Mur des Lamentations

[AnonymousUser]

Putain mais quel petit con. Mon frère m'avait pris mon Ipod hier sans ma permission , je l'avais repris et je l'ai mis sur mon socle. Aujourd'hui il ne l'est plus , je l'appelle pour lui demander gentiment " Non non je l'ai pas " . Putain je suis vraiment trop conne mon frère est le pire des menteurs , c'est évident qu'il me l'a pris et qu'il me la paumé. Un Ipod qui a même pas 2 mois , un Ipod que j'ai payé avec ma paye. Putain , ça va barder.

 

[AnonymousUser]

Je suis allée voir mes grands-parents. Première fois depuis 8 mois et ça a été très éprouvant. Ma grand-mère ne m'a pas reconnue. La maison de retraite est un lieu horrible. J'ai craqué dès que les portes de l'ascenceur se sont refermées.

J'ai exactement la même sensation quand je vais voir ma grand mère. Je n'arrive pas à m'empêcher de penser que les maisons de retraites sont le début de la fin.

Sinon, je venais dire que je suis exténuée. Je me sens très mal dans mon corps, j'ai l'estomac en vrac, un bon mal de crâne et les yeux qui me brulent. Toujours cette fatigue qui me bouffe. Demain, je vais faire ma prise de sang, je n'en peux plus de n'être que l'ombre de moi même ces derniers mois.

 

[Oh]

Mes parents pensent que je suis alcoolique

Oh! Pourquoi? Si ça te gêne, détrompe les, sinon, tu t'en fous non?

Je me demande si c'est moi qui ai un problème ou lui. Pourquoi on est aussi incompatibles, malgré les efforts.¨Pourquoi cette relation m'épuise. Comment on en est arrivés à se désaimer comme ça. Pourquoi je ne ressens rien de positif, que du vide pour lui? J'ai raison? Est ce que c'est moi qui abuse ou pas? J'essaye de me remettre en question, mais j'ai le cerveau tellement embrouillé, je sais pas quoi penser. Est ce que je suis trop chiante, exigeante, dure à vivre? J'en demande trop? J'en donne pas assez? Est ce que je mérite ce qui m'arrive? Pourquoi je ne fais qu'envenimer la situation? Ou c'est lui? (Ah ça, ça m'arrangerait que ce soit lui..) Impossible de répondre à mes questions, alors que j'en ai besoin pour avancer, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs.
Est ce que quelqu'un va m'aimer, m'accepter comme je suis? Je vaux la peine? Je ne sais pas. J'ai l'impression que non parfois.

 

[Oh]

Eh bé... Faut qu'elle arrête les space cake ta mum! C'est choupi de s'inquièter pour toi mais là les déductions hâtives sont.. hâtives! Je dis pas pour te vexer, j'ai rien contre elle hein..
Ouais allez viens on va se mettre bien! (pas dans le sens de hum hum)
Peuchère justement on dirait que je suis bien amorcée, j'arrive pas à m'exprimer.. Tu m'excuseras! En plus, j'aime pas l'alcool, nous v'là bien!

 

[AnonymousUser]

J'ai un coup de motivation en regardant un blog sur la lingerie, je me dis "ouais, tu serais superbe là-dedans si tu perdais du poids, tiens, ce serait ptet le moment d'entamer un régime ou au moins se mettre doucement au sport", mais j'ai maxi 50 kg à perdre et ça me déprime.
Je suis sûre que si je perdais du poids je serais jolie (au moins pour les autres, pour moi je sais pas), mais j'ai un blocage. Je veux pas passer par une opération, et de toute façon j'aurais la peau flappie... J'ai envie de pleurer, j'ai l'impression de pas être faite pour être jolie.

 

[Ancien membre]

J'en ai marre des gens qui ne pensent qu'à eux. Et tout le monde les suit. Le monde tourne autour d'eux.

Moi je suis grande, il parait, moi je peux me débrouiller toute seule, hein. Tout le monde me dit indépendante, une fille qui a besoin de personne.

Eh bien que le monde aille se faire foutre.

(ouais dès le matin je suis d'excellente humeur)

 

[AnonymousUser]

Je n'ai plus le temps pour rien, je passe en coup de vent ici mais j'ai à peine le temps d'écrire. Je suis retombée sur des photos d'il y a deux ans, j'étais heureuse. Je venais de rentrer à la fac, de quitter mes parents et je me sentais invincible. Aujourd'hui, rien ne va plus. J'ai en permanence cette boule au font de moi. Mon moral varie mais sans jamais que je sois heureuse. J'aimerais retourner en arrière.

 

[Desdemone]

Suis contente d'etre samedi, avec grasse mat' & co...
Sauf que comme tous les samedis, je vais rien foutre et glander tte la journée...
Ca me fait chier d'etre si "à part" comme ça, en plus de ça j'ai quasi pas d'amis ici et donc je ne vois personne, ça me fait chier de sortir et surtout seule.
Bref, je sui enfermée dans ma solitude, et je m'en plainds alors que je le fais un peu expres...

 

[Ancien membre]

Je n'ai plus le temps pour rien, je passe en coup de vent ici mais j'ai à peine le temps d'écrire. Je suis retombée sur des photos d'il y a deux ans, j'étais heureuse. Je venais de rentrer à la fac, de quitter mes parents et je me sentais invincible. Aujourd'hui, rien ne va plus. J'ai en permanence cette boule au font de moi. Mon moral varie mais sans jamais que je sois heureuse. J'aimerais retourner en arrière.

C'était un big-up de "je comprends". Même si moi je quitte mes parents cette année, c'était il y a un an que j'étais heureuse. J'ai l'impression de plus ressentir grand chose, c'est assez triste.

 

[AnonymousUser]

J'ai été élevée par des cons.
Mon père qui me fait un commentaire dès que je me lève, J'A-DORE. Et ma mère qui me fait "Oh, t'as mal dormi toi" d'un ton hautain. Mais ta gueule, toi quand tu te lèves faut pas te parler avant ton café et ta merde de cigarette ! "Oh, arrête de faire profiter de ta mauvaise humeur à tout le monde": Ah ouais ? Tu te gènes, toi, pour cracher ta mauvaise humeur à la gueule des gens, surtout ceux qui ont rien fait ?
Ensuite, pour ma mère, y'a pas de virus qui peut venir via les mails, je comprends pourquoi l'ordi meurt aussi souvent, la prochaine fois, ils se démerderont. Réponse: "Oui ben de toute façon vu ce que tu fais pour nous, ça fait longtemps qu'on se débrouille tous seuls" J'ai répondu, et elle m'a ouvertement dit que j'étais une fille indigne et une ingrate. Je devrais les remercier pour la chance que j'ai d'être obèse, pour la chance que j'ai de m'emmerder et d'être isolée des autres parce que ma putain de mère ne voulait pas se bouger, pour la chance que j'ai de me sentir mal dans ma peau et de penser au suicide ?
J'en ai raz-le bol de leurs commentaires à la con, ils ne savent rien de ma vie, de moi, ils ne s'intéressent même pas à ce que je fais et ça fait longtemps qu'affectivement je ne compte plus sur eux. Ma mère a prévu de m'enlever de son testament, c'est tant mieux, j'en veux pas de son fric ni de ses bibelots moches et inutiles. Je veux pas me souvenir d'elle, tout comme, une fois partie définitivement de la maison, je ne veux pas avoir de nouvelles.

 

[HeavƏn]

énièmes grandes vacances de m*rde, merci pour l'ambiance familiale à ch*er et ces conneries puériles, marre du frangin mais d'une force...

Pareil pour moi, seulement c'est ma mère qui m'agace
Je te soutiens et courage

 

[AnonymousUser]

Bordel jsuis rentrée de vacances pour retrouver mon appart envahi de punaises de lits (des put*** de salop*****)...Wouhou trop bon retour