Caséebattante

[AnonymousUser]

Oui, je comprends que tu puisses l'aimer comme une folle. Mais juste une petite chose, sans aller dire que c'est jusque là: j'ai aimé plus que comme une folle un type cruel, qui ne m'apportait rien et me détruisait. Je trouve ça très très fortement rabaissant de dire qu'il s'ennuie au lit avec toi, c'est hyper dévalorisant pour toi, et facile à dire. Il sait que ça va marcher parce que tu es dingue de lui et que tu ne l'enverras pas balader. J'ai tendance, peut-être, à m'alarmer pour rien, mais quand j'entends des choses comme ça, je bondis. Parce qu'un jour, j'ai cessé d'accepter l'humiliation et le rabaissement, et j'ai pris une énorme claque en réalisant ça. Et il m'a même "fallu" une autre relation dans le genre, pour voir la vérité en face: aimer, c'est une chose. Etre en couple véritablement,en est une autre. Etre un couple, c'est être deux à s'aimer pareil,se soutenir et avoir les mêmes envies sur certaines choses en particulier. J'aurais même tendance à dire, en étant très radicale, que pour moi il y a un moment où ce n'est plus aimer, c'est s'accrocher pathologiquement à quelqu'un (je ne parle de ton cas, mais du mien.) L'amour, c'est dans les deux sens, pour un couple. Et on ne doit pas juste se contenter de ramasser les miettes que la personne veut bien laisser. Moi aussi, j'avais tout quitté pour lui, je pensais m'enchainer à lui pour le reste de ma vie, je faisais tout pour obtenir une petite attention de sa part. Je ne peux m'empêcher de te mettre en garde. Quelqu'un qui t'aimerait ne pourrait pas humainement dire ça, ou alors il a un gros problème en ce moment.
Des fleurs et des bisous!

Elle a totalement raison. Tu demandes dix minutes par jour : en faisant ça, tu rentres dans son jeu et t'abaisses à un point que tu n'imagines pas. Prends du recul et imagine ce que tu demandes à ton mec : dix minutes d'attention par jour !

Le jour où je n'aurai plus que ça, je considèrerai que j'ai cessé d'exister dans ses yeux. S'il n'a pas envie de te donner si peu... mais que te donne-t-il ?

C'est dur ce que je suis en train d'écrire, mais je suis persuadée que tu t'accroches désespérément à une histoire qui n'en est déjà plus vraiment une.

Enième crise de couple ceci dit, j'en ai un peu ras la casquette, si il pense à ce que je lui ai fait chaque fois qu'on fait l'amour tu m'étonnes qu'il compare dans sa tête.

Il peut pas se contenter de ce que je lui propose, sérieux.

Ce que tu lui proposes = une relation sans échangisme ?

C'est le monde à l'envers, j'ai l'impression. Encore une fois, l'échangisme, c'est très bien pour ceux à qui ça plait, mais ici, (encore) c'est toi qui a une demande somme toute basique, "habituelle" et lui qui sort clairement des normes. Tu ne vas pas changer ça pour lui, donc soit il s'y fait et arrête de revenir là dessus sans cesse (c'est le principe du pardon, non ?) soit il se tire et arrête de te faire culpabiliser de rêver d'une sexualité basique..


Ce n'est pas parce que tu as tout quitté pour lui que tu dois tout subir. Tu as le droit de dire "j'ai fait une erreur", de t'en aller et de refaire ta vie. Tu n'as que 20 ans après tout.

 

[Addie_]

Je sais que j'ai que 20 ans, et c'est pour ça que j'aimerais vraiment qu'il digère le truc, parce que j'ai pas envie de passer ma jeunesse (fin',si on peut encore appeler ça ainsi), à attendre.

Et oui je lui propose une relation sans échangisme, sans partouzes, ça m'atteint tellement que dès qu'on en parle à la télé je file faire la vaisselle ou un truc dans le genre. Autant j'aurais pu dire avant "ces gens-là font ce qui veulent", autant maintenant ces trucs me dégoûtent réellement.

J'ai pas mal de colère contre lui car justement je me dis qu'au fond il aime les trucs dégeu.

Avec le temps j'ai quand même (!) compris que moi je suis normale, et que lui pas. Bon après ya le grand débat, qu'est-ce que la normalité, nanana, mais on va dire que je suis comme la majorité des gens.

Je lui ai clairement dit qu'il demandait l'impossible, je veux dire, j'aurai eu 35, 40 ans, aurait pas mal vécu et aurait connu un nombre d'hommes pas possible, je ne dis pas, mais là j'ai 20 ans, et ma relation la plus longue est de un an et 7 mois, donc là c'est même pas encore battu quoi.

Je ne peux tout bonnement pas lui offrir ça. Je ne veux pas.
Comme je l'ai dit, ya des jours où il n'y pense plus, ces jours-là il est vraiment adorable, s'occupe bien de moi et tout.
C'est seulement que c'est pas encore assez enfoui pour lui, comme j'ai dit le moindre petit truc parlant de ça l'y fait songer. Et là après c'est parti pour une semaine de merde (en moyenne).


Je lui ai dit des centaines de fois, digère ou barre-toi.
Il m'a dit, "si je suis encore ici, c'est que oui comme tu dis le sexe c'est pas toute la vie et que nous avons des trucs chouette à côté".
Ce à quoi j'ai tout bonnement répondu que moi aussi je me focalise sur les trucs chouettes pour pas penser au reste, mais que quand même, si il reste, ça veut quand même tout dire (ça veut dire qu'il m'aime, quand même, bordel), et que du coup il serait grand temps de digérer ça.

J'ai l'impression de me répéter, mais j'espère que comme ça vous avez un bon aperçu de la situation.

 

[Pantoufle]

Addie_, je n'ai pas suivi toute ton histoire donc il se peut que tu en ai déjà parlé, dans ce cas désolée. Mais est-ce qu'il a toujours eu ce comportement envers toi ? Même quand tu essaies de faire abstraction de l'émoi des débuts, tout ça, est-ce que derrière il montrait déjà des signes de "mépris" et d' "égoïsme" (je mets des guillemets parce que je ne le connais pas, donc je ne peux en rien affirmer que ces noms lui conviennent).
Est-ce que tu penses qu'il peut changer / redevenir comme avant (si avant il n'était pas comme ça) ?

Et s'il a changé, je pense qu'il y a une raison qu'il ne te dit pas en plus du sexe (parce que bon, le sexe, tu l'avais prévenu dès le début, il savait à quoi s'attendre, tu lui as même donné un ultimatum). Essaye de le faire parler, qu'est ce qu'il te reproche, qu'est ce qui ne va pas ? Est-ce qu'il tient vraiment à ce que vous restez dans cet espèce de marasme inconfortable ? Est-ce qu'il n'a pas envie de faire des efforts pour changer les choses ? Il faut que tu le secoue !

Et s'il s'en fout, s'il n'a pas envie de faire le moindre effort, demande-toi si tu as vraiment envie de rester dans cette situation, avec un homme que tu aimes mais qui prend et ne donne pas, et qui te rend malheureuse ? Peut-être que oui. Mais dans ce cas là il faudra l' "assumer", et ce que je vois pour le moment, c'est que puisque tu en parles tout le temps c'est que tu le vis plutôt mal.

Je précise que je ne donne aucun conseil, je ne vois que la toute petite partie émergée de l'iceberg, je ne connais pas votre couple, je ne connais pas ton homme, donc prends ça comme tu le sens, mais pas comme des conseils, plutôt de la réflexion.


Edit : Une autre question de réflexion aussi. Ne le prends pas mal, mais est-ce que ta détermination à lutter jusqu'au bout n'est dû qu'à ton amour pour lui ou est-ce qu'il n'y a pas aussi le fait que tu ai chamboulé ta vie pour lui ? Dans le sens où si tu devais le quitter, et rentrer en Belgique, tu devrais affronter le regard de tes proches qui peut-être quand tu es parti t'ont dit que tu devais faire attention, que tu étais jeune, que c'était peut-être une erreur etc ... ? Est-ce qu'il n'y a pas le fait que tu devrais encore remettre en cause toute ta vie, et que ça paraît insurmontable et qu'au final il est plus confortable de rester comme ça ?

 

[Addie_]

Vous avez sans doute toutes raison, mais, quand même, je ne peux pas croire que je ne suis qu'une poussière pour lui, je veux dire, des nanas, il y en a tellement (et des libertines, ça doit pouvoir se trouver...)
Je veux cependant préciser quelque chose: il ne m'a jamais demandé de faire des trucs "osés", c'est moi qui avait dit que j'étais comme cela car je savais qu'il serait un homme comblé. (il était bien avant hein, mais je voulais faire un peu "femme d'exeption").
Il ne m'en veux pas par rapport au fait que je ne sois pas libertine, car au tout début qu'on se connaissait, on fonctionnait très bien sans (mais y avait la distance, ça n'a pas marché).
Le truc qui lui reste en travers de la gorge, c'est parce que j'ai dit que j'avais changé, que maintenant existait donc une "âme soeur", quelqu'un qui comprenait ses désirs, qui trouvait pas ça dégeu...
J'ai joué le jeu pendant six mois, il m'a cru, je le voyais heureux, on était tellement bien, jusqu'à ce jour où il a voulu vraiment passer aux choses sérieuses, et là, ne pouvant pas, il a compris que je l'avais mené en bateau pendant six mois.

Si je lui ai fait croire ça, c'est parce que je savais bien que ca serait la chose qui le rendrait heureux par dessus tout, et résultat, lui se sent comme, je cite "quelqu'un que tu fais bouffer au Ritz pendant 6 mois et qu'ensuite tu envoies au MacDo" (bon des exemples comme ça il en a plein, et je comprends ce qu'il veut dire, et je sais bien que j'aurais pas dû jouer à ça, mais je le voyais tellement heureux...)

Et maintenant je me rends compte comme une conne, que tout ça n'est pas nécessaire, parce que en fait libertine ou pas il m'aurait prise comme je suis réellement (ses ex l'étaient pas, à part la conasse (qui d'ailleurs était bipolaire) qui l'a initié).
Quand on fait l'amour, tous ces souvenirs remontent à la surface pour lui, quand je lui disais, han chéri, oui t'as raison vient on va se faire des amis sur internet... (virtuellement j'aurai pu faire n'importe quoi, mais réellement, beurk).
C'est une chose que je regrette énormément, car en fait, comme dit plus haut il m'aurait prise comme j'étais, et n'aurait pas eu donc de "comparation" à faire.

Dans le sens inverse, si lui m'avait inventé un truc pour que je sois heureuse, et que je me serais apercue que en fait c'est le contraire, sûr que je l'aurais pris mal aussi.

Je dis pas ça pour le défendre, car il a ses torts aussi, mais chaque jour je me dis que si j'avais pas joué à ce jeu là, on serait sûrement bien plus heureux maintenant. Bon, il pourrait digérer après 6 mois aussi, c'est sûr.

Mais je ne peux absolument pas croire que je ne suis rien pour lui.
Un homme ne peut quand même pas s'investir dans un appartement pour "rien", et qui plus est en y mêlant sa fille....

 

[Pantoufle]

Et s'il a changé, je pense qu'il y a une raison qu'il ne te dit pas en plus du sexe (parce que bon, le sexe, tu l'avais prévenu dès le début, il savait à quoi s'attendre, tu lui as même donné un ultimatum).

J'ai joué le jeu pendant six mois, il m'a cru, je le voyais heureux, on était tellement bien, jusqu'à ce jour où il a voulu vraiment passer aux choses sérieuses, et là, ne pouvant pas, il a compris que je l'avais mené en bateau pendant six mois

D'accord, je ne savais pas. Donc ce que j'ai dit est faux. Il a commencé à changer à ce moment là ? Quelque part je le comprends, tu lui as menti dès le début et ce pendant 6 mois, tu as peut être perdu sa confiance en plus de l'avoir blessé.
Mais comme tu disais tu lui as dit "Digères ou vas-t-en" et à partir du moment où il a accepté de passer outre il devrait aller jusqu'au bout.
Mais visiblement il ne digère pas. Donc j'ai faux sur la potentielle autre raison. C'est juste qu'il ne digère toujours pas cette histoire. Et sur ce point vous êtes fautifs tous les deux j'ai envie de dire ...
Je ne pense pas non plus que n'es rien pour lui, cependant. Mais il faut vraiment que tu le secoues et lui demande d'accepter vraiment d'oublier ça, de te pardonner pour de bon, sinon vous n'avancerez jamais. Il faut qu'il soit franc avec toi. S'il ne peut pas oublier ça, qu'il te le dise. Sinon à toi de voir si tu veux supporter cette situation indéfiniment.

 

[Addie_]

voilà tu as tout compris.
J'ai fait une grave erreur, il avait du mal avec les femmes (plusieurs fois quitté, trompé, bref, pas gai), et moi j'ai voulu faire genre "mais je suis ta moitié de pomme", alors qu'en fait il était tout autant amoureux de moi avant qu'on se quitte la première fois (et la preuve, il est revenu de lui-même)...

J'ai seulement réalisé quand il a petté un plomb ce jour là, que j'avais été bien conne.
Il était rentré deux trois jours chez lui, pour revenir en disant "c'est la dernière nuit que je passe ici, demain je reprends mes affaires", et au final il était resté.
Quand ensuite j'ai dû rendre mon appart, on était à un tournant, je lui ai dit, on en prend un ensemble, ou bien je rentre en Belgique et toi dans ton studio?
On a pris l'appart ensemble.
Maintes fois on a eu de grosses disputes, il m'a toujours fait le coup," j'en ai marre jme casse" (bon pas à chaque fois non plus), et il l'a jamais fait.
Moi aussi j'ai fait plusieurs tentatives de "tu fais chier, je rentre chez mes vieux".
Aucun de nous n'est jamais parti. C'est que donc on a des raisons de rester ensemble, maintenant je sais très bien que il est mal à cause d'un truc que j'ai créé, je culpabilise vraiment beaucoup.

Sauf que là, on est fin mars, et si toutes les deux semaines un truc à la télé l'y fait penser, il se souvient de celle que je prétendais être, du fait que je lui ai menti.

Un moment il me disait que oui, il avait pardonné, mais ça j'en doute.
Quand t'as vraiment pardonné, p-e que tu y penses un peu quand même, mais t'évites de faire des flans.

Vu que maintenant il voit quel style de vie on a, à quel genre de quotidien il doit s'attendre, je lui ai dit plusieurs fois, t'es libre de me quitter, je peux pas t'en empêcher.
Il me dit toujours que s'il est là, c'est parce qu'il se focalise (ou du moins essaie) sur le reste qui est chouette.

Comme je disais, ya des moments où il est adorable, une vraie crème, et quand il va pas bien, beh je voudrais qu'il aille bien, mais je vais pas bien non plus, donc je suis toujours à la charge avec "tu fais chier à tjs déprimer, j'veux des câlins, nanana".
Je me doute que c'est pas facile non plus, une fois passe, deux fois limite, mais quand il y repense toutes les deux semaines, c'est chiant.
Quand il est de bonne humeur, je stresse limite, car je me dis qu'un de ces jours, quelque chose va encore l'y faire penser, et rebelote encore une fois....

 

[Anitaa]

Quoi qu'il en soit, j'espère que la situation va s'arranger pour vous deux, et que si besoin est, tu privilégieras ton propre bonheur à une histoire compliquée.

Courage Addie_ !

 

[Addie_]

En tout cas merci pour tout les filles, tous vos messages de soutien et vos conseils me font bien chaud au coeur

 

[AnonymousUser]

Addie_ : Comme beaucoup, je te conseillerai d'en parler calmement avec lui. Tu as conscience que tu as "fait la conne", que les torts sont partagés. Dis-lui ça. Il faut qu'il comprenne que tu regrettes, que tu as pas su quoi faire, tu ne voulais pas le rendre malheureux, tu as fait ça en partant d'un bonne intention. On fait tous des erreurs, et la maladresse arrive à chacun d'entre nous.
Mais si malgré tout cela vous restez ensemble (car vous n'avez aucune envie de vous séparer), c'est bien qu'un futur heureux et pétillant et possible.
Je pense qu'il faut juste que tu arrives à lui faire ouvrir les yeux sur tout ce que tu dis ici, en douceur. Sans faire de reproche. Qu'il prenne conscience de ton avis aussi.
Pour ce qui est du sexe, il te dit qu'il s'ennuie. Alors demande-lui ce que tu pourrais lui faire, essayer des choses. Je suis certaine que ça changera

En tout cas, beaucoup de courage pour tout.

(Et je te trouve courageuse, vraiment.)

 

[Addie_]

Ciem, c'est pas faute d'essayer!

Quand je dis que je regrette, que limite j'implore son pardon, il me dit, "han mais je sais que maintenant tu t'en mords les doigts, mais comme on dit l'enfer est pavé de bonnes intentions!"

Certains jours il arrive vraiment à relativiser, d'autres, pas.

Pour ce qui est de notre vie sexuelle je lui ai encore dit l'autre jour qu'on pouvait faire plein d'autres trucs à deux: utiliser des gadgets, faire des photos, se filmer...
(on faisait tout ça avant :icon_4laugh, et il m'a dit oui, mais quand tu le proposes, c'est vraiment pour arranger les histoires ou que je te le fais remarquer, je sais bien que de toi même tu le ferais pas.

Et il a raison, ça peut faire grande loque, mais ça me vient absolument pas à l'esprit de proposer, ou alors quand je propose, c'est justement pour arranger les histoires et refaire pétiller les choses.
Seulement, il est super observateur (je pense toujours qu'il s'en fout de ma gueule, mais en fait il ne fais que m'observer), et donc il capte bien que ce n'est pas MON désir. Moi perso je m'en tape.

Du coup bah vu que ça ne vient pas vraiment de moi, c'est niet.

Bref, là à part attendre que ça passe et qu'il digère (un jour..), je sais pas vraiment quoi faire.
J'en parle, tout lui revient et on s'engueule.
On parle de sexe, c'est pareil.

Sinon ta petite phrase "si vous ne vous séparez pas, c'est qu'un futur heureux est possible", me fait super plaisir, parce que je me rends compte qu'en fait, si je me bats, c'est bien pour ça

 

[m00nS]

Moi j'ai le même problème (et juste 21 ans). Ça va faire 2 ans qu'on est ensemble et j'ai presque jamais envie de le faire le soir ou le matin. Parfois j'ai des envie en fin d'aprem mais la situation est rarement adaptée... Donc lui aussi pense que je ne le désire plus alors que ça vient juste de moi.

Je sais aussi que je suis très sensible et vite irritée à ce niveau là. J'en ai déjà parlé à plusieurs gyneco donc les seuls conseils sont faites le moins ou utilisez plus de lubrifiant... bref, à cause de ça, on a du diminuer la dose et je crois que je fais un ptit blocage aussi.

Mais c'est clair que j'en ai rarement envie et que je préfère un super câlin pour le moment , même si je le trouve toujours aussi sexy...

Je suis pareille pour les horaires et les irritations.Et sérieux qu'est-ce que c'est RELOU.Parce que ça casse trop le truc quoi,genre "oups chéri fin du jeu parce que ouille ouille ouille"...NUL.T'as trouvé le bon lubrifiant toi? Parce que pour le moment j'ai pas trouvé le produit miracle

 

[AnonymousUser]

Merci les filles pour vos conseils, j'ai du retard dans ce topic. En fin de compte, je crois que je vais arrêter de me poser des questions sur ce qui est normal niveau fréquence de câlin, là ça va mieux, c'est reparti comme en quarante. En fait il suffisait de lui faire passer des petits messages de temps en temps. J'ai vu que je continuais de le désirer et vice versa.

En fait le mal de ce forum et des gens en général, c'est qu'on se compare vite à eux et qu'on trouve anormal quelque chose de tout à fait banal.