Désolée du double post
Une bonne nouvelle et une mauvaise par rapport au message précédent !
Je ne pense pas trop au rencard. En fait j'ai compris une chose : j'ai tendance à m'accrocher même aux hommes qui ne me plaisent pas. Et d'habitude, je réécrivais toujours à mes dates "au cas où", "pour voir", même à ceux qui ne m'avaient pas plu... Hier je me suis dit que j'allais arrêter ça et reprendre un peu le contrôle. Et finalement, je l'ai vite oublié. J'avais une vague déception de ne pas voir de messages sur mon téléphone mais je me suis dit que c'était simplement un manque d'accroche réciproque, tant pis. C'est quand même un progrès !
Par contre, j'ai donc revu le mec du bénévolat ce soir. Alors déjà, il faut savoir que je reprends un traitement car j'ai des problèmes de santé et que je tape depuis trois jours des effets secondaires très sympas, genre vertiges, bourdonnements dans les oreilles, palpitations... Je suis donc arrivée un peu en vrac là-bas. Et j'ai été totalement bloquée par sa présence toute la soirée ! Ça m'énerve tellement, mais tellement, de ne pas réussir à être naturelle, moi-même, en sa présence ! Je me trouve vraiment passive, fade... Alors qu'en réalité je suis une personne qui a pas mal d'humour, de répartie, et qui accroche bien avec les gens. Je commençais à être super à l'aise dans ce groupe et prendre la parole très facilement. Mais je suis juste incapable de faire preuve de répondant face à lui en particulier. Je me dis pourtant que ça serait une clé pour séduire... On a quand même un peu discuté, de son travail, du mien. On a fait de la vaisselle ensemble et comme je sais qu'il regarde pas mal de films, je lui ai demandé ce qu'il avait regardé récemment. J'étais tellement gourde, à ne pas réussir à enfiler un simple tablier, horrible comme j'étais ailleurs ! Après, il n'arrêtait pas de venir me parler de films, ce que je trouvais cool. Mais j'aimerais tant réussir à être un peu plus moi-même ! Faire des traits d'esprit, me lâcher, pourquoi pas le taquiner. Je suis frustrée
J'ai l'impression que je n'arriverais jamais à prendre le contrôle de moi dans le cadre de la séduction, que je suis obligée d'être passive et de prier pour que le mec en face voit au-delà de ce que je lui montre au premier abord. J'ai du mal à installer une complicité, alors que j'arrive très bien à le faire avec d'autres personnes, comme par exemple mon responsable avec qui je rigole énormément et qui m'apprécie je pense beaucoup. D'ailleurs à un moment, j'ai croisé le regard du mec que j'aime bien, mais j'ai très vite fui. Pareil, quand on était un jour dans une longue conversation sur l'amour pendant un trajet en voiture, j'aurais pu tenter quelque chose, faire simplement quelques remarques bien placées, mais je n'y arrivais pas du tout. Je suis une personne capable de prendre la parole et de faire rire une assemblée, mais je suis incapable de faire de l'humour avec un mec qui me plaît. C'est tellement chiant
Je pense que je me mets une pression de dingue et que je n'arrive pas à lâcher le contrôle. J'y vois trop d'enjeu.
En fait j'aimerais que ça fasse comme pour un mec qui me plaisait au travail : au départ j'avais crushé sur lui, alors j'avais beaucoup de mal à m'adresser à lui. Maintenant j'ai un peu dépassé ça, je me sens plus en confiance, j'ai en quelque sorte repris le contrôle de la relation et je le fais vachement rire, j'ai l'impression qu'il finit par bien accrocher avec moi ! Pas forcément sentimentalement parlant, mais qu'il aime m'écouter, me parler...
Ce que je raconte, c'est surtout dans le cadre de l'IRL. Sur les sites de rencontre je me trouve plus à l'aise, comme si le fait que ce soit balisé "on est là pour chercher l'amour" m'aide à m'y retrouver.
Et puis peut-être que je suis sévère avec moi-même... Est-ce que je suis la seule à être intimidée par les hommes qui lui plaisent ? Et dans ce cas là, on fait comment pour essayer de séduire quand même ? Ça n'est pas non plus un handicap, non ? Il y a bien des gens timides qui trouvent l'amour ? Et puis finalement, on parle quand même pas mal, on avait même parlé de choses un peu profondes ensemble. C'est juste que j'ai l'impression de ne pas réussir à me faire apprécier au-delà de "la fille sympa" quoi
En fait ma réflexion va au-delà de ce mec en particulier. Est-ce que je fais quelque chose de mal qui peut empêcher les hommes de venir vers moi ? Est-ce que j'ai des blocages ? Est-ce qu'on peut vraiment voir qui je suis ? Je n'ai pas envie de galérer des années avec les mêmes réflexions et me sentir nouille à chaque crush.
Et donc j'ai envie de vous raconter des trucs, mais je sais pas trop quoi donc je suis frustrée 
