Se changer et changer sa vie !

[Babitty Lapina]

Je suis relativement contente de moi en ce moment. J'arrive tranquillement à perdre du poids et je suis plus exigeante avec ce que je mange. Quitte à manger moins souvent autant que ça soit de la méga qualité (Par moins souvent j'ai éliminé goûter matin et aprem + petit déjeuner + dessert pour les repas.) J'arrive aussi à pratique une activité sportive régulière (just dance à un mode sportif très chouette et hyper intense) Et niveau relationnelle je gère plutôt pas mal.

D'ailleurs j'ai avancé sur un gros points j'avais invité une amie d'enfance à passer la soirée d'Halloween chez moi et en fait j'ai découvert qu'elle était juste jalouse de ce que j'étais devenue. Elle n'arrêtais pas de me rappeler à quel point j'étais pas bien quand j'étais ado et puis plus tard à la fac, me reprochant de m'être éloignée d'elle alors que j'avais expliqué pourquoi j'avais fait ça à l'époque et n'arrêtant pas de me balancer ses conquêtes amoureuses dans la conversation, car c'est le seul point où je suis moins "forte" qu'elle on va dire. (Je sais pas trop comment exprimer le truc). (Sauf qu'en vrai je m'en fous, je suis tellement bien célibataire. ) Et je m'étais toujours voulue de m'être éloignée d'elle et cette soirée vient de me rappeler que j'avais bien eu raison de le faire A l'époque je m'étais éloignée d'elle, car j'avais l'impression qu'elle était amie avec moi par pitié et quand j'ai rencontré des personnes qui voulaient être mes amies pour moi, Babitty et pas par pitié, bha oui, je suis allée vers ces personnes plutôt. Et une vraie amie devrait être juste contente que j'ai réussi à m'épanouir, à la limite jalouse... Et encore. Mais passer la soirée à me rabaisser ? C'est juste un comportement de naze. J'arrête donc de culpabiliser vis à vis de cette relation donc c'est une grande avancée niveau relationnel.

Le seul point qui m'embête c'est que le soir je suis épuisée. Je fais mon sport, ma douche, je mange ma soupe (nouvelle passion dans ma vie, les soupes faites maisons ), fait un brin de ménage et après je tombe dans une faille spatio temporelle jusqu'à 21h environ où je ne rêve que d'un truc : dormir. Du coup je ne prend pas le temps de m'occuper des trucs qui me plaisent : mon blog, le tricot, etc. Je suis là à traîner devant la télé ou à regarder mes chats. C'est même pas la flemme, c'est une fatigue physique. Pourtant je dors relativement bien, mais peut être est-ce dû au fait que j'ai commencé à faire du sport + changer mon alimentation et du corps à besoin de se réguler. Mais en vrai ça doit bien faire 5/6 ans que je suis très souvent fatiguée, j'avais mis ça sur le compte de la dépression, puis du stresse, puis du contrecoup parce que j'ai déménagé et tout. Mais là franchement ça commence à bien faire quand même. J'ai RDV chez le médecin pour faire mes rappels de vaccins, j'en profiterai pour poser la question s'il me semble correct. (C'est la première fois que j'y vais).

 

[Lethal Submission]

Je ne sais pas trop où poser tout ça mais je pense que le topic peut être approprié .

Je me pose assez régulièrement des questions sur mes choix et mon avenir possible.
Mais depuis quelques mois (voir même 2-3 ans), j'ai l'impression que ma tête va exploser à force de questionnements.

Ces dernières semaines, j'ai déjà l'impression d'avoir avancer un petit peu dans tous ça en réalisant grâce à des podcasts (notamment celui de Mon cul, ma psy et moi et celui d'Entre nos lévres) et à l'épisode 10 de la saison 1 de Master of None (dans lequel ça parle du figuier où chaque figue représente un choix de vie et que c'est impossible de cueillir toutes les figues donc il faudra forcément en laisser de côté) que je ne suis pas toute seule à ressentir certains sentiments et à me poser certaines questions et wahou ça m'a vraiment fait du bien !

Maiiis ça ne règle évidemment rien .
Est-ce que je veux me poser et acquérir une petite maison pour la retaper ? Plutôt voyager ? Changer de métier ? Envisager d'avoir un enfant ? Est-ce normal d'être depuis 10 ans avec la même personne et de ne pas être à 100% ? Et puis, est-ce que ça va être possible de changer certaines choses notamment sexuelles après toutes ces années ? Est-ce que je vais regretter de ne pas avoir faits certaines choses dans ma vie ?

Tout ça pour vous demander, est-ce que une prise en charge avec un.e psychologue à déjà pu vous aider si vous étiez/êtes dans la même situation ?

 

[Spill]

@Lethal Submission Je ne peux pas t'apporter trop de réponses mais pour le coup je me pose quasi quotidiennement les mêmes questions ! (sauf pour la partie couple et relations sexuelles)
Je ne suis pas vraiment satisfaite de ma situation actuellement. J'ai beau être contente d'avoir trouvé un nouveau travail il y a quelques mois et d'avoir déménagé, je ne me sens pas passionnée par ce que je fais. Il y a des moments quand même agréables parce que j'ai le sentiment par moments de faire un métier plutôt utile, mais je ne ressens pas vraiment d'excitation ou même de contentement à l'idée d'aller au travail le matin. J'ai l'impression de ne pas être faite pour le travail en fait (la routine, les réunions qui n'en finissent plus, les évaluations, les conventions sociales avec les collègues).
Je regarde régulièrement les prix des maisons en province parce que la vie parisienne ne me convient qu'à moitié. J'aime bien le fait de pouvoir me passer de voiture, et d'avoir pleins de choses à faire à proximité, mais j'en ai un peu marre de payer super cher pour habiter dans des "apparts" minuscules (si on peut appeler ça des apparts). Je me demande régulièrement si je ne préfèrerais pas faire un travail un peu plus "alimentaire", travailler moins et me consacrer davantage à des activités à côté. J'ai aussi envisagé la réorientation parce qu'il y a plusieurs domaines qui me tentent vaguement, je ne m'en sens pas le courage, et j'ai peur de m'investir enormément pour finalement être déçue et me rendre compte que ce n'est pas pour moi. Des fois je me demande ce que ça pourrait faire de tout plaquer d'un coup et de me lancer dans un truc un peu fou, genre un long voyage, un achat de maison en province ou de tiny house pour aller je ne sais où. J'ai l'impression de ne jamais avoir pris trop de risques jusqu'ici dans ma vie.
Je n'arrive pas à savoir si c'est juste une façon pour moi de fuir le stress et les responsabilités, ou si c'est vraiment mon mode de vie actuel qui ne me convient pas.

En bref, j'ai peur et je n'ai pas de réponse.

 

[justinetttte]

Coucou!
Ça fait un moment que je ne suis pas venue ici mais j'avais envie de faire un point

Spoiler

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Globalement il y a plus de ++ que de -. Mais les moins me mine le moral et sont de gros handicaps dans mon évolution. J'ai pris une decision pas facile mais il m'en reste une autre à prendre : mon job.

 

[Taina.]

Petit bilan de début novembre.

Spoiler: Organisation générale emploi du temps

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Spoiler: Réflexion rapport au travail

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[Noctali]

Hello tout le monde!

Je viens vous confirmer officiellement ma survie à la semaine dernière Par contre, j'ai fonctionné pas mal à l'adrénaline, et... je suis claquée J'ai plus envie de rien faire! Il faudra quand même que je sois d'attaque demain, vu qu'une semaine recommence, même si elle devrait être plus light, ou plus habituelle, plutôt!

J'ai envie de vacances!

Et j'ai peur qu'au moment des vacances, je ne sache pas quoi faire

Mais j'ai survécu!

[Message très instructif s'il en est]

 

[Ninine-cel]

Alerte gros pavé. Il faut que je revienne poser mes valises ici.


En ce moment j’ai beaucoup de changements au niveau perso et pro. Je suis un peu paumée et épuisée.


Pro :

Il y a un peu plus d’un an, j’avais demandé ma mutation pour venir travailler où je suis actuellement. Une plus grande ville, c’était la première fois que je me retrouvait à vivre seule dans une ville autre que ma ville natale. Au départ, mon copain travaillait loin, puis il a démissionné et a finalement trouvé du travail dans ma ville d’orgine où il est en CDI désormais. CDI de rêve, boulot de rêve, bref clairement sa vie ne peut pas être plus parfaite en ce moment. Il a appris pour son contrat en début d’année, janvier, février mais ne l’a signé qu’en aout dernier. De mon côté, mon confort du CDI est cool, mais le boulot un peu moins. Même si j’aime beaucoup mon travail et mes missions, les relations avec mes supérieurs et surtout entre mes supérieures sont, je trouve, malsaine. En plus, de nombreux changements hiérarchiques sont en cours. Même si ma responsable me « chouchoute » comparé à ma collègue notamment qui subit une pression de fou, cette ambiance me pèse. En début d’année, j’avais donc cherché du travail ailleurs, dans la ville de mon copain, sans succès. Et j’ai vite laissé tombé, je me sens incapable de travaillé ailleurs, je ne trouve pas avoir les compétences suffisantes, notamment à cause du fait que je sois introvertie et ça ne colle pas du tout avec mon travail. Alors j’ai fait ma demande de mutation inverse à celle que j’avais faite au départ. Ca m’enchante pas vraiment de retourner travailler là bas. Ici, même si la hierarchie ça va pas, on s’entraide entre collègues. Là bas c’est chacun pour soit. Je suis d’ailleurs persuadé que je vais devoir emmenager mes affaires toute seule. C’est dire.

Du coup en ce moment j’ai zéro motivation, je suis incapable de me concentrer plus de 20mn (même le pomodoro j’y arrive pas). Pourtant le boulot me plait, mais j’y arrive pas.


Vie sociale :

Du coup, je déménage dans 3 semaines. Ca va passer extrêmement vite. Je retourne dans une ville où je connais peu de monde hormis mon copain et ses potes. Je vais devoir encore tout recommencer à zéro.

L’autre jour je me suis rappelé ce que je voulais être quand j’étais petite. Je voulais vivre dans une grande ville genre New York (merci les séries télé), sortir tous les soirs, avoir plein de potes, visiter des musées, des galeries d’arts, hyper impliquée dans son travail etc… Bref tout l’opposé de ce que je suis. Je passe mon temps à compter les heures qui me restent avant de rentrer chez moi et à voir le moins de monde possible. En un peu plus d’un an, j’ai réussi à rencontrer des gens dans une ville que je ne connaissais pas. Pour ça, je suis fière de moi. Mais je suis incapable de garder contact avec les gens. Non pas que ça me dérange de pas avoir de vrais « groupe » d’amis, mais dans les moments où ça va pas, je me rend compte à quel point je suis seule.


Love :

Samedi, ça va faire 3 ans qu’on est ensemble. On a surmonté des hauts et des bas, et dans quelques semaines on vivra enfin ensemble. Mais je sais pas pourquoi, en ce moment de mon côté tout est mouais. Pas tant que ça envie de le voir, le moindre truc m’énèrve, et en même temps je me sens super seule mais je suis incapable de mettre des mots sur ce qui va pas pour lui en parler. De son côté tout est absolument parfait, il a vraiment tout ce qu’il veut. Alors que moi, ma vie est une éternelle remise à zéro tout les 6 mois. Deux pas en avant, trois en arrière. Je suis un peu jalouse de la facilité qu’il a dans la vie, tout lui réussi tout le temps.


Loisirs :

J’ai toujours été « Jojo la bricole ». Je fais plein de choses : du tricot, du crochet, de la broderie, maintenant un peu de couture, du dessin etc… Comme dans le reste de ma vie, je m’éparpille beaucoup pour ne rien terminer. Et depuis quelques années, avec la magie des réseaux sociaux et des séries comme énorme bouffe temps, c’est de pire en pire. Il y a quelques jours, j’ai découvert qu’une fille avec qui j’étais au lycée est devenue graphiste. Concretement, elle a moins de diplomes que moi pour exercer cette fonction, et au lycée, c’était moi la fille qui dessinait tout le temps, pas elle. Je trouve que c’est une belle illustration de ma vie, je laisse le temps passé, encore et encore…


Du coup en ce moment j’ai l’impression de rien ressentir, de juste attendre. Attendre quoi ? Aucune idée.


Alors je sens que là je suis partie pour plusieurs jours de déprime totale. Et dans quelques semaines je repartirai encore de zéro, et j’essaierai d’avancer pour de bon cette fois.

 

[Noctali]

@Ninine-cel

Je t'envoie plein de bonnes ondes!

Je rebondis juste sur un truc: moi aussi je passe souvent du coq à l'âne en terme de loisirs. J'aime bien lire, dessiner, jouer aux jeux vidéo, jardiner, faire de la musique, cuisiner, etc. J'avais aussi tendance à voir ça comme quelque chose de "négatif", mais finalement j'essaie de voir le côté positif : je suis une touche-à-tout, j'en connais un petit peu dans des domaines très différents, je suis une experte dans rien, mais je peux combiner toutes ces connaissances et compétences variées pour en faire une force! (Ceci dit, y a des jours où j'aimerais aussi être vraiment bonne dans une activité, plutôt que de savoir un peu sur plein de choses )

 

[Pinceau_]

En ce moment je me sens débordante d'énergie et faut que je le pose quelque part

Spoiler

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[Adopteunefolle.com]

Dimanche soir, prise de conscience en mode "regarde ta vie, t'en as qu'une et t'es en train de la consumer dans le vent"
Traduction: tu fous rien de tes journées, ta vie est nulle mais faut que ça change.
J'étais super déterminée à développer une nouvelle compétence pro pour évoluer, à remettre au propre mes anciens cours, à contacter une assoc (laquelle ????) pour proposer mes services, à me réveiller à 7h le lendemain pour relancer mes candidatures (je cherche un boulot), me mettre sérieusement au sport, j'ai mis sur papier un super programme pas trop lourd pour pas me démotiver

Lundi matin: réveil à 12h30, la tête dans le cul
plus aucune motivation à rien
envie de rien
en fin de journée regain de motivation et finalement pouf parti....

ma vie m'insatisfait, je me sens nulle, inintéressante, un grand vide en moi mais je n'arrive pas à sortir de ma bulle
même si je retrouve prochainement un boulot, je vais toujours garder mes distances avec les collègues ça sera cordial mais ça va rien changer de fou à ma vie sauf que j'aurais une occupation lol et du stress supplémentaire
même si c toujours mieux pour moi de bosser que de rester à la maison (l'enfer!!!!)

je veux faire des nouvelles choses, rencontrer de nouvelles personnes mais j'ai peur...
de quoi ? je ne sais pas, cette peur me bloque littérallement, me fait abandonner mes projets, et je continue à rester au fond de mon lit en me plaignant de la nullité de ma vie
je couche tout sur papier mais quand il s'agit de passer à l'action poufff plus rien !

comment sortir de ce cercle vicieux.. ?je me le demande vraiment

 

[Spill]

@Adopteunefolle.com Essaie peut-être de découper tes objectifs en touuuus petits sous-objectifs, faciles à réaliser et qui ne te donneront pas l'impression d'être surmenée. Par exemple, aujourd'hui, tu pourrais te donner comme objectifs de
- faire 5 min de sport
- faire des recherches pour une assos sur internet pendant 15 min
- envoyer 1 candidature

Bon courage à toi !

 

[Adopteunefolle.com]

Oui c'est vrai que vu comme ça ça fait beaucoup mais pas tant que ça au regard des heures que je perds quotidiennement à glander, dormir, regarder des films, rêver d'une vie qui n'est pas la mienne lol

Je vais essayer de mettre en oeuvre les conseils c'est intéressant je sais que ça peut marcher @Herzeka @Spill
Merci

j'ai tendance à me "surcharger", parce que je fonctionne à la pression lol c'est pas fameux fameux mais c'est mon fonctionnement, en mode deadline je me bouge comme pas possible je deviens super productive mais la plupart du temps, c'est la glandouille