Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Déjà que j'allais mal, après ça je crois que je suis tellement vide que je n'existe plus... Savoir que quelque part j'ai une part de responsabilité dans tout ça me tue à petit feu. Tu mérites que ce jour soit le plus beau. J'ignore quelle a été la cause de cette histoire, les choses sont allées tellement vite, je n'ai rien pu rattraper... enfin je crois. Je continue à me persuader que les choses n'auraient pas été ce quelles sont si j'étais arrivée plus tôt ce jour là, si j'avais pris les choses en main dès le départ... Je sais pas... Je pensais qu'on allais commencer de nouvelles choses avec eux, qui me rendent heureuse et me fortifient.. au lieu de ça je suis blessée comme jamais
J'en est marre de tout le temps pleurer mais j'arrive pas et ne pourrait pas passer à autre chose tant que j'en aurais pas parlé. MAis je peux pas et ne veux pas en parler avec quelqu'un dont je suis proche. J'aimerais pouvoir me confier à quelqu'un de plutôt inconnu mais je connais pas d'inconnu du coups je vais passer le restant de mes jours à pleurer encore et encore 
Du coups, j'en est vraiment marre et je me soule et me donne encore plus envie de pleurer ...
Du coups, j'en est vraiment marre et je me soule et me donne encore plus envie de pleurer ...
Cette semaine j'ai essayé de positiver.
Je suis sortie, j'ai vu du monde, fais du shopping, malgré tout. Finalement je le supporte plutôt bien, me disais-je. Mais en réalité, non.
Dès que j'y pense, je m'effondre complétement.
J'ai de plus en plus de regret, j'aurais du agir autrement, être là quand il le fallait, essayé d'apaiser les choses un maximum. Je n'oublierai jamais comme j'ai été blessée ce jour d'être aussi peu considérée par ces gens que je pensais être des gens biens. Ca me rend tellement triste d'avoir été traité de la sorte par eux, dans un autre contexte je n'aurais pas été touché une seule seconde par un tel comportement, mais pas ce jour là, surtout pas.
J'ai envie de les haïr à mort, mais je n'y arrive même pas. Je n'arrive à ressentir aucune rancœur, j'ai seulement des regrets, beaucoup de regrets. Que les choses aient soudainement pris cette tournure, malgré un début idyllique. Ca n'a peut être aucun sens vu que je n'y suis pour rien, mais je m'en veux.
Je m'en veux terriblement, du plus profond de mon être et ça me tue.
J'aimerai tourné la page, avoir moins mal ou même arranger les choses, mais c'est impossible et ça je peux d'autant moins l'accepter.
Je suis sortie, j'ai vu du monde, fais du shopping, malgré tout. Finalement je le supporte plutôt bien, me disais-je. Mais en réalité, non.
Dès que j'y pense, je m'effondre complétement.
J'ai de plus en plus de regret, j'aurais du agir autrement, être là quand il le fallait, essayé d'apaiser les choses un maximum. Je n'oublierai jamais comme j'ai été blessée ce jour d'être aussi peu considérée par ces gens que je pensais être des gens biens. Ca me rend tellement triste d'avoir été traité de la sorte par eux, dans un autre contexte je n'aurais pas été touché une seule seconde par un tel comportement, mais pas ce jour là, surtout pas.
J'ai envie de les haïr à mort, mais je n'y arrive même pas. Je n'arrive à ressentir aucune rancœur, j'ai seulement des regrets, beaucoup de regrets. Que les choses aient soudainement pris cette tournure, malgré un début idyllique. Ca n'a peut être aucun sens vu que je n'y suis pour rien, mais je m'en veux.
Je m'en veux terriblement, du plus profond de mon être et ça me tue.
J'aimerai tourné la page, avoir moins mal ou même arranger les choses, mais c'est impossible et ça je peux d'autant moins l'accepter.
Je me suis disputée très fort avec ma mère. Déjà que notre relation est difficile mais alors là...
Déjà je dois déménager à Brest, j'habite dans le Rhône, et elle veut que je fasse ça en train. (on ne paye pas le train). Je comprends pas, depuis quand on déménage en train? D'ou vient cette idée? Comment je vais emmener toutes mes affaires en train? Mes livres, mes DVD? mes habits? la nourriture ? mes affaires? Même si mon père vient ça va être horrible.
A part si on réussit à prendre le direct Lyon - Rennes, on aura pas besoin de faire un changement à Paris mais mais mais, je comprends pas. J'en ai parlé à deux amies proches et elles trouvent ça totalement saugrenu elles aussi.
Ma mère dit que ça coute cher, mais mais je travaille cet été, je peux les payer les 400 euros d'essence. C'est beaucoup mais je vois pas comment je peux déménager en train même si je trouve un meublé à Brest.
Enfin, non, je comprends pas.
En plus, elle a dit "t'es écolo et tu veux déménager en voiture c'est incohérent" oui et? y'a des situations pour lesquelles on a pas le choix! Je suis écolo et si je dois retourner en Corée j'irais en avion !
Enfin...
Et puis je retourne chez elle pour deux mois pour le travail cet été, et ça va être horrible. Elle a dit "oui faudra mettre des régles niania" sérieux je suis la fille la plus discrète qui existe. Je peux passer 3 jours dans ma chambre sans sortir.
J'espère que cette discussion n'est pas celle de non retour. Je sais que j'ai des choses à me repprocher mais bon...
Déjà je dois déménager à Brest, j'habite dans le Rhône, et elle veut que je fasse ça en train. (on ne paye pas le train). Je comprends pas, depuis quand on déménage en train? D'ou vient cette idée? Comment je vais emmener toutes mes affaires en train? Mes livres, mes DVD? mes habits? la nourriture ? mes affaires? Même si mon père vient ça va être horrible.
A part si on réussit à prendre le direct Lyon - Rennes, on aura pas besoin de faire un changement à Paris mais mais mais, je comprends pas. J'en ai parlé à deux amies proches et elles trouvent ça totalement saugrenu elles aussi.
Ma mère dit que ça coute cher, mais mais je travaille cet été, je peux les payer les 400 euros d'essence. C'est beaucoup mais je vois pas comment je peux déménager en train même si je trouve un meublé à Brest.
Enfin, non, je comprends pas.
En plus, elle a dit "t'es écolo et tu veux déménager en voiture c'est incohérent" oui et? y'a des situations pour lesquelles on a pas le choix! Je suis écolo et si je dois retourner en Corée j'irais en avion !
Enfin...
Et puis je retourne chez elle pour deux mois pour le travail cet été, et ça va être horrible. Elle a dit "oui faudra mettre des régles niania" sérieux je suis la fille la plus discrète qui existe. Je peux passer 3 jours dans ma chambre sans sortir.
J'espère que cette discussion n'est pas celle de non retour. Je sais que j'ai des choses à me repprocher mais bon...
Mon patron est un abruti, doublé d'un connard injuste qui me parle comme à son chien.
(Et à part prendre sur moi les 4 prochains mois, je n'ai pas trop d'idées. Enjoy. )
(Et à part prendre sur moi les 4 prochains mois, je n'ai pas trop d'idées. Enjoy. )
Je suis en train de me rendre compte que je ne vais rien pouvoir faire pour arranger les choses. Oui, on était très heureux il y a deux semaines. Mais en parallèle, il y a aussi le compteur de tristesse. On ne le voit pas, il est bien caché quand on est heureux. Mais ça peut exploser comme ça, d'un coup. C'était la dispute de trop, il est arrivé à saturation. Je ne pourrais jamais réussir à nous réparer alors qu'il est prêt à me quitter, qu'il n'a plus la moindre peur de me perdre, de nous perdre. Ça me fait tellement mal, j'ai pas la moindre envie que ça se termine, je ne suis pas prête du tout.
@summerline : je peux écrire la même chose.
Je me rabaisse constamment, je suis plus bas que terre, je suis une merde.
Je ne sais pas pourquoi je me considère comme ça, aussi nulle tout le temps. Je rate un mini truc et rien ne va plus. Je n'arrive pas à avancer, à faire des choses bien.
Et puis je me traite de tous les noms, je suis quelqu'un qui manque de confiance en soi je crois bien...
Je me rabaisse constamment, je suis plus bas que terre, je suis une merde.
Je ne sais pas pourquoi je me considère comme ça, aussi nulle tout le temps. Je rate un mini truc et rien ne va plus. Je n'arrive pas à avancer, à faire des choses bien.
Et puis je me traite de tous les noms, je suis quelqu'un qui manque de confiance en soi je crois bien...
...
J'ai tout misé, tout mon argent, tout mon avenir, toute ma foi en la vie dans un concours, et c'est un échec.
J'arrive pas à avancer. Et le film de mon big foirage repasse en boucle dans ma tête.
J'ai beau me dire que c'est pas la fin du monde, que je vais pouvoir faire d'autres trucs à la place, mais mon cerveau peut pas s'empêcher de coller une grosse affiche "Et si ça avait marché..." devant tout le reste.
Pitié faites que ça passe vite...
J'ai tout misé, tout mon argent, tout mon avenir, toute ma foi en la vie dans un concours, et c'est un échec.
J'arrive pas à avancer. Et le film de mon big foirage repasse en boucle dans ma tête.
J'ai beau me dire que c'est pas la fin du monde, que je vais pouvoir faire d'autres trucs à la place, mais mon cerveau peut pas s'empêcher de coller une grosse affiche "Et si ça avait marché..." devant tout le reste.
Pitié faites que ça passe vite...
Je le déteste de jour en jour. Je n'ai jamais ressenti autant de haine pour qui que ce soit.
Mais j'assume complètement, il le mérite.
Il est la cause de tout le cauchemar que je suis entrain de vivre. Je crois bien perdre la raison à cause de cette histoire, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne sors plus.
Alors même que je n'y suis pour rien.
Et lui dans tout ça, tranquille, il continu sa petite vie comme si de rien n'était. Ca me tue!
Il ne ressent pas une seule miette de culpabilité ou de regret. J'ai envie de le voir souffrir comme je suis entrain de le faire. Je veux qu'il ressente ce que ça fait d'être humiliée et détestée comme je le suis.
Tout ça par sa faute à aller raconter des mensonges aux autres, histoire de se faire passer pour la victime. Résultat, il a gagné, maintenant ils me détestent tous et ne veulent plus rien savoir de moi. Tout reposait sur eux, ils étaient mon équilibre.
Je ne le comprendrais jamais, je crois bien qu'il est malade. C'est pas possible de créer autant de problème, juste pour se faire passer pour la victime. Tout le temps, partout et avec n'importe qui. Mais jamais je n'aurais imaginé qu'il toucherai à eux. Jamais je n'aurais imaginé qu'il mente à ces gens là.
Il a gâché ma vie à tout jamais,
Je veux qu'il paye pour ce qu'il me fait subir.
Je ne souhaite pas au pire de mes ennemis d'avoir un père comme ça, je regrette tellement d'être sa fille
Mais j'assume complètement, il le mérite.
Il est la cause de tout le cauchemar que je suis entrain de vivre. Je crois bien perdre la raison à cause de cette histoire, je ne mange plus, je ne dors plus, je ne sors plus.
Alors même que je n'y suis pour rien.
Et lui dans tout ça, tranquille, il continu sa petite vie comme si de rien n'était. Ca me tue!
Il ne ressent pas une seule miette de culpabilité ou de regret. J'ai envie de le voir souffrir comme je suis entrain de le faire. Je veux qu'il ressente ce que ça fait d'être humiliée et détestée comme je le suis.
Tout ça par sa faute à aller raconter des mensonges aux autres, histoire de se faire passer pour la victime. Résultat, il a gagné, maintenant ils me détestent tous et ne veulent plus rien savoir de moi. Tout reposait sur eux, ils étaient mon équilibre.
Je ne le comprendrais jamais, je crois bien qu'il est malade. C'est pas possible de créer autant de problème, juste pour se faire passer pour la victime. Tout le temps, partout et avec n'importe qui. Mais jamais je n'aurais imaginé qu'il toucherai à eux. Jamais je n'aurais imaginé qu'il mente à ces gens là.
Il a gâché ma vie à tout jamais,
Je veux qu'il paye pour ce qu'il me fait subir.
Je ne souhaite pas au pire de mes ennemis d'avoir un père comme ça, je regrette tellement d'être sa fille
