Mur des Lamentations

[777]

Je me sens sale, ça n'était pas arrivé depuis quelques temps et je ne le supporte pas.
Hier je me suis fait traitée de pute, et je ne sais pas, le plus dur est sûrement de se rendre compte que c'est vrai? Je sais bien que l'alcool y est pour beaucoup, et je ne m'en étonne pas venant de cette personne, mais ça me fout une claque, ça ricoche dans ma boîte crânienne depuis 2h du matin.
Je suis assise à la terrasse d'un café, défaite; il faut que j'aille chercher la pilule du lendemain et j'ai terriblement honte. J'ai simplement envie de disparaître, comme à mon habitude. Et j'ai peur de finir par le faire, m'en aller sans préavis.

 

[bougnette]

... A part ça tout va bien...

 

[Johann Gambolputty.]

Je me sens un peu bête, confrontée à ses tweets du genre '11h de boulot, fuck yeah'. Moi je me dis que je fais que l'emmerder à demander son attention alors que lui il a autre chose à foutre, moi j'ai même pas été capable de trouver un boulot et je fais que larver devant mon pc en déprimant et en me disant qu'il a aucun coeur parce qu'il m'oublie.

Alors du coup j'essaie de me rassurer par n'importe quels moyens, du genre 'oui mais moi j'ai un meilleur mental, je ne laisse pas tomber mes amis, je réussis mieux dans mes études...' mais dans le fond, je me sens vraiment idiote à faire mon cinéma tout le temps. Enfin, on m'excusera, je suis juste amoureuse, nesspa.

 

[luvna]

Je me sens bête et à la fois, je (me) comprends.

Un proche (que j'aimais énormément bien sûr) vient de mourir cette semaine. Et j'ai pas réussi à pleurer. (non pas que j'étais pas triste.. j'étais et je le suis encore, mais je n'ai jamais réussi à pleurer un mort) Et depuis quelques jours, je suis perdue.. je suis dure, "sec" dans mes phrases, dans mon comportement. (alors que d'habitude.. même si je dirais les mêmes choses, je les dirais d'une autre manière.. en pesant mes mots) Je n'aime pas que mon moral se fasse ressentir dans mes paroles qui sont alors crues.

Je le regrette. Je n'ai même pas pu lui dire au revoir. J'étais tout pour lui, et lui pareil. Dire que je ne pourrais plus jamais lui parler, je ne m'y fais pas. Je crois que je ne réalise même pas. C'est dur de perdre quelqu'un à vie et qu'on aimait énormément. C'est la première fois pour moi.

 

[lemon-tree]

Ma vie m'ennuie.

Les vacances m'ennuient.

 

[luvna]

Ma tension a baissé. Ca va un peu mieux. Les évènements atteignent moins mon "moral". Et j'ai pu enfin parler de sa mort à quelqu'un.. du moins un petit peu. Je tenais ça qu'à moi seule avant.

J'espère que je serais moins "sèche" dans mes propos dans les jours qui suivent. Bon en principe y'a pas de quoi.. vacances.. endroit inconnu.. soleil.. plage.. et surtout : mon copain. Premières vraies vacances avec lui.. j'espère que ces évènements tristes ne vont pas un peu "gâcher" cela.. je ferais tout pour que non.


(à croire que cette année, le mois d'Août est celle des morts.. + malades.. plusieurs personnes touchées dans mon entourage etc.. ça me fait chier.. ça me fait bien chier)

 

[Balkis]

Je me sens tellement seule et isolée ce soir.
Je suis pathétique.

 

[Panda Cheese]

J'en ai marre, je considère toutes les filles autour de lui sont des salopes, toutes les filles qui lui parlent, toutes celles qui sont simpa avec lui, toutes ses soit disant "potes"!
Va falloir que je calme ma jalousie, j'en suis consciente!

 

[Westeros.]

Spoiler

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[Hadley.]

Edité

 

[Endless]

J'ai l'impression de tout faire de travers, et ça m'ennuie. Je ne sais même pas si ce que je dis peut être mal pris ou non. J'en ai franchement marre, je sature un peu en ce moment, entre les soucis familiaux, de santé, et d'études. Je me prend trop de chose dans la figure, et je ne sais plus où j'en suis. J'ai juste envie de passer mes nuits à pleurer (enfin c'est pas comme si je ne le faisais pas déjà), et de ne plus avoir mal.

 

[Solemnia]

Je voudrais que quelqu'un me prenne dans ses bras, me dise qu'il ou elle m'aime et que je suis quelqu'un de bien. J'ai besoin de l'entendre