Mur des Lamentations

[Mamzelle.Sleepy]

Les gens auxquels je m'attachent sont toujours ceux qui en profitent pour me poignarder dans le dos.
Des amis qui m'ont permit de traverser des époques de ma vie et qui une fois qu'ils coupent les ponts (sans prévenir) ils me disent "désolée j'ai décidé d'enlever les personnes négatives de ma vie".
Et là je réalise que finalement c'est sûrement cette accumulation de déception amicale, de répétition de schémas qui me rendent sûrement amère, froide, "négative".
Par ailleurs, est-ce être négative que d'essayer de trouver des solutions à ces problèmes et à son "mal-être" auprès de ses amis ? Il me semblait que l'amitié c'était aussi ça. J'ai du mal comprendre.

Cet enchainement me fait réaliser que j'ai raison finalement, que mes choix actuels sont les bons.

Par ailleurs arrêtez de dire que je suis négative, je suis réaliste mais pas négative. Je vois le bon et le mauvais dans la vie. Alors non quand il m'arrive une merde je ne saute pas de joie en me disant "eh eh trop bien un obstacle dans ma vie youhou". Mais NON JE NE SUIS PAS NEGATIVE. Et toi qui ne me connais pas/plus, qui ne prend pas la peine de me connaître juste ne m'invente pas une vie ou des pensées.

Si je partage avec toi mes peines, mes problèmes c'est que je tiens à toi et que je te considère comme un(e) ami(e).

Bon sur ce je retourne vivre sur mon arc en ciel. 

 

[Gianduja]

@Tommen ne t'en fais, pas, moi aussi je reprends les études en 2014, et j'aurai 25 ans (et ça me fait mal de l'écrire), quand j'étais en école d'art, l'étudiante en master la plus âgée de la promo avait 55 ans, plein de gens de ma classe de première année approchaient la trentaine, y en a même une qui est devenue maman entre temps, au final, on s'entendait tous bien, l'âge n'a jamais eu d'importance.
D'un côté j'ai peur et d'un autre je m'en fous. Tiens bon !

Je t'envoie une pluie de paillettes bleues 

(Au début j'étais venue pour dire que j'avais la flemme de tout et que je devenais une grosse loque et tout ça tout ça. )

 

[Ahvana]

Ma "m?re" me tue.
Depuis quelques temps j'ai peur de faire une dépression mais je ne veux pas en savoir plus sur le sujet.
Une pote m'a envoyé le lien d'une image disant que les ados qui écoutent tout le temps de la musique( => moi) sont susceptibles de faire une dépression. Ce truc tout con me fout mal, j'avais pas besoin de ça.

 

[Sylvanas Coursewind]

Pas d'oseille pour manger ce midi, juste 0,36cts même pas pu me prendre un fruit. 

Quand mon copain m'a appelé je lui ai menti en disant que j'avais pu manger un peu pour ne pas l'inquiéter. 

 

[Hyma]

Ces jours-ci ça ne va pas. Au travail les principales pensées que je ressasse sont sur mon grand père mort et la séparation prochaine d'avec l'ex. Je ne sais pas pourquoi je focalise sur ces choses tristes (pourtant la mort de mon grand père date de 6 ans et demi). Je me dis que c'est peut-être le fatigue : ça fait plusieurs semaines d'affilé que je fais 40h, qui plus est de nuit...
Je me sens tellement vide, j'ai l'impression de n'être qu'un corps vide qui ère, qui se retrouve totalement inadapté à son environnement. Je m'efface pour me protéger et j'en souffre.

Je voudrais tellement qu'il y ai une personne, une seule, pour laquelle je compte assez pour qu'elle soit là, qu'elle me supporte, qu'elle me rassure, juste le temps que ça passe. Il n'y a personne, il y aurait des gens qui, si je leur envoyait un message pour leur dire que ça ne va pas, saurait tenir ce rôle, mais je ne peux pas. Je voudrais que ça coule de source, je ne veux pas réclamer l'attention. J'aurais tellement besoin d'une personne qui me prenne dans ma globalité, avec qui je n'aurais pas besoin de prendre des pincettes tout le temps, de jouer la comédie, quelqu'un qui accepterait mes faiblesses. En fait j'ai besoin d'un amoureux comme l'ex l'a été, qui quand il voit que ça ne va pas me dit "viens on se met sous la couette en mangeant des dragibus et tu me raconte." Mais voilà le problème : à trop vouloir me protéger, à toujours me méfier j'ai fait partir en courant l'espoir de bonheur qu'il aurait pu m'apporter quand on ne s'était pas encore fait de mal.

 

[Sylvanas Coursewind]

Pas d'oseille pour manger ce midi, juste 0,36cts même pas pu me prendre un fruit. 

Quand mon copain m'a appelé je lui ai menti en disant que j'avais pu manger un peu pour ne pas l'inquiéter. 

J'avais pas compris quand j'avais vu ton message dans l'ECM, mais il faut que tu manges. Tu habites dans quelle ville, y'a peut-être des madz qui seront ok pour te recevoir à diner ? Tu as rencontré une assistante sociale ?

C'est gentil, mais t'inquiète c'est arrangé.
Je pensais pas avoir dépassé mon découvert autorisé donc j'avais pas pu retirer des sous pour manger.
Le soir j'ai pu manger à ma faim, carnage sur les pâtes au fromage.
C'est juste le midi que c'est chaud pour manger car on n'a pas de cantine, ni de ticket-restau.

Encore merci en tout cas ça me touche beaucoup

 

[Sylvanas Coursewind]

Pas d'oseille pour manger ce midi, juste 0,36cts même pas pu me prendre un fruit. 

Quand mon copain m'a appelé je lui ai menti en disant que j'avais pu manger un peu pour ne pas l'inquiéter. 

J'avais pas compris quand j'avais vu ton message dans l'ECM, mais il faut que tu manges. Tu habites dans quelle ville, y'a peut-être des madz qui seront ok pour te recevoir à diner ? Tu as rencontré une assistante sociale ?

C'est gentil, mais t'inquiète c'est arrangé.
Je pensais pas avoir dépassé mon découvert autorisé donc j'avais pas pu retirer des sous pour manger.
Le soir j'ai pu manger à ma faim, carnage sur les pâtes au fromage.
C'est juste le midi que c'est chaud pour manger car on n'a pas de cantine, ni de ticket-restau.

Encore merci en tout cas ça me touche beaucoup

C'est normal mon petit, je suis contente de savoir en tout cas que tu as quelque chose dans l'estomac. T'as pas de quoi te faire des bentos pour le boulot ? (J'ai pleins de recettes pas chères )

Je me ferais bien des bentos avec des parts de cake salé et des bâtonnets de légumes mais j'ai une cuisine digne du camping (je me suis installer chez mon copain pro du plats surgelé au micro-onde donc lui une cuisine comme ça ne le dérange pas. Mais moi qui aime cuisiner ça me dérange de ne pas avoir de place) je ne suis pas à l'aise pour cuisiner pas de place pour faire les préparations et pour brancher le four c'est juste mac gyver, je dois le mettre par terre et j'ai peur que le chat se brûle à la porte ou de faire sauter les plombs.
En plus on a des cafards depuis quelques temps  
Pourtant on fait le ménage.

 

[albert]

Je suis un tout petit bébé pour qui l'adaptation à la vie d’étudiant est pas si simple. L'appart, le boulot, la rentrée prochaine, c'est trop. Surtout le boulot, le mcdo. Je suis en stress permanent, j'ai peur d'arriver en retard, de mal bosser, et de ne pas progresser d'oublier des affaires, mon cadenas, de me faire agresser selon l'heure ou je rentre, de ne pas avoir de transports... Ça me bouffe complétement alors que c'est en fait pas si gros que ça. J'ai bossé 22h cette semaine et pourtant je n'ai pas pensé une seule seconde à moi, j'ai pensé au mcdo et seulement à ça. Je regarde les horaires de tram et de bus qui me permettent d'arriver un peu en avance pour pouvoir me changer tous les quarts d'heure parce que je les oublie au fur et à mesure. Je réfléchis à mon planning, voir quand je pourrais voir du monde, comment je pourrais rendre compatible tout ça avec la fac, et j'ai l'impression que c'est insurmontable. Et le tout forme une angoisse sourde qui ne disparait jamais entièrement.
Ce qui me bouffe le plus c'est vraiment ce qui est lié aux transports, et je vais tout faire pour trouver autre chose plus près. Mais pareil ça me stress de devoir envisager de rompre mon contrat, de devoir m'habituer à une nouvelle équipe... même si je sens que je n'ai pas vraiment le choix. Je crois que sinon je ne vais vraiment pas tenir longtemps. Je n'arrive pas à manger normalement à cause de mon estomac noué, la nuit je rêve/cauchemarde sur ça, je ressens vraiment physiquement ce stress.
J'ai revu ma mère ce soir après 1mois, c'était chouette mais court et là je dois reprendre du poil de la bête alors que la voir m'a mise à fleur de peau.
Et puis j'ai honte de le vivre si mal, d'être si faible, je suis pas non plus à mourir de faim, j'ai tellement de chance d'avoir un super appart, des études chouettes, surement des colocs sympas, et d'avoir trouvé un boulot surtout, pouvoir payer mon loyer et compagnie puisque l'aide de mes parents ne suffit pas, mais non je suis là à râler et angoisser comme pas possible. J'aimerais me contrôler et arrêter mais je n'y arrive pas.

J'aimerais tellement soit retourner au CP pour avoir pleins de temps soit avoir finit les études et rire de toutes ces galères passées, mais c'est pas possible, faut tout vivre même les moments relous

 

[novacaine]

"She acts like summer and walks like rain."

J'ai lu cette phrase il y a quelques jours et elle me trotte dans la tête depuis. C'est dingue à quel point je n'arrive pas à faire correspondre mes aspirations et mes actes, celle que je pense être et celle que je suis réellement.

Je le savais pourtant, que c'était culturel, et qu'ils ne s'attacheraient jamais comme nous. Que pour certains, l'Atlantique est un mur. Mais comment font-ils pour balayer aussi vite les choses ?

Ils m'ont élevée à un nouveau stade de conscience tout en effaçant avec application toute trace de leur passage. Je suis terriblement déçue et triste, tout en leur en étant reconnaissante. Ma vie n'est qu'un putain de paradoxe.

 

[Dimy]

Après avoir couru sous la pluie jusqu'au bureau de la CPAM en croyant qu'il pourrait être ouvert en ce radieux samedi matin, j'ai envie d'écrire quelques mots concernant une chose que je vais appeler les tortures psychologique et physique imposées aux étudiants à la fin de chaque mois d'août, aka l'administration universitaire.

Ce qui m’étonne toujours lorsque je dois m’inscrire à l’université en France, c’est le nombre de papiers qu’on me demande de fournir. Photocopies d’une pièce d’identité (en double ou triple exemplaires), attestation de sécurité sociale, photocopies d’anciens diplômes… La liste est aussi longue que la file d’attente devant les bureaux de la fac à la fin du mois d’août. Et si par malheur on oublie d’apporter un des justificatifs demandés, on se faisait refouler par des secrétaires hargneuses et zélées, qui se transformaient en videurs de boîte de nuit pour l’occasion. Et ainsi, retour à la case départ. Et même lorsque l’on arrive en vainqueur au bureau des inscriptions car on pense avoir tout bien fait comme il fallait, il y a toujours le fameux « papier qui n’était pas demandé mais qu’il faut fournir dans votre cas ».

Le plus étrange dans tout cela, ce sont les documents que l’on doit fournir. Pourquoi demander aux étudiants s’inscrivant en master leur diplôme de JAPD, alors que celui-ci doit être fourni au moment du passage du bac. Si l’on s’inscrit en master, c’est qu’on a la licence. Si l'on a la licence, c’est qu'on a obtenu le bac, et que donc la JAPD a été faite. Visiblement, certaines connexions logiques ne tombent pas sous le sens dans le monde de l’administration française. Je précise que je parle de ce qui se passe en France car, pour avoir vécu au Royaume Uni, je note une singulière propension à pousser les gens aux craquages de slips involontaires dans notre beau pays. J’attends avec impatience le mail me demandant de faire gracieusement don à la fac de quelques millilitres d’urine afin de prouver que je ne compte pas me doper au RedBull cette année…

 

[Mitchie]

@Albert tu n'as pas t'en vouloir c'est normal d'avoir du mal à gérer tout ça tu as une tonne de responsabilités qui te tombent d'un coup c'est pas facile à gérer.
Tu te retrouves dans un nouvelle ville, un appart un budget à gérer et jongler études et boulot c'est loin d'être évident.
Et pour bossais à Mcdo cet été, je peux tout à fait comprendre que tu ais du mal c'est un job où c'est dur de déconnecter, où tu géres beaucoup de stress (pour moi ça a été assez pénible d'ailleurs) alors alliee à des études, plus beaucoup d'heures de transports ça peut etre pénible.
Je pense qu'il va falloir un peu de temps pour t'adapter à tout ça et n'hésites à demander d'être envoyé dans un restau plus près de chez toi ou de déménager parce que si c'ets très loin de chez toi ça av risquer de t'épuiser.
En tout cas courage! je passe un peu par une phase comme ça où j'ai l'impression d'être moins insouciante et faut du temps pour t'adapter.

 

[Fyng]

J'en ai marre qu'ils utilisent la culpabilité comme moyen de pression.