J'ai bien envie de participer à ce topic.
@Imago Si ça peut t'aider, je connais deux personnes qui pratiquent la danse-méditation, je ne sais pas exactement en quoi ça consiste mais la première m'avait justement dit qu'il lui était impossible de se poser pour méditer, qu'elle avait toujours besoin de bouger, mais qu'elle avait trouvé dans la danse une façon de se recentrer sur elle-même. Pour ma part, je pense ressentir quelque chose de similaire en nageant. L'idée, pour moi, c'est de nager en m'efforçant de me concentrer au maximum sur les ressentis de mon corps et mon esprit : température de l'eau, caresse de l'eau sur ma peau, sensation de ne pas être sujette à la gravité, mouvement de mes bras et jambes...
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Cela fait quelques mois (années même) que j'essaie de méditer, sans vraiment y arriver. Comme certaines d'entre vous, j'ai un cerveau qui tourne à 100 à l'heure, je suis toujours en train de penser à plusieurs choses en même temps et même durant mes moments de repos, je stresse, j'ai besoin de contrôler tout ce qu'il y a autour de moi ou ailleurs, je n'arrive pas à poser mon esprit.
Lorsque j'essaie de méditer, je me mets dans un endroit calme et que j'apprécie, dans la nature, et je m'efforce de me concentrer sur ma respiration, ou mes 5 sens (qu'est-ce que je vois, qu'est-ce que j'entends, etc.), ou un point à l'horizon, ou... ou... et en fait le plus difficile je crois, c'est de me mettre d'accord avec moi-même sur ce qui va être l'objet de ma concentration.
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) Du coup mon esprit continue à divaguer sur "la meilleure façon de faire", et au final je n'arrive pas à lâcher prise.
Je suis également sujette aux pensées négatives (je sors d'une dépression), j'ai un gros besoin d'affection et d'attention, je suis actuellement épuisée physiquement et une confiance en moi réduite...
Bref, j'ai vraiment besoin de sortir de tout ça, de me recentrer et surtout, de cesser de me laisser contrôler par mes pensées !!! Grâce à de fascinantes rencontres, je commence à voir le bout du tunnel. Je me suis rendue compte déjà que mon besoin de tout contrôler n'avait pas de sens. Je me suis demandée pourquoi j'avais tant besoin d'avoir tout sous contrôle, et j'ai eu l'impression que sans ça, je ne me voyais pas exister. Or, que je contrôle ou non les choses, moi j'existe toujours. Mais le fait de vouloir contrôler m'apporte un lot de stress énorme pour, au final, ne pas atteindre mon objectif... (et je vous parle même pas de l'impact sur mes proches, car tout cela me rend très irritable et peu patiente).