Mur des Lamentations

[Apprentie-Diva]

Je me sens vraiment stupide.
Mais j'ai l'impression que... personne ne s'intéresse à moi (égocentrisme, mon compagnon de tous les jours) de façon plus profonde. J'ai l'impression que seule la partie de moi qui intéresse, c'est la partie gentille, joyeuse, sociable.
Et ça me suffit souvent, quand ce sont mes amis de fac, ça me suffit amplement. Mais quand ce sont des gens que je connais depuis tellement longtemps, j'aimerais pouvoir leur dire ce que je ressens, qu'ils m'écoutent longuement, juste parler. En fait, ce dont j'ai besoin c'est d'un psy mais j'ai pas les moyens de m'en payer

C'est horrible cette sensation. Je ne me sens pas très bien en ce moment, pourtant ca va en cours (même si je me demande ce que je fais là), les amis ça va... Peut-être que c'est mon célibat qui me mine vraiment. Peut-être que mes amis ne me suffisent plus, que j'ai besoin de cette personne avec qui je pourrais partager mes angoisses, mes pensées les plus profondes, les plus noires, et qui me dira comment faire pour me relever. Cette personne qui me dira " alors, je t'écoute, que se passe-t-il". Dans lesquelles je pourrais pleurer sans honte, dire tout ce que j'ai sur le coeur, tout ce qui me pèse. Et puis qui m'aimera autant que je l'aime.
Et c'est horrible, parce que j'ai l'impression que personne ne me correspondra vraiment. Que je suis trop complexe pour que quelqu'un puisse appréhender toutes ems facettes, mes idées noires, dont je ne parle à personne, et qui pourra me sécuriser, me comprendre totalement, et me rassurer vraiment.

Je n'ai jamais connu cet amour partagé, et surtout cet abandon total que tu as avec la personne que tu aimes. Et ça me tue.

 

[Morra]

Apprentie-Diva: je crois que si, que tu peux voir un psy gratuitement, ou en tout cas avec remboursement après. il faut demander à un CMP (Centre Médico-Psycologique), il te renseignerons mieux. le plus difficile est toujours de prendre le premier rdv ^^ mais fait le pas! ça fait tellement de bien!!!! tu n'imagines même pas!!! parole de fille-qui-va-au-psy. u_u fait le pas! courage!

 

[Jea]

Je crois que là, je suis pas loin de la connerie

 

[Bazinga-]

Ca y est, je crois que je commence à comprendre.
J'ai le sentiment que je viens tout juste de me rendre compte de ce que j'ai perdu. Je dois te laisser, je dois laisser tout ça. Je ne suis pas sûre d'arriver à le faire maintenant, mais ma raison a au moins le mérite de m'empêcher de t'envoyer quoi que ce soit.
Année de merde. Tout ça est bien la preuve que tout peut toujours être pire que ça ne l'est.
J'aimerais bien fermer ce coeur. Jusqu'à nouvel ordre, on va dire.


Ce n'est que le début des douleurs.

 

[Satin]

J'ai pleuré toute la journée, et ça recommence.
Ses mots me blessent tellement et puis elle n'a pas le droit de me juger comme ça
Mes efforts passent inaperçus, je me sens tellement seule

 

[Feeling-Celestial]

A croire que ma vie est une blague.
Vendredi je pars au Danemark. Ca fait des lustres que j?attends ça et je suis toute excitée. Mais bien sure, BIEN SURE, ce serai trop beau d'y aller sans que quelque chose ne cloche. Alors à une semaine de partir : BAM ! 2 kg en plus. BAM ! Une poussée d?acné. BAM ! Un bouton de fièvre ( le 1er de toute ma vie, évidemment) BAM ! Mes règles. BAM ! L'oral de français deux jours avant.
Ma vie, elle est cool.

 

[Acalice_]

gone

 

[Joi.lie]

J'ai envie de pleurer. Je le déteste autant que je l'aime ces derniers temps. Je n'en peux plus.

 

[Black Mamba]

J'aime pas revenir chez moi après un week-end en famille, à chaque fois je suis profondément déprimée. C'est quand même dingue qu'à 23 ans (putain j'ai 23 ans maintenant, je ne m'y fait pas), je me sente bien qu'avec mes parents et mes frères.

 

[Endless]

J'ai une barre abominable dans le haut du dos, d'habitude ça passe assez vite mais là non, j'ai l'impression qu'on me broie les omoplates et les vertébres .
De plus l'écran de mon ordi commence à merder, et mon vieux MP3 va bientôt me lâcher, or je n'ai absolument pas les moyens d'en racheter. Sachant que j'ai mon portable depuis pas mal d'années aussi, et que la batterie recommence à faire des siennes...
Mais j'en ai surtout marre d'avoir mal, en plus j'ai pas de médocs à disposition là.

Putain en plus je viens de recevoir un message de pub, j'ai fait un bond (mal de dos x2) et faux espoirs x10.

 

[Pantoufle]

Encore une fois j'arrive pas a m'endormir, a peine a respirer. J'angoisse.
J'ai aucune envie de mourir, mais c'est pas normal d'avoir autant de mal physiquement a vivre, de devoir lutter pour respirer. Je sais pas combien de temps je vais le supporter.
Je sais même pas pourquoi je suis angoissée comme ça, pourquoi je m'étouffe a chaque repas, pourquoi j'ai du mal a respirer des que je suis dans une situation ou je ne suis pas totalement a l'aise. J'en peux plus. Je sais juste que depuis que j'ai commence mon stage tout ça est revenu et je lutte chaque jour.
Je sais pas vers qui me tourner, j'ai besoin qu'on prenne soin de moi, qu'on m'aide a m'endormir en m'apaisant par des paroles, qu'on me promette que mes angoisses vont vite passer, que je ne suis pas seule.

J'en parle un peu a mon copain, mais je le vois pas souvent, il travaille tout le temps, et je veux pas le réveiller la nuit alors qu'il se lève tôt.
Ça fait trop longtemps qu'on a pas pris soin de moi, que j'ai pas été une enfant. Je veux pas devoir etre responsable, j'ai besoin qu'on s'occupe un peu de moi pour me rassurer.

 

[Solemnia]

Mon père s'est fait hospitaliser hier, il a, on pense, une infection pulmonaire, on aura les résultats dans quelques jours. Mon père n'est plus tout jeune et est fragile de santé, je ne sais pas quoi faire...