Mur des Lamentations

[Arc-en-Ciel]

Le mois de novembre me déprime sévèrement chaque année...

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de ma mère. C'était pas sensé se passer comme ça cette année.
Elle devait me soutenir. Pas m'enfoncer un peu plus à chaque fois.
Comment je trouve la motivation si elle me rabaisse tout le temps? Comment je fais, bordel, quand tout ce qu'elle trouve à faire c'est me critiquer? Ses 400? "perdus dans ma prépa IEP", je le voyais pas comme ça, à la base. Plutôt comme un soutien. Maintenant j'ai compris que quoique je fasse, je vais m'en prendre plein la gueule toute l'année entre le bac et le concours. Et j'en ai marre. J'ai envie de hurler, de pleurer, de me défouler dans quelque chose, j'en peux plus et on est en novembre. Merci maman. Vraiment merci de me pourrir la vie.
J'ai juste besoin de quelqu'un qui m'encourage. Une personne. Pas un ami ne le fait. Pas ma famille. Je me sens tellement conne, laissée de côté, alors que je sais que j'en suis capable, au fond. Je sais que j'ai les capacités d'avoir une superbe mention, d'entrer à Sciences Po. Qu'on me fasse confiance, BORDEL.

C'est vrai que c'est dur de n'être encouragé par personne, mais fais le pour toi, n'attend rien des autres ! Si toi tu te fais confiance c'est le principal et c'est déjà super

 

[Myra Lee]

Le chômage ça pue sérieusement. Franchement, j'ai mis une semaine à faire la liste des boîtes où je voulais candidater, et une semaine à envoyer à peine 40 candidatures... Et je n'ai toujours pas fini. Je suis vraiment nulle, je mériterai d'être prise nulle part tellement je suis bonne à rien.
Et je deviens un vrai légume, ces deux dernières semaines je ne fais que me gaver de nutella, de céréales, de danette, glander sur madmoizelle et je n'ose même pas compter le nombre d'heures passées sur Megavideo : en quelques jours j'ai regardé les saisons 1 et 2 et le début de la 3 d'Ally Mc Beal. (23 épisodes de 42 minutes par saison).
Je me sens ridiculement nulle.

 

[Karukera]

mon corps me trahit

 

[Rodchenko]

J'ai fait une crise de tachycardie plus qu'effrayante au boulot. J'ai du rester en boule pendant trois quart d'heure assise par terre dans un couloir avant de pouvoir me calmer.
S'en est suivi de grosses crises de larme.

Je suis allée voir le docteur, il pense au surmenage et à un probable dysfonctionement de ma thyroide.
Je suis en arrêt pendant deux jours, je vais essayer de vraiment me reposer, de lâcher un peu mes cours afin de repartir du bon pied.

Evidemment, il m'a prescrit des anxyolitques mais je n'en reste pas moins nerveuse et oppressée.

Je ne pense que boulot, taff, cours, échecs et cela me vide totalement.

 

[AnonymousUser]

Je suis trop nulle. Je m'en veux. Je regrette.

C'est pas en agissant de cette manière que je vais faire bouger les choses.

 

[marion##]

J'en ai marre d'être aussi introvertie... De préférer rester au lit chez moi plutôt que de voir du monde. J'ai peur de tout. Du regard des autres et du monde qui m'entoure. J'ai l'impression que je ne grandirai jamais, que je resterai toujours la petite fille qui appelle sa maman en pleurs dès qu'il y a le moindre obstacle sur son chemin. Je me deteste putain. Je gache tout.

 

[Humphrey]

J'en ai marre d'être dans cet état-là. Je me sens nulle, inutile, je suis un poids pour tout le monde. Mes parents doivent se serrer la ceinture pour payer mon école privée parce que je n'ai pas été fichue d'être admise dans le public. Depuis 2 mois, toutes mes dépenses logement et nourriture sont avancées par S., mon copain qui m'héberge et envers qui ma dette augmente de jour en jour. J'ai déposé des annonces, des CV - je me suis même rabaissé à postuler dans un bar où il faudrait que je me tortille sur le comptoir en petite tenue - mais mon téléphone s'obstine à ne jamais sonner. S. subit stoïquement au quotidien mes crises d'angoisse, mes crises de larmes, ma constante fatigue, mon irritabilité... Je n'en peux plus.

 

[Pin-up Colada]

J'ai mal au ventre, je me sens grosse, les gens me fatiguent, j'ai pas envie de quitter mon appartement, j'ai pas envie de faire mes cartons. je veux juste m'enfermer et bouder pour rien.

 

[AnonymousUser]

J'ai vraiment pas le moral cette semaine, et je doute de tout.

 

[AnonymousUser]

Je me sens fade.

 

[Oh]

Ca yest, j'ai eu 24 ans. Ca me fout un coup de vieux, Cet âge ne me correspond pas, dans ma tête j'ai toujours 20- 22 ans. Je suis trop vieille pour mon âge, j'ai encore rien fait de ma vie, alors que d'autres ont voyagé, se sont mariés, commencent de super carrières... Je me sens nulle à côté.
Je me déteste pour mon caractère, je suis trop angoissée, trop pessimiste, trop timide, trop effacée, j'arrive pas à aller de l'avant, je me laisse marcher sur les pieds. Je le sais mais c'est tellement dur de changer...