Mur des Lamentations

[ithiliell]

Je suis tendue en ce moment,et en général c'est le signe d'une bonne déprime à venir.J'ai la flemme de tout faire,je me sens apathique,et dès que j'angoisse (ne rigolez pas),je fais des grossesses nerveuses.
J'ai une vraie phobie d'être enceinte,je m'achète souvent des tests pour me rassurer,et je tremble intérieurement dès que mon ventre gonfle un petit peu (il est tellement plat de nature que de me sentir ne serait-ce qu'un tout petit peu ballonnée est source de terreur).
Bref,je veux juste me rouler en boule sous ma couette et rester tranquille à regarder des films et à lire.J'ai pas envie de faire de grosses sorties,je veux juste profiter de mes amis au calme.
Et j'ai peur de foirer mon concours.

 

[Et-pourquoi-pas-moi]

Je suis dégoûtée il devait venir me retrouver ce soir, et il ne vient pas parce qu'il n'a pas envie de traverser toute la ville ... on se voit pas avant samedi soir et c'est le seul moment du week end où on se verra. SUPER

 

[Sur la canopée]

Je passe d'un extrême à l'autre avec une rapidité déconcertante. Tout allait bien et je me retrouve le moral à zéro, je re-stresse, je me sens découragée et dépassée par tout ce que j'ai à faire.

 

[Little Runaway]

Il est parti à Cayenne dans sa famille pour 6 semaines , il rentre dans 2 . J'ai vu qu'il avait ajouté une bombasse en ami sur facebook , elle est trop belle . C'est une femme elle , j'me rends bien compte que j'suis pas faite pour lui . A 28 ans c'est un homme , moi à 23 j'fais encore femme-enfant . Je sais pas ce qu'on est l'un pour l'autre , on doit en parler à son retour . J'ai envie d'lui écrire et lui dire que je ne l'attends plus , que c'est fini . Il a pu s'amuser comme il veut là bas et on se donne aucune nouvelle pour ne pas s'étouffer . J'ai trop mal , j'veux qu'il rentre , j'veux pas qu'il s'amuse , j'veux pas qu'il trouve une fille mieux que moi . Même si les filles mieux que moi ça court les rues .

Et en plus j'étale ma vie comme si c'était la fête . Dés qu'il s'agit d'amour , j'suis pathétique .

 

[Cygnus]

Mon Dieu ce mal de tête que j'ai Et je n'ai plus de cachets contre la migraine, j'ai oublié de les faire renouveller par mon docteur

 

[Leech]

J'ai envie de tout arrêter, de tout laisser tomber. Mais je ne peux pas, c'est impossible. Je suis obligée de finir cette foutue année scolaire. Le pire étant le mémoire. Le sujet ne m'intéresse absolument pas, je n'ai aucune motivation pour ne serait-ce que chercher des livres. Les lire étant encore pire.

Dire que je dois écrire bientôt une intro et une ébauche de plan (pour un TD de suivi). Je me sens au fond du gouffre, à patauger complètement.

Il faut absolument que je me trouve des occupations pour arrêter, juste le temps d'1h ou 2, de penser constamment au fait que je me sens mal mal mal dans ma formation et mon stage, arrêter de me prendre la tête sur le fait que je me sens plus qu'inutile et vide.

 

[Musca]

Je e traine tellement c'est pas possible d'être aussi molle !

Et sinon j'appréhende la séance de psy "à deux" avec ma mère. Je n'en avais pas envie mais sans pouvoir justifier pourquoi, ça va être laborieux je sens...

 

[Bianca Bond]

Je me déteste... J'aime mon copain, vraiment. Mais je ne peux pas m'empêcher de penser à l'autre. C'était il y a des mois, je ne semble pas lui manquer le moins du monde et même si ce n'est pas la personne qui me manque réellement mais les gestes, ça me fout en rognes contre moi. Il y avait de la tendresse, le sentiment de se sentir désirée, de se sentir serrée si fort comme si l'autre attendait ça depuis longtemps. Et ça, je ne l'ai plus avec mon homme : j'ai l'affection, l'amour, tout ça oui... Mais la passion des débuts, elle est passée où ?
Je me dis que c'est sûrement pour ça que j'ai en horreur les personnes infidèles et que j'ai peur que mon homme me trompe. Parce que ça me rappelle que j'étais à deux doigts de le faire et parce qu'encore, je pense à lui, à la douceur et au réconfort que ce câlin m'avait procurer quand mon copain était absent et j'ai souvent cette envie de lui parler pour me rappeler que j'existe encore un peu auprès d'autres hommes.

Auto-flagellation des nuits blanches, bonjour !

 

[Lizett']

J'aime quand mes parents invitent leurs amis nazes et que ceux ci viennent en sonnant à la porte, un samedi à 9h du mat. Vraiment.

 

[Heaven_Angel]

Bonjour à ceux et celles qui me lisent !


Aujourd'hui, surtout là à ce moment précis, c'est pas la joie ! Je me sens mal dans ma peau, je me sens "grosse" (et oui encore une qui se plaint de son corps.. mais je serais pas la dernière ! ) et j'arrive pas à garder mes objectifs pour perdre du poids.. de toute façon je peux m'en prendre qu'à moi !
Et puis j'ai bientôt fini mes heures de conduite, donc bientôt le permis et j'ai commencé à cherché une voiture et je me suis renseigné auprès d'un vendeur particulier et il s'avère que c'est une arnaque donc je suis bien DEGOUTEE !!!

Donc voilà c'était 3615 raconte ta vie Heaven_Angel !

 

[AnonymousUser]

Je ne suis pas fière de moi en ce moment, je trouve que je pourrais être une meilleure amie que je ne le suis. Je reviens dans une période où je doute de moi, je sens que mon corps est en trop, je me sens enkylosée par une lourdeur venue de très loin. Et ça me rend irritable, facilement agacée, les détails qui m'attendrissaient avant me deviennent insupportables. Je crois que je vais m'éloigner de mes ami(e)s avant de devenir agressive, ce que je ne veux surtout pas être. J'aimerais bien pouvoir traverser ces périodes avec eux et non pas en dépit d'eux.

 

[Mitchie]

J'ai l'impression de revivre les memes doutes que j'avais l'an passé à la même période, sur mes études, mon avenir, sur mes rêves sur les choses que je voudrais faire mais qui sont pas forcément réalisable, mon envie d'indépendance, d'aller ailleurs de partir.
En plus j'ai l'impression que c'est un moment ou je dois commencer à décider de chose, le voyage ersmus, chercher un job d'été, le concours d'entrée si je veux me réoriter et ca me mets dans un état de stress du coup je fais rien.
En plus je peux pas m'empecher de me trouver de nulle, de réussir en rien, de me dire que personnes ne peut être fière de moi.
Même lui je me dis qu'il va me quitter à force que je dis que je me sens inintéressante enfin bref ca me ronge tout ca.