Caséebattante

[Pseudo Déjà Pris]

Double post, désolé. Mes sentiments envers lui changent toutes les 3 secondes. Je sais profondément que notre relation est vouée à l'échec, qu'il ne peut pas me rendre heureuse. Mais j'aime notre complicité. La liberté qu'on a dans le couple. Les épreuves qu'on a vécu, et traversé. Même s'il fait des efforts pour ne plus jouer et être attentif à moi, ce qu'il peut m'offrir ne peut plus me convenir.
En plus, je crois qu'il est vraiment déprimé. Le médecin de son entreprise l'a arrêté 15 jours pour troubles anxio-dépressifs. Je ne me sens plus la force de l'aider à aller mieux, tout comme de lui dire que c'est définitivement fini. Mais en même temps il faut que je lui annonce, ça ne sert à rien de faire traîner la chose.
Il faut que ça s'arrête. Je ne sens que je n'ai plus le temps de perdre du temps.

 

[Leech]

Melocoton

J'ai été dans ta situation, une complicité et une entente superbe mais... il n'y avait pas "la petite étincelle" (que ça fait niais dit comme ça). Dès le début je le savais (et je lui en avais déjà parlé plusieurs fois) mais malgré tout on a vécu des choses ensemble et c'était vraiment super, je ne regrette rien . Mais... bref, au bout de 3 ans, j'ai senti que j'arrivais au bout, je ne pouvais plus tenir cette situation de couple. J'avais envie de vivre autre chose, d'aller de l'avant, de découvrir... "d'autres horizons". J'ai mis du temps à digérer ce qui avant était pour moi "une passade" ('c'est la routine, ça va passer"), puis "un malaise diffus" ("humm, ça va pas mais je sais pas pourquoi)", puis encore après une angoisse ("merde, je pense de plus en plus à le quitter. Merde, je fais quoi ?), et, enfin, la certitude.
Je dis pas que ça a été facile de lui annoncer tout ça mais je trouve qu'au final, il a été très compréhensif et a compris mes raisons ("je ne peux pas te forcer à rester avec moi si tu ne m'aimes pas, c'est mauvais pour nous 2"). Je vais pas donner tous les détails post-rupture, mais au final ce que je peux te dire c'est que 4 mois plus tard notre complicité est toujours là et on ne se quittera pas de vue à la rentrée, même si on n'habitera plus ensemble et dans la même ville.

Je sais pas si mon "témoignage" va beaucoup t'aider, mais quelque soit ta décision, plein de bisous

 

[Pseudo Déjà Pris]

Merci Leech, je me retrouve un peu dans ce que tu dis. Quand il est revenu vers moi avant que je partes une semaine en vacances, il m'a dit: "moi je t'aime encore, je crois encore à nous deux. Si toi tu ne m'aimes plus, je quitte l'appart', car je ne pourrais rien y faire". Il m'a demandé plusieurs fois si je l'aimais encore, je n'arrivais pas à lui dire NON, je me sentais comme trop perturbée. Mais je vois que définitivement, rien a changé. A cet instant même, il est en train de jouer au poker (alors qu'il avait dit qu'il ne jouerai plus en ma présence sachant que ça m'ait insupportable) et ne fais pas d'efforts particuliers pour qu'on "se retrouve", comme il souhaitait le faire. On a exactement la même vie (un peu misérable, il faut l'avouer) qu'avant.
Moi, je veux l'après. Ma mère, quand je lui ai annoncé, m'a demandé si j'avais un autre gars. Je me suis surprise à lui dire certes que non, mais surtout que ce serait plus facile. L'après me fait très peur: qui m'attend? Quand? Comment? Je me sens avoir été dans une bulle pendant 5 ans, durant lesquels je ne regardais pas les autres mecs, et où, d'une certaine façon, j'avais l'immunité "en couple". Et maintenant? Ça se trouve je vais retrouver des histoires toutes pourries comme dans mes 15-20 ans, et peu à peu perdre espoir d'un jour trouver LE BON.

 

[Leech]

Moi, je veux l'après. Ma mère, quand je lui ai annoncé, m'a demandé si j'avais un autre gars. Je me suis surprise à lui dire certes que non, mais surtout que ce serait plus facile. L'après me fait très peur: qui m'attend? Quand? Comment? Je me sens avoir été dans une bulle pendant 5 ans, durant lesquels je ne regardais pas les autres mecs, et où, d'une certaine façon, j'avais l'immunité "en couple". Et maintenant? Ça se trouve je vais retrouver des histoires toutes pourries comme dans mes 15-20 ans, et peu à peu perdre espoir d'un jour trouver LE BON.

C'est un peu ce genre de discours que m'a tenu ma mère quand elle a apprit que je me séparais de mon copain (je ne lui ai dis que plusieurs mois après, parce que je savais très bien qu'elle allait en faire tout un foin... ). Elle essayait de me dire que "oui mais tu sais, c'est normal au bout d'un moment, la passion ça ne dure pas. Si vous vous entendez bien encore, blablabla. Et puis tu sais ce que tu perds mais tu sais pas ce que tu vas retrouver après. Regardes, ta sœur elle a galéré pendant des années".
Merci maman . Mais, j'ai envie de dire, à quoi bon rester avec quelqu'un si c'est juste par..."confort" et parce qu'on s'entend bien ? Je ne compte pas faire ma vie avec quelqu'un je ne considère plus que comme un très bon ami. Et puis, même si je galère pendant des années, et que j'enchaine les histoires, ça vaut sûrement plus le coup que de continuer à s'embourber dans une relation qui n'évolue plus et s'est éteinte.
Personnellement, je trouve ça assez enthousiasmant, d'avoir le champs des possibles grand ouvert .

 

[kernel]

Nouvelle sur le forum, et première fois que je poste sur le topic... Avant tout, je voulais vous remercier vous toutes pour vos réponses, vos questionnements... Il m'ont beaucoup aidé et m'aident toujours beaucoup, je me reconnais beaucoup dans vos posts.

Pour reprendre la discussion, je suis tout à fait d'accord avec Leech ; c'est bien sûr difficile de remettre en question toute une relation, surtout quand notre partenaire fait tout pour nous, est présent, etc... Personnellement j'ai beaucoup culpabilisé : pourquoi mes sentiments s'effacent alors que j'ai tout, à priori, pour être heureuse ? C'est très difficile à admettre et à accepter. J'ai fini par craquer... Je recevais beaucoup, mais je n'avais plus la volonté de donner dans cette relation... Après coup, je pense avoir fait le bon choix, mais après des semaines de lutte intérieure...

Bon courage à toutes surtout

 

[Ayden]

Toute la semaine, il me la joue "tu me manques trop, j'ai envie de te revoir, j'ai besoin de ma dose", il me fait rêver avec une super journée et nuit en amoureux et puis ce matin, j'ai droit à "finalement, j'ai une soirée ce soir on va devoir décaler". Depuis, j'ai pas de nouvelles alors qu'il est du genre à envoyer des textos toute la journée.
Ça me soûle parce que c'est pas la première fois qu'il décommande des rendez-vous juste avant. J'ai l'impression qu'il s'en fout. J'ai passé toute la semaine à être maussade et tristoune et il savait que j'avais besoin de le voir.
Je me demande ce qu'il va bien pouvoir me sortir demain parce que je pense pas avoir de ces nouvelles avant.

 

[Pseudo Déjà Pris]

Pfff, ça me déprime. Je ne sais pas où l'écrire, car je ne me considère plus comme une caséebattante, mais bon, je suis quand même attachée à ce topic
Tout à l'heure, il me regardait, avec un regard attendri, amoureux. Alors que moi, je ne l'aimes plus. Je sais qu'il faut que je lui dise, mais je repousse. Je me suis fixée au max une deadline, c'est-à-dire quand il rentrera de province. Je me trouve horrible. Je devrais pourtant lui dire, tout de suite, sans attendre. Au lieu de ça, je me montre assez distante, froide. Je sais que je vais encore lui faire de la peine, et que je le fais espérer en ce moment. Car notre histoire est définitivement vouée à l'échec. Quelques soient les efforts qu'il pourra faire. Je n'aurais pas dû craquer quand il est revenu vers moi, qu'il était sincère quand il m'a dit qu'il m'aimait encore et qu'il croyait encore à notre histoire...

Et pourtant, J'AI CRAQUE. Je n'aurais pas dû.

 

[Béré]

Je suis plus que jamais une casée battante aujourd'hui
Je sais plus quoi faire, je suis totalement perdue dans cette relation. J'ai l'impression qu'il n'y à aucune zone de lumière, aucune chose entre nous dont je puisse faire un constat totalement positif.
On à parlé, et tous les défauts, toutes les incompréhensions de notre couple me sautent aux yeux. Je sais pas pourquoi on est ensemble, je sais pas quelle est la chose qui pourrait me faire dire "jamais je ne me séparerai de lui". Je le sens aussi perdu que moi, ça me fait mal aussi.
On est tellement pareils, et tellement différents. Rien ne nous lie, notre couple est """construit""" sur une erreur, sur un verre de trop qui nous as fait coucher ensemble. On ne partage rien, à part ce que l'on appelle tous les deux "amour". Nous n'avons aucun point commun, rien à partager avec l'autre. On s'ennuie ensemble, les jours passent, cela fait déjà 4 ans, mais nous n'avons rien fait. Rien réalisé.
Je ne suis pas malheureuse, mais je ne suis pas heureuse non plus. Tout nous sépare, et je ne sais pas comment faire pour nous rapprocher. J'ai l'impression d'être à des années lumières de lui, de ce qu'il est, de ce qu'il pense. Et je ne sais même pas si c'est la peine d'essayer. C'est lui, c'est moi, c'est nos caractères, et si tout cela était simplement incompatible ? Et si je m'évertuais à vouloir faire fonctionner quelque chose qui ne PEUX pas fonctionner ?
Je voudrais y croire encore, encore un peu, mais aujourd'hui j'ai envie de pleurer. J'y crois plus, pas maintenant. Demain, peut être. C'est toujours le même schéma. Toujours le même cercle, toujours la même pensée qui tourne en rond.
Ma mère dit qu'on devrait vivre des choses chacun de notre côté, pour mieux apprécier de se retrouver. Elle à raison, mais pourquoi c'est si dur pour moi ? Pourquoi je n'arrive à rien quand il n'est pas la ? Et pourquoi je n'arrive à rien quand il est la ? Pourquoi ai-je l'impression que tous les autres couples vivent 24/24h ensemble, sans jamais avoir besoin de souffler ? Pourquoi moi je n'ai pas besoin de souffler, et lui si ? MAIS POURQUOI ? J'ai besoin de réponses, et je ne sais pas ou les chercher. Je veux savoir pourquoi je subis ça, pourquoi c'est tombé sur moi, qu'est ce que j'ai mal fait, pourquoi on me punit ? J'ai l'impression que ma vie est une suite d'épreuves auxquelles j'échoue, fatalement. Je voudrais tellement réussir celle la, mais plus le temps passe, plus je perds de la motivation, plus je perds de l’intérêt.
...

 

[Pseudo Déjà Pris]

Béré, je ne sais pas si cela va t'aider. Et désolé si je vais être un peu dure. Mais je pense que si aucun de vous deux ne prend une décision radicale, ça ne changera jamais. Tu dis t’ennuyer avec lui, maintenant, alors que tu es jeune. Imagine dans 10 ans. Il y a sûrement un autre homme qui te correspond mieux, ce qui ne veux pas dire que ton mec est nul, mais que vous ne vous correspondez pas. Ce qui ne veut pas dire non plus que ce que vous avez vécu pendant 4 ans est à dénigrer, ou à jeter aux oubliettes.
J'ai pris conscience de ça il y a peu, ça m'a ouvert les yeux. J'ai pris la décision de le quitter, sinon, j'allais continuer à vivre la même vie misérable, la seule vie qu'il peut m'offrir. Je comprends ce que tu vis, courage

 

[Béré]

Béré, je ne sais pas si cela va t'aider. Et désolé si je vais être un peu dure. Mais je pense que si aucun de vous deux ne prend une décision radicale, ça ne changera jamais. Tu dis t’ennuyer avec lui, maintenant, alors que tu es jeune. Imagine dans 10 ans. Il y a sûrement un autre homme qui te correspond mieux, ce qui ne veux pas dire que ton mec est nul, mais que vous ne vous correspondez pas. Ce qui ne veut pas dire non plus que ce que vous avez vécu pendant 4 ans est à dénigrer, ou à jeter aux oubliettes.
J'ai pris conscience de ça il y a peu, ça m'a ouvert les yeux. J'ai pris la décision de le quitter, sinon, j'allais continuer à vivre la même vie misérable, la seule vie qu'il peut m'offrir. Je comprends ce que tu vis, courage

Ne t'excuse surtout pas d'être dure, je ne le suis pas assez avec moi même.
J'ai vraiment du mal à me dire qu'il faudrait que je parte. Le simple fait d'y penser ça me fait pleurer direct (et pendant 10 plombes ). J'ai envie de sauver le bateau, mais plus que tout, j'ai peur de faire l'erreur de ma vie. J'ai trop peur des regrets, c'est ma hantise, et j'en suis déjà pleine de regrets.
Malgré toutes les choses négatives que je dis sur lui (parce que c'est le but du topic ^^) tout n'est pas à jeter, je l'aime et je sais qu'il m'aime. Je sais qu'il est prés à faire des efforts, qu'il veut me garder. Simplement, quelquefois, ça me rend triste qu'on soit obligés de faire des efforts, juste pour être ensemble.
Je crois pas que je puisse le quitter maintenant. Mais c'est indéniable, j'y réfléchis...

 

[La_Guincheuse]

Béré : TU as peur d'avoir des regrets de terminer votre histoire ?
Mais si tu restes et que tu n'es pas si heureuse que ça, tu pourrais avoir des regrets aussi de ne pas être partie à temps.
Bon je sais je ne t'aide pas du tout en te disant ça.
Bon courage à toi , je suis sure que tu saura quoi faire

 

[Béré]

Béré : TU as peur d'avoir des regrets de terminer votre histoire ?
Mais si tu restes et que tu n'es pas si heureuse que ça, tu pourrais avoir des regrets aussi de ne pas être partie à temps.
Bon je sais je ne t'aide pas du tout en te disant ça.
Bon courage à toi , je suis sure que tu saura quoi faire

Merci !
Oui, j'ai peur de faire l'erreur de ma vie, de me rendre compte qu'en fait c'est moi qui étais dans l'erreur, que j'ai pas vu qui il étais vraiment, que je l'ai pas respecté, toussa toussa. J'en ai parlé à une amie, qui m'a dit que si vraiment on s'aime, on finira par se retrouver, mais ça va, on est pas dans une série télé, j'y crois pas du tout à ces choses là.
En fait, ce que je vous dis pas, c'est que même seule, je suis pas heureuse. J'ai pas mal de problèmes, avec moi même, et je pense vraiment que ça influe sur mon couple. La seule chose que je peux lui reprocher (et encore, c'est vachement égoïste), c'est qu'il ne m'aide pas. Qu'il ne me tire pas vers le haut. Mais je sais que c'est plus compliqué que ça. On à tous les deux nos propres démons, et aucun ne sait, ni ne peux, ni peut être ne veut (parce que trop perdu dans ses propres problèmes) aider l'autre.
Je pense que je vais retourner chez la psy, lui demander d'y retourner aussi. On aurait pas du abandonner ce que l'on avait entrepris. J'espère qu'on saura rester ensemble. Je le dis, le redis, même si c'est pas une raison suffisante, mais je l'aime, je veux rester avec lui.