Caséebattante

[AnonymousUser]

Je veux dire, on peut bien partir en vrille sans traiter sa copine ou son copain de tous les noms. Et c'est pas vivre chez les bisounours, c'est du respect, si on passe sur ça, jusqu'où ça pourrait aller.?

Je ne vis pas non plus dans le monde des bisounours, tout n'est pas toujours rose, mais même quand on s'engueule, il me doit le respect. De toute façon, le jour où il ose m'insulter même lors pendant une grosse grosse dispute, je me casse. Je ne supporterais pas qu'il ait des paroles déplacées. C''est comme ça, et puis c'est tout.


Après chacun sa vision des choses, je sais que j'ai une amie qui se laisse traité de connasse, chacun son choix mais je sais que non je n'accepterais pas, comme tu dis, si ça commence comme ça, jusqu'où ça peut aller ?

 

[AnonymousUser]

Non, ça n'a rien à voir avec la perfection ni avec la perception qu'on a de l'autre en tant qu'être aimant bla bla bla.

Je sais que mon mec ne me frappera jamais et ne m'insultera probablement jamais. Ce sont deux choses qui font partie de ces principes, comme des miens, et je crois qu'en plus de 5 ans, je peux me faire une idée assez juste de ce qui est "niaiserie amoureuse qu'on dit au moment où ça vient parce que cui-cui les oiseaux" et une véritable valeur. Je le connais depuis des années (bien avant qu'on soit ensemble) et c'est quelqu'un de bien (enfin qui est quelqu'un de bien dans mon système de valeur à moi) et ça comprend entre autres le respect des autres, qui passe par le fait de ne pas s'insulter (je parle pas d'un "pauvre con" balancé en rigolant évidemment), ne pas se frapper, ne pas se rabaisser. Il est hors de question que qui que ce soit me traite de la sorte, à commencer par mon mec. (que ça soit lui serait le comble justement)

C'est un point sur le quel je ne dérogerai pas et je crois qu'on est nombreuses à y tenir.

Enfin excuse-moi mais t'es dû déjà vraiment engueulée avec ton mec ?
J'ai du mal à croire qu'en cas de grosse dispute, il soit facile de rester calme. Si tu y arrives tant mieux, personnellement ce n'est pas mon cas. Et si tu n'as jamais vécu de grosse dispute avec ton mec, tant mieux également.

Je ne parle pas de grosses insultes (grosse pute, comme l'a dit Norma précédemment par exemple), je parle simplement de phrases qui peuvent être blessantes et qui sont dites sur le coup de la colère et de l'énervement. Je ne me vois pas quitter mon mec parce qu'en pleine engueulade il m'a dit telle ou telle chose. Il faut remettre les choses dans leur contexte.

(J'interviens pas dans le débat parce que je ne sais pas trop quoi dire mais je veux intervenir sur cette phrase.
Ne pas insulter c'est ni de l'amour ni de la perfection mais juste du respect de base pour moi.
Enfin, je suis peut être exigeante, mais dans aucune de mes relations, amicales, professionnelles, familiales, amoureuses, je n'accepterai qu'on m'insulte. Je trouve pas qu'il faille trouver d'excuses à ça en disant que l'autre n'est pas que notre amoureux mais aussi quelqu'un d'humain !) / HS off

Je me répète mais je n'ai pas dit que les insultes était le moteur du couple, que c'était normal etc. J'ai dit que ça pouvait arriver et que ce n'était pas forcément un motif de rupture. Et une fois de plus quand je parle d'insultes c'est au sens large, ce que je veux dire c'est qu'en cas de dispute ça peut arriver, quand l'un a poussé l'autre à bout, enfin ce genre de choses.
Ce n'est pas pour ça que l'on ne se respecte pas, mais comme je l'ai dit, sur le coup de la colère, on peut dire des choses "extrêmes" ou que l'on ne pense pas forcément.
Après, si vous êtes capables de vous engueuler avec votre copain tout en restant calme, polie et respectueuse, tant mieux pour vous.

Pour la ponctuation oui il ne m'arrive de ne pas me relire et desolé je ne suis pas à ta place j'interpète ce que je lie c'est tout,par contre je suis d'accord que je suis me suis emporté trop vite mais j'attend tes argurments de ce que tu voulais dire par la,je me suis juste sentie visée sur le coup.

C'est pas une question de bisounours, c'est une question de respect!
Tu peux péter ton câble, t'énerver, ne rien dire ou aller faire un tour mais t'insulte pas. Être en couple c'est pas être avec ton pote que t'insulte comme ça pour rire.

Enfin après chacun si tu as l'habitude de te disputer en t'insultant c'est ton choix!

Quand je parle du "monde de bisounours" c'est parce que j'ai vraiment l'impression que vous vivez dans un monde tout rose rempli de barbe à papa avec des petits poneys qui volent. Là, pour le coup c'était plus une attaque générale et personnelle mais bon. J'ai l'impression de vivre dans un autre monde quand je vous lis. C'est peut-être moi qui débloque hein, je ne sais pas.

Mais ouais je n'arrive pas à concevoir vos couples et vos manières de fonctionner, après clairement on s'en fout, ce n'est pas mon problème et je n'ai pas à m'en mêler. Comme je l'ai dit c'était plus une attaque personnelle qu'autre chose. Point.

Et non, je n'ai pas "l'habitude de me disputer en insultant", d'ailleurs si je peux éviter de me disputer avec mon copain et régler les choses correctement, c'est mieux.
Simplement au bout de 6 ans de relation, et plus d'un an de vie commune, je trouve ça "normal" que de temps à autre ça pète.

Non, pas dans un monde de bisounours. C'est trop facile de mettre ça sur le dos de l'amour et des niaiseries.
Libre à toi de croire que l'amour c'est AUSSI les insultes. Là ou je te rejoins c'est quand tu dis que l'amour ce n'est pas toujours tout rose. Merci, ça je crois que tout le monde l'a compris.
Les insultes, si c'est monnaie courante dans ton couple, ça te regarde après tout. Mais ne renvoie pas les autres à leur amour bisounours simplement parce qu'ils ne conçoivent pas les choses à ta manière.

Et si ne pas me faire insulter par mon mec (ni par qui que ce soit !) est vivre dans le monde des bisounours, j'encourage vivement les autres à en faire autant ! On ne règle pas un conflit par la violence, qu'elle soit verbale ou physique. On l'envemine, on pourrit le truc, ça ouais.

Et puis, pourquoi ce désir d'imposer le fait que la vie à deux, c'est pas si bien que ça ? C'est de la frustration ou quoi ? Il y a des gens à qui ça arrive d'être simplement heureux. ( je tends le bâton pour me faire battre, aha, je m'en fous j'en suis convaincue)

Alors premièrement, je n'impose rien du tout. Deuxièmement je n'ai jamais dit que la vie à deux "c'est pas si bien que ça", j'ai simplement dit que ça pouvait être difficile par moments, mais dans l'ensemble ouais clairement je suis contente de vivre avec mon mec, et troisièmement je ne suis pas frustrée je te remercie.
Et si des gens sont "simplement heureux" de vivre en couple, encore une fois TANT MIEUX !! Est-ce une raison pour ne pas avoir le droit de se plaindre, ou de dire quand ça ne va pas ? Je ne pense pas.

J'ai hâte que tu t'expliques, parce que là je comprends ta phrase comme "Ok elles pensent que l'amour c'est tout rose, câlinous et compagnie, mais en vrai non, c'est les insultes aussi, surtout quand on vit H24 ensemble". Et euh, franchement, bah non. Les insultes ne font pas partie du quotidien de chaque couple/relation de quelconque nature, chacun a ses limites vis à vis de ça. Ça ne me choque pas qu'un couple puisse s'insulter très facilement et sans remords, j'en connais. Mais on est pas tous comme ça, faut arrêter de faire des généralités, et c'est pas parce qu'on se voile la face en s'imaginant vivre dans un monde de bisounours, c'est juste par façon d'être. Je n'ai jamais pris le pli d'insulter mes proches, c'est pas quelque chose que je ferai spontanément, même sous le coup d'une très forte colère. Chacun a sa façon propre de se comporter en cas de conflit.
Ceci dit j'ai peut être mal compris .

Donc je continue sur la même lancée, je n'ai JAMAIS dit que vivre en couple c'est des insultes à tout va. J'ai juste dit que ça peut arriver ! (Je le répète car visiblement vous avez toutes compris le contraire ; je vous rassure quand je rentre à la maison ce n'est pas "Salut connard" - "Salut grosse pute, t'as passé une bonne journée ?' !!!)
Et une fois de plus je ne fais aucune généralité, je parle de mon cas personnel, c'est tout.

Je suis tout à fait d'accord avec toi, je pense qu'on peut s'engueuler sans passer par la case grosse insulte, j'ai tellement vécu les conflits familiaux de mes parents pour savoir que des "sale connard" et "grosse pute" peuvent vraiment marqués des personnes.

Je veux dire, on peut bien partir en vrille sans traiter sa copine ou son copain de tous les noms. Et c'est pas vivre chez les bisounours, c'est du respect, si on passe sur ça, jusqu'où ça pourrait aller.?

J'ai vu mon père commencer à insulter ma mère, et, je sais que tout le monde n'est pas pareil dieu merci, l'étape suivant c'etait la violence physique. Certainement que vos copains n'en arriveront jamais là, mais moi, le fait que je ne supporte aucune insulte de la part de mon copain, ou même un "Ta gueule" vivement lancé (il s'y est risqué une fois), vient de mon enfance, être témoin de l'irrespect de mon père a fait que je ne supporterais pas les insultes. Après ce n'est pas un motif de rupture bien sûr, mais je ne me laisserais pas faire.

Je dirais que dans ton cas, c'est un peu différent, tu as un passif par rapport à tout ça. Je n'ai jamais insulté mon copain "de tous les noms", et lui non plus. Les insultes ne sont pas le moteur de notre couple hein.



En fait à la base, j'ai été choquée par le cas d'Addie_ car son mec lui a dit quelque chose de très insultant et rabaissant, je le reconnais. Et sur une phrase, vous vous êtes permis de le juger, c'est ça qui m'a choqué, mais je l'ai déjà expliqué en long, en large et en travers.

 

[Dies Irae]

Enfin excuse-moi mais t'es dû déjà vraiment engueulée avec ton mec ?
J'ai du mal à croire qu'en cas de grosse dispute, il soit facile de rester calme. Si tu y arrives tant mieux, personnellement ce n'est pas mon cas. Et si tu n'as jamais vécu de grosse dispute avec ton mec, tant mieux également.

Je ne parle pas de grosses insultes (grosse pute, comme l'a dit Norma précédemment par exemple), je parle simplement de phrases qui peuvent être blessantes et qui sont dites sur le coup de la colère et de l'énervement. Je ne me vois pas quitter mon mec parce qu'en pleine engueulade il m'a dit telle ou telle chose. Il faut remettre les choses dans leur contexte.
[...]

Quand je parle du "monde de bisounours" c'est parce que j'ai vraiment l'impression que vous vivez dans un monde tout rose rempli de barbe à papa avec des petits poneys qui volent. Là, pour le coup c'était plus une attaque générale et personnelle mais bon. J'ai l'impression de vivre dans un autre monde quand je vous lis. C'est peut-être moi qui débloque hein, je ne sais pas.

Mais ouais je n'arrive pas à concevoir vos couples et vos manières de fonctionner, après clairement on s'en fout, ce n'est pas mon problème et je n'ai pas à m'en mêler. Comme je l'ai dit c'était plus une attaque personnelle qu'autre chose. Point.

Je me permets d'intervenir dans le débat
J'entends bien ce que tu dis : il est normal que dans un couple, quand on vit ensemble (ou pas d'ailleurs) il peut y avoir des moments où ça pète. Oui, ça peut arriver.

Mais ce qui m gène dans ce que tu dis, et qui gène aussi les autres je pense, c'est que tu ne puisses pas concevoir qu'il est également normal qu'il n'y ait jamais de moments où ça pète, et que ça ne signifie pas pour autant qu'on vit dans une illusion totale.

En plus de deux ans de relation et environ 6 mois de vie commune avec mon copain, non, on ne s'est jamais engueulés. Il n'y a jamais eu de grosse dispute. Il y a eu des moments de froid, des moments de doute, mais jamais, à aucun moment, nous ne nous sommes balancé à la figure des phrases blessantes.
Et nous allons bien, merci.
Je n'ai vraiment pas le sentiment de vivre un mirage, un truc complètement surréaliste, ni que la réalité vraie de ce qu'est la vie de couple va me tomber sur le coin du nez dans les prochaines années, sous forme de grosses disputes et de pêtages de plombs.
On est tous les deux de nature conciliante et pas franchement explosive, et je vois mal comment les engueulades pourraient devenir une norme dans notre quotidien.

Il existe autant de manières de fonctionner qu'il existe de couples, et ce n'est pas parce qu'on ne fonctionne pas comme vous qu'on fonctionne mal.

 

[Marie Obrigada]

Je me permets d'intervenir dans le débat
J'entends bien ce que tu dis : il est normal que dans un couple, quand on vit ensemble (ou pas d'ailleurs) il peut y avoir des moments où ça pète. Oui, ça peut arriver.

Mais ce qui m gène dans ce que tu dis, et qui gène aussi les autres je pense, c'est que tu ne puisses pas concevoir qu'il est également normal qu'il n'y ait jamais de moments où ça pète, et que ça ne signifie pas pour autant qu'on vit dans une illusion totale.

En plus de deux ans de relation et environ 6 mois de vie commune avec mon copain, non, on ne s'est jamais engueulés. Il n'y a jamais eu de grosse dispute. Il y a eu des moments de froid, des moments de doute, mais jamais, à aucun moment, nous ne nous sommes balancé à la figure des phrases blessantes.
Et nous allons bien, merci.
Je n'ai vraiment pas le sentiment de vivre un mirage, un truc complètement surréaliste, ni que la réalité vraie de ce qu'est la vie de couple va me tomber sur le coin du nez dans les prochaines années, sous forme de grosses disputes et de pêtages de plombs.
On est tous les deux de nature conciliante et pas franchement explosive, et je vois mal comment les engueulades pourraient devenir une norme dans notre quotidien.

Il existe autant de manières de fonctionner qu'il existe de couples, et ce n'est pas parce qu'on ne fonctionne pas comme vous qu'on fonctionne mal.

Je rebondi sur ta phrase en gras pour dire que c'est peut-être tout simplement parce que nous avons chacune des façons différentes de communiquer notre colère et notre mécontentement. Certaines vont crier, dire des mots blessants, d'autres pleurer, d'autres casser des objets, d'autres frapper, d'autres s'isoler dans le mutisme et le silence, d'autres fuir le conflit et partir, etc. Bien sûr la violence est préjudiable et je ne l'excuse nullement mais là je pense qu'on parle juste de moyen de lâcher sa colère différente, non ?

 

[Addie_]

Mon mec est un charretier, il m'insulte pour rire, me traite de grosse vache, de p'tite conne avec un sourire amoureux. C'est comme ça qu'il vit. Je te dirais même qu'il n'"insulte" pour rire que les personnes qu'il apprécie profondément, coup de chance pour moi !

Traiter mon mec de connard lors de moments de dynamite hirochimatesque ne m'empêche pas de l'aimer comme une folle, quand on se dispute certes c'est violent mais est-ce vraiment qu'il ne me respecte pas ? Je met de l'eau dans mon vin. Mon mec n'est pas un pro du dialogue et de la discussion, alors ça ne m'étonne pas que des fois, lors de disputes très fortes, certains mots sont sortis alors qu'il ne le pense pas le moins du monde, ça peut arriver.

Je te rejoins sur ces deux points, mon mec aussi peut m'insulter pour rire, et comme on dit, on ne taquine que ceux qu'on aime.
Là, je suis d'accord, même si je sais que certaines ne laisseraient même pas passer cela, enfin ça c'est chacun son truc.

Je suis d'accord aussi quand tu dis que le traiter de connard ne t'empêche pas de l'aimer; quand on s'est disputés je l'ai traité de connard et je lui ai dit plusieurs fois que je le détestais, alors que je l'aime comme une dingue. J'ai vraiment pété un plomb après ce qu'il m'a dit, je savais plus contrôler mes mots. Maintenant je regrette ce que je lui ai dit, même si bon, après ce qu'il m'a sorti...
Ceci dit ce n'est pas parce qu'il m'a insulté de telle façon que je pense qu'il ne m'aime pas et ne me respecte pas. Je dis en général, parce que sur le coup c'est vrai qu'on peut pas vraiment parler de respect.
Enfin voilà, maintenant quand on se reparlera, quand il sera calmé, peut-être qu'il arrivera à m'expliquer ce qu'il voulait dire, ou qu'il s'excusera, ou peut-être même qu'il me le dira d'une autre façon, plus constructive pour moi. Je ne sais pas.

Mais j'ai beau essayer de relativiser, de vouloir faire cesser le conflit, comme on dit, je ne dis rien mais je n'oublie pas.

 

[Dies Irae]

Je rebondi sur ta phrase en gras pour dire que c'est peut-être tout simplement parce que nous avons chacune des façons différentes de communiquer notre colère et notre mécontentement. Certaines vont crier, dire des mots blessants, d'autres pleurer, d'autres casser des objets, d'autres frapper, d'autres s'isoler dans le mutisme et le silence, d'autres fuir le conflit et partir, etc. Bien sûr la violence est préjudiable et je ne l'excuse nullement mais là je pense qu'on parle juste de moyen de lâcher sa colère différente, non ?

C'est ce que je voulais dire :

Il existe autant de manières de fonctionner qu'il existe de couples

Ça montre bien que malgré ce que dit I-think, ce n'est pas parce qu'on ne se dispute pas qu'on vit dans un monde de bisounours. Si je suis mécontente, jamais je ne me mettrai à crier, à l'insulter où à lui dire des choses blessantes ; ce n'est juste pas mon mode de fonctionnement. Et ce n'est pas le sien non plus. Oui, je vais bouder un moment, le temps qu'il se rende compte que quelque chose cloche (ça j'en suis pas fière, je manque encore pas mal de maturité sur ce point), et à partir de là, je vais juste lui dire ce que je lui reproche, éventuellement en chouinant si vraiment ça me fait mal, et il va s'expliquer, et je vais arrêter de lui en vouloir parce que ça va me paraître anodin, on va faire un câlin et ça va s'arrêter là.

Je ne peux pas accepter qu'on me reproche ce mode de fonctionnement en considérant qu'il est loin de la réalité de la vie de couple.

 

[AnonymousUser]

Je me permets d'intervenir dans le débat
J'entends bien ce que tu dis : il est normal que dans un couple, quand on vit ensemble (ou pas d'ailleurs) il peut y avoir des moments où ça pète. Oui, ça peut arriver.

Mais ce qui m gène dans ce que tu dis, et qui gène aussi les autres je pense, c'est que tu ne puisses pas concevoir qu'il est également normal qu'il n'y ait jamais de moments où ça pète, et que ça ne signifie pas pour autant qu'on vit dans une illusion totale.

En plus de deux ans de relation et environ 6 mois de vie commune avec mon copain, non, on ne s'est jamais engueulés. Il n'y a jamais eu de grosse dispute. Il y a eu des moments de froid, des moments de doute, mais jamais, à aucun moment, nous ne nous sommes balancé à la figure des phrases blessantes.
Et nous allons bien, merci.
Je n'ai vraiment pas le sentiment de vivre un mirage, un truc complètement surréaliste, ni que la réalité vraie de ce qu'est la vie de couple va me tomber sur le coin du nez dans les prochaines années, sous forme de grosses disputes et de pêtages de plombs.
On est tous les deux de nature conciliante et pas franchement explosive, et je vois mal comment les engueulades pourraient devenir une norme dans notre quotidien.

Il existe autant de manières de fonctionner qu'il existe de couples, et ce n'est pas parce qu'on ne fonctionne pas comme vous qu'on fonctionne mal.

C'est ce que je voulais dire :

Ça montre bien que malgré ce que dit I-think, ce n'est pas parce qu'on ne se dispute pas qu'on vit dans un monde de bisounours. Si je suis mécontente, jamais je ne me mettrai à crier, à l'insulter où à lui dire des choses blessantes ; ce n'est juste pas mon mode de fonctionnement. Et ce n'est pas le sien non plus. Oui, je vais bouder un moment, le temps qu'il se rende compte que quelque chose cloche (ça j'en suis pas fière, je manque encore pas mal de maturité sur ce point), et à partir de là, je vais juste lui dire ce que je lui reproche, éventuellement en chouinant si vraiment ça me fait mal, et il va s'expliquer, et je vais arrêter de lui en vouloir parce que ça va me paraître anodin, on va faire un câlin et ça va s'arrêter là.

Je ne peux pas accepter qu'on me reproche ce mode de fonctionnement en considérant qu'il est loin de la réalité de la vie de couple.

Par rapport au "monde de bisounours", je ne disais pas ça que par rapport au fait que vous vous ne vous disputiez pas, ça va un peu plus loin, et comme je l'ai dit ça n'avait pas forcément lieu d'être dans le débat, c'était juste une réaction "à chaud" qui était plus une "attaque personnelle" qu'autre chose.

Après, non je ne reproche rien à personne, je n'impose aucun point de vue. J'ai exposé le mien, ainsi que mes arguments. Je n'ai jamais dit qu'il était "obligatoire" de s'engueuler, de "s'insulter" etc. pour bien vivre son couple ; absolument pas.
J'ai juste dit que certains couples (dont le mien) pouvait fonctionner comme ça et que ce n'était pas pour autant que nous ne nous respections pas ou quoique ce soit. C'est juste ce message que j'ai fait passer.

Maintenant si vous êtes capables de régler les conflits sans "gueuler" (je mets entre guillemets parce que c'est vraiment à prendre au sens large), honnêtement c'est très bien. Personnellement je n'en suis pas capable et ce mode de fonctionnement ne me conviendrait pas, c'est tout.

 

[AnonymousUser]

Enfin excuse-moi mais t'es dû déjà vraiment engueulée avec ton mec ?
J'ai du mal à croire qu'en cas de grosse dispute, il soit facile de rester calme. Si tu y arrives tant mieux, personnellement ce n'est pas mon cas. Et si tu n'as jamais vécu de grosse dispute avec ton mec, tant mieux également. .

Je ne sais pas ce que tu appelles s'être vraiment engueulée avec mon mec. En 5 ans, il n'y a pas eu d'insultes ni de cris, et pourtant, on ne se voit pas comme tu le sous entend juste quand tout va bien. On vient de vivre ensemble trois mois et nos comportements n'ont pas changé pour autant. On est parfois (et même souvent) en déscaccord, mais on va plutôt discuter calmement (quoique j'ai tendance à m'emporter plus rapidement, à y mettre plus de fougue) que crier, tout simplement. Si je lui en veux, je lui dis, parfois je boude, parfois je pleure (je ne dis pas que c'est constructif mais c'est ma façon à moi de réagir, sur la quelle je travaille parce qu'il fait ce qu'il peut pour m'ancrer dans le crâne que quand j'ai un truc à reprocher, je peux lui parler cash.) , on en discute, on trouve un compromis, et puis basta, tout va à nouveau bien.

Mais c'est vrai qu'on a sans doute beaucoup de chance, on ne vit pas dans le conflit, on s'aime "tranquillement",on est en accord sur les choses importantes, du coup, ça roule tout seul la majeure partie du temps.

J'ai presque la sensation d'avoir à m'en excuser, ce que je trouve étrange : on a un couple sain, je ne vais pas me figurer que je vis dans l'illusion pour ça..

Quand je parle du "monde de bisounours" c'est parce que j'ai vraiment l'impression que vous vivez dans un monde tout rose rempli de barbe à papa avec des petits poneys qui volent. Là, pour le coup c'était plus une attaque générale et personnelle mais bon. J'ai l'impression de vivre dans un autre monde quand je vous lis. C'est peut-être moi qui débloque hein, je ne sais pas.

Mais ouais je n'arrive pas à concevoir vos couples et vos manières de fonctionner, après clairement on s'en fout, ce n'est pas mon problème et je n'ai pas à m'en mêler. Comme je l'ai dit c'était plus une attaque personnelle qu'autre chose. Point..

Je ne sais pas quoi répondre à ça. Je suis juste bien tombée.. Je pense ne pas être dans l'illusion la plus totale, en plus de 5 ans, j'aurais fini par percuter. On s'est toujours vus énormément, partagé des choses, mon mec est mon meilleur ami et à partir de là, oui, 9/10 ème du temps, la vie est belle. Mais pourquoi ça serait si étrange, ou faux ? Je crois avoir une relation solide, tout en restant lucide et qui est épanouissante. En fait, je rejoins Dies Irae.

Alors premièrement, je n'impose rien du tout. Deuxièmement je n'ai jamais dit que la vie à deux "c'est pas si bien que ça", j'ai simplement dit que ça pouvait être difficile par moments, mais dans l'ensemble ouais clairement je suis contente de vivre avec mon mec, et troisièmement je ne suis pas frustrée je te remercie.

Et si des gens sont "simplement heureux" de vivre en couple, encore une fois TANT MIEUX !! Est-ce une raison pour ne pas avoir le droit de se plaindre, ou de dire quand ça ne va pas ? Je ne pense pas.



On n'a jamais dit le contraire tu sais. Addie venait chercher des avis, elle en a obtenu. On la lit depuis quelques temps, suffisamment pour voir que le cas n'est pas isolé et que sa relation ne va pas bien pour le moment.
Je ne pense d'ailleurs pas qu'elle ait mal pris les réponses qu'elle a reçues..

J'espère juste que si un jour je débarque et que je dis à mes proches ou sur ce forum : "mon mec m'a dit que j'étais qu'une loque qui pue la mort" et que je ne suis visiblement pas heureuse depuis un certain temps, on me secouera pour me rappeler que bordel, j'ai droit à autre chose.

Je pense que personne n'a réagi sur une phrase, comme tu l'écris, mais sur une situation qui dans sa globalité pose des problèmes à la Mad qui a posté.

 

[AnonymousUser]

_lilou_ : tu n'as pas compris, on ne te reproche pas d'avoir une relation "saine", où c'est joli les 9/10e du temps. D'après ce que moi, j'ai compris, ce qu'on peut vous reprocher (globalement, donc à celles qui se sentiront concernées) c'est d'avoir fait un jugement si rapide sur quelqu'un et sur une situation que vous ne connaissiez pas.

Si, dans leur couple, ils leur arrive de se dire qu'ils sont chiants, c'est déjà la preuve que leur relation n'est pas "toute calme". Ce n'est pas un problème, eux le vivent peut-être très bien. Mon copain me dirait que je suis chiante, je me poserai des questions parce que ce ne sont pas là nos habitudes.

Ici, le couple d'Addie semble avoir l'habitude de voir des insultes (aussi légère soient-elles) fuser. Et là, dans une engueulade, il lui a sorti une phrase très blessante. Mais c'était d'une part dans le contexte d'une relation où on se permet de traiter l'autre de "chiante" et d'autre part dans le contexte d'une dispute.

Lui dire de le quitter et que son mec est un gros connard ce n'est pas simplement lui dire "tu as le droit à mieux". Evidemment, qu'elle a le droit à mieux que des insultes. Mais s'il y a eu engueulade c'est parce que les deux n'ont pas réussi a gérer leurs "pulsion" et que les deux n'ont pas réussi a se comprendre.

Et quitter l'autre en partant du principe que c'est un connard fini parce qu'il a franchi la limite de "l'insulte", c'est tout, sauf essayer d'être réfléchi. Et je ne dis pas "reste avec ton copain et excuse le par principe parce que tu te dois d'être quelqu'un de gentil". Mais il faudrait peut-être essayer de voir pourquoi il en vient à t'insulter de cette façon et donc voir si c'est quelque chose que tu peux/veux changer avant de le "quitter".

 

[Luschka]

hé bien hé bien! jai eu beaucoup de retard à rattraper!

déjà je voudrais dire que si j'ai eu l'idée de créer ce topic, ce n'est pas pour qu'il soit élu topic-où-tout-va-mal-dans-mon-couple-et-je-poste-ici-parceque-je-peux-pas-poster-sur-le-topic-des-amoureuses (très chiant à mettre touts les tirets!) et même bien au contraire! justement c'est pour que l'on puisse relativiser sur les petits et les gros tracas,pour pouvoir se dire : bon, ok, c'est pas si grave que ça, c'est ça aussi la vie de couple! ( et aussi bien sûr se faire réagir les unes les autres si une réaction dépasse les bornes). Donc justement se dire que oui, il y a des "bas" dans une relation, mais que ça ne l'attaque pas forcément.

personnellement en ce qui concerne les disputes/insultes, je pense que c'est propre à la nature de chacun. j'ai connu des couples passionnels qui ne pouvaient exister qu'à travers d'éénormes engueulades, des cris des larmes (c'est une extrême bien sûr).
Je pense juste que la situation doit être équilibrée. Il y aura un problème le jour où l'un des deux prendra le "dessus", et se mettra à insulter ou à crier sans que l'autre puisse y répondre, je pense.

Après, à part biensûr le respect de l'autre , je pense qu'en amour il n'y a pas de règles ni de schémas préétablis qu'il faudrait suivre (et heureusement!!!)

 

[Pantoufle]

I think : J'avais bien compris que ton message était "Les insultes ne sont pas monnaie courante dans un couple mais ça peut arriver", et c'est pourquoi j'ai répondu "Non, ça n'arrive pas forcément, ça n'est pas une fatalité dans toutes les relations". Je vais pas en parler plus, j'estime que je m'étais exprimée clairement.
Ceci dit, après je suis tout à fait d'accord, chacun sa façon de gérer les conflits. Mais je suis dans le cas de Norma, j'ai vu toute ma vie mes parents s'insulter comme si c'était banal, ça a sans doute dû m'écoeurer au point de ne vouloir jamais reproduire ce schéma.

 

[AnonymousUser]

(En même temps, le jour où on se décidera à lire intelligemment les propos des gens, on verra que I-think a dit "PEUT" et que par définition, quand quelque chose c'est possible, c'est que ce n'est pas "obligatoire". Donc répondre "non ce n'est pas obligatoire" c'est enfoncer une porte ouverte. Sur ce, j'arrête de faire ma chieuse... pendant quelques instants au moins!)