Mur des Lamentations

[Vladimir]

(parti)

@Luba : Oh courage, je compatis Les travaux de groupe ça craint. Tiens bon et fais de ton mieux pour sauver les meubles, bientôt tout ça ne sera plus qu'un mauvais souvenir loin derrière toi.

 

[Vladimir]

@Luba : Merci à toi aussi. Et oui, il s'agissait bien d'une référence implicite à la Stib Je suis dans la merde pour demain, ça sent l'appel d'excuse foireux à plein nez (de moi à mon embaucheur).

 

[Harpo]

Je suis en stress TOTAL, je veux mourir à l'infini.

 

[ithiliell]

Réponse négative à ma candidature pour bosser en tant qu'animatrice dans une colo' :'( parce que ma lettre n'était pas originale..... J''me sens comme une merde.

Courage,tu n'es pas une merde.

Cette grande mascarade qu'est la lettre de motivation ne sert qu'à écrémer à l'extrême sur des principes arbitraires.

Alors oui,elle est gentil la Drh,elle aime l'originalité.Moi aussi.J'aime les couleurs,les dessins,les poèmes et les fleurs dans les champs.

Maintenant on va peut-être se calmer,car on a tous la même putain de vie,on bouffe tous des chocapic le matin,et on peut pas tous capillotracter nos vies respectives jusqu'à en tirer du Bertolt Brecht (surtout pour un job d'été).

Alors,voilà,vraiment,ne le prends pas pour toi,et réponds à l'absurde par l'absurde.Sois docile et tout ira bien.'C'est la loi du travail 'dixit Orelsan,rapeur original à ses heures perdues.

 

[Dies Irae]

Je devrais écrire ce que je ressens quand ça va bien, histoire de pouvoir me replonger le nez dedans et tenter de retrouver le truc qui faisait que je ressentais cette plénitude. J'ai été tellement heureuse ces derniers temps, je ne comprends pas bien d'où vient ce cafard (en fait si je vois mais j'y peux rien et ça déborde maintenant), et je commence à avoir peur que ce soit durable.

C'est pénible cette impression que son bien-être ne dépend que de petits détails qu'on ne maîtrise pas. J'ai vraiment l'impression de ne rien contrôler en ce moment, je subis les événements et je subis mon humeur. Si mon cerveau/mes hormones/mon corps décident que ça va pas top je peux pas lutter, j'ai ce bourdon dans la tête... et comme j'ai cette espèce d'irrépressible besoin d'en parler, je saoule les gens. Je suis relou, là, présentement.

J'espère vraiment que ça va aller mieux. J'étais bien ces derniers temps, tellement bien.

En fait je me demande si je fais pas exprès d'aller moins bien dès que j'ai des gens qui font attention à moi, comme si je profitais d'eux pour laisser-aller mes émotions négatives. C'est pas très charitable comme comportement... Faudrait que j'apprenne à garder ça pour moi, ou au moins pour d'autres gens que ces amis que j'ai envie de préserver.

 

[Zen-alia]

Et voilà, il est un peu loin et moi je n'arrive plus à rien.

 

[Ancien membre]

Si à 21 ans j'ai déjà mal au dos comme ça, j'ai peur pour dans 30 ans... Mon dos est en feu, c'est horrible.

 

[Marcelino]

...

 

[Hotch]

Je me demande si un jour j'aurais le cran de demander à ma mère le numéro d'une psychologue que sa psy' lui a donné pour moi. Je sais qu'il faut que je prenne mon courage à deux mains parce que sinon je n'arriverais jamais à exorciser mes peurs concernant certaines choses. Je n'arrive pas à chercher du travail et j'ai peur qu'on prenne ça pour de la flemme alors que non. C'est juste que j'ai peur et que je ne sais pas quoi faire de ma vie. J'ai peur de me rendre compte que j'ai fait 5 ans d'études pour rien. Je me suis toujours considérée comme une imposture face à ça et je sais que je n'aurais jamais le cran de bosser dans le domaine que j'ai étudié parce que je n'ai pas la confiance ni le caractère qu'il faut pour. J'en ai marre d'avoir ce nuage noir constamment au-dessus de ma tête vis-à-vis de ça et je ne sais pas quoi faire pour ne plus l'avoir. Mon manque de confiance en moi et ma timidité maladive me perdront.

 

[Happyland]

C'est vraiment trop lourd à porter, trop difficile à supporter tout ça, je n'en peux plus, j'aimerais partir, j'en ai la possibilité... Mais à quel prix ?

On s'est à nouveau engueulé avec ma mère. Les crises sont de plus en plus rapprochées, de plus en plus violentes et de plus en plus longues. Et elles nous éloignent chaque fois davantage.
Je ne supporte plus son jugement, ses reproches perpétuels, et ce refus qu'elle a d'écouter ce qu'on a lui dire, ce refus qu'elle a de voir que oui, parfois, elle a mal agit. Son regard plein de mépris et presque de haine me fait mal, et j'étouffe ici, c'est insupportable.
Je ne suis pas bien chez moi, je ne suis pas bien avec ma mère, j'en arrive à la détester, et ça me tue de penser ça d'elle, je ne devrais pas, c'est ma mère.

Mais on ne s'entend plus. Et comme elle l'a dit, ça fait un an que c'est comme ça, ça ne peut plus durer. Ce n'est plus vivable. Elle m'a proposé de me verser la moitié de la pension alimentaire de mon père chaque mois, il faudrait ensuite que je me trouve un boulot, et enfin, mon appart'. Ce qui serait l'idéal, bien sûr, et j'y pense déjà depuis un moment. Mais je dois arrêter la prépa pour ça. Or c'est une chance d'y être, c'est une change de pouvoir y rester avec un niveau correct. Même si je n'y suis pas particulièrement heureuse et épanouie.
Je ne sais pas quoi faire..

Je ne sais vraiment pas quoi faire et je me sens horriblement mal, et je ne sais pas à qui en parler, personne ne veut comprendre, personne ne veut vraiment écouter. ​

 

[Flume]

Hotch Je compatis, tu as parfaitement résumé mon ressenti du moment...

 

[Ancien membre]

Slim Shady Parles-en à tes proches, peut-être qu'ils pourront t'aider (et même s'ils ne le peuvent pas, vider son sac oralement peut faire un bien fou). Sinon, ma boite à mp t'es grande ouvert