Le coeur lourd ? C'est ici.

[Inara]

J'en ai marre de ne pas savoir repérer les gens pas biens.

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Bref, j'arrête, je coupe contact, ça n'en vaut pas la peine.

 

[Little Bee]

Je suis hyper jalouse en ce moment. J'ai énormement d'amies qui sont enceinte/jeune maman/ jeunes mariées...
Et moi, depuis plus de 2 ans qu'on est ensemble avec mon chéri et il ne veut en aucun cas parler d'engagement.
On est jeunes certes, mais voila ça me fais toujours un petit truc quand j'apprends des nouvelles comme ça. Je suis heureuse pour mes amies, mais moi aussi j'aimerai faire des projets...

 

[Hasside]

C'est repartie.
Je viens encore de passer un super week-end en sa compagnie, des rires, de la complicité, des déclarations, tout est génial quand je suis avec lui, mais ca ne se passe que les we.
La semaine je me traine comme une âme en peine, j'ai le bourdon, le moral au fond des chaussettes, pourtant j'ai plein de choses à faire.
Mais être avec lui est tellement naturel que le retour à la réalité fait mal, surtout que à chaque fois j'ai l'impression que quelque chose se casse en semaine...
J'ai l'impression de me retrouver comme il y a 6/7 mois quand je venais de me séparer de mon ex, que je ne savais pas quoi faire de ma vie, alors que là aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse... je ne comprends vraiment pas ce qui m'arrive..

 

[Locomotor Barda]

Je viens de mettre une annonce pour vendre mon lave vaisselle sur le bon coin. C'est con mais ça me fait un sacré pincement au cœur.
Mes parents me l'avaient offert il y a trois ans quand j'avais emménagé avec lui. Puis rupture et déménagement qui font que je n'ai pas la place pour le stocker. Moquez-vous mais j'ai l'impression de jeter à la rue un vieux copain...

 

[Loompa]

J'ai rêvé de lui cette nuit. Ca m'a fait bizarre parce que c'était comme si c'était réel. Je me suis sentie bien. Il arrivait à m'apporter tellement de douceur. Rien que le fait de lui parler tous les jours me faisait du bien. Aujourd'hui, il n'y a plus rien. Pas un bonjour, pas un bisou, même pas un snap... Je fais comme si je m'en foutais, comme si ma vie n'avait pas changé. Mais il me manque. Et je crève de jalousie quand je sais qu'il sort avec ses deux chiennes de garde. J'aimerai tellement remonter le temps. Changer certaines choses pour ne pas le perdre.

 

[Etoile d-araignée]

Quand mon amie d'enfance m'a envoyé un texto pour me parler de son mémoire, et l'a conclue en me demandant comment j'allais, ça a comme court-circuité un truc.

Parce qu'en fait, j'ai l'impression que ça fait longtemps qu'on m'a pas demandé sincèrement comme ça allait. Pas juste sur le ton de la conversation, non, une vraie question.

Et comme la réponse est à la fois oui et non, tout d'un coup j'ai eu envie de tout lui déballer. Toute l'angoisse du futur, et la peur de pas finir mon mémoire, la peur de me retrouver bientôt à 500Km de chez moi, et le lassitude, et l'angoisse de ne pas trouver de travail plus tard, et l'angoisse de passer à coté de la vie, et les cauchemars toutes les nuit, et cet énorme chagrin, ce désarroi d'être rester si longtemps avec mon ex, qui était un manipulateur, un type violent qui a abusé de moi, et la sensation que je pourrais jamais aimer maintenant, que je suis comme un jouet avec un ressort cassé à l'intérieur, et mon frangin à l’hôpital depuis plus d'un an, mes frères jumeaux qui me manque tellement que j'ai l'impression d'avoir perdu des bouts de moi même.

Tous ces trucs dont j'avais pas foncièrement conscience qu'ils étaient là, et qui ont surgit quand elle m'a demandé comment j'allais.

 

[lylou22]

J'ai le coeur hyper lourd ..

J'en peux plus d'être constamment angoissée, sans arrêt et à propos de tout. J'aimerais me sentir juste bien ne serait-ce qu'un petit instant, histoire de souffler un peu.
Je n'arrive toujours pas à me concentrer sur mes cours, je passe des heures sur la même page sans avancer. Et ça me tue. Ca me tue d'autant plus que j'ai envie de réussir cette putain d'année, que j'en ai pleinement les capacités mais on dirait bien que mon cerveau ne suit plus.
J'en veux à tous ceux qui sont responsables de ça, de loin ou de près. Merci d'avoir fait irruption dans ma vie et d'avoir détruit les fragiles fondations que je me bat à faire tenir depuis toutes ces années. J'espère que Dieu vous le rendra.

Je pense constamment a toutes ces histoires de merdes qui me prennent la tête. J'ai essayé de faire abstraction de tout ça mais c'est juste impossible. Je déteste du plus profond de mon être ces gens, ce qu'il m'ont fait et ce qu'ils sont aujourd'hui.
La nouveauté c'est que j'ai une énorme envie de vengeance, sentiment jusque là inconnu pour ma part. En fait j'ai juste envie qu'ils sachent que ça n'est pas la fête du slip.
Tu débarques normal, tu fais la misère à des gens qui ne t'ont rien fait et qui plus est ne se défendent même pas et tu crois pouvoir t'en tirer comme ça !? No way, c'est moi qui te le dit.

J'ai toujours autant envie de partir, visiblement j'aurai du le faire l'an dernier quand le contexte était plus favorable ou plutôt moins défavorable. Partir loin de tous ces clowns et tourner la pages une bonne fois pour toute. Seulement j'ai bien peur d'emporter mes rancoeurs et mes révoltes avec moi partout où j'irai. Dans ce cas, ça ne vaut pas le déplacement aussi loin et autant d'argent claquer si c'est pour en rester au même stade dans ma tête.
Je vais finir par péter un câble et ça c'est une très mauvaise nouvelle pour eux..

 

[Kafkanorexia_]

J'ai un peu honte de poster ici, je ne pense pas que ce message trouve vraiment sa place, mais tant pis. J'en ai besoin.

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[Lenehän]

Je me sens assez mal.

Pour les vacances, je reste chez moi. Et je suis malheureuse. Je ne comprends pas ce qui cloche chez moi : je suis tellement mal juste parce que je n'ai rien à faire, alors que je pourrais sortir, faire des trucs pour moi. Mais non. J'essaie d'écrire mais je n'y parviens pas. Tout me déprime. J'ai peur, du futur. Je me suis disputé (et réconcillié, mais bon) avec une de mes meilleures amies, et l'autre ... je l'aime tellement, mais j'ai l'impression de compter tellement moins pour elle qu'elle ne compte pour moi J'ai envie de la voir, de lui parler, qu'elle me rassure. Mais elle est partie en voyage, là je suis seule, seule, seule, comme je n'ai pas été depuis des mois. Je me dispute avec ma mère, je m'en veux, j'ai l'impression qu'on s'éloigne, en même temps elle me traite toujours comme une enfant, elle contrôle tout. Un exemple tout bête : je fait ma valise, elle redéfait tout pour la refaire. Je me sens enfermée.

Hier, je marchais dans la rue, j'avais chaud, froid, j'étais dans une angoisse terrible, plus rien, plus personne à qui me rattacher.

 

[Maë-Maë]

Je veux que tout s'arrange car je ne tiendrai pas si ça ne va pas et qu'une mauvaise chose se confirme.
J'espère lundi avoir une réponse, je ne peux pas attendre indéfiniment, ça tourne en boucle dans ma tête et j'ai l'estomac noué en permanence.
Je ne peux pas le perdre, pas maintenant.

Le timing est tellement injuste, à une semaine près tant de soucis étaient évités.
Maintenant je crois, en plus, que je ne vais plus pouvoir la laisser partir...
Dire que j'ai pris cette décision parce que j'étais optimiste et que je pensais que c'était le moment idéal...


Je prie pour que ce soit qu'une broutille et qu'on continue encore à profiter le cœur léger.

 

[Eva.]

J'ai l'impression que personne me comprend dans mon choix d'études. "Ton frère lui, gagne très bien sa vie"
On veut que j'ai le même salaire que lui, la même vie paisible. J'ai la pression, je sais plus comment faire.

 

[Whiisper]

Ca va pas très bien.

Je me sens abandonnée. Personne ne s'intéresse vraiment à moi en fait, et ça me fait vraiment pas du bien parce que j'ai besoin de sentir que je plaît, et d'être rassurée de ce côté là. Mon FF vient de se trouver une copine et il ne doit pas certainement voir l’intérêt de répondre à mes sms. Lui qui me promettait qu'il ne me lâcherai jamais, et qui a fait des pieds et des mains pour me le faire comprendre alors que je doutais de ces bonnes paroles. Une fois convaincue, c'est là qu'il s'est tournée vers sa gamine, oubliant toutes ces bonnes paroles. Pareil, le mec de ma promo qui me plaît bien ne fait absolument rien pour qu'il se passe quelque chose entre nous. Alors que je lui ai bien fait comprendre que j'étais intéressée, et je pensais qu'il l'était aussi. Mais à chaque fois c'est à moi de faire les premiers pas pour proposer quelque chose, à moi de prendre des nouvelles... Mais lui préfère apparemment draguer des filles sur twitter.

Bref, je me sens inintéressante au possible, et seule.