Topic des amoureuses et des "en couple"

[Dr Frank-N-Furter]

Ca fait deux semaines que je me réveille chaque matin à ses côtés, je suis heureuse.

Et il a acheté des bretelles, grand Dieu qu'il est sexy

 

[Gros-Câlin]

Cela fait presque un an jour pour jour que j'ai rencontré mon copain.
C'est passé tellement vite.
Et dire que là je vis (provisoirement) chez lui toute seule.

Je fais le bilan de cette année et je suis vraiment mitigée et... amère.
Enfin ce n'est pas le bon mot mais en tout cas je ne peux pas écrire "c'est génial", etc, et ça me fend le coeur.
Pourtant l'amour est là, et bizarrement de plus en plus fort pour moi.

Je viens de relire tout ce que j'écrivais ici sur nous, et c'était juste un conte de fées. Littéralement.
Je me rappelle tellement ce que je ressentais, je traversais des moments tellement difficiles et cette rencontre a été si incroyable, si bouleversante.
J'en ai les larmes aux yeux là rien que d'y penser.

Je me rappelle exactement de tout, c'était inimaginable à quel point on était heureux.

Et puis au bout d"un moment je sais pas, on s'est trop vu (il s'était blessé et j'ai été l'aider tous les jours), il y a eu des mauvais moments avec un de ses proches amis etc, et ça l'a éloigné.
Enfin moi je l'ai ressenti comme ça.
Je lui ai pris la tête dès ce changement car j'en souffrais, mais ça ne changeait pas.
Et depuis, on alterne les moments géniaux et les moments juste horribles, et ça me fait énormément de peine.
J'aimerais tellement que mon couple soit aussi "parfait" pour moi qu'au début, surtout qu'au fond on est hyper bien ensemble.
Lui me dit que ce n'est plus le début. Sauf que ça fait 6 mois qu'il dit ça, et je ne suis pas d'accord.
Pour moi c'est toujours le début et on fait toujours tout pour séduire continuellement l'autre, ce n'est pas acquis.

Disons que mon copain était hyper attentionné au début, limite trop, et puis petit à petit il l'a beaucoup moins été, et depuis j'en souffre, ça me met des tonnes de doutes, m'a rendue jalouse, en manque de confiance en moi et en nous, et plus je lui en parle, plus on s'éloigne finalement.
Et je ressens ça dans tout.
Quand on est pas ensemble, quand on est ensemble, quand on fait l'amour... Disons que c'est les montagnes russes et ça me fatigue.

Je demande pas grand chose, mais j'ai remarqué pour le coup que favoriser le dialogue avec lui ne sert à rien. Il n'a plus la patience et plus je lui dis que j'ai besoin d'attentions, de preuves d'amour, qu'il me rend malheureuse et qu'à force je vais partir, moins j'en ai.
Parce que sur le coup il comprend mais ça ne change pas.

J'ai essayé les lettres et pareil.
J"ai essayé de faire comme lui, de ne plus avoir d'attentions, il s'en rend compte puisqu'il me dit qu'il a compris ce que ça faisait et que ça lui avait fait du mal, mais un mois après je constate qu'il recommence encore.

Son ex l'avait quitté pour son manque d'attentions. Je pense qu'il m'aime, mais je n'aime pas sa façon de m'aimer.
Lui pense que j'en demande trop et que je suis insatisfaite, qu'il me donne "ça" et que je veux encore plus.
Sauf que non.
Je pense qu'il n'a pas tort sauf que moi non plus, et qu'il me donne de moins en moins quand même, et que j'en demande de plus en plus du coup.

Pourtant dans le fond je demande juste de l'attention et d'être tenue informée de sa vie, enfin d'avoir l'impression d'être sa copine tout le temps et pas seulement quand il est seul et en manque de moi.
Pas seulement quand il l'a décidé.
Avant il me mettait en avant, me traitait comme une princesse, me donnait vachement confiance en moi, et depuis c'est tout le contraire.

J'ai décidé de lui refaire la même chose, beaucoup moins d'attentions, faire comme si je m'en fichais, faire la fille cool qui s'en fout et qui n'attend plus après lui, ne pas lui prendre la tête si je n'ai pas de messages etc... sauf que ça me coute énormément de faire ça car je ne suis pas comme ça, et je sais que si j'agis réellement comme ça je ne suis même pas sur qu'il réagisse mais plutot que ça s'installe et que j'ai encore moins de choses de lui.
Sauf que je ne m'y habituerai jamais, je vais me détacher et le quitter, alors que cet amour me dévore et que je l'aime à un point fou.

C'est ça qui est étrange.
C'est que parfois il est juste génial du coup je recommence à être comme je suis et là il s'éloigne de nouveau, et je pense qu'il ne s'en rend même pas compte, il est comme ça, je pense et c'est triste à dire qu'il aime mal.
Lui reçoit donc il ne se rend pas compte qu'il donne moins.
Après tout n'est pas noir mais c'est vrai que ça me bouffe énormément, et ça me fait mal d'écrire ça ici alors qu'on a tout pour nous, qu'on s'aime, et qu'il suffit d'un rien pour que ça change.
Je ne comprends pas pourquoi on arrive pas à se sortir de cette spirale.

Cet amour me fait peur.
Il y a presque un an j'écrivais que j'avais peur de tomber amoureuse de cet amour qui dévore, qui fait souffrir et qui transporte, et c'est le cas.
Je ne sais pas quoi faire pour sauver mon couple, je sais juste que je l'aime, peut-être trop et que je ne veux pas du tout que ça s'arrête, mais je sais aussi que je ne vais pas accepter ça longtemps, car sur 1 an de relation ça doit faire 6 mois que c'est comme ça.

Là dans 15 jours je pars vivre loin de lui (alors qu'avant on vivait à 5 minutes l'un de l'autre et que là je vis chez lui), il fait un métier très difficile niveau horaire (pas là pendant 3 jours, pas là un week-end sur deux), moi je vais reprendre un rythme difficile et on risque de pas se voir pendant une longue période parfois, et je ne sais pas comment on va faire et j'appréhende vachement.

 

[Anaïsse]

Petite question un peu hors sujet: Il voit quelqu'un/se fait traiter pour sa dépression?

Je ne sais pas si c'est un pauvre type ou pas mais je pense qu'il guérissait, ça arrangerai grandement votre situation. Tu n'es pas grosse est moche, il a juste perdu toute envie et tout intérêt pour la vie.

Courage!
Je sais plus ou moins ce que tu vis parce que je l'ai vécue (côté dépressive + longue maladie) et je sais que c'est vraiment extrêmement dur pour le partenaire

Hum non il ne voit personne pour l'instant. en fait il ne m'a avoué (et s'est avoué à lui-même) cet état que très récemment, et pour l'instant il ne fait pas démarche pour se "soigner". Et je n'ose pas l'aborder avec lui...
Je sais aussi ce qu'est la dépression, mais différemment, et je sais ce qu'on peut ressentir et c'est pour ça que je fait tout pour l'aider et le soutenir malgré tout. Mais je me demande juste si je suis assez forte pour ça...quand il me rejette comme ça c'est tellement dur!! toute notre(ma) vie est rythmée par sa névrose et il n'y a aucune place pour moi ou même pour "nous".
si tu as connu ça, qu'est ce que tu attendais de ton copain? est-ce que tu avais tendance à le repousser aussi? et dans ce cas là tu voulais qu'il te retienne?
comment agir bien, pour qu'on me rende mon amoureux comme il était quand je l'ai connu?

 

[Tinariwen]

Je voulais lui faire une surprise en imprimant des figures à coller de son jeu préféré (les vraies figurines coûtent bien trop cher ), les disposer autour de la télé et tout. Moi je trouve ça moche mais je sais qu'il aurait adoré, j'étais prête à lui cacher jusqu'à son retour.

Sauf que ma session gmail est connectée sur sa tablette, qu'il a reçu le mail que je m'étais envoyé concernant la surprise  Il a cru que je lui avais écrit donc il m'a répondu (sur mon adresse, depuis mon adresse ). Donc il sait, donc ma surprise est gâchée, donc je suis dégoûtée.

Etant donné son niveau de fanboyittude, c'était vraiment l'idée du siècle. J'en aurai pas une aussi bonne avant au moins dix ans  Je lui ai fait un peu la tête hier soir, j'aurais préféré qu'il fasse semblant de pas savoir je crois.

 

[Iscambe]

Depuis hier soir, et pour les cinq prochaines semaines à venir, j'ai mon chéri pour moi toute seule

 

[Pluk]

On est pacsés !

 

[Treize]

Ce week-end on va être que tous les deux avec un programme de vieux couple genre "samedi c'est poussettes et cie pour faire des choix pour Jésus" et "dimanche c'est brocantes". J'espère que je serai suffisamment en forme, je vais profiter de lui à fond .

 

[Jones.]

On s'est disputé très fort hier, alors que j'étais en pleine crise de panique. Il m'a fait sentir encore plus comme une grosse merde. Il a dit qu'il faisait plein d'efforts pour que ça aille et que ça n'allait jamais , que j'étais insupportable et que c'était dur de s'accrocher dans ces conditions.

La deuxième en même pas une semaine. La, il est parti chez de la famille pour tout le week-end alors qu'on avait prévu des trucs ensemble (il me l'avait déjà dit il y a quelques jours mais ça me reste encore en travers de la gorge). Il ne m'a pas souhaité de bonne nuit hier soir, donc j'ai à peine dormi. Je me suis réveillée en sursaut à l'heure où il devait partir et impossible de me rendormir. Il est redevenu très froid et a l'air de me faire la tête.

Je suis certaine qu'il va me quitter d'ici quelques jours.

 

[Luminelle]

Je suis un peu déçue... Demain c'est la proclamation, je saurai enfin si je suis diplômée ou pas et si je peux commencer mon master et il ne sera même pas là.
Ca fait des jours qu'il me répète qu'on va pouvoir fêter ça, profiter du dernier weekend avant la rentrée, faire la grasse matinée et finalement non, il va chez un pote pour boire un verre 
Ca me rend vraiment triste, d'autant plus que le mec en question lui a fait un sale coup il y a plus d'un mois et mon copain était vraiment fâché (et puis je l'aime pas ).
J'ai même pas envie de lui en parler parce qu'il va encore prendre ça pour une attaque contre son droit à voir ses potes alors que ça n'en est même pas une.

Je vais donc passer la soirée sans lui, à regarder des séries dans mon lit alors que c'est un événement important pour moi et surtout qu'on avait prévu quelque chose. Putain j'arrête pas d'y penser, ça me rend super triste et en même temps j'ai l'impression d'être une gamine capricieuse. 

 

[Powpy]

Il est venu hier soir et est reparti très tôt ce matin.
Il s'est comporté exactement comme avant. En même temps je lui en étais reconnaissante car je n'aurai pas supporté qu'il continue à être froid envers moi et en même temps cela me mettait mal à l'aise. Ses paroles résonnaient dans ma tête : "Je ne veux pas te quitter mais je n'aime plus notre relation."
A un moment il a vu que j'étais triste. Il m'a demandé si c'était à cause de nous et lorsque je lui ai dit oui il s'est contenté de me prendre dans ses bras. Il a été très tendre, m'a fait énormément de câlins mais nous n'avons pas reparlé de nous. Nous n'avons pas fait l'amour, je n'ai pas réussi à déterminer si c'était à cause de notre dispute ou parce que la soirée a été trop courte. En même temps je pense que cela aurait fait très bizarre.
Il m'a proposé de se voir samedi et a parlé de la journée de lundi, ce qui m'a soulagé car cela signifiait qu'il ne comptait pas me quitter dans les jours à venir.
On s'est endormis dans les bras l'un de l'autre et je me suis réveillée plusieurs fois, émerveillée de l'avoir encore auprès de moi. J'ai eu si peur de le perdre que j'ai l'impression que mes sentiments sont repartis à zéro, le moindre signe d'attachement de sa part me remplie de joie.

 

[Vic Odine]

Mon amoureux, mon héros

Outre le fait qu'hier il m'ait accompagnée amener une copine à la gare, déposer des courses chez ma mamie, la conduire à sa banque, passer chez ma maman (j'ose pas dire combien de kilomètres et d'heures tout cela représente), il changé ma roue qui a crevé sur l'autoroute à 22h passée. (Parce que sur une petite route, moins fréquentée en pleine journée c'est moins drôle ).

J'ose pas imaginer la panique si il n'avait pas été là, il a géré tout le truc et aujourd'hui il me change les quatre pneus (et il m'a fait la vidange dans le semaine)

 

[Aeanaa]

Je me pose trop de questions.... Je suis peut être entrain de rêver, mais... On s'éloigne l'un de l'autre.
Sentimentalement et physiquement.
On habite ensemble depuis 3 ans, et là je dois partir a Paris pour mes études et lui reste a Lyon...... Et la date approche dangereusement..
Alors je me demande si le fait que l'on va s'éloigner, on se protège pas "sentimentalement" histoire que le coup soit moins dure................... Je me prend trop la tête