Caséebattante

[Kiminette]

Yumiko-chan : Je comprends ce que tu ressens. Je suis restée presque 2 ans avec ma première relation sérieuse, et avant lui, ça n'avait jamais duré plus de quelques mois.
Et si au début, ça avait tout d'une relation idyllique, au bout d'un moment ce n'était plus ça. Ca commence par des petits détails genre "j'aime bien ton côté ours mal léché mais tu pourrais ranger de temps à autres quand même" et ça a finit par "rien que de respirer tu m'énerves!"
Jme disais que c'était parce que j'avais besoin de bouger sans cesse, que je pouvais pas rester en place et que jme lassais très vite. La rupture s'est très mal passée, et j'en suis venu à croire que les relations de couples, c'était pas fait pour moi. Surtout tous les reproches qui sont tombés après (ça parle pas trop un mec, mais alors quand ça y va, t'en prends plein la gueule -_-").
J'ai attendu presque trois ans après avant de me rendre compte que ça venait pas de moi.

Tout ça pour te dire qu'il ne faut pas que tu doutes de toi. J'ai l'impression (euphémisme) que tu t?abîmes et t'uses dans cette relation. Surtout le "Je ne me sens pas libérée totalement quand je suis avec lui" en dit long.. Jveux dire, quand on se sent limite mieux toute seule qu'avec son homme, y a des questions à se poser..
C'est normal d'avoir des baisses de régime, et se sentir confuse. Mais là tu donnes vraiment l'impression de manquer d'air.
Jte dis pas ça l'air de dire : "faut que tu le quittes, ça urge" hein, c'est juste que jretrouve des points similaires avec ce que j'ai vécu, et la voie que tu suis n'est pas vraiment celle de l'épanouissement personnel.. plus celle du stockholm syndrome =/

En tout cas j'espère que tu trouveras la lumière au bout du chemin. Et n'oublie pas que si jamais t'es perdue, y a les Madz pour te soutenir =)

 

[Damsel]

Je te comprends, c'est tellement compliqué quand la belle-famille vous étouffe. Je ne crois pas qu'il y ai de solutions miracles, à part en parler sérieusement à ton copain et le mettre face à la réalité. Ca passe ou ça casse, il peut très mal le prendre mais ça peut aussi être bénéfique. Si ça met en péril ton couple il va falloir que vous trouviez rapidement une solution.

C'est tellement difficile d'appréhender la relation d'une personne à ses parents ... Je veux dire, je crois que si lui faisait une critique négative sur les miens je lui en collerais une, en tout cas je le prendrais vraiment mal. (Mais c'est peut-être du à un manque de maturité + d'experience en "vrai" couple)
Je pense en plus qu'il est conscient qu'on est un peu un couple à 4, mais je pense a été élevé comme ça et qu'il a jamais rien osé dire.
En attendant, j'espere juste qu'avec le temps, j'aurais moi aussi un peu plus "d'influence" sur lui, pour le moment je voudrais pas le blesser avec ça. ( Donc je les évite )

En tout cas merci

 

[Citronnelle]

Il fait une grosse soirée & j'ai pas de nouvelles. Je suis froide avec lui depuis hier parce qu'il m'a énervé, je ne lui ai reparlé que tout à l'heure et il ne me donne déjà plus de nouvelle alors qu'il était tellement soulagé que je lui reparle enfin..
Vu l'heure qu'il est, il doit déjà être bien dedans, & je ne serai même plus sure de moi si je disais qu'il ne pourrait pas faire n'importe quoi avec n'importe qui.
On n'est qu'à moitié ensemble et je ne suis pas bien du tout. Il ne fait aucun effort et ne me rassure pas. Même pour cette fille qui le draguait, je ne sais pas ce qu'il en pense finalement. J'ai même l'impression qu'il cherche à la protéger & à lui trouver des excuses.
Je lui ai demandé sinon s'il y aurait des filles ce soir & il m'a répondu que peut être, il n'en savait rien, il y aurait peut être des copines à un tel qu'il ne connaissait pas... Alors que je ne suis pas vraiment la bienvenue pour cette soirée là, et que toutes mes soirées doivent être programmées au millimètre, et il ne doit y avoir que des filles.

Plus qu'à aller me coucher maintenant.

 

[Pseudo Déjà Pris]

Mon mec vient d'appeler... Alors qu'il est en province en famille. Il m'a trouvé bizarre. Normal, je compte avoir une discussion sérieuse avec lui, sur lui, sur moi, sur nous, sur notre avenir. Je lui ai dit tout ça et il avait l'air surpris, perdu... Ça va pas être tout simple, tout ça...

 

[Pseudo Déjà Pris]

J'aurais envie de poster ce message dans le topic des amoureuses (peut-être aurais-je plus de chances d'être lue, ce topic étant moins fréquenté), mais j'avoue que lire des posts "totally in love" ça me fait chier.

Je suis complètement paumée. Je ne sais pas si je l'aime encore. J'ai l'impression que notre relation est vouée à l'échec.
Quand il est rentré de province il y a deux jours, je lui ai parlé, et beaucoup pleuré. Je lui ai parlé de notre manque de communication, d'abord. Je lui ai dit que ça me faisait souffrir.
Après, je lui ai parlé de mon désir profond d'avoir un bébé, en lui signifiant que je ne lui mettait pas le couteau sous la gorge, mais qu'il se devait de le savoir, et qu'il me semblait que c'était quelque chose qui devait se réfléchir et se décider à deux, ensemble.

Alors il m'a écouté, moi qui étais entre les rires et les larmes. C'était une écoute bienveillante, calme. Il n'empêche que depuis deux jours, c'est tendu. Parce que je ne sais pas où j'en suis, je ne sais pas où on va, alors que lui, même s'il sent que quelque chose ne va pas, essaie d'être avec moi comme d’habitude, en train de rigoler et d'être en complicité avec moi. Alors cet aprem', il est arrivé du boulot. Je me suis imposée par rapport à lui (ce qui n'est pas dans mes habitudes) sur un truc débile, alors il a été comme surpris, du coup on est un peu en froid. Mais peut-être faut-il en passer par là, pour qu'il comprenne que je ne suis pas une poupée.

C'est quelqu'un d'égoïste, de solitaire. J'ai l'impression qu'il ne m'investit pas comme il se doit. Et puis il y a, définitivement, ce putain de poker. Alors certes, il a arrêté de jouer jusqu'à super tard le soir, il joue genre 2-3 heures, ce qui est rien pour lui. Mais j'ai toujours la boule au ventre, la peur qu'il joue à n'en plus finir, et ça, ça me pèse énormément. Comme une épée de Damoclès. Mais il y a toujours ce risque-là, il est comme débordé par l’excitation du jeu, et peu importe comment je vais réagir, par contre une fois que c'est fini, il essaie de se rattraper, comme un petit garçon qui a fait une bêtise. En général, il est maladroit comme tout, il fait pleins d'efforts, et ça me touche.

Et puis, depuis 5 ans, il est là, il me supporte, pendant mes longues périodes de révisions, pendant mes crises de larmes, d'hystérie, de déprime. Quand je suis en détresse, il est là, présent. On a vécu beaucoup d'épreuves, et on en est sortis. Quand on est ensemble, j'ai au bout d'un moment l'impression d'étouffer. Mais quand il n'est plus là, j'ai l'impression qu'il manque une partie de moi-même.

Je ne sais plus, je suis perdue.

 

[Béré]

Melocoton : J'en reviens pas qu'on puisse ressentir à ce point les mêmes choses, et au même moment en plus. C'est hallucinant, j'aurais pu écrire chacun des mots que tu as postés; quand je les lis j'ai quasiment l'impression de me lire.
Rien d'autre à dire, sache juste qu'on est deux à ressentir les mêmes choses

 

[Pseudo Déjà Pris]

Bon, ce topic est un peu en désertion totale. Du coup, j'ai un peu l'impression d'être la seule "caséebattante" du forum et de faire de ce topic mon journal intime (bonjour, moi c'est Melocoton et oui oui, je me plains beaucoup)...

Je m'affirme de plus en plus ces derniers temps, je ne cède plus à son égoïsme prééminent et je tiens bon. Du coup il est un peu surpris, comme perdu. Du coup, ça ne lui plaît pas du tout, tout en le faisant rire tant la surprise est grande.
Je me rends compte que ce n'est pas facile pour moi de tenir bon. Ça fait depuis le début que je lui laisse tout passer, ses désirs/envies, ses besoins excessifs de liberté, ses moments de déprime, en gueulant parfois mais en cédant et du coup je n'affirmais pas suffisamment mes positions, notamment pour éviter le conflit.
Mais aujourd'hui, je me rends compte que ça n'a pas fait de bien à notre couple. Et peut-être n'agirait-il pas comme ça aujourd'hui si dès le début, je lui avais fait comprendre que je ne mérite pas qu'on me traite n'importe comment. Non pas que j'ai tous les torts, je pense que son égoïsme a une grande part là-dedans, mais je me suis laissée d'une certaine façon écraser, du coup, sans doute inconsciemment il en a profité.
Je suis pourtant quelqu'un avec beaucoup de caractère, mais au début, j'étais comme fascinée et admirative de sa personne (ce qui est toujours le cas d'ailleurs), parce qu'il est indépendant, parce qu'il n'a pas peur d'avoir une vision différente du monde, parce qu'il ose être contre ce que la société nous impose, parce qu'il ose être libre.
Alors je me suis écrasée, comme une merde, comme si j'acceptais d'être transparente et c'est comme ça que je me suis laissée "investir" par lui. Je me montrais à lui comme une poupée, qu'on peut prendre et jeter après, qui pleure mais qui se contente de très peu, qui est dépendante de lui. Maintenant c'est fini, je n'en peux plus de me laisser aller comme ça.
Je suis persuadée d'être une merde à ses yeux, qu'il n'en a rien à foutre de moi, que je sois là ou pas, pour lui, j'ai l'impression que c'est strictement la même chose. J'ai pu lui faire partager ce sentiment, il n'était pas du tout d'accord avec ça.
Mais il a toujours fait ce qu'il veut, dans sa vie avant moi et dans sa vie avec moi. C'est un electron libre.
Est-il donc capable d'investir quelqu'un dans une relation de couple?
C'est la grande question qui m'obsède aujourd'hui, et j'espère qu'un jour je trouverai la réponse.

Edit: en relisant mes anciens posts, je me suis rendue compte que je répétais souvent les mêmes choses. Faut dire, ça rumine tellement dans la tête.

 

[Domila]

Melocoton Tu n'es pas toute seule sur ce topic, je viens souvent le lire sauf que, ben, je sais jamais trop quoi répondre. Je compatis à mort mais vu que je n'ai pas foncièrement de problèmes dans mon couple (entout cas, pas encore), je ne sais pas trop quoi conseiller.
En tous cas tu as l'air très remontée contre lui. C'est à double-tranchant, soit il comprend et il s'adapte, soit ça va pourrir votre relation Pour l'instant il a l'air de s'adapter (?) mais garde courage, 2 ans d'un mode de fonctionnement confortable pour lui, ça ne s'efface pas tout de suite.

Du coup, post inutile, mais beaucoup de soutien de ma part tu as

 

[Béré]

J'ai déjà parlé de mon histoire avec mon copain sur Madmoizelle, et comme je reviens pour dire la même chose, j'ai l'impression que je vais souler/énerver tout le monde...

On est ensemble depuis 2 ans, on vit ensemble.
Les choses se passent comme pour un couple qui vit ensemble : parfois très bien, parfois pas du tout.

Mais le fond du problème, c'est moi.
Je ne sais pas si je l'aime encore.

Lui est très amoureux, il m'apporte plein de choses, c'est un garçon adorable, qui fait tout pour me rendre la vie la plus agréable possible. C'est un amoureux fantastique, un garçon bien.
Mais il manque ce petit truc, cette étincelle inexplicable, qui malgré nos moments supers, me fait douter.

Je suis atrocement perdue. J'ai peur de le quitter, lui faire du mal et réaliser que c'était la relation qu'il me fallait. Et de l'autre côté, je n'arrive pas à savoir si c'est ça l'amour, un mélange de tendresse, de respect, de projets, ou s'il faut cet ingrédient magique en plus. Celui qui fait dire : c'est lui, c'est évident.

J'ai un peu beaucoup le même problème, mais pas les mêmes circonstances. Le mien n'est pas vraiment démonstratif. Mais ça me brise autant le coeur que toi de penser si souvent à le quitter, et de me demander constamment si ailleurs, il n'y à pas un lui en "mieux". Peut être que ça vient de la façon dont vous vous êtes rencontrés (je pense que c'est le cas pour moi), peut être avez vous emménagé trop vite ensemble (encore le cas pour moi). Je crois qu'on ne s'en rend pas vraiment compte, mais il y à une multitude de petits détails, de petites choses qu'on fait et qui au final nous font douter de la sincérité et de la force de nos relations. Sans être constamment sur les gardes, je pense qu'il fait quelquefois faire attention, bien réfléchir aux choix que l'on fait.
Bien sur il est trop tard pour revenir en arrière, alors il ne reste plus qu'a essayer de composer le présent en tentant de sauvegarder notre relation. Peut être que tu ne te pose pas les bonnes questions, et que c'est pour ça que tu tourne en rond sans jamais en arriver à une certitude. En même temps, c'est assez compliqué d'avoir des certitudes en amour...
Quoi qu'il en soit, je pense qu'avant de faire un travail de couple, avant de dire les choses à ton copain, il faudrait peut être faire un travail sur toi même. Ce que je dis est assez vague, mais je ne suis pas psychologue, je ne connais ni ton passé ni ce que tu ressent profondément réellement, mais pour avoir consulté à plusieurs reprises une psychologue justement pour des problèmes de couples, je crois qu'il arrive souvent que lorsque on à des problèmes à savoir si oui ou non on aime son copain, si oui ou non on tiens à notre relation, c'est parce qu'en fait on à des problèmes avec soi-même. En règle générale, il faut d'abord régler ceux la avant les autres.
Je ne te dis pas de consulter si tu sens que tu n'en as pas besoin, mais c'est vrai que quand on est perdus, c''est plus facile de se poser les bonnes questions lorsqu'on en parle à quelqu'un (psy ou pas d'ailleurs).
Bon courage et n'hésite pas à nous tenir au courant, on est la pour t'aider

P.S Quant à savoir si une "étincelle" est indispensable pour un couple heureux, je le pense aussi, car c'est justement ce dont j'ai l'impression qui fait défaut dans mon couple. Seulement je crois aussi que les étincelles n'ont pas toutes la même forme, ni le même éclat, ce qui ne remet pas en doute le fait qu'il y AIT une étincelle. Quelquefois, elles sont dures à voir, dures à trouver, mais je crois que ça ne les rend que plus belle. Quelquefois aussi elles sont si évidentes et si étincelantes qu'ont finit par s'y habituer et ne plus les regarder avec autant d'admiration et d'émotion. C'est bien connu, une des choses les plus difficiles chez les couples qui durent c'est de garder le regard du tout début.

 

[Béré]

Merci les filles, Shield aussi, sauf que cette étincelle je ne l'ai jamais ressentie avec lui.
Je l'aime beaucoup, mais...je suis éteinte. Et c'est horrible parce qu'il est parfait avec moi.
Je me sens si mal, si seule, si mauvaise et méchante...

Non, ne te sens pas méchante ni injuste. Pas la peine de chercher à qui la faute, parce que personne n'est en tort. Tu n'est pas en tort.
Ça marche ou ça marche pas, peu importe les efforts que vous fournissez, si ça ne marche pas, alors tant pis, tant mieux, vous aurez essayé. Je veux pas paraître pessimiste, ni te donner de mauvais conseils, mais si tu n'as jamais rien ressenti dans cette relation, si aucun mot, aucun geste, si rien ne t'as fait vibrer, et si tu sens que rien ne te feras vibrer dans le futur avec ce garçon, alors peut être, peut être qu'il faut penser à partir. Même si tu pense (et c'est surement juste) qu'il aura mal, à quoi bon continuer une relation quand il n'y à pus d'espoir ?
Je dis pas que se séparer est une chose facile, surtout quand tu est avec l'autre depuis longtemps, qu'une routine s'est installée, et que malgré les difficultés on se trouve lié à l'autre par l'affection, au moins. Mais ça ne doit pas t'empêcher de faire ce qu'il faut, si tu pense que tu seras heureuse autrement. Peut être que tu dois peser le pour et le contre, même si ce n'est pas une chose évidente.
En tout cas, surtout ne te sens pas coupable si tu ne ressens plus de l'amour, parce que ça ne se contrôle pas, et ce n'est la faute de personne. On ressent ou on ne ressent pas, ça reste longtemps ou ça fout le camp rapidement, personne ne peut dire ce qu'il va en être. Est ce que tu en as déja parlé avec lui ? Ce sentiment d'être éteinte, est ce que tu arrive à mettre une raison derrière, une période ou ça à commencé ?

 

[Pseudo Déjà Pris]

Je me sens au fond du fond.
Je lui ai dit que je voulais qu'on se sépare. Mais putain qu'est-ce que c'est dur. J'ai pu lui dire (je crois) tout ce que j'avais à lui dire. Lui ne pensait pas spécialement à une séparation. Je lui ai fait de la peine, beaucoup même, je crois.
Et ça me fait énormément de peine.
Le studio dans lequel nous vivons est à mon nom, c'est lui qui doit partir. Je lui ai proposé de vivre chacun chez soi, et de voir ce que ça donnait nous deux. Mais j'ai bien conscience que c'est une rupture déguisée, mais peut-être cela la rendra-t-elle plus douce.

 

[Yumiko27]

Melocoton :