Mur des Lamentations

[Ginger.]

Je ne sais pas trop ou poster ça.
Ma grand-mère qui vit en Afrique avec toute la famille de mon père (je suis métisse) est malade. Enfin elle a des problèmes cardiaques et va faire des examens lundi.
J'ai très peur car elle est vieille et l'hopital la-bas c'est une horreur...
Je l'ai vu rarement et j'ai peur qu'elle meure avant qu'on ne se soit vraiment connues.

Et puis je l'ai dit immédiatement à mon copain mais il ne peut pas sortir ce soir. Putain,si c'était lui je serais partie en courant pour le rassurer. Merde quoi. Il ne prend même pas la peine de m'appeller.

Je l'ai dit à mon ex avec qui on est resté très amis et il a immédiatement proposé de venir.

Fuck.

 

[Hadley.]

Edité

 

[TKT]

j' en ai marre que mes parents m' empêche de sortir de voir mes copines de sortir le soir et la journée d' avoir une vie alors que j' ai 19 ans j' ai un peu l' impression de passer à côté de ma jeunesse.Et dire que je sortais plus quand j' avais 14 ans c' est du délire
la recherche d' un appart et les charges lié à sa m' angoisse sa me fais comme une boule dans la gorge tellement je sens que sa va être compliquer

 

[Asgard]

J'en peux plus ... Je suis tellement mal dans ma peau , mon asociabilité me bouffe , je me sens minuscule et en même temps de peser 3 tonnes , j'ai l'impression d'être en total décalage , j'arrive pas à me faire une place.

Mes pires défauts refont surface et me font devenir quelqu'un je n'aime pas.

 

[Georgia Parker]

J'ai envie de pleurer en permanence.
J'en peux plus. Comment les cours peuvent avoir un tel impact sur moi ?
Je travaille pourtant, mais je foire tout.

 

[Pseudo Déjà Pris]

En farfouillant dans mes mails anciens datant de 2 ou 3 ans, je me rends compte que j'étais tout autant bouffée par l'angoisse que maintenant

Angoisse, ma pire ennemie. Casse-toi, je n'en peux plus de toi.

 

[Antonina V.]

Ma coloc' est juste un monstre avec qui il est impossible de vivre: elle a des réactions toujours exagérées, sur des problèmes à la con de la vie courante elle se comporte comme une gamine feignasse, incapable de faire sa part de ménage, pas foutue de payer le loyer à temps, mesquine voire parfois méchante. Là, je la hais d'une puissance qui me fait peur.
Ça me gave de me voir aussi dure, et plus ça va, plus je deviens fermée et je peux même en être méchante. Me sentir mal me comporter ça m'est très difficile. Avec personne d'autre avant je n'ai rencontré ce genre de situation. Même avec mon frère où parfois c'était un peu tendu, il agissait avec assez de maturité pour que ça soit vivable.

Pas possible de régler le problème dans le dialogue, de toute façons on a pas la même façon d'agir.

 

[Johann Gambolputty.]

Bon voilà ça va pas.

Depuis que ma mère et moi on a signé pour mon appart', j'ai même pas eu le temps ou l'envie de me réjouir tellement tout mon entourage s'est montré négatif : mon copain, même pas décidé de lui-même à m'aider à déménager et me disant que je vais en chier (ainsi que deux de mes colocs qui ont renchéri), mon père, qui malgré les sous qu'il doit avancer n'en a rien à foutre et n'a même pas demandé à le voir, ma mamie et la mère de mon copain qui nous reprochent d'avoir été trop vite, ma mamie qui dit que c'est con de quitter ma coloc, qu'un un moment je devrais bien me confronter aux autres... Moui... Et qui dit que c'est facile de demander à mon père de donner le complément...

Mais QUI est content, VRAIMENT content pour moi ?

Du coup quand ma mère a su tous les commentaires que je m'étais prise, elle s'est énervée, d'abord pour me soutenir, ensuite pour s'énerver contre ma famille paternelle, en me disant qu'en plus je les défend, que je dois m'éloigner d'eux et que si je le fais pas c'est par intérêt... Non mais y a-t-il quelqu'un pour me faire me sentir bien, moins minable... ? S'il vous plaît quoi ?

En plus je vais lamentablement me foirer aux exams, et tout ça doit arriver la veille, évidemment

Je tiens bon, j'ai pas trop pleuré... Mais c'est dur.

 

[Marcelino]

J'ai l'impression de ne compter pour personne.

 

[Capucette]

Je suis seule, trop seule.

Dans ma vie je n'ai que mon mari et ma mère pour qui j'ai une véritable importance. j'ai bien une amie que je vois de temps en temps, je la considère comme ma meilleure amie mais je suis bien consciente que ça n'est pas réciproque.

Je n'arrive plus à sortir de chez moi, p***** de phobie sociale! J'ai peur des autres, de leur présence, de leurs regards, de leur rire, de leurs potentielles remarques. Je suis devenue une ombre qui doit se préparer psychologiquement la veille pour aller faire ses courses au supermarché ou promener le chien...lamentable. Avant il y avais l'alcool qui servais au moins à oser sortir sans trembler des genoux. Maintenant ça fait presque un an que je surmonte cette addiction, j'y ai gagné la santé physique et la lucidité au quotidien mais je suis plus seule que jamais et ma phobie reprends le dessus.

Je n'ai plus de courage, tout ça m'épuise, je dis toujours que j'aime la solitude mais à un certain point elle devient trop lourde à porter. Et là je me rend compte que de toute la semaine je n'ai parlé qu'à deux personnes . Je me demande comment mon mari fait pour supporter ce que je deviens, pour garder patience alors que je refuse toute activité en dehors de la maison. Heureusement qu'il est là, qu'il me soutiens, maintenant c'est à moi de trouver le courage d'agir contre mes peurs.

 

[Alaska Savage.]

J'ai l'impression de ne compter pour personne.

J'ai envie de dire la même chose. Je me demande si je suis importante pour les gens qui m'entourent au final. J'ai souvent l'impression que je m'attache plus aux autres, sans trop le montrer et qu'au final, les gens ne m'apprécient pas particulièrement.

Et je suis vraiment épuisée là. Je n'ai plus envie de venir travailler, j'en ai marre en ce moment. Je veux juste dormir. Je suis moins patiente, je rentre difficilement en contact avec les adolescents à mon travail alors que c'était ma force. Ce soir, je me suis surprise à compter les heures qu'il me restait avant de quitter. Je dois vraiment me reposer et reprendre mon énergie, ça me fait mal au coeur d'être blasée de mon poste, car ce n'est pas moi ça. Elle est passée où ma passion?

 

[clavicule]

je déteste ce moment, blanc et léger avant la catastrophe. C'est une question de jour, 14 pour être exacte. Ce sera fini, tu partiras et il faudra prendre la décision d'arrêter de rêver, de s'envoyer des messages pour ne rien dire et que stopper la machine à plan bidons. Et pourtant, j'aimerai tellement que tu restes, que tu me gardes dans un coin de ton coeur, que tu continu à me vouloir dans tes bras. je pourrais attendre 6 mois pour toi.