Mur des Lamentations

[Fancy Kalotermi]

L'impression de n'avoir était qu'une FF... de n'être qu'éphémère...

 

[gilda]

Mon ex, qui m'a larguée par texto, après un peu plus de 5 ans, il ya de ça 6 mois, est allé parler à ma meilleure amie hier soir, pour lui demander comment j'allais. Il lui a dit qu'il voulait passer me voir pour "mettre les choses à plat".
J'ai changé de numéro pour ne plus souffrir à cause de lui, et maintenant il veut carrément venir. Mais jamais il ne me laissera tranquille? Il me brise le coeur, me dit qu"'il ne croyait pas en nous sur le long terme", et ensuite ca?
Je ne comprends plus rien, tout ce que je sais c'est que ce mec est nocif, et que je ne veux plus de ça dans ma vie.

 

[Caperucita]

Putain en vrai, ça me fait chier. Les gâteaux, les desserts c'est mon truc et quand j'en rate un, j'ai l'impression de rater le seul truc pour lequel on me considère comme douée et ça me donne envie de pleurer. C'est qu'un gâteau bordel, mais ça me fait mal que le mien ne soit pas buenissimo comme ceux que j'ai l'habitude de faire. Je m'en veux.

Putain, je me plains que pour des conneries en plus. Ca me gave.

 

[Leech]

Je ne sais plus ce que c'est que d'avoir des sujets potins à discuter entre ami(e)s, je ne sais plus ce que c'est d'avoir des regards du genre "toi-même tu sais, hehe", je ne sais plus ce que c'est que de rire pour des conneries, je ne sais plus ce que c'est que d'être épanouie, de se sentir... entourée, d'avoir une vie sociale, tout simplement. ... . J'ai l'impression de vivre dans une bulle, loin, très loin du monde réel. Ca me manque, un peu, quand même...

 

[ithiliell]

Réveillée par mes douleurs menstruelles en pleine nuit,super.
Réveillée,et deux minutes après,retour à mon état dépressif du moment.Une piqûre de rappel.J'étais bien anesthesiée quand j'étais groggy.

Mais,dis-moi,ça te trouerais le cul de me répondre alors que tu ne fous absolument rien ou que tu es en train de jouer à Warcraft?Tu préfères parler à ta pouffe en même temps que de me voir m'enfoncer dans les bas-fonds de mon indignité,que de me répondre DEUX phrases rassurantes??

Mais dans quel monde vis-tu coco?Ta mégalomanie écrase-t-elle toute ton humanité?Avec tout ce que je t'ai dis,ma vie vie de Causette et tout,tu ne te doutes pas que je SOUFFRE putain,que la douleur est parfois à la limite du supportable??
Tu le sais ça,tu l'imagine une seule seconde?

C'est pas faute d'avoir fait des efforts,et d'avoir relevé la tête comme une grande.

Ton indifférence me pèse,et parce que je t'aime comme une dingue,je la supporte.J'ai fait tellement de sacrifices pour toi et voir que tu optes pour la solution facile,la dolce vita à l'étranger,franchement ça me répugne.

Malgré ça je continue de t'aimer,je pense à toi tous les jours,et je préfère être comme ça bordel,que de faussement décuver une galère sentimentale.Putain,tu me manque,mais la prochaine fois que je te verrai,je me retiendrai de te mettre une baffe pour fondre en larmes dans tes bras.

Cette vie/ville est bien trop inhumaine pour moi,il manque la douceur de ta présence et de tes mots.Tu n'imagines pas une seule seconde,le déchirement que ça a été pour moi de te voir partir pour si longtemps,et de devoir accepter ça bordel.Toujours accepter les merdes qui me tombent sur la gueule.

Vraiment là j'ai pas le moral,et comme toujours quand je suis au plus bas,mes potes enchaînent les coups de bol.
Pour le coup je commence à être jalouse,j'arrive même plus à être contente pour eux et ça me donne envie de les fuir un peu pour me recentrer.Il le faut là sinon je vais être encore plus paumée que je ne le suis déjà.J'ai plus envie de raconter mes malheurs,qu'on me plaigne,je veux douiller et réussir.

 

[AnonymousUser]

Putain en vrai, ça me fait chier. Les gâteaux, les desserts c'est mon truc et quand j'en rate un, j'ai l'impression de rater le seul truc pour lequel on me considère comme douée et ça me donne envie de pleurer. C'est qu'un gâteau bordel, mais ça me fait mal que le mien ne soit pas buenissimo comme ceux que j'ai l'habitude de faire. Je m'en veux.

Putain, je me plains que pour des conneries en plus. Ca me gave.

Je te rassure, moi aussi je l'ai mauvaise lorsque je foire un truc en cuisine, encore plus quand c'est un dessert (puisqu'en plus c'est mon taf - la honte). Mais dis toi que ça arrive même aux meilleures (la preuve, nous aussi on foire des trucs ).

Des bisous

 

[AnonymousUser]

Que veux-tu faire à la fac de Lyon ? Ils ne prennent pas que des étudiants lyonnais en tout cas, ne t'inquiète pas !
Et tu habites où actuellement ? Ne te décourage pas face à une éventuelle relation à distance, ça peut marcher mais il faut y croire

Actuellement j'habite en Ardèche et je voulais aller à Lyon pour ne pas être trop loin de mes parents et pas trop loin de mon copain qui va à Grenoble. Sauf que je voulais faire une fac d'infocom et qu'ils n'ont apparemment qu'un nombre limité de places et donc ils ne prennent que les étudiants venant de Lyon. Donc voila, c'est soit je pars loin dans une autre ville, soit ma prof m'a conseillé de demander une dérogation pour essayer d'y aller mais elle m'a dit que ce serait très dur.
(Donc si je dois partir par exemple à Montpellier, Paris ou je sais pas trop où, je me dis qu'il y a peu d'espoir pour qu'on continue une relation à distance. Déjà que j'avais pas beaucoup d'espoir en étant à Lyon et lui Grenoble.. )

 

[AnonymousUser]

C'est normal d'avoir envie de purée dès le matin ? :knockout:

 

[India'Bella]

je me sens pitoyable à rester dans mon coin toute seule tout le temps, je devrais demander de l'aide plutôt que de sombrer une nouvelle fois mais j'ai honte de mon état et quand je parles de mes problèmes je me sens incomprise, j'ai l'impression que personne ne peut m'aider qu'il n'y a que moi qui peut m'aider à m'en sortir

ma vie ne me convient pas, elle est ennuyante, je fais toujours les mêmes choses sans passion sans saveur mécaniquement parce qu'il faut le faire, je me suis créée une prison je ne sais même pas comment j'en suis arrivée là...

Je sais ce que c'est et je compatis ma belle, on se construit une prison... s'est tellement vrai!

 

[Kafar]

Je crache mes poumons depuis une semaine.
Même le sirop pour chevaux n'y change rien.

 

[River Nymph]

Putain, je déteste ce moment. Ce moment où je regarde par la fenêtre et où je me rend compte qu'en fait tout ce en quoi j'ai cru était faux. Que ma vie ne ressemblera jamais à ces centaines de romans que je lisais quand j'étais petite. Je me rend compte qu'avec ces rêves brisés, c'est mon enfance qui s?efface, que je la retrouverais jamais, que plus jamais je ressentirais ce sentiment de bonheur innocent et naïf, que maintenant, je suis obligée de vivre dans la réalité. Une réalité que je n'aime pas, qui me fait peur et qui me rejette mes problèmes dans la figure, qui me rappelle que je ne suis qu'un pion et que je ne fais qu'exister. Et là je me sens mal et tout ce que je peux faire c'est le ressentir. J'aimerai me cogner la tête contre les murs pour effacer cette douleur qui semble incurable et qui me ronge. Je me fais horriblement peur, parce que je sais de quoi je suis capable, je sais ce que je pourrai me faire à moi-même, je le vois dans ma tête encore et encore. J'aimerai tellement chasser ces images de mon esprit. Et le soir je me retrouve seule, dans le noir et j'ai peur.

 

[Syberia]

Mon oncle souffre d'avoir perdu son cher et tendre frère.
Je ne sais quoi faire pour apaiser sa peine,tout cela me fout en l'air.Mon moral dégringole.