Mur des Lamentations

[Alba.H]

Raaaaaaaaaaah! Non mais c'est pas possible! Non mais sérieusement, j'ai beau essayer, me dire que cette fois je serais de bonne volonté mais ses réponses me mettent toujours dans un état d'énervement inégalable. Bordel!
Et puis c'est pas vraiment le moment, je suis à fleur de peau.

 

[Hilly]

Je vois pleins de projets se faire sur madz mais je reste en arrière. Les rencontre près de chez moi, le lip-dub, les pottines qui prévoient pleins de choses (Paris puis Londre) mais voilà, avec mes crises d'angoisses je ne participe pas. J'ai vraiment l'impression de louper des trucs et de ne pas m’intégrer comme je pourrai (alors que j'adore les pottines). j'ai toujours l'impression d'être à part.
Mais quand sortir de chez moi deviens un supplice, c'est trop dure et je continue de tout louper....

 

[Sneriel]

Je végète depuis des jours dans mon canapé... et en plante verte fort autonome, je m'arrose même toute seule...
Ca ne va pas, j'ai plus le gout à rien... (et je me fais peur).

 

[Westeros.]

Spoiler

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[Johann Gambolputty.]

J'ai l'impression d'avoir encore une fois fait tout foirer putain. Je recommençais doucement à discuter avec lui, à le déstabiliser un peu, à faire ma fille forte, et voilà avant-hier j'ai tout foutu en l'air avec mes sms sérieux. J'veux qu'il me réponde sauf que le connaissant il a rien à répondre, j'voudrais qu'il me contacte mais j'vais pas me faire trop d'illusions, pour moi, il en a rien à foutre de ma gueule, c'est pas pour 3 ' Tu crois que t'es la seule à souffrir ' que je vais y croire, j'ai mal au ventre dès que je vois une publication FB ou un tweet de lui en me disant ' Bah c'est qu'il avait un moment de libre, et il s'en sert pas pour me parler '. Ce mec m'empoisonne l'esprit, je peux même plus toucher une goutte d'alcool sans avoir peur de finir semi-hystérique à chialer partout, je peux plus aller sur internet sans stalker, je peux plus passer une nuit sans me réveiller pour regarder mon portable en espérant un sms de lui... Je suis fatiguée de souffrir. Tout le monde me dit ' Mais tu sais il le sait, n'en rajoute pas '. Bah oui mais j'y crois pas, j'ai l'impression qu'il peut oublier du jour au lendemain, et tout ce que je veux c'est lui claquer mon mal-être à la tronche, mais t'façon c'est ridicule, il va définitivement me prendre pour une folle, et moi, j'aurais tout perdu.
J'suis fatiguée. Je voudrais revenir dans le passé et jamais partir de cette soirée. Supporter. Mais là ma vie elle est nulle sans lui (ou alors j'en ai l'illusion), sans son contact, sans ses gestes d'affection, sans ses sms, sans son humour... J'ai envie de disparaître. Je m'accroche à la chimère de ce qu'il était avant de travailler dans ce bar à la con, avant qu'il passe tout son temps avec son meilleur pote qui a détruit notre couple, et lui s'est laissé faire parce qu'il est super-influençable. Il a même pas su s'imposer ni se battre pour moi, pour nous. Alors oui je devrais me dire qu'il en vaut pas la peine, mais dans les faits, ça fait plus d'un mois que je souffre presque en continu.

Et puis j'aimerais tellement être ailleurs. Bouger. Dès que je suis seule, je me sens mal. Et en même temps, le bonheur procuré par une après-midi sympathique avec des amis disparaît bien vite. Tout est éphémère.

Je savais que mon été allait pas être le meilleur, mais là...

J'en ai vraiment marre.

 

[Ave Maria]

J'en ai marre de l'attitude de mon copain. Samedi on est censé partir en vacances, et il y a de fortes chances pour que je parte uniquement avec mon père (ce qui n'est pas un soucis) parce que sa carte d'identité est perimée et qu'on part en avion. Ca me gave parce que on va pas se voir pendant 2 semaines, que je vais déprimer parce que après c'est la rentrée dans l'inconnu, que je vais en plus trop me faire chier pendant 2 semaines sans lui, PFF.
Et ca me gave aussi parce que du coup je vais devoir débourser plus d'argent vu que l'appart sera diviser en 2 et plus en 3 comme initialement.
*boude*

(Après peut-etre qu'ils ne vérifieront pas la date et/ou que le papier "j'ai demandé une nouvelle" suffise mais bon ...)

 

[Rocky Raccoon]

Je détèste le système universitaire qui t'oblige à jouer toute ton année sur des stupides examens dont les résultats ne sont pas représentatifs de tous les efforts que tu as investis.
Je me détèste de toujours laisser le stress m'envahir, de ne pas avoir confiance en moi et de péter un cable toutes les deux heures.
Je me détèste d'avoir plus peur de décevoir mes proches que moi-même.

 

[Ramya]

J'en ai marre d'avoir envie de pleurer tout le temps et surtout dès que je vois des gens qui ont l'air heureux, me rappelant que je ne le suis pas.
Et j'en ai marre de ne pas pouvoir montrer ce que je suis réellement.

 

[Ephialtès.]

Bon, je dois me convaincre que..

Non, mon père n'est pas un gros con. Ce n'est pas un gros con dégueulasse, qui crie dès qu'il peut, qui dès qu'il rentre de son boulot pose les pieds sous la table et se sert de l'excuse de la fatigue pour ne pas en foutre une chez moi. C'est pas possible, du coup ma mère fait tout et reçoit encore une pluie de reproches et d'insultes. Je le déteste. Je n'ai jamais aimé mon père ni même sa famille mais je l'ai toujours toléré. Là, j'en peux plus.

Non, mon copain n'est pas un gros con. Enfin non, ce n'est pas un gros con pour de vrai, il est juste adorable. Mais alors dès que la distance se met entre nous.. je me demande bien si j'existe. J'ai besoin de lui, là, maintenant, tout de suite (problèmes de famille, personnels et un truc nous concernant que j'ai pas trop envie de divulguer ici et que je ne lui ai pas dit non plus) et il n'est pas là. Là je suis épuisée, je suis à bout et j'aimerais bien qu'il soit là.

 

[PatataBanana]

J'ai fait de la grosse merde qui, au moment où je l'ai fait n'était pas si signifiante que ça. En tout cas pour moi. Je suis qu'une conne. Parce que tout en le faisant je savais que ça aurait un impact. Et maintenant c'est lui qui me dit de ne pas m'inquieter pour ça. fuck

 

[Bazinga-]

J'ai envie de me cacher.

 

[Musca]

Je commence à me dire que ma mère a raison lorsqu'elle dit que je suis trop fragile pour les études que j'entreprends et pour travailler dans le social plus tard. Parfois dans certaines situation je me sens prise à la gorge par les choses. J'étais à la SPA aujourd'hui et avec une autre bénévole on discutais d'une chienne qui était arrivé depuis peu. Elle boite parce qu'une de ses patte a été comprimée et qu'elle est toute déformée maintenant (elle était visiblement attachée par sa patte ?!).

Une autre chienne a des traces de brulure sur le crâne et les oreilles faites avec un fer à repasser, de plus son crane est un peu déformée (ancienne fracture) et ses pattes ont été cassées plusieurs fois.

Un tout petit chien a une patte inutilisable à force de fracture et il va peut être falloir l'amputer.

Et la liste est infini.

En parlant des mauvais traitements commis sur les animaux on en est venus à parlé de ce que les humains sont capable de faire entre eux. Elle m'a parlé du petit garçon que sa sœur et son mari ont adopté (cinq ans de procédure quand même) qui avait été trouvé bébé dans une poubelle !

Depuis ça ne quitte pas mon esprit et là je suis en train de me remémorer toutes les histoires sordides vu, lu et entendu dans ma vie. J'ai pas encore fais le tour.

Et je me sens lasse et terriblement triste, je sais que ça semble puéril mais je ressens actuellement quelque chose par rapport à tout ça et ça me ronge.

Le pire ça avait été d'écouter un petit garçon de huit ans me raconter les mauvais traitements que lui avait fait subir son père. Ça m'a brisé le cœur et j'y repense encore régulièrement deux ans après.