Le topic des "sans vie sociale".

[Min00]

Yellow !

Ca fait depuis hier soir que je parcours ce topic, sans oser poster... ma vie de no-life. C'est réconfortant de vous lire les madz, et en même temps c'est triste de constater qu'on peut se retrouver au ban de l'amitié pour des raisons trop débiles et surtout par manque de confiance en soi (je pense).

Ma vie sociale se résume quasiment à mes collègues au boulot. Au départ j'l'ai trouvai plouc, ensuite est venue la curiosité envers autrui et pourquoi ils ont ce foutu accent, et maintenant je les aime bien, j'ai même passé la soirée d'hier en compagnie d'un d'entre eux.

Je suis parisienne et j'ai pas mal bougé durant mes études (en ce moment je vis dans une toute petite ville du sud-ouest et pour moi la Province c'est rendez-vous en terre inconnue), j'ai toujours réussi à sympathiser et me faire des "amis", mais je ne reste jamais plus d'un an dans la même ville. J'ai une vie sociale très riche sur internet avec les personnes que j'ai rencontré lors de mes périples, j'ai mis un point d'honneur à maintenir le lien parce que sans ça, mes phases de solitude tendraient vraiment vers l'insoutenable. Voilà, j'voulais plus me lamenter mais j'suis pas d'humeur, j'ai bien mangé et j'adore les chaussures que je me suis achetée en soldes chez Mango. Keep it up girls !

 

[Red fanstasy]

A mon tour de faire partie du club des "sans vie sociale"... A vrai dire j'ai un peu de mal à le gérer, vu que j'ai toujours eu un groupe d'amis autour de moi. Je vais expliquer la situation en essayant de faire rapide... JUsqu'à mes 17 ans, niquel, un groupe d'amis que je connaissais depuis dix ans, des sorties, une meilleure amie sur qui je pouvais compter, et inversement. Mes parents on divorcés l'année de mes 17 ans, et ma mère a trouvé un mec avec qui elle s'est remariée... Je me suis retrouvée dans un village paumée, à 700 km de chez moi avec ma mère et mon beau père pour compagnie, bref, j'ai tout de même réussi à passer mon bac dans le lycée dans lequel j'avais été réinscrite, mais coté relationnel, s'incruster dans un groupe déjà formé depuis le début du lycée, c'est loin d'être facile. Au bout de six mois passés dans on village, hop on redéménage direction la Belgique, je m'inscrit à la fac, me fait des amies, tout se passe bien jusque là... Jusqu'à ce qu'on redéménage et que je sois obligée de quitter mes études. Retour en France au mois de janvier, je trouve un job, me fait quelques connaissances, je rencontre mon copain bref, la vie poursuit son cours.
Je reprends mes études au mois de septembre, m'inscrit à la fac à Paris, et mon mec me quitte en novembre en me disant qu'il m'a faite cocue avec deux nanas, j'encaisse le coup, et je peux compter sur mes copines de fac avec qui j'enchaine les soirées et les délires... Mais un ras le bol général (relations très difficiles avec mon beau père) et un nouveau déménagement me pousse à tout quitter et à partir en tant que jeune fille au pair aux Etats Unis pendant un an.
Aux US, rien à redire, un groupe de potes américain géniaux, pas mal de sorties en tout genre, des week end, une vie sociale de rêve,des vacances entre potes, j'envoie des messages à mes copines en France de temps en temps histoire de garder le contact.
Je rentre en aout 2011, je recontacte mes amies sur Paris, et j'ai toujours le droit à des excuses, bref, depuis aout je n'ai revu personne... Sinon, j'ai repris la fac, et là, vu que j'ai 21 ans, se refaire des amis, c'est loin d'être facile. Résultat, j'ai quelques connaissance à la fac, on ne se voit jamais en dehors des cours... En bref, j'ai une vie social en dehors de la fac qui vise le zéro. Et franchement j'en peux plus, j'ai besoin de sortir, d'avoir des amis avec qui je passe du temps en dehors de la fac, bref, c'est dur à gérer de vivre sa vie devant sa télé ou son pc... Le problème c'est que je n'ose pas m'incruster dans les soirées que les potes de la fac organisent, ca me rend vraiment mal à l'aise et j'ai vraiment l'impression d'être une associale ! Il faut dire qu'habitant à une heure et demi de Paris ( ou je fais mes études) si on m'invite je dois obligatoirement dormir ( donc me faire inviter) chez une amie et je n'ose pas m'imposer, ou sinon je dois partir à 23 h pour avoir mon dernier train... Bref, cette situation me pèse, j'ai pas fais une seule soirée depuis que je suis revenue...
J'ai toujours mes amis de mes 17 ans, mais on se voit trois fois dans l'années, et ils habitant à 500 KM de chez moi... J'aimerai retrouver mon groupe de potes des US, mais bon, plus facile à dire qu'à faire !

 

[Yael Lev]

Je ne suis pas totalement une sans vie sociale.
J'ai un copain (que je ne vois quasiment jamais... Et encore moins depuis un récent évènement... Super), et une amie de longue date que je vois de temps en temps les week end.

Mais depuis que j'ai déménagé pour mes études dans une nouvelle ville, je n'ai pas vraiment de relations. Je ne sors quasiment jamais et n'ai rencontré personne dû au fait que je n'ai pas de cours à la fac quasiment. Donc pour faire des connaissances, c'est loupé.

C'est un peu lourd à vivre parfois parce qu'on se sent seule. J'aimerais partager un peu de ma vie, partager mes loisirs, être une confidente, partager des bons moments avec quelqu'un. Mais bon, c'est pas le cas.

 

[Min00]

J'ai pas lu tous les posts du topic sinon j'y suis pour perpet', mais ce qui est frappant c'est que dans nos situations de "no life, no friends, no fun" c'est le fait de bouger et de n'entretenir que des relations fugaces ou juste le fait de ne pas laisser les personnes (l'autre !) entrer dans notre intimité à cause de déceptions, ce sont des facteurs assez décisifs.

Pour mon propre cas, je suis certes réservée, mais pas vraiment timide non plus, je n'ai pas peur d'aller vers les autres, mais j'entretiens toujours une certaine distance, pour me protéger, parce que je sais que je serai toujours à un certain moment sur le départ. J'ai peur de m'attacher aux gens, parce que je sais que ça va me déchirer le coeur de leur dire au revoir. J'ai aussi très peu confiance en moi, ce que l'humour compense, mais qui fait que je suis toujours sur mes gardes et que je n'arrive pas totalement à être vraiment moi (si vous voyez ce que je veux dire).

Je sais c'est beaucoup de moi moi et moi, mais c'est la seule personne que je côtoie assez régulièrement.

Et vous les madz, what's up ? Des changements, évolutions ou... pas. J'ai aimé vous lire parce que ça me fait sentir moins seule et je partage vos frustrations. Keep it up !

 

[Bonesfree]

J'ai un copain et pas d'amis depuis à peu près deux ans. Je suis incapable de m'en faire si je reste naturelle et si je ne le suis pas je ne m'en fais pas non plus.
En une journée je vais parler à maximum 5 personnes (ma mère, ma soeur, mon copain le plus souvent.)
Si les gens m'appellent c'est soit pour déménager ou bien pour me demander des infos sur le fac ou encore pour me raconter la soirée qu'ils ont passé.
Resultat je suis dans mon monde, je lis, je fais de l'ordinateur, des maquettes.
J'en souffre beaucoup mais finalement ça ne sert à rien de forcer les gens à nous aimer si c'est pour s'en prendre plein la tronche.
Ah oui et soit les garçons me haissent parce que j'aime bien être directive et les filles ne m'aiment pas parce que je ne sais pas.
Ah et puis comme les gens pensent que je suis froide j'ai tout gagné. Résultat j'ai tout le temps des emmerdes sociaux.
De plus je n'aime pas sortir le soir, je n'aime pas les boites ni les bars.

Vive la vraie vie... ça fait depuis la primaire que je vascille entre des "amis" inexistants et pas d'amis du tout.

 

[Lunacy]

Je ne savais même pas qu'un tel topic existait sur madmoizelle. Bon sang, je me sens moins seule! Ca me soulage presque de lire d'autres commentaires

A vrai dire ma condition de no life m'a rendue très malheureuse pendant un temps mais j'ai appris à vivre avec.
Je suis consciente que c'est un peu ma faute, je suis réservée et j'ai du mal à aller vers les autres. J'ai du mal à faire confiance et j'ai peur d'être blessée. (en même temps je fais pas beaucoup d'efforts pour changer).

En ce moment, le peu d'amies que j'ai me tourne le dos pour une raison inconnue et j'en viens à me demander si je suis nulle à ce point en relation sociale.

Il y a des moments où c'est vraiment pas facile, où j'aimerais bien me tourner vers quelqu'un et partager des trucs même futiles. Mais dans un sens, je suis aussi une personne très solitaire (et un peu chiante) et j'adore les moments où je me retrouve et je découvre ce que je veux et j'ose faire ce dont j'ai envie.
Je pense aussi que c'est dans ma personnalité. Quand je vois ma cousine, elle serait capable de parler avec le mur et se fait des amies en un rien de temps. Moi je suis genre parano et j'ai du mal à accorder ma confiance. Du coup je sais que c'est aussi un peu à moi de faire des efforts (surtout que c'est vachement pesant par moments) mais j'ose pas et je me vois pas aller voir des gens et dire "he salut, comment ça va?".

Du coup, je suis convaincue que je finirais seule avec 36 chats.

 

[Powpy]

A proprement parler je ne suis pas une "sans vie sociale".
Mais c'est comme ça que je le ressens depuis que j'ai déménagé pour faire mes études dans une autre ville. Pourtant je sors beaucoup plus qu'avant. Mais je me sens tellement mal à l'aise entourée des autres que des fois je me demande si je ne préfère pas être seule chez moi. Je n'ai aucune idée de pourquoi ça me fait ça, je n'ai jamais eu ce problème jusqu'à maintenant.
Tout ce que je sais c'est que ça s'est amplifié depuis que j'ai mon copain qui fait les même études que moi. Dès que j'ai un peu de temps libre j'aime le passer avec lui et ça ne me dérange pas de ne pas faire de sortie en dehors de celles que je fais avec lui. C'est peut-être pour ça que je me suis éloignée des personnes qui constituaient mes seules "amis" dans cette ville. Et c'est très dur à vivre, vraiment, je ne sais plus quoi faire pour ressentir cet élan de sociabilité que j'avais avant lorsque j'étais entourée des autres. J'ai toujours été timide et réservée mais là les personnes avec qui je reste me poussent carrément dans mes retranchements, je n'ose plus prendre la parole, ça devient une souffrance. Voilà, au moins ça m'aura fait un peu de bien d'en parler.

 

[Musca]

Bon bah je reviens sur ce topic (que je n'ai jamais réellement quitté hein) pour dire qu'en ce moment ma vie sociale est encore plus vide que d'habitude (et pourtant y a du niveau).

Pour cause de coupure de mon abonnement téléphonique je n'ai plus de portable donc plus de moyen de joindre mes potes que je voyais de temps en temps ou cette ancienne pote que j'avais recroisé et qui avait repris mon numéro.

Donc je vois encore moins de gens qu'avant la plupart ne sont même pas au courant je suppose.

Reste l'ordinateur...

 

[Ccile]

je vais un peu repeter ce que les autres ont dit, mais je ne suis pas seule!!!!!!!!! en tous cas ici!

Pour le coup, je me sens vraiment comme une no life!! j'ai changé de ville il y a un peu plus de 2ans pour vivre avec une pote en colocation, que j'avais rencontré 3mois plus tot!
Depuis, je me suis fais UNE pote dans cette ville... je pourrais demenager et rentrer a Paris... mais voila c'est paris! et j'adore mon appart ici, et j'adore ma coloc! heureusement qu'elle est la!

Elle me propose regulierement de sortir avec elle, voir des concerts, aller dans des bars, mais je m'y sens pas a l'aise.
Pour les concerts j'accepte la plupart du temps, mais des le concert fini jme casse.
Je me sens super sauvage avec les gens, pourtant chui loin d'être désagreable socialement. Je suis joviale, marrante et .... TIMIDE! et je me sens surtout ininteressante!
Ce qui fait que je fais aps grand chose, mise a part ces quelques concerts, et je suis souvent seule... ça craint!

Enfin bref, j'ai écris comme ça me vennait, peut etre un peu confus... désolée pour celles qui vont me lire! mais c'est pas mal de vider son sac des fois!

 

[Last Dear]

Bonjour!

Je vouilais me présenter car nouvelle mais je n'ai pas trouvé le topic pour le faire...tant pis!

Bon, une énième qui se reconnait parfaitement, mais surtout je voulais dire : c'est super de lire un forum où il n'y a pas une seule faute d'orthographe. Un vrai plaisir!

Bref, moi j'ai 23 ans, je suis à la fac en banlieue parisienne et en ce moment c'est dur, très dur!
Je n'ai jamais été très sociable mais paradoxalement je n'ai jamais eu besoin d'avoir beaucoup d'amis pour me sentir entourée. Jusqu'à il y a quelques semaines ça allait : j'avais un groupe de musique, donc deux soirs par semaine je passais 3 ou 4h avec des gens ; MA copine (unique et seule!) de la fac, donc je parlais à quelqu'un tous les jours. et mes amis de longue date (3ou 4) que je vois une fois par mois à tout casser. Ca me créait les interactions nécessaires, je me sentais bien.

et là, il y a deux mois, d'une j'ai quitté le groupe (pour raisons musicales) et ma copine, l'unique et seule, a lâché la fac. Tout cela est arrivé pendant les vacances (qui, à la fac, ont duré de fin décembre à fin janvier, entrecoupées des partiels). Je me suis donc retournée au bout d'un mois pour constater que je n'avais donc vu personne, pas un chat, rien à part mes parents, depuis un mois (et personne ne m'appelle). J'ai donc dis bonjour à la déprime, j'ai pris 10 kilos (youpi!) et là j'ai fait ma rentrée : c'est simple, en sachant que plus personne ne sait qui je suis à la fac (en 3ème année pourtant), un matin sur deux je n'arrive pas à me lever, et je dors jusqu'à 15h. C'est l'horreur absolue!

Je me suis reconnue dans beaucoup de posts donc je vais pas écrire un pavé non plus, mais juste dire : dieu que ça fait du bien de lire un post et de se sentir un peu moins seule. C'est très dur de ne pas tomber dans la déprime quand on se rend compte qu'on a tout à construire alors que quotidiennement on voit des gens se parler à la fac, librement ; des gens qui n'ont meme pas l'air superficiels, on ne peut meme pas se dire "c'est normal qu'ils soient tous potes ils ne sont intéressés que par des trucs débiles, si je suis seule c'est parce que je suis un peu mieux ou quoi"...non, c'est des gens comme nous, comme moi, et c'est d'autant plus rageant...Je ne cesse de me creuser pour résoudre cette espèce de faille invisible qu'on a toutes, apparemment, ici, et qui nous empeche d'avoir une place au milieu des autres !

Bon, je dois aller à mon boulot, je repasserai par ici!

 

[JiminyJay]

J'avais laissé un message il y a deux-trois mois je pense, et ma vie sociale est toujours loin d'être riche mais ça s'est bien arrangé.

On a (presque) plus de cours en amphi, donc j'ai rencontré de nouvelles personnes (merci les classes de 15 où personne se connait), genre une à chaque cours + deux fille en dehors de mes cours avec qui je m'entend plutôt bien (mais elle ont une vie sociale bien remplie, donc pas forcément beaucoup de temps pour moi).

En fait je crois que c'est vraiment le principe de la Fac qui ne me convient pas (les amphi géants)...

Courage, les filles

 

[Escape]

Sans vie sociale, ce n'est pas ce que j'emploierais mais c'est vrai que parfois dans ma bande "d'amis" je me sens un peu "panneau de pub" tel Rayman cartonné dans un rayon de jeux vidéo...

"C'était mieux avant" Quand on avait pas l'idée de mettre deux de nos potes ensembles, avant ils se cherchaient mais là c'est "léchouille" en permanence. C'est pas que ça me dérange mais y a quand même des limites ^^. Donc déjà ça plombe un peu l'ambiance qu'y avait au début.

Enfin bref je vais pas non plus décrire toute ma vie, mais bon j'ai l'impression d'être un peu spectatrice de ma vie en ce moment ou plutôt de celle des autres.

Escape