Le coeur lourd ? C'est ici.

[FlashForward]

Je venais dire plus ou moins la même chose que @Hayden . Plutôt moins que plus, tout de même, mais du coup, je te comprend, et je t'envoie pleins de câlins de soutien!



Ce n'est pas un aveu de faiblesse de lui envoyer un message, c'est plutôt lui montrer que tu tiens vraiment à lui. Si tu ressens vraiment le besoin de le faire, fais-le, sans remords.
Maintenant, si tu en as la patience, attend de ses nouvelles, ça ne fera que renforcer ta position.




De mon côté, mon copain me manque aussi. . On s'est vus le week-end dernier, c'était cool, je me sens de mieux en mieux avec lui... Mais j'aurai aimé le revoir ce week-end. Non, juste avoir de ses nouvelles.

Je lui ai envoyé un message en rentrant de soirée Dimanche, je lui ai dit qu'il m'avait manqué. J'attends toujours une réponse...
Les cartes sont entre ses mains, je n'ai plus qu'à attendre une réponse. Mais c'est long... Je veux me réfugier dans ses bras.

 

[hayden]

@FlashForward Merci  Je pense que je vais peut-être encore attendre un peu, et je lui enverrai un message, je suis faible, mais je tiens tellement à lui.

Je te fais aussi un câlin de soutien parce que je sais que c'est dur

 

[Hello Brooklyn]

Spoiler

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[Lyraaa]

"Pourquoi tu ne me réponds pas ?" Je ne sais même pas quoi lui répondre tant sa question est stupide. Parce que tu m'as laissé tomber peut être. Ou alors parce que ta photo de profil me donne l'impression que j'ai le coeur brisé en mille morceaux. Peut être parce que je veux t'oublier en fait. Voilà pourquoi je ne te réponds pas ESPECE DE GROS CON. J'en ai marre d'être une vraie girouette. Je le déteste, l'instant d'après il me manque. Je ne sais plus ce que je ressens et ça me fatigue. Je veux juste ne plus y penser, faire une croix dessus, prétendre qu'il n'a jamais existé. Voilà.

 

[Balto]

Bon bah voilà, je crois qu'on aura tenu un mois et puis c'est tout. Il est plus comme au début. Et on ne survivra pas à ces trois mois d'été, surtout si on n'arrive pas à se voir...Je me sens trop conne de m'être attachée aussi vite, d'y avoir cru.

 

[Brunnhild]

Ce matin, je me suis réveillée pour lire un mail d'insultes. Le mail venait d'un de mes ex, avec qui je suis sortie pendant un an il y a à peu près 2/3 ans. Il était revenu me parler il y a quelques mois, d'abord par l'intermédiaire d'une de ses amies, puis par échange de mails. Il voulait prendre de mes nouvelles, j'en ai pris des siennes. Son amie m'avait dit qu'il venait de se remettre en couple mais qu'il avait encore un peu de mal à faire confiance à sa nouvelle copine, et que ça lui ferait probablement du bien de reparler avec moi et que je remette à plat les raisons pour lesquelles j'avais rompu.
C'est ce que j'ai fait, je lui exposé amicalement tout ce qui n'allait pas pour moi, que c'est surtout moi qui allait à l'époque très mal et qui n'était pas en mesure de gérer une relation de couple, et je l'enjoignais à vivre sa vie sa vie pleinement sans regarder vers le passé et je lui souhaitais, avec toute la bienveillance du monde, d'être heureux et épanoui avec sa copine.
Bref, et aujourd'hui j'ai reçu de lui un mail bourré d'insultes. De "salope", "je t'ai raconté que des mensonges", "je voulais voir si t'allais rappliquer comme la pute que tu es", "tout ce que j'ai appris avec toi c'est que les filles sont toutes des putes", et j'en passe et des meilleures.

Je sais que ça ne devrait pas m'atteindre, parce que j'ai été vraiment très gentille, honnête et bienveillante avec lui depuis qu'il a voulu avoir de mes nouvelles, mais pourtant ça m'a foutu un coup.
Surtout parce que ça fait écho à pas mal d’événements passés similaires.
Ça m'est en effet déjà arrivé il y a quelques années par un autre ex, avec qui je suis sortie il y a environ 5 ans, et qui après notre rupture alternait des phases où il voulait me parler amicalement et avoir de mes nouvelles, et des phases où il me couvrait d'insultes. Ça a été un cycle qui a duré des années comme ça. Sa dernière tentative de prise de contact amicale date d'ailleurs d'il y a quelques moi à peine, mais cette fois je n'ai pas eu le courage de répondre.


Bref, je sais que j'ai fait souffrir ces mecs, je comprends que le souvenir de la rupture peut être douloureux pour eux et qu'ils puissent éprouver encore une certaine rancœur envers moi.
Mais je comprends pas ce besoin qu'ils ont de retourner le passé encore et encore, et de déverser sur moi de manière aussi vile toute leur haine et leur rancœur. Je ne comprends pas qu'ils ne puissent pas aller de l'avant et tourner le dos au passé, si ça les fait tant souffrir, s'ils me détestent tant. Vraiment je ne comprends pas, pourquoi est-ce qu'ils font ça ? 

Même si ce n'est peut-être pas trop comparable parce que c'est moi qui ait mis fin à la plupart de mes relations et que je ne connais pas trop la douleur cuisante de la rupture inattendue, je n'ai jamais haï mes exs. Même ceux qui se sont comportés de manière très incorrecte envers moi. Tout au plus je considère ceux-là comme des crétins et des personnes que je ne veux plus fréquenter. Quant aux autres, je suis toujours ravie de les recroiser, d'avoir de leurs nouvelles, d'apprendre comme ils vont, etc.

Enfin bref, j'avais besoin de vider mon sac 

 

[Canapé]

J'ai l'impression que tous mes traits de caractère, mes façons de me comporter découlent un peu de la mort de mon frère et énormément de ma relation avec mon père. Il y a surement d'autres choses qui font mon identité, mais je ne les vois pas. Je me demande comment j'aurais été si il n'y avait pas eu ça. Je crois que j'aurais pu être une personne complètement opposée. J'ai l'impression que rien d'autre ne me définit.

Ne citez pas, s'il vous plait.

 

[novacaine]

J'ai envie de vomir et de pleurer.
Je suis anormale.
Je ne peux me confier à personne car personne n'est au courant et il m'est matériellement impossible d'entamer une psychothérapie avant au moins 4 mois.
Je veux juste m'enterrer dans un trou et ne plus en sortir avant d’être guérie.

 

[LittleJedi]

Je me sens conne. Trop conne. Je ne l'ai vu que deux fois et je suis déjà accro, accro à un mec dont je ne sais même pas ce qu'il veut. Il est tout ce que je recherche chez un homme, une vraie perle rare, mais comment le croire quand il me dit qu'il ne veut pas d'un plan cul, et qu'au deuxième rencart (sachant qu'on s'est embrassé au premier), on a faille coucher ensemble. J'ai du dire stop pour ne pas aller trop vite.
Bref comment savoir?

 

[Alphonse]

j'ai le coeur très très lourd depuis ce matin... hier ma mère ma annoncée s'être séparée de son copain, celui qui partagait sa vie depuis 7 ans, celui que j'avais appris à aimer...et bien celui-là même vivait une double vie depuis un an ! Il brise le coeur de ma mère et le mien en la savant très mal...C'est un ignoble salaud, pervers, manipulateur...il à aussi briser une "famille", celle qu'on c'était constitué avec ses deux fils d'un côté et moi de l'autre.
Je ne voudrait qu'une seule chose, aller lui peter la gueule !!!
En plus, j'ai appeler une amie de ma mère cette aprem pour en parler, et cette femme avec qui il menait cette double vie...est la mère d'une amie ! Je n'en peut plus ce soir....
Tout cela s'ajoute au fait que c'est tres difficile en ce moment avec un garçon dont je suis proche, il est censé m'appeler ce soir et toujours pas de news... je veux ma couette et des mouchoirs ! 

 

[Oreste]

Lors d'un accès de déprime, une amie m'a dit que l'un de ses ex particulièrement tordu l'avait recontactée et qu'elle envisageait de se remettre avec lui parce qu"on ne mérite pas mieux l'un l'autre, vu les mauvaises personnes qu'on est".
Bizarrement, et même si je m'en suis rendue compte après coup, ça m'a frappé en plein coeur.

 

[Nuthea]

Depuis que je suis dans ma ville d'études des souvenirs ( plutôt horribles ) de mon enfance refont surfaces et reviennent me persecuter. J'en peux vraiment plus, ça devient dur de vivre avec ça. Toutes les nuits, j'en fais des cauchemars. Et je me demande apres pourquoi mon cerveau qui avait décider de taire cette partie de ma vie pour mon bien, à decider de la ressortir, là maintenant. Je vois personne avec qui je pourrais parler de ça. Enfin si peut être une personne qui me connait pluôt bien mais elle habite à 1000 km desormais et n'a plus beaucoup de temps pour me parler et encore moins pour me voir tranquillement donc je suis condamnée à gader ça eu fond de moi et ça me bouffe, vraiment.