Célibattantes !

[Madame Ball Z]

Spoiler: goodbye mr jolis yeux

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[Azurhibis]

@Chryseïs : oh merci beaucoup pour ton soutien, c'est à mon tour d'être touché oui, je me doute bien que ma première fois arrivera un jour, le manque de tendresse est plus dur à supporter qu'à mes 20 ans, d'où ma crise de larmes après je pense.
en fait (je m'y attendais pas du tout) mais elle m'a réécrit hier et me propose qu'on deviennent amies puis qu'on voit ce qu'on fait j'avoue je suis un peu en mode "mais c'est une histoire sans fin", si cette fille n'est pas dans l'optique d'avoir une relation amoureuse et que sa peur à elle est de s'attacher, pourquoi elle veut qu'on soit amies ? bon évidemment je vais dire oui ^^' mais j'ai un peu peur que cette position là incertaine me place dans une situation d'attente par rapport à elle, puisque finalement les choses se sont inversées et que c'est moi qui attend qu'elle se décide maintenant ^^'

 

[KittyKiller]

@Azurhibis

Spoiler

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[Azurhibis]

@KittyKiller : merci pour ton message ça m'irait très bien, oui, j'ai juste que j'ai de base une insécurité affective (dont j'ai conscience) qui fait que mon cerveau a tendance à pas mal mouliner dans le vide et à me rendre anxieuse, donc hors des normes de couples, je crois que je suis un peu paumée. Je pense que le cadre du couple fait peur à beaucoup de gens, et que c'est probablement son cas (elle a apparement besoin de temps aussi pour se décider finalement, et si on devenait d'abord amies avant de le faire, ça me permettrait de pas trop me mettre la pression et que ce soit plus naturel le moment venu (si jamais ce qu'elle souhaite est toujours de coucher avec moi).

 

[MaryJAnna]

Mi-célibattante, mi-thérapie.

Spoiler: Ne pas citer

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[Slaw]

Hey tout le monde!
Je reviens ici avec quelques nouvelles ainsi qu'une décision.

Tout d'abord, Bloc Ex Pas Décrocher m'a recontactée pour me proposer OKLM une semaine de vacances en août. Le mec que je n'ai pas contacté une seule fois depuis plus de deux ans, viré de fb, bloqué sur tel et avec qui j'ai abrégé chaque conversation téléphonique qu'il avait initiée depuis qu'il m'a 1) manqué de respect 2) prise pour une idiote la fois de trop. Je sais que la colère que je ressens encore à son égard est en grande partie due au fait que je m'en veux de m'être trop longtemps soumise à son bon vouloir. D'habitude, je fais la liste de ce que je reproche à la personne en mode exutoire mais je sais que ce serait beaucoup trop long

Spoiler: détail tw viol

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J'ai moins travaillé la formulation que pour (ex)-amie.

Spoiler: image

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Je crois que je regrette un peu de ne pas lui avoir envoyé un lien sur l'auto-fellation. C'est dommage car ça lui éviterait sans doute de contacter des ex qui ne lui ont rien demandé en mode "tout va bien". Notons qu'il a utilisé une appli de messagerie plutôt qu'un SMS, donc il semble prendre en compte le fait que j'ai pu bloquer son n° (il a un forfait international donc €€€ = pas un élément explicatif) tout en faisant semblant qu'on est potentiellement en assez bons termes pour s'envoyer en l'air pendant une semaine (la disponibilité sexuelle de mon corps était systématiquement l'élément clé de ses relances par le passé) après un an de no-contact (il avait interrompu mon visionnage du dernier spectacle de Hannah Gadsby par son appel intempestif). L'audace du mec. Et ça paie (professionnellement, entre autres. J'avais relu son CV et une de ses LdM et j'avais été tellement effarée par la nullité absolue du truc (pour cause d'absence d'effort, il a de quoi présenter une candidature tout à fait classe) que je reconvoque cette impression quand j'hésite à postuler (je me dis que les autres candidatEs seront meilleurEs que moi, etc.) S'il a pu être pris pour des missions onusiennes ou européennes avec ce genre de truc, X formation/emploi est à ma portée).
Je me demande à combien d'ex il a envoyé ce genre de message.

J'ai pris un verre en terrasse avec un mec Tinder hier soir. C'était sympa mais il y a trop de critères objectifs qui me posent souci (fumeur - fumeur de joints - enfants : un des trois, peut-être, les trois ensemble...). Pour autant, s'il me recontacte, je pense lui proposer une relation courte en posant bien les termes, notamment en matière de sexe (y a un truc que j'aimerais essayer). S'il ne me recontacte pas, eh bien cela me mène directement à la suite :

Une amie à qui j'avais aussi envoyé la capture d'écran m'avait appelée et j'avais déversé tous mes ressentis vàv de la situation. Elle a réagi avec une phrase que j'utilise moi-même dans certaines occasions : "je ne sais pas trop quoi dire. Est-ce qu'il y a quelque chose que tu voudrais entendre ?". J'ai réfléchi et je lui ai répondu : "Slaw, tu as mauvais goût en matière d'hommes. Par égards pour toi et les autres, reste célib". Elle m'a répété peu ou prou la même chose, à ceci près qu'elle a remplacé "reste célib" par "reste seule". Et je crois que mon objectif, ça va être de faire en sorte que "rester célib" ne revienne pas à rester seule.
Je suis introvertie et je sais que je peux faire beaucoup de choses seules (participer à une course, voyager à l'étranger, faire un trek, faire un trek à l'étranger, vivre à l'étranger et plus quotidiennement : aller au ciné/musée/resto/en rando/conf/au spectacle...). Pour autant, j'aimerais me recréer un cercle de sociabilité plus solide et nouer des relations via mes activités de loisir/mon bénévolat.
Donc mon objectif, c'est un peu la fin de la BD Idéal Standard dont j'avais pu parler sur un autre sujet du forum :

Spoiler: Aude Picault

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[Azurhibis]

Bon alors je viens de comprendre le sens de la vie là
ça me fait trop bizarre d'écrire ça rapport à mes derniers messages mais alors je viens de rencontrer une fille très cute avec qui je voudrais juste un plan cul Je sens bien que je vais pas tomber amoureuse d'elle, elle a une personnalité qui prend plutôt de la place, et ce genre de personnes là me font un peu peur je dois dire, je suis plutôt du genre à avoir un feeling "intellectuel" avec les gens posés, et calmes, et à les admirer pour ça. Donc je suis en train de capter que ce qui fait que je n'ai pas pu embrasser la meuf de tinder, c'est à cause de mes sentiments pour elle (et que ça n'a en fait rien à voir avec ma virginité), alors que pour cette fille, je ne pense pas que j'en aurais (du coup, comme la deuxième meuf veut bien me revoir, je me vois bien faire ma première fois avec elle (sans forcément lui dire, puisque le fait de ne pas être amoureuse m'ôte toute pression). Je me retrouve à capter les gens qui veulent juste des coups des soirs, what a revolution in a week I just can't believe what I'm going through en plus la meuf de tinder vient de me proposer de se voir demain, mais c'est l'univers qui veut que ma première fois se réalise enfin ou quoi

EDIT: on s'est revues et cette fois ci, c'est elle qui m'a mis un vent: elle souhaite qu'on se revoit, mais qu'on prenne le temps de se connaître du coup c'est "marrant" parce les rôles se sont inversés, et j'aurais bien voulu l'embrasser cette fois ci mais j'ai du réfréner mes ardeurs

 

[Madame Ball Z]

Parti, mais ça fait du bien d'évacuer

 

[MorganeGirly]

C'est vraiment bizarre à quel point le confinement m'a rendu blasé des histoires de couples. Le fait de pouvoir faire zéro rencontre et que ça me manque pas énormément, ça me rend pas très patiente quand j'entends mes colocs analyser les moindres détails de leurs dates ou dates potentiels. Je dis "pas très patiente", mais c'est plus que je trouve ça pas très intéressant (pas vraiment que ça m'énerve), surtout quand c'est juste un mec/une meuf à qui ils parlent depuis deux jours, alors que je crois qu'en temps normal, ça m'intéresse. Là, je pense "je m'en fous" très fort dans ma tête et je les écoute juste pour pas être exclue des conversations, ou alors bien sûr si elles me demandent des conseils à moi en particulier.
Par exemple, ma jeune coloc avait rencontré un mec vite fait chez le garagiste, et puis après par hasard ils ont matché sur Tinder, et donc le gars lui écrit "j'accepte de te donner mon numéro seulement si on se voit ce soir" (et il était déjà 19h, donc c'était vraiment ce soir ce soir quoi). Mon autre coloc était en mode "trop biiiiien, vas-y écris-lui, je l'ai vu au garage, il est parfait pour toi, vous iriez tellement bien ensemble!!!". Moi j'étais juste en mode c'est quoi cette phrase de vieux dalleux J'ai dit que je trouvais que ça faisait un peu approche coup d'un soir, ma jeune coloc m'a dit qu'elle voyait pas ce que je voulais dire et mon autre coloc était là "non mais attends, on peut pas savoir sans qu'elle aille le voir", et ma jeune coloc a commencé à nous demander des conseils sur ce qu'elle devait lui répondre, et là j'ai tooooootalement décroché de la conversation.
Franchement, ça ne m'intéressait pas du tout les prises de tête sur un SMS pour un gars qui flirte comme un dalleux, même si en vrai il a des intentions respectables ou quoi. Et je vous dis ça, c'est pas très sympa comment je l'explique, mais en vrai je la juge pas car j'ai pu exactement faire la même chose. Mais juste, là, je ressentais un extrême désintérêt face à ce genre d'histoires alors que mes autres colocs avaient l'air de trouver ça super excitant. Peut-être que c'est parce que j'ai rencontré personne depuis très longtemps que j'ai perdu tout sens de l'enthousiasme pour les histoires dates, je sais pas trop A l'inverse, autant je m'en foutais franchement des mille dates Tinder de mon autre coloc, autant maintenant qu'elle commence à voir régulièrement le même gars, ça commence à m'intéresser sincèrement quand elle parle.
Je sais pas trop pourquoi moi qui pense toujours quelque part au fond de moi que j'ai pas spécialement de temps ou de place pour un mec et qui suis donc a priori plus susceptible de me retrouver avec un plan vite fait qu'un mec sérieux dans l'immédiat, je trouve si peu pertinentes les histoires de drague par rapport aux histoires plus sérieuses
Et je précise que je lis toujours le topic Célibattantes sans penser que vos histoires sont inintéressantes hein! Mais dans mon entourage, je sais pas, je m'en fous un peu. Après peut-être que c'est parce qu'on est cantonnés ensemble et juste entre nous depuis si longtemps? Peut-être que leurs histoires Tinder me paraissaient trop redondantes et pas spécialement pertinentes parce que ce long confinement m'a donné l'impression que ça n'avançait nulle part?
En tout cas, je me dis que je devrais peut-être ressentir une certaine jalousie, mais la seule vague jalousie que je ressens, ça va être pour le mec, genre il va accaparer les seuls personnes que je connais ici, mais pas du tout pour mes colocs qui flirtent avec des gens et pas moi. A chaque fois, je me dis "pourquoi ça m'arrive pas à moi?" et je pense aussitôt "non mais c'est très bien comme ça, imagine les prises de tête mdr, heureusement que je flirte avec personne!" et je me sens très satisfaite de pas être à leur place. Pourtant, au début de mon arrivée ici, j'espérais quand même rencontrer quelqu'un et je ne compte pas du tout rester célibataire, alors je ne sais absolument pas pourquoi je me sens si à l'aise dans cette posture de célibataire endurcie

Sinon je sais que j'ai fait des rêves très évocateurs, mais je ne me souviens vraiment que d'un à vous raconter. J'ai rêvé que Romain allait avoir un enfant, et qu'il avait prévenu tout le monde sur mon groupe de collègues sauf moi, et je me disais tantôt que c'était délicat de sa part, tantôt que c'était dégueulasse qu'il m'exclue de l'info de cette manière. Mais ce qui était vraiment étrange dans mon rêve, c'était qu'il n'allait pas du tout avoir un enfant avec Julie, mais avec sa copine d'avant Julie. Julie n'existait juste pas dans mon rêve, comme si je ne m'étais toujours pas résolue à prendre sa position de copine de Romain vraiment sérieusement, même 3 ans après.
Et le rêve était étrange dans le sens où j'imagine que j'étais pas au top de ma joie, car vu que j'ai peur de pas avoir d'enfants et que j'aime pas l'idée que Romain a plus de succès que moi dans sa vie de couple, l'idée de Romain, qui m'a dit ne pas être sûr de vouloir des enfants, qui deviendrait papa quand je suis toujours célib, c'est pas spécialement une pensée merveilleuse pour moi. Mais en même temps, je ne me souviens pas avoir eu une pensée vraiment amère là-dessus. Ce qui me posait le plus problème, c'était vraiment le fait que cette info me parvenait de manière un peu dissimulée, comme si le fait d'être exclue des discussions du groupe me pesait finalement plus que l'idée de voir Romain progresser plus vite que moi. Mais j'imagine que c'est pas incohérent au fond, car ça ne me préoccupe plus tant que ça de savoir qu'il est toujours en couple avec Julie, et je crois que décidément, une partie de moi est toujours persuadée qu'ils sont mal assortis et finiront par s'en rendre compte un jour, même si c'est dans 10 ans, ça finira par arriver (pas pour finir avec moi, hein, je le précise, mais juste en mode "je le savais").

A part ça, je commence à en avoir un peu ras-le-bol de vivre en vase clos avec les mêmes gens. Je trouve qu'on a quand même très bien tenu le coup, genre 7 mois en mode Loft Story, c'est une belle réussite de toujours relativement s'apprécier, mais je commence à en avoir marre de ne pas voir mes amis et de n'avoir rencontré personne d'autre que mes colocs. Personne, je me rends compte que je suis vraiment saoulée par des détails.
Genre je ne supporte plus que mon coloc insomniaque qui a son propre coin salon et sa cuisine vienne roupiller en fin de journée sur le salon partagé alors qu'on est quelques-uns à avoir une chambre bien plus petite et donc ce salon est notre espace de détente normalement. Je ne supporte plus d'entrer dans le salon qu'il n'est même pas vraiment tellement censé utiliser, et de le voir avachi comme une loque sur le canap, avec son jogging qui lui rentre dans les fesses, son T-shirt qui lui remonte à la moitié du dos, la bouche ouverte et le ronflement généreux. Déjà, ça m'envoie tellement une vibe de mollesse que de débarquer dans le salon et de le trouver là à dormir, et en plus, je comprends qu'il dort apparemment "mieux" sur le canap que dans sa chambre, je sais ce que c'est de galérer à dormir, mais ça me saoule quand même de voir que du coup, il utilise la salon comme sa chambre de sieste.
Enfin c'est juste un exemple parmi d'autres mini-trucs qui me saoulent mais bon, je me dis que le déconfinement tombe à pic!

 

[Faol]

Pfiou, le manque de contact physique ça pèse en ce moment, je fais des rêves en rapport à ça toutes les nuits, tout tendres et pipous... C'est même pas le sexe qui me manque, honnêtement c'est loin d'être une part importante de ma vie (c'est bizarre formulé comme ça, mais bref, vous me comprenez x)), vraiment juste faire des câlins, embrasser... Et je n'ai aucune envie de tenter les coups d'un soir. C'est une situation un peu pourrie Envoyez-moi un.e amoureux.se, siouplait, je m'en occuperai bien.

 

[Peutwishia]

@Faol
Je te comprends complètement, c'est pareil pour moi !
Hier au boulot, il y a une collègue qui est venue me faire des papouilles dans les cheveux pendant que j'étais en train de bosser sur son dossier (oui on est très décontracté dans mon agence ) et j'étais aux aaanges ! J'ai réalisé que ça faisait hyper longtemps qu'on ne m'avait pas chouchouté comme ça et c'est vraiment le truc qui me manque au quotidien.

Autant j'ai plein de copines pour sortir et m'amuser, autant je n'ai personne pour me faire des câlins. D'ailleurs je ne suis pas très tactile avec mon cercle amical et familial, alors que je suis hyper affectueuse, mais c'est souvent réservé à mes partenaires amoureux (et à mon chat) en fait. Mais bon pour le coup j'ai pu faire une exception pour ma collègue parce que c'était vraiment trop bon

 

[Faol]

@Peutwishia roooh, les papouilles dans les cheveux J'ai ni ami.es ni collègues avec qui je peux avoir des démonstrations d'affection... Et ça fait 2 ans que je suis célibataire. Pour une personne aussi tactile que moi, ça commence à faire long...