Mur des Lamentations

[Elliott.G]

Je suis dépendante de lui et ça m'effraie. Je le connais par coeur, je sais qu'il est désagréable quand il est sous pression et que ce n'est pas contre moi mais je ne peux pas m'empêcher d'être paniquée quand il se passe un jour sans preuve qu'il tient à moi.
Il me fait la tête pour une broutille et ça y est je ne peux plus manger et je me lève en pleurant.

J'ai peur pour l'avenir. Peur qu'il s'aperçoive que je suis si mal quand il n'est pas là et que ça le panique aussi. Je suis vraiment complètement perdue dans ma tête. Il faut que j'arrive à me raisonner. Où est passée la fille indépendante qui n'avait besoin de personne et faisait ce qu'elle voulait ? Comment suis-je devenue cette petite chose fragile qui ne se sent vivre que dans les bras du graçon qu'elle aime ? Je ne me reconnais plus.

 

[Lalkia]

Elliott.G : j'aurais pu écrire ton message mot pour mot

Je venais dire qu'en ce moment (et depuis le début de l'été en fait), je ne me reconnais plus. Je me renferme de plus en plus sur moi même, je ne prends plus le temps de demander des nouvelles de mes amies, je refuse de les voir sous un faux prétexte. J'ai l'impression de me cacher sans réellement savoir pourquoi..

 

[Joi.lie]

Je ne suis pas allez en cours aujourd'hui.. Encore une journée déprime, j'arrive pas a travailler (et pourtant c'est pas le boulot qui manque)
Bref, je me déteste de plus en plus...

Karukera : parfois j'aimerais disparaître aussi, juste quelques jours. Courage

 

[Powpy]

C'est comme si on venait de me balancer à la figure qu'on ne voulait pas de moi et que je restais là, tétanisée, au lieu de partir.
Qu'est ce qui ne va pas chez moi ?
Je déteste ces filles, j'ai toujours rêvé de les lâcher, mais lorsqu'elles me rejettent ouvertement je fais bêtement semblant de ne pas comprendre et continue à les suivre comme un petit chien.
La promo est grande, il y a une centaine de personnes et je me tue à rester avec le groupe le plus détestable au monde.

 

[_Sappho]

Quasi 4 mois qu'on ne s'est pas parlé .... Je crève d'envie de lui envoyer un message, mais à quoi bon, je sais très bien que je n'aurai aucune réponse. Que ça ne servira à rien.
Mais j'en crève tellement d'envie. Je m'imagine tous les souvenirs de nous, tous les moments intenses passés ensemble et ça me fait un mal de chien. J'aimerai crever pour plus ressentir ça. Je ne sais plus quoi faire, j'ai peur, j'espère tellement que les choses s'arrangent un jour entre nous, je sais que c''est con mais sans cet espoir je vois même pas pourquoi je continue à avancer.
Bientôt son anniversaire, je me l'étais promis "ne lui envoie pas de messages d'ici là". Mais après tout, ça ne changera surement rien alors je me dis à quoi bon.
Je suis complètement perdue. Je fais semblant tous les jours d'aller bien, je souris, je rigole, sans jamais ressentir une once de joie. Je suis malheureuse depuis tellement longtemps que j'en ai presque oublié ce qu'on ressentait lorsqu'on était heureux.

 

[Elliott.G]

@Elliott.G : j'aurais pu écrire ton message mot pour mot

Je venais dire qu'en ce moment (et depuis le début de l'été en fait), je ne me reconnais plus. Je me renferme de plus en plus sur moi même, je ne prends plus le temps de demander des nouvelles de mes amies, je refuse de les voir sous un faux prétexte. J'ai l'impression de me cacher sans réellement savoir pourquoi..

J'aurais pu écrire la suite aussi tiens. Moi qui détestais mentir je deviens la reine des fausses excuses. Des fois je ne prend même pas la peine de répondre aux sms et je ne répondais déjà pas aux appels. Il m'arrive d'avoir mon portable dans la main, de le regarder sonner et d'éprouver un très lâche soulagement quand ça se transforme en appel en absence.

A chaque fois que je fais une "crise", que je vais mal, si jamais une amie me raconte un malheur, à moins qu'il soit très grave j'aurais toujours tendance à penser que "Pff c'est rien." juste parce que moi je suis au 36e dessous. Je deviens égocentrique dans ma tête. (Puisque je ne laisse rien transparaître, personne ne sait quand j'ai fait une crise) Je tourne en boucle à l'intérieur de moi même et je ne vois plus l'extérieur.

Je crois que c'est un peu pour ça que je viens ici. Parce que ça fait des copines avec qui on part de zéro, qui ne nous jugent pas. Je préfère passer du temps sur Madmoizelle qu'avec des gens IRL parfois.

 

[Danaaé]

J'ai beau me faire la promesse chaque jour qu'aujourd'hui ça ira, j'ai beau me lever avec le moral, il y a toujours quelque chose ou quelqu'un qui me le fait perdre.
J'ai l'impression de ne pas pouvoir gérer, entre tout ce qui s'est passé au début de l'année scolaire, les cours, le fait qu'Il attende un bébé et que j'ai appris la naissance via Facebook alors qu'il disait que j'étais son amie, que mon copain vive loin, que ma maman me manque (j'ai réussi à me rapprocher d'elle, à gommer tout ce qui c'était passé) et les cours et les perspectives d'avenir, tout ça m'accable et je n'arrive pas à m'en dépêtrer.
Aujourd'hui sera une mauvaise journée, une journée morose comme il y en a beaucoup en ce moment...
Je me fatigue.

 

[Endless]

Je me demande comment je fais pour tenir. C'est pas possible de tenir sous cette pression, ça va forcément lâcher un jour ou l'autre. Et je ne veux pas que ça se retourne contre moi. Ce n'est pas à moi de payer.
J'arrête de jouer, certes je suis gentille, j'ai beaucoup à donner, je sais pardonner, j'évite de mettre la pression... Mais là c'est mort, ma limite a été atteinte.

 

[Mitchie]

110 euros de frais medicos cool et je fais comment pour finir le mois moi?

 

[_Sappho]

110 euros de frais medicos cool et je fais comment pour finir le mois moi?

La même ... j'ai payé 50 euros un rendez-vous chez le médecin et des médoc, et ma carte vitale a un bug, je peux pas être remboursée tout de suite... Mes petites économies d'étudiante de 18 ans en ont pris un coup ...

 

[Powpy]

Rien ne va plus.
Je suis tellement mal ici que je pleure tous les soirs et que ça détruit ma relation avec mon copain. J'ai l'impression d'être entrée dans un cercle vicieux dont je ne pourrai jamais me sortir : je suis triste alors ça rend malheureux mon copain ce qui me rend encore plus malheureuse.
Je ne vois aucune issue. Je n'arrive plus à faire semblant d'aller bien, des fois les larmes me viennent, sans raison particulière, juste parce que je sais que demain sera identique à aujourd'hui. L'origine de mon malêtre est ma solitude, si douloureuse que je suis désagréable avec tout le monde, ce qui donnent encore moins envie aux gens d'aller vers moi. C'est injuste. On ne me laisse aucune chance, aucun répit. J'aurai beau hurler personne ne fera attention à moi.
Mais il faut que ça change. Si ça ne change pas, ma tristesse va tuer ma relation amoureuse.
Je n'ai pas d'amis, pas de distractions, pas d'intérêt pour mes études mais si je perds mon copain, jamais je ne m'en remettrai. Cette ville détruit tout.

 

[_Sappho]

Allez, ma fille, ressaisis-toi.
Chasse un peu cette déprime de ta tête, histoire de profiter à fond du week-end et de ta dernière semaine.
You can do it.