Mur des Lamentations

[Powpy]

C'est comme si on venait de me balancer à la figure qu'on ne voulait pas de moi et que je restais là, tétanisée, au lieu de partir.
Qu'est ce qui ne va pas chez moi ?
Je déteste ces filles, j'ai toujours rêvé de les lâcher, mais lorsqu'elles me rejettent ouvertement je fais bêtement semblant de ne pas comprendre et continue à les suivre comme un petit chien.
La promo est grande, il y a une centaine de personnes et je me tue à rester avec le groupe le plus détestable au monde.

 

[_Sappho]

Quasi 4 mois qu'on ne s'est pas parlé .... Je crève d'envie de lui envoyer un message, mais à quoi bon, je sais très bien que je n'aurai aucune réponse. Que ça ne servira à rien.
Mais j'en crève tellement d'envie. Je m'imagine tous les souvenirs de nous, tous les moments intenses passés ensemble et ça me fait un mal de chien. J'aimerai crever pour plus ressentir ça. Je ne sais plus quoi faire, j'ai peur, j'espère tellement que les choses s'arrangent un jour entre nous, je sais que c''est con mais sans cet espoir je vois même pas pourquoi je continue à avancer.
Bientôt son anniversaire, je me l'étais promis "ne lui envoie pas de messages d'ici là". Mais après tout, ça ne changera surement rien alors je me dis à quoi bon.
Je suis complètement perdue. Je fais semblant tous les jours d'aller bien, je souris, je rigole, sans jamais ressentir une once de joie. Je suis malheureuse depuis tellement longtemps que j'en ai presque oublié ce qu'on ressentait lorsqu'on était heureux.

 

[Elliott.G]

@Elliott.G : j'aurais pu écrire ton message mot pour mot

Je venais dire qu'en ce moment (et depuis le début de l'été en fait), je ne me reconnais plus. Je me renferme de plus en plus sur moi même, je ne prends plus le temps de demander des nouvelles de mes amies, je refuse de les voir sous un faux prétexte. J'ai l'impression de me cacher sans réellement savoir pourquoi..

J'aurais pu écrire la suite aussi tiens. Moi qui détestais mentir je deviens la reine des fausses excuses. Des fois je ne prend même pas la peine de répondre aux sms et je ne répondais déjà pas aux appels. Il m'arrive d'avoir mon portable dans la main, de le regarder sonner et d'éprouver un très lâche soulagement quand ça se transforme en appel en absence.

A chaque fois que je fais une "crise", que je vais mal, si jamais une amie me raconte un malheur, à moins qu'il soit très grave j'aurais toujours tendance à penser que "Pff c'est rien." juste parce que moi je suis au 36e dessous. Je deviens égocentrique dans ma tête. (Puisque je ne laisse rien transparaître, personne ne sait quand j'ai fait une crise) Je tourne en boucle à l'intérieur de moi même et je ne vois plus l'extérieur.

Je crois que c'est un peu pour ça que je viens ici. Parce que ça fait des copines avec qui on part de zéro, qui ne nous jugent pas. Je préfère passer du temps sur Madmoizelle qu'avec des gens IRL parfois.

 

[Danaaé]

J'ai beau me faire la promesse chaque jour qu'aujourd'hui ça ira, j'ai beau me lever avec le moral, il y a toujours quelque chose ou quelqu'un qui me le fait perdre.
J'ai l'impression de ne pas pouvoir gérer, entre tout ce qui s'est passé au début de l'année scolaire, les cours, le fait qu'Il attende un bébé et que j'ai appris la naissance via Facebook alors qu'il disait que j'étais son amie, que mon copain vive loin, que ma maman me manque (j'ai réussi à me rapprocher d'elle, à gommer tout ce qui c'était passé) et les cours et les perspectives d'avenir, tout ça m'accable et je n'arrive pas à m'en dépêtrer.
Aujourd'hui sera une mauvaise journée, une journée morose comme il y en a beaucoup en ce moment...
Je me fatigue.

 

[Endless]

Je me demande comment je fais pour tenir. C'est pas possible de tenir sous cette pression, ça va forcément lâcher un jour ou l'autre. Et je ne veux pas que ça se retourne contre moi. Ce n'est pas à moi de payer.
J'arrête de jouer, certes je suis gentille, j'ai beaucoup à donner, je sais pardonner, j'évite de mettre la pression... Mais là c'est mort, ma limite a été atteinte.

 

[Mitchie]

110 euros de frais medicos cool et je fais comment pour finir le mois moi?

 

[_Sappho]

110 euros de frais medicos cool et je fais comment pour finir le mois moi?

La même ... j'ai payé 50 euros un rendez-vous chez le médecin et des médoc, et ma carte vitale a un bug, je peux pas être remboursée tout de suite... Mes petites économies d'étudiante de 18 ans en ont pris un coup ...

 

[Powpy]

Rien ne va plus.
Je suis tellement mal ici que je pleure tous les soirs et que ça détruit ma relation avec mon copain. J'ai l'impression d'être entrée dans un cercle vicieux dont je ne pourrai jamais me sortir : je suis triste alors ça rend malheureux mon copain ce qui me rend encore plus malheureuse.
Je ne vois aucune issue. Je n'arrive plus à faire semblant d'aller bien, des fois les larmes me viennent, sans raison particulière, juste parce que je sais que demain sera identique à aujourd'hui. L'origine de mon malêtre est ma solitude, si douloureuse que je suis désagréable avec tout le monde, ce qui donnent encore moins envie aux gens d'aller vers moi. C'est injuste. On ne me laisse aucune chance, aucun répit. J'aurai beau hurler personne ne fera attention à moi.
Mais il faut que ça change. Si ça ne change pas, ma tristesse va tuer ma relation amoureuse.
Je n'ai pas d'amis, pas de distractions, pas d'intérêt pour mes études mais si je perds mon copain, jamais je ne m'en remettrai. Cette ville détruit tout.

 

[_Sappho]

Allez, ma fille, ressaisis-toi.
Chasse un peu cette déprime de ta tête, histoire de profiter à fond du week-end et de ta dernière semaine.
You can do it.

 

[_Sappho]

Comment gâcher une super journée avec un simple petit sms ?
Moi je ne le sais pas, mais visiblement, certains de mes "amis", oui.
Dire que je m'étais motivée, que je m'étais bien dit hier soir "tu vas voir, demain ce sera génial, profite à fond", dire que j'ai passé une super bonne journée avec ma classe et les deuxièmes années,dire que j'ai vraiment réussi à ne penser à rien de négatif depuis mon lever ce matin, dire que je pensais pouvoir passer un bon week end et ben NON, il faut forcément qu'après 5 mois de déprime, un truc vienne me pourrir 8h d'amusement et de bonne humeur.
J'en ai marre que tout le monde joue avec moi. Je suis la gentille fille, celle qui pardonne tout, celle qui a mal pour les autres, celle qui croule sous le poids de la culpabilité des erreurs qu'elle a commise mais qui culpabilise aussi pour les erreurs des autres, même quand elle en est la victime. Alors comme c'est mon rôle de subir en silence, on me fait du mal, on me traîne dans la boue, on joue avec des sentiments, on me ment. Et si par malheur je commence à gueuler, je commence à en vouloir, je commence à refuser qu'on me fasse du mal, on me fait passer pour la méchante.
Pourquoi ?
Pourquoi toutes les personnes qui disent m'aimer sont celles qui m'ont fait le plus de mal ? Pourquoi disent-ils tous vouloir me protéger, vouloir me rendre heureuse, m'aimer de tout leur coeur, mais à chaque fois qu'ils me parlent c'est pour m'enfoncer et me faire du mal ?
C'est un peu comme si on te disait "écoute, je t'aime, je ferai tout pour toi, je ne te ferai jamais de mal, je serai toujours là pour toi en cas de besoin, je te protégerai toujours" et qu'on te disant ces mots on t'enfonçait une lame dans le coeur.
Je sais pas ce que je dois croire, ce que je dois penser. Et en plus comme une conne, comme toujours, je pardonne.
Je me déteste.

 

[_Sappho]

Faudrait que je sorte de mon lit, que je me prépare, que je me lave les cheveux. J'ai pas envie.
Faudrait que je lave la vaisselle qui traîne dans mon évier depuis avant-hier, que je passe l'aspirateur. J'ai pas envie.
Faudrait que je continue à chercher du boulot. J'ai pas envie.
Faudrait que j'arrête de prendre des cachets sans raison. J'ai pas envie.
Faudrait que je sorte de chez moi racheter des cachets. J'ai pas envie.
Faudrait que je me fasse un vrai truc à manger. J'ai pas envie.
Faudrait que j'aille faire des courses. J'ai pas envie.
Quitte à rester dans mon lit, faudrait que je lise un bouquin, que je regarde un film. J'ai même pas envie.
Faudrait que j'arrête de penser à lui, de respirer son odeur sur ma couette. J'ai pas envie.
Faudrait que j'arrête de chialer toutes les deux minutes. Faudrait que je me foute un gros coup de pied au cul pour faire un truc ce soir, pour pas rester toute seule. Mais putain, j'ai vraiment envie de RIEN, tout me fait chier.

 

[Happyland]

Prépa de merde.

Je ne fais que pleurer, je n'ai plus gout en rien, je me sens complètement seule, et je me déteste de me plaindre sans arrêt comme je le fais.
Mais rien d'autre ne me vient à l'esprit : je vais mal.
Je sais pas pourquoi je reste. Tout en moi me pousse à partir. J'ai envie de partir, de voyager, de rencontrer des gens, des pays, des cultures, j'ai envie de soleil, de promenades, de découverte, de surprises, j'ai envie d'apprendre de la vie PAR la vie.
La prépa, c'est un monument de conneries.
Ouais, en attendant, j'ai l'impression d'être la plus grosse conne qui existe. Je me sens stupide au milieu de toutes ces encyclopédies sur pattes. Je me sens tellement conne ouais.
Et tellement seule.
Et là, je n'arrive même plus à pleurer. J'ai l'impression de ne rien ressentir. Ou alors, quelque chose d'indicible. Y'a pas de mots pour décrire le vide qui grandit en moi.

Prépa de merde.