Confiance en soi

[Musca]

Autant ça va quand je suis seule autant je n'ai absolument aucune confiance en moi au contact d'autres personnes.

J'ai peur qu'ils me regardent, qu'ils me jugent au point de ne pas pouvoir croiser leur regard ni leur parler. Je m'en sors dans les relations avec une personne mais dès qu'il y a un groupe je me sens paralysée. J'essaye de faire des efforts mais j'ai juste envie qu'ils me laisse tranquille. Essayer de m'intégrer m'effraie et me fatigue d'avance.

Bref je suis asocial (en vrai on m'a diagnostiqué une phobie sociale et une légère agoraphobie)

Parfois ça ne me fais rien (quand j'ai de quoi m'occuper) mais je ne peux pas n'empêcher de penser quand ça me pèse que c'est pas une vie de vivre recluse comme ça, jamais de sortie, jamais d'invitation et seulement ma famille qui se souvient de mon anniversaire.

 

[Irina-]

Je n'ai pas confiance en moi... Je doute toujours de mes choix, de moi même si au fond j'ai réussi pas mal de choses.
Je ne sais pas quoi faire pour avoir confiance en moi car ça commence à me peser...

 

[nameless]

Je n'ai jamais eu confiance en moi.

J'ai toujours été complimentée, aimée, entourée. Mais je ne sais pas pourquoi, j'ai toujours été renfermée et pas sure de moi. Je ne me plaisais pas. Parler est un vrai calvaire quand il y a plus de 2 personnes autours de moi, je me sens nulle et en décalage.
Peut être que le problème c'est que j'étais toujours la meilleure amie de la fille populaire du CE1, puis du collège, puis du lycée. L'amie de celle qui brillait point barre.

Aujourd'hui j'ai évolué à vitesse grand V, je me suis épanouie, j'ai changé physiquement, je sais qui je suis et peut être que je suis fière de ce que je fais.
Et pourtant .......et pourtant je n'ai toujours pas confiance en moi.

Je me dévalorise tout le temps.
Je m'insulte tout le temps.
C'est presque ma marque de fabrique cette sorte d'auto-dérision "ahaha regarde comme je suis débile" "han t'as vu comment mes pieds sont moches, c'est marrant hein ? T'avais déjà vu ça ?".
Au fond de moi me critiquer comme ça ne me fait pas mal, je trouve ça amusant.
Le problème c'est que je renvoie une image de moi négative, une image de fille sans confiance en elle. Et les gens qui n'ont pas confiance en eux on ne les aime pas, on ne les respecte pas.

Il ne m'était jamais rien arrivé de mal jusqu'a il y a quelque jours où le crush m'a envoyé à la face que j'avais un gros problème de confiance en moi. Il n'aime pas les gens qui n'ont pas confiance en eux. Petit flash back, je me rend compte que j'ai passé mon rdv à me critiquer. Lamentable.

J'ai décidé de changer tout ça, de dresser une liste de ce qui fait de moi quelqu'un d'exception et de me donner une claque quand je me moque de moi-même.

 

[deboa]

Siannah, je me reconnais complètement dans ce que tu écris.
J'ai passé la majeur partie de ma vie a me détester purement et simplement. je suis passée par la dépression, les troubles alimentaires enfin tout le joli paquetage qui aide à se sentir nulle.
Et puis j'ai repris ma psychothérapie abandonnée en plein pendant ma dépression, je me pensais un cas désespéré, que la psy au fond devait se dire qu'elle pouvait rien pour moi. Sans crier gare, un jour je me suis rendue compte que je marchais dans la rue la tête haute, que je souriais. je n'avais plus honte d'etre ce que je suis, ce qui m?empêchait de vivre et devenu totalement obsolète. c'est troublant de vivre sans ce poids dans la poitrine mais cette libération fait un bien énorme! je suis plongée dans l'inconnu, j'ai des réactions, des comportements que je ne me connaissais pas et c'est plutot chouette.
j'oserai presque dire que je n'ai plus de complexes, je ne suis pas non plus à me trouver la plus parfaite du monde, loin de là! mais je me dis "pas plus nulle que les autres" et pour moi c'est déja enorme.
Courage à toutes, je sais que trop bien à quel point c'est invivable de pas se sentir à la hauteur mais en voyant à quel point pour moi ce sentiment à disparu sans meme que je m'en rende compte, ça prouve qu'il ne tenait pas à grand chose malgré l'importance suprême que je lui donnais.

 

[sherpai]

confiance en soi ? sa veux dire quoi ?? je ne connais pas enfin si quand je suis avec quelq'un la je suis rasuré et j'ai confiance en moi. mais marcher seul je raze les mur ouais ou de la parano lol mais je sais pas je me sens obeserver du coup pour faire abstraction des autres je met mon mp3 sur les oreille du coup je marche en ritme et pour le coup je doit passer pour un extrateresete enfin bon. je ne me sens pas bien. aller vere les autre oups!! (super connard a oui c'est moi) petite trai d'humour d'omar et fred.
non sinon je n'es pas confiance en moi et c'est maladife je suis dislexyque en plus de sa oui ce qui me posse pas mal de probleme dans la vie en generale.
donc quelqu'un a super conseille. j'ai lu un livre sur sa la confiance en soi ouais ba sa parle comment dragué comment pouser c'est geullente bon pour sa pas de problemes hahaha! je sais faire ces deux chose.

 

[Endless]

Je me rends compte que ça va beaucoup mieux depuis le dernier message que j'ai posté sur ce topic (il y a plus d'un an).

Je disais que je me sentais cruche quand je parlais à un mec, que j'avais la phobie des "blancs" dans la conversation: en fait, c'est juste que je n'ai rien à dire à certaines personnes. Avec d'autre, le courant passe nickel, et je peux discuter pendant des heures sans m'ennuyer. En fait c'est pas uniquement moi le problème: c'est la relation, un truc qui se fait à deux. On peux pas avoir des affinités, de longues conversations passionnées, avec tout le monde. C'est normal d'être plus à l'aise avec certaines personnes, que d'autres.

Et j'ai encore changé physiquement, en mieux, enfin pour me rapprocher de ce que je veux être. Et ça aide. C'est un travail de longue haleine quand même, qui s'est étalé sur plusieurs années, depuis le jour où j'ai décidé de changer... Et je ne regrette rien! Avant j'osais à peine me regarder dans le miroir tellement je me trouvais sans intérêt. Je ne me reconnaissais pas (dans mon esprit, je pouvais pas être si... banale ).
Et maintenant, j'arrive à sortir sans maquillage, je n'ai plus honte de mon visage, c'est tellement agréable au quotidien.

Après forcément y'a toujours des trucs que je déteste dans mon caractère, dans ma vie. Mais chaque chose en son temps !

 

[Apprentie-Diva]

J'ai fait des photos la semaine dernière : j'ai beau être ronde, de ne pas être belle, etc... Je sais pas, je me sens bien, à l'aise. Ca me donne encore plus envie de me dépasser.
Je partais de très loin pourtant, et quand je vois le chemin que j'ai fait, je m'accepte enfin, je ne me reproche ni ne porte en étendard ni le fait que je sois (à mes yeux) pas jolie, ni le fait d'être ronde.

Me sentir bien dans mon corps, c'est tout ce que je demande. J'ai l'impression que du coup, rien ne m'est interdit. Tant pis si je me prends une claque dans la gueule, mais passer d'un taux de confiance au niveau de la mer, à ça en quelques mois, c'est libérateur.


J'ai envie d'aller plus loin. De me dépasser, de laisser la peur derrière. C'est tellement grisant...

 

[-carmen-]

ca prend du temps tout ca...Mais lorsque ca devient maladif, j'ai eu entendu dire que le théatre pouvait être une très bonne thérapie!

 

[dorramiss]

Moi aussi je manque de confiance mais j'arrive à surmonter tous çà.
Des fois il faut avoir le courage d'oser des trucs qu'on n'a pas l'habitude de les faire et même si on a honte la première fois, il faut essayer deux et trois fois encore pour dépasser cet handicape.

 

[mademoiselle-jolicoeur]

bonjour, je manque cruellement de confiance en moi, j'ai peur de prendre la parole devant d'autre personne, et le pire c'est de prendre la parole pour parler de moi. De plus je rougi lorsque que je me sens mal à l'aise et quand je prend la parole c'est vraiment handicapant et pour ne pas rougir j'essai de faire en sorte a ne pas devoir parler en public. Pourtant je ne suis pas timide mais j'ai peur de dire des bétises et d'être inintéressante et qu'on me fasse des remarques...

je ne sais pas comment vaincre cela

 

[Mitchie]

Ca va mieux mais par contre j 'ai de plus en de plus de mal à parler de moi, de me présenter j'ai l'impression que je suis une personne trop inintéressante et j'aime pas ca.

 

[Abécédaire]

Je pense que j'ai commencé à prendre confiance en moi à partir du moment où j'ai réalisé que je plaisais aux mecs. Quand ils demandaient à me voir, moi, seule. Quand ça ne les dérangeait pas de passer la soirée avec moi.
Aussi quand mes copines, des filles me complimentent en me disant que je suis jolie/canon. Une en particulier m'a vraiment aidé dans le domaine et je l'en remercie pour ça. A chaque fois que je la vois elle me rappelle tout ce qu'il y a de bien en moi, dit qu'elle me trouve vraiment trop jolie, sexy et tout ça. Ca fait vraiment plaisir
Mais oui, je pense que le point important reste les mecs. Avant j'étais effacée, discrète... Maintenant je n'hésite pas à faire des blagues devant un grand groupe, à aller parler à des gens que je ne connais pas (chose que je n'aurais jamais pu faire il y a deux ans de cela).
D'ailleurs la différence s'est fait ressentir partout. Mon examinateur m'a fait une remarque qui m'a marquée : "Tu sais, avant tu étais une petit fille timide, on te voyais pas beaucoup. Maintenant on voit que tu es une vraie femme, tu t'affirmes, tout ca. C'est bien, très bien, ça fait plaisir à voir !"