Confiance en soi

[liliirose]

Moi pareil, j'ai répondu NON à la question, et le fait est que mon manque de confiance en moi m'entraine dasn l'extreme opposé qu'est la prétention.
Je fait toujours attention avant de parler, avant de faire quelque chose, je pense à ce que les gens vont en penser, j'essaie de ne pas passer pour une idiote, j'essaie de soigner mon apparence, etc... j'essaie toujours de faire mon maximum pour être mieux que ce que je ne suis rééllement. Mais du coup une petite remarque m'anéantie, une petite critique et j'ai envie de fondre en larmes, et du coup je vais essayer de montrer que non ce que j'ai fait n'est peut etre pas si mal parce que je me suis donnée tellement de mal! Du coup en n'acceptant pas ainsi la critique j'apparais comme quelqu'un de prétentieux mais c'est juste que au contraire j'aimerais tellement qu'on m'apprécie et je me donne tellement de mal pour ça.
Du coup je me trouve hypocrite, j'ai l'impression de ne pas être naturelle, ne pas être spontanée car je fais attention au moindre détail pour apparaitre sous mon meilleur jour.
Alors souvent quand je suis dans un groupe où je ne connais pas trop les gens je me tais, je ne dis pas ce que je pense par peur de passer pour l'idiote de service, celle qui n'a rien compris, qui propose des idées nulles. Mais du coup, c'est un cercle vicieux car quand on ne dit rien les gens pensent qu'on n'a rien à dire et ne recherchent pas notre compagnie, ce qui nous enfoncent dans notre complexe d'infériorité.
Et dans mon groupe d'amis proches je manque de confiance en moi, mais alors là mon comportement est différent, j'ai besoin de me sentir aimée et joue donc à la rigolote de service exprès, je raconte des blagues, je parle et rigole fort pour qu'ils m'apprécient, et me sente écoutée. Dans ces moments par besoin de me sentir aimer j'en fais trop et à nouveau je ne suis pas naturelle. Et quand j'essaie de parler sérieusement je me trouve inintérressante et pas marrante, chiante.

Voila, j'ai 2 comportements qui sont paradoxales mais qui tous deux découlent de mon manque de confiance en moi, et ça me gache la vie, j'ai l'impression d'être constamment fausse, de jouer un jeu, j'ai envie de dire au gens :"regardez la cette hypocrite", du coup au fond je ne sais pas vraiment qui je suis vraiment.

 

[Misayumi]

J'ai répondu "a peu près" mais je suis quand meme très proche du "non". Physiquement, je n'ai pas confiance en moi du tout. Du coup j'essai d'etre le mieux habillée possible sans etre trop tape à l'oeil, je me coiffe parfaitement, je me maquille un peu pour essayer de m'embellir et cette obsession inquiete ma mere. J'adore les trucs extravagants et tout, mais je n'ose pas de peur de me faire remarquer, je ne m'assume pas du tout. Par exemple, pour cette anée de cours je me suis fait un sac d'inspiration lolita japonnaise, et, au final à la rentrée j'étais genée de le porter.
Mentalement, ca va à peu près : je sais que je ne suis pas trop bète mais ce n'est pas pour ca que j'ose parler en cours. Je parle plus facilement en petits groupes. Par contre j'ai l'impression d'etre une fille idiote, (c'est assez contradictoire je sais mais je suis à l'aise au niveau des études mais pas en dehors) inninteressante, détestable... J'ai toujours l'impression de déranger, surtout sur msn avec des gens que j'ai rencontré sur internet. J'ai toujours peur d'etre lourde, chiante. En apparence, j'essai de donner l'impression que ca ne me dérange pas si quelqu'un ne m'aime pas, ce qui est assez vrai, sauf avec les gens que j'apprécie et j'ai toujours peur de ca. L'hypocrisie dont les gens pourraient faire preuve vis à vis de moi. Une fois les paroles d'une très bonne copine m'avaient étés rapportées et ce n'était pas très gentil ^^ je n'est pas pu aller au college le lendemain tellement j'étais mal : j'ai fondu en larmes dan sla voiture et j'ai passé ma journée dans mon lit.
Comme le disait Stille, ca me pousse à etre orgueilleuse d'etre comme ca, pour réquilibrer quelque part... pour essayer de paraitre plus forte et assurée que je le suis réellement et, au final, j'ai l'impression que ca pousse les gens à ne pas vouloir me connaitre, à les faire fuir...
Il y a que quand je suis avec des copines proches que je me lache plus facilement.
Et le pire, je crois que c'est ma mere. Elle me balance la vérité en face comme quoi je suis à moitié sauvage, associale et pas engageante ce qui se termine immencablement ( ca s'écrit comment ? ^^) par une crise de larmes.

 

[Fraize]

J'ai répondu "a peu près" mais je suis quand meme très proche du "non". Physiquement, je n'ai pas confiance en moi du tout. Du coup j'essai d'etre le mieux habillée possible sans etre trop tape à l'oeil, je me coiffe parfaitement, je me maquille un peu pour essayer de m'embellir et cette obsession inquiete ma mere. J'adore les trucs extravagants et tout, mais je n'ose pas de peur de me faire remarquer, je ne m'assume pas du tout. Par exemple, pour cette anée de cours je me suis fait un sac d'inspiration lolita japonnaise, et, au final à la rentrée j'étais genée de le porter.
Mentalement, ca va à peu près : je sais que je ne suis pas trop bète mais ce n'est pas pour ca que j'ose parler en cours. Je parle plus facilement en petits groupes. Par contre j'ai l'impression d'etre une fille idiote, (c'est assez contradictoire je sais mais je suis à l'aise au niveau des études mais pas en dehors) inintéressante, détestable... J'ai toujours l'impression de déranger, surtout sur msn avec des gens que j'ai rencontré sur internet. J'ai toujours peur d'etre lourde, chiante. En apparence, j'essai de donner l'impression que ca ne me dérange pas si quelqu'un ne m'aime pas, ce qui est assez vrai, sauf avec les gens que j'apprécie et j'ai toujours peur de ca. L'hypocrisie dont les gens pourraient faire preuve vis à vis de moi. Une fois les paroles d'une très bonne copine m'avaient étés rapportées et ce n'était pas très gentil ^^ je n'est pas pu aller au college le lendemain tellement j'étais mal : j'ai fondu en larmes dan sla voiture et j'ai passé ma journée dans mon lit.
Comme le disait Stille, ca me pousse à etre orgueilleuse d'etre comme ca, pour réquilibrer quelque part... pour essayer de paraitre plus forte et assurée que je le suis réellement et, au final, j'ai l'impression que ca pousse les gens à ne pas vouloir me connaitre, à les faire fuir...
Il y a que quand je suis avec des copines proches que je me lache plus facilement.
Et le pire, je crois que c'est ma mere. Elle me balance la vérité en face comme quoi je suis à moitié sauvage, associale et pas engageante ce qui se termine immencablement ( ca s'écrit comment ? ^^) par une crise de larmes.

Tout ce qui est en gras c'est que je suis pareil que toi.
J'ai très peur que l'on me juge et je doute de tout, et au bahut je passe pour une fille quasi inculte et ringarde alors que c'est pas le cas.
Y a des filles de ma classe qui arrête pas de me dire "mais lâche toi, libère-toi !" et cette année je continue d'essayer, doucement mais surement, j'ose un peu plus lever la main en cours, mais j'arrive toujours à parler aux personnes que je connais juste comme ça et depuis quelques années, mais je peux parler et être vraiment moi même qu'avec mes amis & ma famille, et encore, je bloque un peu un peu avec certaines personnes. Mais c'est bizarre car avec la boulangère, la postière, (bref des gens que je vois quasiment jamais)... je suis très à l'aise ^^
Une fois y aune prof qui m'a dit comme ça, de but en blanc, "ait confiance en toi" de suite je me suis senti très "bien" et je n'avais plus toute ce questions dans ma tête comme "je vais pas dire de bêtise? je vais pas être ridicule?...."

 

[Misayumi]

Mais c'est bizarre car avec la boulangère, la postière, (bref des gens que je vois quasiment jamais)... je suis très à l'aise ^^

J'avais oublié de parler de ca ^^ mais c'est vrai que moi aussi, avec des adultes (pas des ados parce que les ados c'est pire que tout parfois niveau jugement, moqueries etc...) que je ne connais pas et que je verrais surement qu'une seule fois dans ma vie, je n'ai pas de problemes du tout ! Et meme vis à vis des adultes je trouve que c'est plus facile car ce sont des personnes plus mûres et que je sais que je ne me ferais pas juger.

 

[~Heather~]

Non, je n'ai pas confiance en moi, et ce, depuis que je suis petite.
Avant, je pensais qu'on avait confiance en soi en écrasant les autres : à 6 ans, j'étais un vrai tyran avec ceux de mon âge. Mais, en fait, un rien pouvait me faire tomber et je pleurais tous les jours, car je savais que quelque chose ne collait pas.
Maintenant, ma non confiance en moi s'exprime par le fait que je me dévalorise, discrédite (verbe qu'on n'a pas arrêté de m'attribuer en seconde) sans cesse.
J'ai malheureusement pas encore trouvé le mode d'emploi pour arrêter d'agir ainsi.

 

[AnonymousUser]

Je suis encore jeune, donc j'attends avant de cliquer sur une option du sondage car mon opinion peut changer.
(Par contre je réponds, vous n'y échapperez pas. :blaugh

Je n'ai aucune confiance en moi. Parce que je ne me trouve pas forcément jolie, et que je suis dans un collège où toutes les filles ont un charme et une beauté propres à elles. Ensuite parce que, tant que le plus beau gars de la Terre ne viendra pas me dire que Ô combien il me trouve belle, je continuerais à complexer sur mon physique. Mais c'est surtout côté mental, à vrai dire, que je me sens nulle. Mais vraiment nulle. J'ai l'impression de ne pas être intelligente, de ne pas avoir d'opinion, de ne pas m'assumer, de ne pas être drôle, de ne pas être intéressante, de ne pas savoir captiver l'attention comme tout le monde sait si bien le faire, de ne pas savoir jouer. Si un compliment me remplit de joie et me fait sentir invincible, une critique m'anéantie totalement, ce qui est assez énervant à la longue. De plus, je fais du théâtre, et je sais que mon problème c'est tout simplement le fait que je me sens pas à l'aise avec les autres. Un soir je pourrais me trouver trognonne et déclamer un truc super intelligent sur un sujet quelconque, et le lendemain être coincée et ne pas trouver d'arguments, même sur un sujet qui me tient à coeur.
Et bien sûr, j'évite de montrer que je n'ai aucune confiance en moi aux autres, donc je reste toujours très souriante au collège. Comme ça j'évite les remarques agressives, aussi.

 

[Jixels]

Je n'ai aucune confiance en moi. Je crois que déjà dans le ventre de ma mère, je doutais de pouvoir être capable d'en sortir.
D'une, je me plais pas physiquement. J'ai du mal à accepter mon corps (et j'ai pourtant 21ans, donc bon, va falloir que je m'y fasse parce qu'il ne risque pas de changer maintenant).
Pendant une période, je ne voulais pas me maquiller, ni m'habiller avec de jolie fringues. Je me disais que je pouvais pas faire ça, sinon les gens allaient penser que je me trouvais belle. Mais plus tard, j'ai fait le contraire, je me suis dit que si je ne me maquillais pas, les gens allaient croire que je me trouvais trop belle au naturelle.

Mais paradoxalement, j'ai plutôt confiance en ce que je fais même s'il y a toujours un moment de doute. C'est assez bizarre en y pensant.

 

[Sneezewort]

J'ai confiance en moi, je suis autant consciente de mes défauts que de mes qualités et j'accepte les deux. Pourtant je suis loin d'être parfaite, mais alors vraiment loin, mais j'assume. Je me juge jamais aux autres, je ne traine jamais avec des gens avec qui je me sentirai inférieure (je les fuis comme la peste, ce sont les pires), quand je me tape une taule en cours, je me laisse pas abbatre avec des "je suis nulle, je vais jamais y arriver", je me remotive illico en me disant "oui, ma dissert c'était de la merde mais la prochaine fois, je vais tout déchirer". Et puis la prochaine fois, je déchire tout et tout va bien.

En fait, j'en ai tellement chié étant plus jeune, que ce soit du point de vue physique ou mental (insultes, menaces de redoublement perpétuelles), que maintenant je relativise absolument tout. Mes passages à vide style "je suis moche, conne etc" sont très rares et durent maximum quelques heures, il suffit que je me remotive et c'est bon.

 

[fiygi]

Au sondage j'ai répondu "à peu prét".

Je trouve que je n'ai pas super confiance en moi par contre j'ai beaucoup d'assurance, ça ne me géne pas de parler en public ou d'adresser la parole à quelqu'un que je ne connai pas (chose que je ne fesais pas avant)

J'essaie surtout de me défiller moi méme. Pas plus tard qu'hier j'étais au Mc'do et j'avais du mal à ouvrir mon ketchup. J'était seul donc je l'ai demander à un garçon, qui a été très charmant et me la ouvert avec un grand sourire, il ma méme montré la technique en prime . (je galére souvent avec les ketchup)

Cette expérience a fait que ma confiance a grandis un petit peu plus en moi.
Comme a dis l'une des mad, la confiance se travail et pour moi la meilleur façon de la developer c'est de se lancer des défits.

Y'a aussi autre chose le sport ma beaucoup aidé à améliorer ma confiance en moi (je me fesais tout le temps piétinée par les autres et j'en ai eu marre donc g commencé à faire du kung fu)

 

[m-aliciaaa]

Il y a encore 2 ans, je me detestais, physiquement, mentalement, je me trouvais hideuse, trop timide, inintérrésante ... Du jour au lendemain j'ai changé. Mes fréquentations, mon style vestimentaire, ma timidité, ect .. En réalité, j'ai pris de l'assurance, le fait d'aller en cours sur Paris c'est certain, j'ai decouvert beaucoup de choses, rencontré pas mal de monde, evolué dans une univers différents que les autres, je me suis sentie intérrésante et "mature" du jour au lendemain. Peut être aussi le fait d'avoir fait l'objet d'attention d'un mec absolument magnifique pendant plusieurs mois, je sais pas, bref, j'ai confiance en moi. Bien sur, il ya des rechutes, mais généralement, ca va .

+1. J'ai coupé les ponts avec tout le monde lors que je suis partie 2 mois en vacances loin d'ici. Je suis partie du fait que les gens que je rencontrais la bas ne me reverrai surment jamais, alors je me suis lachée.. J'y ai pris goût et ça m'a completement changé. Je pense que le fait d'être appréciée par un mec qu'on jugeait au dessus de nous y est aussi pour beaucoup.

 

[DaisyChick]

J'ai exactement la même attitude. Tu viens en plus de mettre des mots sur une de mes attitudes que je ne savais décrire: le fait d'être une fille "pas touche".

C'est-à-dire pas touche ?

 

[Yushka]

J'ai confiance en moi, oui. Evidement il y a des jours ou je suis plutôt sans lorsque j'ai des coups de cafards, mais dans l'ensemble je peux clairement dire que j'ai confiance en moi. Ca ne s'est pas fait du jour au lendemain c'est sûre mais j'ai sû affronter mes craintes et le regards des autres, je me souviens que je me répétais tout le temps "Si je me trouve moche ce n'est pas pour ça qu'un homme lui le trouvera. Et puis qui me dit que je suis moche à part mon regard négatif ?", j'en ai souvent bavé mais à force ça a marché. Bin oui, au risque de paraître nunuche je peux dire que je me trouve mignone, hé !