Mur des Lamentations

[Juny B]

Je viens enfin d'avoir les couilles de m'inscrire pour les portes ouvertes de l'école où je veux aller l'année prochaine. Ca fait deux semaines que la page est ouverte et que je n'ose pas m'inscrire, et ça y est je l'ai fait. Et là j'angoisse terriblement, parce que c'est une formation dans le luxe, et je veux travailler là dedans, absolument, mais je n'ai tellement pas le style/l'attitude qui va avec. Je ne suis absolument pas sophistiquée ni féminine ni classe, ni rien du tout. Et mes ongles sont tous rongés. Je vais être le vilain petit canard, je suis sûre que je n'irai pas.

 

[Juny B]

Je viens enfin d'avoir les couilles de m'inscrire pour les portes ouvertes de l'école où je veux aller l'année prochaine. Ca fait deux semaines que la page est ouverte et que je n'ose pas m'inscrire, et ça y est je l'ai fait. Et là j'angoisse terriblement, parce que c'est une formation dans le luxe, et je veux travailler là dedans, absolument, mais je n'ai tellement pas le style/l'attitude qui va avec. Je ne suis absolument pas sophistiquée ni féminine ni classe, ni rien du tout. Et mes ongles sont tous rongés. Je vais être le vilain petit canard, je suis sûre que je n'irai pas.

Fait en sorte d'être coquette pour cette journée. Il faut mettre toutes tes chances de ton coté.

Je vais essayer mais ça va être compliqué. Je sais pas comment m'habiller du tout, je veux pas avoir à mettre de talons parce que je dois aller sur Paris et changer plusieurs fois de métro donc avec les marches et tout...
Mais j'ai l'impression que je n'aurai pas le choix.
Merci pour ta réponse , je vais essayer de tout donner !

 

[Juny B]

C'est une bonne idée ça ! Slim, boots mignonne, haut fluide, je dis OUI !
Le fait d'avoir une perspective vestimentaire me fait me sentir mieux, donc merci merci merci .

 

[Westeros.]

..

 

[Seize_]

Je ne sais pas comment vont se passer les prochains temps. Je risque de me faire licencier dans 4 mois (à cause de gens qui n'ont pas bougé leurs culs au moment où ils auraient du le faire).
Sauf qu'il n'y a pas d'offre d'emploi dans mon coin qui correspondent à mes contraintes (horaires pour les nains, lieu de travail, ...).
Mais on est en plein projet "construction de maison".
Mais pas de taf, pas d'argent. Pas d'argent, pas de maison.
Mais si on ne change pas de maison, on n'a pas de place.
Et si on a pas de place, on n'aura jamais de bébé.
Et si on n'a pas de bébés, à mes yeux, on ne sera jamais une famille.

Et il faut que je fasse face à tous les "oh mais ne t'inquiète pas", "rien n'est joué", "on va pas imaginer le pire quand même". Euh, si.

J'ai juste l'impression d'être toute seule dans cette putain de merde professionnelle qui aura forcément des répercussions de malade sur ma vie perso.

La seule note positive, c'est qu'il est là. Et moi, j'ai le sentiment de couler, de ne pas savoir par où commencer, de prendre les claques dans la gueule au fur et à mesure et de ne pas savoir réagir par rapport à tout ça.

Post empli de gros mots, tant pis.

 

[Allaes]

Bon bah voilà, les médecins sont formels : ma grand-mère ne s'en sortira pas. C'était prévisible, mais il y avait quand même un infime espoir, en tous cas moi j'y croyais... Mais samedi c'était la dernière fois que je la voyais, que je l'embrassais. La dernière. Là elle est à l'hôpital, dans un coma artificiel, elle ne s'en sortira pas. Ca fait plus d'une semaine qu'on espère tous un miracle, elle allait un peu mieux, elle arrivait à s'alimenter. Mais non. Je regrette de ne pas être allée la voir aussi souvent que j'aurais dû. Elle va me manquer, terriblement. Et maintenant, je ne sais pas si mon grand-père réussira à s'en remettre... Ca va être difficile, terriblement difficile pour nous tous. 

Courage!  

 

[Tessy]

Ce message ne sert à rien parce que je ne peux pas dire clairement ce qu'il y a de peur que quelqu'un ne comprenne, de peur que quelqu'un que je connais ne passe ici. Mais justement parce que je peux pas en parler, faut que je "déborde" sur un quelconque espace public.

Etre raisonnable, c'est nul. J'aurais du ne pas être raisonnable, ne plus me soucier de ce qu'en penseront/soupçonneront les autres, même si en l'occurence les conséquences auraient pu être graves si je n'avais pas été raisonnable. Vraiment graves.

Ca me tue de penser que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles. Je veux croire qu'un jour, j'en aurai, au moins indirectement, à l'aide d'internet et de toutes les possibilités que ça ouvre. Je sais déjà dans quel contexte  je peux espérer, de façon à la fois très raisonnable et très optimiste, avoir de nouveau des nouvelles.

Mais j'ai peur que le silence radio du moment ne soit synonyme de mauvaises nouvelles.
(ou synonyme que les gens me prennent pour un pigeon. Pour une fois, j'aimerais autant)

Pour la énième fois je repense à l'autre sgskdjf et son "peut-être que tu sfsdkfjhd ljdfhdkfh à dsfkdjh demain".

 

[boreale-2]

Je suis persuadée qu'il veut me quitter, alors qu'il ne m'a encore rien dit, et j'en pleure d'avance vraiment.
Je crois que demain, quoi qu'il me dira, je vais fondre en larme.
Je suis extrêmement fatiguée à cause de tout le boulot que j'ai, je suis malade, et je viens d'avoir mes règles donc les hormones en folie.
Je déteste ces moments où je me sens plus bas que terre, surtout quand j'ai des tonne de boulot, j'ai juste envie de me mettre en boule dans mon lit et de verser toutes les larmes de mon corps pour décompresser.
Bon si il me largue demain (le jour de la St Valentin yeah), le soir j'aurais l'occasion de pleurnicher avec une amie, et le lendemain midi de pleurnicher avec ma meilleure amie voyons le bon côté des choses ahem

Non mais c'est pas possible qu'il me largue demain, y'a encore une semaine on disait en rigolant "allez on tient encore un mois pour que ça fasse un an ensemble, trop cool!". Je peux pas y croire. Je veux pas y croire.

 

[Pseudo Déjà Pris]

Je me sens on ne peut plus blasée.
J'attendais cette soirée (donc ce soir) avec une impatience folle.
C'était la première fois qu'on allait se retrouver en dehors du cadre du travail, en groupe, certes, mais en dehors de ce cadre si lourd qu'est celui où on travaille.
J'allais enfin pouvoir parler d'autre chose que de boulot avec celui sur qui je fantasme depuis des mois.
Je m'imaginais qu'on aurait pu se rapprocher, se connaitre mieux...
En plus, je savais que ma principale "rivale" allait être absente.
Et paf, il avait oublié, il s'excuse, mais il avait prévu autre chose ce soir donc il ne vient pas, finalement.

Et merde. Une opportunité comme celle-là, c'était le rêve.
Bye, bye, mon rêve.

 

[Ave Maria]

J'ai pas envie d'aller chez l'autre psychopathe ce soir 

 

[Astrolabe]

...

 

[Crépuscule]

Ma soeur vient de me choper pour me dire que j'étais une salope, que niveau solidarité fraternelle j'étais naze, que je n'étais là que pour lui en mettre plein sur le dos, alors qu'elle en mon absence, elle s'évertuait à me défendre.

Et je le prends très très mal car pour commencer c'est faux. Quand il s'agit de la défendre je suis toujours là, tapie dans l'ombre, à intervenir de la manière de la plus diplomate, sauf quand elle a GRAVE TORD. Et là, elle a grave tord et ne veut point le reconnaître, et moi je ne suis qu'une salope, ah ah.

Et ça me vexe car elle a la mémoire bien courte: je lui ai fait ses devoirs, son TPE, plein de trucs, et au déprimant de certaines de mes révisions. Elle m'a dit "ouais ben j'ai dit merci pour ça" et moi qui rétorque: "le tout c'est pas de savoir dire merci quand la chose est faîte, mais aussi d'être sympa au long terme après ça! Et pas envoyer bouler les gens dès que tu n'as pas ce que tu veux".

Elle m'en veut aussi pour avoir balancé qu'elle avait arrêté de réviser, sauf que je regrette, c'était pour son bien. Une année à ne rien faire comme ça aura pour seule conséquence que les profs refuseront son redoublement, que voudra-t-elle faire ensuite? Elle m'a répondu qu'en 1°S j'avais fait la même, et si jamais je m'en étais pas sortie? Et pour seule réponse: "et bien moi j'ai travaillé, je sortais pas, rien du tout. Et je demandais à personne de m'aider, je me débrouillais seule".
Elle a haussé les épaules, l'air de me prendre pour une merde, mademoiselle n'a pas besoin de travailler voyez-vous. Et j'ai lâché, enragée: "mais moi j'aurai un boulot, pour le moment toi t'as que d'hal". Je ne suis pas fière de ça, mais faut pas me pousser non plus. Dire que je suis là que pour l'enfoncer c'est complètement faux, mais la laisser causer aux parents comme des merdes dès qu'ils n'accèdent pas à ses désirs, non, là y'a pas moyen. On n'est pas là pour lui obéïr au doigt et à l'oeil non plus, va falloir qu'elle descendre de son piédestral.

(Du coup j'ai plus envie de bosser, j'ai envie de fumer une clope, je suis fin énervée, fin écoeurée aussi. C'est trop facile de balancer des reproches comme ça sans se remettre en question, pas une seule fois.)