O
Orion.
Guest
Limite j'aimerais tout quitter, le boulot, mon appart et retourner vivre chez mes parents...être au calme, ne plus stresser, être loin des embrouilles.
Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
S
sweeteums
Guest
Jusque hier je n'étais qu'espoir et en un sms tout a été brisé.
Depuis décembre, quand j'ai postulé pour "ce truc" qui me tient affreusement à cœur, je me suis fait des films, je me voyais déjà prise, je m'imaginais comment j'allais le dire à mes amis etc.... Mais en fait c'est pas moi. Et c'est pas 2-3 personnes de ma fac de sélectionnées (comme 'prévu') mais en fait 1 seule dans toute la France. Et c'est pas moi. Et j'en ai pleuré, pleuré, pleuré.....
J'ai l'impression d'avoir fait mille efforts : je suis au régime depuis juin (JUIN BORDEL !!) où je ne mange plus de féculent, de sucreries, de choses salées, pas de pain, pas grand chose... Et quand j'entends cette fille se plaindre qu'elle ne prends pas un gramme j'ai envie de tuer.
Je suis plus motivée par rien, mes études, mon master, ma vie ici.... Qu'est-ce que ça va être la suite, pour moi ?
J'ai l'impression d'être lâchée par certains amis, par mes camarades qui me tiennent à distance respectueuse...
Je ne suis plus tombée amoureuse depuis tellement longtemps... Les hommes ne m'inspirent plus...
Je ne supporte plus mon appartement actuel... J'ai envie de rentrer chez ma mère et hiberner tout l'été. Mais même ça.... notre maison est en vente depuis des mois et toujours pas vendue alors que ma mère a son prêt-relai sur le dos.
Et pire que tout, mon père me manque, et la vie qu'on avait quand je me plaignais de sa présence me manque. Si seulement il était toujours en vie
Depuis décembre, quand j'ai postulé pour "ce truc" qui me tient affreusement à cœur, je me suis fait des films, je me voyais déjà prise, je m'imaginais comment j'allais le dire à mes amis etc.... Mais en fait c'est pas moi. Et c'est pas 2-3 personnes de ma fac de sélectionnées (comme 'prévu') mais en fait 1 seule dans toute la France. Et c'est pas moi. Et j'en ai pleuré, pleuré, pleuré.....
J'ai l'impression d'avoir fait mille efforts : je suis au régime depuis juin (JUIN BORDEL !!) où je ne mange plus de féculent, de sucreries, de choses salées, pas de pain, pas grand chose... Et quand j'entends cette fille se plaindre qu'elle ne prends pas un gramme j'ai envie de tuer.
Je suis plus motivée par rien, mes études, mon master, ma vie ici.... Qu'est-ce que ça va être la suite, pour moi ?
J'ai l'impression d'être lâchée par certains amis, par mes camarades qui me tiennent à distance respectueuse...
Je ne suis plus tombée amoureuse depuis tellement longtemps... Les hommes ne m'inspirent plus...
Je ne supporte plus mon appartement actuel... J'ai envie de rentrer chez ma mère et hiberner tout l'été. Mais même ça.... notre maison est en vente depuis des mois et toujours pas vendue alors que ma mère a son prêt-relai sur le dos.
Et pire que tout, mon père me manque, et la vie qu'on avait quand je me plaignais de sa présence me manque. Si seulement il était toujours en vie
Dernière édition :
ça, c'est le genre d'expériences ultra dures que je connais bien avec nos amis les concours en tout genre.sweeteums;4040028 a dit :
Allez, courage. C'est encore trop frais pour te dire ça, mais une expérience manquée = une autre expérience, c'est à dire que n'être pas acceptée dans un truc t'apportera FORCEMENT quelque chose d'autre.
Mais oui, c'est toujours extrêmement dur de tant donner et de ne pas être prise, alors héé je te souhaite de vite reprendre du poil de la bête
S
sweeteums
Guest
Merci Cherubin ;___; ton message me fait plus plaisir que l'ensemble des sms de 'réconfort' reçus hier....
Je pète un cable !
La maison est grade, à telle point que je ne sors plus de ma chambre... Déjà qu'en tant normal j'y passe le plus clair de mon temps...
La cuisine me dégoûte aucune envie de faire cuire quoi que ce soit sur un endroit aussi salle !
Tout ça pourquoi ?? Parce que madame Cruella (alias ma belle mère) a trop de choses à faire pour pouvoir faire le ménage. Tout comme mon père.
"mais si tu n'es pas contente tu n'as qu'a passer l'aspirateur et le balais toi même"
Oui, enfin c'est pas comme si j'avais fait le ménage la semaine dernière quand tu te reposais en Espagne, pauvre conne !
Je sature de devoir me battre contre elle,
de toute manière dans 2 mois elle aura gagné je pars !!!
La maison est grade, à telle point que je ne sors plus de ma chambre... Déjà qu'en tant normal j'y passe le plus clair de mon temps...
La cuisine me dégoûte aucune envie de faire cuire quoi que ce soit sur un endroit aussi salle !
Tout ça pourquoi ?? Parce que madame Cruella (alias ma belle mère) a trop de choses à faire pour pouvoir faire le ménage. Tout comme mon père.
"mais si tu n'es pas contente tu n'as qu'a passer l'aspirateur et le balais toi même"
Oui, enfin c'est pas comme si j'avais fait le ménage la semaine dernière quand tu te reposais en Espagne, pauvre conne !
Je sature de devoir me battre contre elle,
de toute manière dans 2 mois elle aura gagné je pars !!!
blablabla édité
edit : @mr-heisenberg : je suis un peu pareil que toi par rapport aux études, auto-sabotage à haute dose quand je stresse trop. Il faut se dire qu'on regrettera surement d'avoir agit comme ça après, on sera surement moins dégoutées en cas d'échec si on se dit qu'au moins on a tout donné. (et puis si tu bosses et que t'es arrivées jusque là y'a pas de raison que t'échoues
). Courage
(ne pas citer)
edit : @mr-heisenberg : je suis un peu pareil que toi par rapport aux études, auto-sabotage à haute dose quand je stresse trop. Il faut se dire qu'on regrettera surement d'avoir agit comme ça après, on sera surement moins dégoutées en cas d'échec si on se dit qu'au moins on a tout donné. (et puis si tu bosses et que t'es arrivées jusque là y'a pas de raison que t'échoues
). Courage (ne pas citer)
Dernière édition :
Ce soir j'ai vraiment les boules. Je me rend compte que je ne suis pas heureuse, alors que je devrais. J'ai tellement honte... C'est vrai quoi, j'ai une famille, quelques bons amis (que je vois hélas peu), un copain que j'aime plus que tout, un boulot qui me permet de gagner ma vie assez confortablement...
Mais voilà, ça fait un moment déja que je me sens en permanence sur les nerfs, au bord des larmes, que j'envoie chier tout le monde, que je ne supporte plus rien... Que je ne sors plus, que je bouffe sans arrêt, que je ne vais plus au sport, que je broie du noir, que je me sens seule, que j'ai peur...
Je me sens trop fragile pour ce monde. Je ne me sens pas à ma place, il y a quelque chose qui cloche.
J'aurais voulu faire quelque chose que j'aime vraiment, au lieu de me mentir à moi-même.
Je me trouve trop sérieuse, trop triste, il n'y a plus grand chose qui m'amuse. Je me sens fade, vide.
Le monde me fait peur, je trouve les gens cruels. Je pleure en regardant le journal télévisé. En lisant des bouquins. Je suis comme une éponge, je prends tout en pleine face.
J'ai remarqué que depuis que je travaille et que je vis seule dans mon appart, il ne m'arrive que des catastrophes... Dégât des eaux, intégration difficile au boulot (ça s'est arrangé depuis heureusement), agression et j'en passe. Même mon copain hallucine, je suis maudite.
Je ne vois pratiquement plus personne en dehors de mon boulot à part mon copain et mes parents, et encore, ça ne durera pas puisque le premier va bientôt poursuivre ses études dans une ville à 3 heures et demi de chez moi et les seconds vont déménager également.
Je regrette le temps des études, quand je vivais chez mes parents. Au moins je n'étais pas seule.
Si c'est ça, être adulte, non merci. Et tant pis si vous trouvez ça puérile.
Je ne vis juste pas la vie que je voulais, et ça me rend malade.
Je ne sais pas si tout ça va bientôt s'arranger, j'ai juste l'espoir que la roue tourne en ma faveur.
Mais voilà, ça fait un moment déja que je me sens en permanence sur les nerfs, au bord des larmes, que j'envoie chier tout le monde, que je ne supporte plus rien... Que je ne sors plus, que je bouffe sans arrêt, que je ne vais plus au sport, que je broie du noir, que je me sens seule, que j'ai peur...
Je me sens trop fragile pour ce monde. Je ne me sens pas à ma place, il y a quelque chose qui cloche.
J'aurais voulu faire quelque chose que j'aime vraiment, au lieu de me mentir à moi-même.
Je me trouve trop sérieuse, trop triste, il n'y a plus grand chose qui m'amuse. Je me sens fade, vide.
Le monde me fait peur, je trouve les gens cruels. Je pleure en regardant le journal télévisé. En lisant des bouquins. Je suis comme une éponge, je prends tout en pleine face.
J'ai remarqué que depuis que je travaille et que je vis seule dans mon appart, il ne m'arrive que des catastrophes... Dégât des eaux, intégration difficile au boulot (ça s'est arrangé depuis heureusement), agression et j'en passe. Même mon copain hallucine, je suis maudite.
Je ne vois pratiquement plus personne en dehors de mon boulot à part mon copain et mes parents, et encore, ça ne durera pas puisque le premier va bientôt poursuivre ses études dans une ville à 3 heures et demi de chez moi et les seconds vont déménager également.
Je regrette le temps des études, quand je vivais chez mes parents. Au moins je n'étais pas seule.
Si c'est ça, être adulte, non merci. Et tant pis si vous trouvez ça puérile.
Je ne vis juste pas la vie que je voulais, et ça me rend malade.
Je ne sais pas si tout ça va bientôt s'arranger, j'ai juste l'espoir que la roue tourne en ma faveur.
Je n'en peux vraiment plus. Pourquoi est-ce qu'il s'est lassé de moi bordel, pourquoi, pourquoi, pourquoi ??
Tout le monde me dit "t'as 21 ans et la vie devant toi" mais putain, quand tu sais au fond de toi que tu as trouvé l'amour de ta vie, ton âme soeur, la seule personne qui te correspond de A à Z, que t'aies 21 ans ou 50 ça ne change rien du tout à ta douleur, ça ne change rien au fait que tu ne veuilles plus vivre...
Ca ne change rien quand cette personne a décidé qu'elle ne t'aimait plus, qu'elle ne voyait plus aucun avenir avec toi, alors que pour toi, tout était aussi bien qu'au début...
Combien de temps vais-je tenir ? Les gens croient tous que je vais m'en remettre, lui le premier, sûrement pour se déculpabiliser, mais je me connais, je sais.
Je sais que je ne vais pas m'en remettre, ou alors dans très longtemps, ça se compte en années, en décennies peut-être, je le sais au fond de moi que je suis complètement brisée, qu'il n'y a plus rien à faire ni à exiger de ma personne.
Je ne suis plus sans lui, je ne suis définitivement plus.
Tout le monde me dit "t'as 21 ans et la vie devant toi" mais putain, quand tu sais au fond de toi que tu as trouvé l'amour de ta vie, ton âme soeur, la seule personne qui te correspond de A à Z, que t'aies 21 ans ou 50 ça ne change rien du tout à ta douleur, ça ne change rien au fait que tu ne veuilles plus vivre...
Ca ne change rien quand cette personne a décidé qu'elle ne t'aimait plus, qu'elle ne voyait plus aucun avenir avec toi, alors que pour toi, tout était aussi bien qu'au début...
Combien de temps vais-je tenir ? Les gens croient tous que je vais m'en remettre, lui le premier, sûrement pour se déculpabiliser, mais je me connais, je sais.
Je sais que je ne vais pas m'en remettre, ou alors dans très longtemps, ça se compte en années, en décennies peut-être, je le sais au fond de moi que je suis complètement brisée, qu'il n'y a plus rien à faire ni à exiger de ma personne.
Je ne suis plus sans lui, je ne suis définitivement plus.
Sommeil de meeeerde... J'ai fait un rêve très très étrange dont je me souviens qu'à moitié cette nuit. Mais ça m'a laissée pensive une bonne partie de la journée quand même, avec des images qui me venaient pas à coups. Notamment, dans mon rêve, j'avais mes règles, et là vu que j'ai quelques jours de retard et que je flippe déjà juste pour ça, j'ai comme l'impression que je suis repartie pour me bloquer le ventre pendant un moment. En priant pour que ce soit juste ça et pas un problème de santé.
Mais vraiment, ce rêve, je sais pas ce que c'était et pourtant ça m'a totalement retournée.
Du coup, en rentrant après avoir bu une bière avec un copain, alors que j'ai encore trois livres et demi à lire pour demain, dont un en allemand, je me suis écroulée sur le lit. Habituée que je suis aux endormissements involontaires, j'ai mis un réveil pour pas dormir non plus trop parce qu'il était 19h... Evidemment, depuis que je suis réveillée, j'ai la tête dans le cul, j'arriverai pas à lire une page de plus.
Et une fois de plus, la discussion avec ledit copain m'a laissée un sale goût. C'était sympa de prendre une bière au soleil, c'était sympa de bavarder de tout et de rien, qu'il me parle de son pays. Mais il a beau s'être conduit comme le dernier des boulets la dernière fois qu'il a été bourré en ma présence, il m'attire toujours. Et je sais que la prochaine fois qu'il aura trop bu, il va de nouveau me sauter et je saurai de nouveau pas totalement le repousser, ça m'énerve.
Et demain, reprise des cours, pas à jour de mes lectures, j'aurais volontiers eu une semaine de vacances en plus. Ca fait deux mois que je suis en vacances, mais y'a seulement trois semaines dont j'ai réellement profité au total, et le premier semestre était éreintant.
Mais vraiment, ce rêve, je sais pas ce que c'était et pourtant ça m'a totalement retournée.
Du coup, en rentrant après avoir bu une bière avec un copain, alors que j'ai encore trois livres et demi à lire pour demain, dont un en allemand, je me suis écroulée sur le lit. Habituée que je suis aux endormissements involontaires, j'ai mis un réveil pour pas dormir non plus trop parce qu'il était 19h... Evidemment, depuis que je suis réveillée, j'ai la tête dans le cul, j'arriverai pas à lire une page de plus.
Et une fois de plus, la discussion avec ledit copain m'a laissée un sale goût. C'était sympa de prendre une bière au soleil, c'était sympa de bavarder de tout et de rien, qu'il me parle de son pays. Mais il a beau s'être conduit comme le dernier des boulets la dernière fois qu'il a été bourré en ma présence, il m'attire toujours. Et je sais que la prochaine fois qu'il aura trop bu, il va de nouveau me sauter et je saurai de nouveau pas totalement le repousser, ça m'énerve.
Et demain, reprise des cours, pas à jour de mes lectures, j'aurais volontiers eu une semaine de vacances en plus. Ca fait deux mois que je suis en vacances, mais y'a seulement trois semaines dont j'ai réellement profité au total, et le premier semestre était éreintant.
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