Je n'en peux plus d'être dans cet état depuis presque 10 ans maintenant... D'être en dépression... Parfois ça va un peu mieux mais souvent et comme à chaque fois je retombe dans cet état de tristesse intense ou j'arrive difficilement à sortir de mon lit, avec cette peur atroce que mon avenir va être affreux et très très solitaire. J'ai été tellement de fois rejetée par des amis, que j'appelais Meilleures amies pour certaines, et par un nombre de mecs incalculables... Je me sens tellement seule, mais je ne trouve personne qui comprend vraiment cette solitude... Même entourée, je me sens seule.
Je suis encore et toujours célibataire et c'est devenu, comme ça l'a toujours été d'ailleurs, une vraie obsession. D'autant plus que j'aurai bientôt 30 ans et que la société a une vision des trentenaires assez étriquée (mariés avec enfants)... Quand je regarde mes anciennes amies, elles sont toutes en couple, et je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi elles et pas moi ? Suis-je si nulle et sans intérêt par rapport à elles ou alors c'est une question de chance peut être.... Je n'ai pas eu celle de tomber sur un mec qui en valait la peine...
On me dira de m'aimer avant de trouver qqn... Mais je n'y arrive pas...même si par moment je me trouve jolie, et que je me dis que je ne suis pas si bête, un mec me fera comprendre le contraire en me ghostant...
Chaque jour est un effort... Chaque jour je m'enfonce de plus en plus. Je n'ai pas envie d'avoir recours au suicide car j'ai encore ce foutu espoir que les choses peuvent changer... mais ça n'arrive pas et petit à petit je perds pied...
Ma psychiatre minimise mon état tout autant que ma psychologue d'ailleurs...
Voila, aujourd'hui, j'ai le coeur très lourd...à cause d'un mec avec qui on avait parlé de se mettre en couple, qui ne me répond plus depuis mercredi... à cause de mes 3 meilleures amies du lycée qui m'ont jetée tour à tour qui ont toutes un boulot et un mec... Alors que moi je suis au chômage et célibataire... Tout ça est très superficiel et pourtant ça me brise...
Dsl pour ce pavé mais ça fait du bien d'écrire.
J'ai peur d'être comme ça toute ma vie...ce que je ne supporterai pas
La dépression n'est jamais facile à vivre (je suis moi même concernée et je suis dans une phase négative depuis quelques temps). Je sais que c'est peu mais je t'envoie tout mon soutien 
! ) mais en ce qui me concerne, plein de choses ont été remises en question pendant mes années de licence et master, autant dans le domaine des relations amicales/affectives que dans mes perspectives professionnelles, ma manière de vivre, et même plus profondément, dans les fondements de ma personnalité. Et ce n'était pas toujours facile à vivre : 1000 questions, accompagnés d'autant d'etats d'âme et de moments d'angoisse assez éprouvants ... Et toujours ce petit fond de culpabilité à me dire "quand même, je fais des histoires pour pas grand chose, j'ai tout ce qu'il me faut et je fais des études dans un domaine qui me passionne". Mais ce que jugeais chez moi, finalement ça me viendrait même pas à l'idée de le juger chez quelqu'un d'autre : en te lisant, j'ai juste envie de te dire d'être bienveillante et patiente envers toi-même 
) mais... Courage et confiance, ta curiosité sera ton meilleur guide !!
