Menu pyromancie
(à ne pas confondre avec le menu pyromanie, que l'on obtient après avoir laissé son plat sur le feu sans surveillance
- coucou papa)
Chère Professeur Trelawney,(à ne pas confondre avec le menu pyromanie, que l'on obtient après avoir laissé son plat sur le feu sans surveillance
- coucou papa)
j'ai récemment eu vent de votre crise existentiello-mystique et j'ai senti qu'il était de mon devoir de venir en aide à la Serdaigle hors du commun que vous êtes. Je vous ai donc concocté un petit plateau-repas axé autour de la pyromancie, dans l'espoir que l'idée de pratiquer cette méthode de divination ancestrale (on dit même que c'est la plus vieille du monde !) vous aide à sortir de votre torpeur actuelle.
Au menu :
- en entrée, j'ai prévu une petite tomate surprise à l'effigie de votre élève préféré, afin de vous aider à vous mettre dans le bain en vous fournissant une inspiration pour vos prédictions
- en plat principal, un petit bûcher enflammé, accompagné de feuilles de sauge et de laurier que vous pourrez brûler à votre convenance pour en lire les messages mystiques
- pour le dessert, deux petits muffins Crachefeu, dernière invention de Weasley, Farces pour sorciers facétieux™, qui vous permettront de produire du feu vous-même et ainsi, de continuer à cramer tout ce que vous voudrez
Pour accompagner ce plat, je vous ai préparé un petit remontant à la cannelle qui, je l'espère, alimentera votre feu intérieur et achèvera de vous donner le petit coup de pep's dont vous avez besoin.
J'espère que ce menu vous conviendra, et que nous vous reverrons bientôt en classe !
Esotériquement vôtre,
Kestrel
Kestrel
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