Je suis énervée contre moi-même et contre bon nombre de personnes. J'ai envie de me foutre des claques, à toujours me poser milles et une questions et à ne jamais trouver de réponse.
J'ai aussi envie d'aller le voir et lui cracher ses 4 vérités à la gueule. Merde, je suis là, je passe toutes mes vacances à m'inquiéter pour lui, est-ce que monsieur va mieux, je lui dit qu'il me manque, que je l'aime et qu'est-ce que je reçois en retour ? Rien ou tellement peu de choses et d'attentions que ça me débecte, j'ai l'impression d'être une inconnue à ses yeux. C'est toujours moi qui enchaine sur le fait qu'il n'ait pas à s'inquièter, que j'ai bien pris la pilule du lendemain et patati, tout va bien, j'ai eu tel effet secondaire.. mais merde, ce devrait être à lui de s'inquiéter et me demander tout ça. Et ça m'énerve complétement parce-qu'il a beau dire "je suis là", au final il n'est pas tant présent que ça et s'il arrive un truc, si je suis bel et bien enceinte il aura beau dire "je suis là", ce sera moi qui aura un bébé dans le bide et qui devra prendre mes responsabilités.
Et toujours ces interrogations constantes, est-ce que je reste avec lui? Dois-je le laisser ? Plus j'avance, plus je me dit que cette relation est toxique, j'ai besoin d'attentions et il ne me les fournit pas. J'ai besoin de plus et non, toujours rien. Qu'il arrête 30 secondes avec sa natation de merde, je suis là. Quand je lui demande s'il va mieux, il enchaine sur ça, je lui dit que je lui manque, il enchaine sur ça, MAIS BORDEL arrête un peu avec cette connerie, ÉVOLUE, fais un truc je sais pas mais je suis là, putain et dire que la natation devait passer après moi, c'est pas un peu le contraire là ?
Alors est-ce que je serai plus malheureuse sans lui ? Sincèrement je ne pense pas. Certainement moins heureuse mais pas plus malheureuse, si ce n'est moins. C'est les montagnes russes, entre moments de bonheur et de malheur, j'en ai marre, je craque, voila, je CRAQUEEEEEEEE. Et bien sur, quelques instants après je me dit que le quitter serait une erreur, que je serai mille fois plus malheureuse sans lui et que je pleurerai toutes les larmes de mon corps à avoir fait une terrible erreur. C'est ça en fait, la peur de faire une erreur.
Alors faudrait vraiment que je me bouge le cul et que je trouve VRAIMENT des solutions parce-que putain, là j'ai qu'une envie c'est me tarter à longueur de journée.
Purée, ça fait du bien.
