieurs jours ignobles et que le ciel est toujours aussi saillant et transperçant; comme je le déteste ce ciel quand il est agressif de ce trop plein de lumière, cette lumière aveuglante, désespérante, ce blanc gris complètement ingérable, je ne sais pas comment les autres font pour le supporter. Je ne peux pas déjà pas vivre normalement, mais ce ciel, ce ciel, c'est vraiment ce qui m'achève. Mes yeux souffrent en permanence. Je m'enfonce les globes oculaires toute la journée pour essayer d'apaiser la douleur interne; parfois, j'ai peur qu'ils restent coincés au fond dans les orbites, à force de le répéter.

Je ne sais toujours pas comment je vais réussir à me lever du lit et à affronter le bordel qui règne dans la maison; je ne sais jamais comment arriver à me lever de ce foutu lit, c'est tous les jours le même problème, les mêmes raisonnements, les mêmes impossibilités. Comment pouvoir se lever d'un lit. Comment y arriver.

 

[One In A Million]

J'ai l'impression que je ne pourrais jamais changer ma situation.
Plus le temps passe plus j'ai peur des relations amoureuses, j'ai envie d'avoir un copain mais ça me fait peur, peur de ne pas être à la hauteur, ridicule.
Pour me faire des amis mecs ça va mais si ça va plus long,je fuis ...
En plus ma timidité ne m'aide pas !

Je ne sais pas trop quoi faire...

 

[Solemnia]

Je suis entouré par un sacré paquet de cons