Le coeur lourd ? C'est ici.

16 Janvier 2022
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Merci @eLLuLa. J'ai une psychologue qui est malheureusement en arrêt maladie pour quelques mois. Je vais voir si j'ai la possibilité d'avoir une écoute avec une autre psychologue.
J'ai pu voir une médecin aujourd'hui qui m'a en effet mise en arrêt une semaine. Je vais voir si je peux le passer chez mon copain et faire des trucs chouettes, courses de Noël, lecture, séries...
Le combo surmenage + santé + sûrement le mois de novembre m'a vraiment fragilisée et je me rends compte que j'ai besoin de prendre du recul et de voir la vie de manière plus cool. Là la prise de distance avec le monde n'est plus possible, tout m'agresse...
Merci encore pour ton gentil message !
 
16 Janvier 2022
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Quasi 10 ans de thérapie et je me rends compte pourtant encore aujourd'hui qu'il y a des moments où je me traite si mal, où je me mets tellement la pression... Je suis donc en arrêt cette semaine et c'est la prise de conscience sur le fait que j'ai pris un virage ultra rigide voire obsessionnel au fil des années et qu'il faut que j'y mette fin avant que ça finisse mal. Il y a une dizaine d'années j'étais une personne réputée bordélique, ultra tranquille, chill, étourdie... Les gens continuent à me voir comme ça alors qu'en vérité, j'ai énormément changé et que je suis devenue très exigeante envers moi-même : bureau rangé impeccablement, affaires triées, emploi du temps blindé, bazar rangé... Je me fais des listes pour tout et n'importe quoi, livres à lire, corvées à faire cette semaine, horaires de ciné intéressants pour la semaine prochaine... Alors ça n'est pas au point d'avoir des tocs mais en tout cas au-dessus de moi plane une exigence constante que je n'avais pas du tout vue venir. Car en réalité dans les faits je reste sur beaucoup de plans souple, brouillon, mais j'ai toujours ces idées rigides dans ma tête, vous voyez ? À me répéter ce que j'ai à faire, ce que je devrais faire, la manière dont je devrais le faire, ce que je n'ai pas fait... Et c'est seulement maintenant que je m'en aperçois et que je prends conscience de la pression... Tout ça bien sûr s'est répercuté sur la nourriture et je suis là à avoir plein d'idées sur ce que je devrais manger sans réussir à le tenir sur le long terme, et je le sais pourtant, je le sais, je suis une bible sur l'alimentation alors que ça n'est même pas mon métier ! Je connais les méthodes, je connais les stratégies, je connais les pathologies... Combien de fois j'ai tenu des discours anti-régimes à mes potes, "et tu connais Zermati ?", "plus de 90% des régimes échouent"... Je sais que le souci c'est de vouloir contrôler, d'avoir peur des aliments, d'être tout le temps en train de culpabiliser... Et ENCORE pourtant je me suis fait du mal mentalement pour rien !
En plus c'est terrible mais sur ce point je m'étais dit que me mettre en couple m'aiderait à relativiser... Que nenni, mon mec me dit trop belle et me désire H24 et pourtant je suis encore en train de réfléchir à maigrir :top:
Dans ma tête c'est juste CHIANT.

Édit : Ce timing parfait, youtube me propose une vidéo sur l'anxiété, le médecin intervenant dit que chez les personnes anxieuses on observe parfois un perfectionnisme trop important les menant à être débordés... Ah bon ? :yawn:
 
Dernière édition :
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que ma nièce sèche les cours au moins 2 fois par semaine depuis 1 trimestre entier car elle est harceler à l'école, par sa classe, mais aussi des personnes qui sont "censé être ses amis". Elle se fait harceler car elle est trop blanche et qu'elle s'habille en noir.

Depuis 1 trimestre entier, elle intercepte les appels du collège le matin ( elle raccroche simplement), elle ne donne aucun mot de retard ou autre et le collège n'a pas tenter de parler à sa mère, d'envoyer un courrier, de s'inquiéter.

Depuis 1 trimestre ma nièce qui a 13 ans se fait harceler et n'ose rien dire, se cache dans une cage d'escalier car pour certain elle est trop blanche. Je suis tellement en colère, en colère et inquiète. Comment est-ce possible ?

Ce soir, j'ai le cœur lourd et je pleure car durant des mois, une jeune fille de 13 ans a souffert et que ce n'est pas finit. Je ne comprends pas comment l'éducation nationale fonctionne. Comment c'est possible de laisser passer ça ?

J'espère de tout mon cœur qu'on va trouver une solution pour cet amour
 
25 Février 2008
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Ce soir j'ai le coeur lourd car j'ai la sensation de perdre ma meilleure amie. Et en même temps ça me fait du bien d'admettre qu'on a le droit de s'éloigner (je crois que je me voilais la face depuis 6 mois) et d'un autre côté cela me rend malheureuse. Et pas merci les réseaux sociaux et les séries qui te renvoient l'image de cette bande de trentenaires restés amis malgré les années. Moi je vais avoir 30 ans et cela fait plusieurs années que je vois mon cercle d'ami.e.s s'étioler petit à petit jusqu'à devenir presque inexistant. J'aime renvoyer l'image d'une meuf indépendante mais sociable, avec peu de potes mais de très bonnes amies. Mais la vérité c'est que je flippe et que je me dis que je serai seule avec mon copain et mon chat pour fêter mes 30 ans. Je n'ai plus envie de me forcer. Les gens m'agacent la plupart du temps et, si je peux passer de très bons moments en société, j'ai aussi l'impression que les personnes me connaissant intimement sont de moins en moins nombreuses.
 
16 Janvier 2022
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Je débarque encore avec ce sujet mais qu'est-ce que j'en ai marre d'avoir un rapport compliqué avec la nourriture. Qu'est-ce que j'en ai marre d'avoir tout le temps mon apparence et mon poids en tête, qu'est-ce que j'en ai marre d'avoir autant conscience de ce que je mange et de ses calories, qu'est-ce que j'en ai marre d'avoir peur de grossir. Ça me saoule, ça me saoule, ça me saoule, la même rengaine depuis que j'ai 12 ans, heureusement je ne suis plus dans le "trouble alimentaire" mais bordel ça reste chiant, lassant, fatiguant.
J'en 28 ans et je me demande encore si mon mec me trouve jolie parce que moi je ne me trouve pas jolie quand je me regarde dans le miroir. Et quoi qu'il réponde ça ne change rien. Ça me fatiiiiiiigue.
Mais qu'est-ce que je vous envie les gens en paix avec la nourriture ! Quel bonheur ça doit être de manger avec tranquillité.
 
9 Juillet 2018
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@Maadge tout pareil ici... J'ai des phases de mieux, mais ça finit toujours par revenir comme une vieille rengaine et ça m'épuise. J'aimerais tellement me débarrasser de ces pensées qui ne m'intéressent même plus. Quelle énergie gâchée ! Quand je me sens en forme, j'arrive mieux à gérer, mais dès que je fatigue, je fonce vers la case départ des jérémiades. Et pourtant, depuis le temps, je sais bien que les autres me trouvent jolie. Hier j'ai eu un moment curieux dans le miroir, je me trouvais plutôt belle, mais en même temps je sentais toute ma détestation de moi et le mépris que j'ai pour mon corps. Ce qui me rend le plus triste, c'est de penser à toutes ces soirées que je me suis gâché en comparant le diamètre de mes cuisses à celles des autres, tous ces événements auxquels je suis arrivée en retard parce que je me sentais énorme dans toutes les tenues que j'enfilais. Le pire, c'est que j'ai une compassion immense pour moi quand je regarde des photos du passé. J'ai envie de me serrer dans mes bras et de me dire quelque chose du type : ma petite cocotte, tu étais bien mignonne, pourquoi tu te détestais autant ? J'aimerais tellement réussir à faire preuve de la même empathie dans le présent, mais aussi cesser d'accorder une telle importance à mon image. J'ai bien d'autres qualités que mon corps et mon visage, mais pourtant tout en revient toujours à ça. C'est fou parce que je sais que je ne peux pas faire confiance à l'opinion que j'ai de mon apparence. Je voudrais vraiment réussir à m'en foutre complètement pour de bon :yawn:
 
1 Janvier 2015
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Je me sens humiliée et je peux même pas lui en vouloir. J’ai personne à blâmer et c’est compliqué de pas pouvoir se décharger sur quelqu’un qui aurait le rôle de porter les fautes.
J’aurais agis de la même façon certainement. En début d’année j’avais posté ici parce-que j’avais le cœur brisé mais il est venu me chercher et j’ai quand même essayé d’y croire malgré le mur en béton armé que j’avais réussi à construire entre ce mec et moi.
J’ai pas été souvent amoureuse dans ma vie et j’ai jamais projeté d’avenir avec qui que ce soit mais j’ai éprouvé tellement d’envies avec lui. Quand on se parle j’ai l’impression de voir un petit bout de moi en dehors de moi, égoïstement. C’est tellement facile.
Seulement c’est pas réciproque, cette fois c’est très clair et je dois recommencer à essayer de tourner la page. La première fois avait été épuisante. J’ai la flemme, franchement. Le fait que ces femmes nous aient dit à quel point on était adorables ensemble et que l’on formait un beau couple, sans nous connaître, et que c’est la deuxième fois en trois jours qu’on nous sort sans pression un truc comme ça franchement, je comprends pas. J’ai rien demandé ça me saoule tellement…
 

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