Topic des amoureuses et des "en couple"

[Membre supprimé 360590]

@Roar

Ça risque d'être super maladroit mais c'est dur à l'écrit.

Si vous êtes fusionnels et qu'il a envie que tu fasses des choses sans lui, c'est soit qu'il n'est pas si fusionnel que ça et que la relation est peut-être un peu étouffante pour lui, soit qu'il est fusionnel en se rendant compte que ce n'est pas très sain mais espère que tu feras le gros du travail. Bien sûr, je schématise à mort.
Dans le premier cas, on peut se demander pourquoi il n'en parle pas. Ça peut être mauvais pour toi ou pour vous: tu risques de n'avoir jamais de retour à la hauteur de ce que tu mets dans la relation ou, pire, de te retrouver un jour les bras vides sans savoir pourquoi (comme je le disais, j'extrapole à mort par rapport à des situations déjà vues donc si ça se trouve, ce n'est pas du tout le cas de ta relation).

Dans le second, et alors que tu es très fusionnelle, une discussion à plat pourrait aider. Pourquoi devrais-tu être la seule à faire un travail sur toi? Ça te convient mais en faite pas tant que ça si il y a un tel déséquilibre que tu as l'impression que tout doit être fait par rapport à lui et sans réciproque pour toi

Ced questions sont un peu annexes mais pas tant que ça. Je vais encore extrapoler mais dans ce que tu décris de votre relation où tu donnes beaucoup sans forcément de retour, on peut se demander si ce n'est pas surtout toi qui construit la relation fusionnelle et en ce cas, au-delà des fêtes de Noël, ça pourrait être pas mal de savoir si toi tu es prête à te lancer en autonomie. Parce que dans ce cas, ce n'est pas tant qu'il te le doit bien qu'une question de s'être laisser faire de son point de vue, voire même de subir alors ça peut être plaisant et gratifiant mais ça veut surtout dire que tu n'auras pas de retour. Niveau épanouissant, ça risque de ne pas être ça.

Et puis, surtout... Quand on est fusionnel comme ça, c'est qu'il y a eu un manque et le problème de ce manque est qu'il n'est jamais rempli, même dans le cas d'une relation équilibrée, à moins de faire un travail sur soi. C'est un truc de demande toujours excessive, de faille narcissique qui fait qu'on est jamais assez aimée , ce qui au passage est l'assurance aussi de se satisfaire d'un truc inacceptable, paradoxalement.

Si ça se trouve, je suis méta à côté de la plaque et je n'ai rien compris aux quelques mots que tu as écrit donc la suite, c'est sans histoire fusionnelle. 4 ans en famille de son côté, ça vaut bien un Noël avec ta famille. Il va falloir en re-parler, c'est difficile de se projeter dans la relation sinon. Tu te sens de lui en faire prendre conscience ?

 

[Peutwishia]

Je vous rejoins ici !
J'ai hésité à venir écrire sur le topic des Célibattantes car c'est là-bas que j'avais pris l'habitude de venir m'épancher, surtout que je me sens un peu le cul entre deux chaises en ce moment, mais mon message sera sans doute plus approprié sur celui-ci.

Ca va faire presque six mois que je suis avec mon copain mais depuis plusieurs semaines (voire mois ?), il n'y a pas un jour qui passe sans que je songe à le quitter. A vrai dire, je passe mes journées à peser le pour et le contre et je ne m'en sors pas

Je pense que la réaction la plus naturelle en lisant cette introduction serait de me dire "Et bien quitte-le !", mais évidemment ce n'est pas si simple.
Déjà, je suis amoureuse de mon copain. Alors c'est vrai que je lui trouve d'un côté quelques défauts qui m'agacent parfois au plus au point, mais d'un autre je lui trouve des qualités merveilleuses qui me font éprouver pour lui un amour très tendre. Des qualités que j'ai rarement retrouvées -ou en tout cas pas toutes en même temps- chez mes précédents partenaires (on va dire que j'ai eu 4 relations longues et 7 autres histoires qui n'ont duré que quelques mois) et que je trouve très précieuses :
- il est extrêmement doux, à la fois dans ses gestes et ses paroles. Il m'apporte énormément d'affection et quand ça ne va pas, je sais que je peux compter sur lui pour me réconforter
- il est très présent au quotidien, c'est-à-dire qu'il m'envoie plusieurs messages par jour pour savoir comment je vais, et il est heureux de passer toutes ses soirées et ses nuits avec moi
- il ne fait JAMAIS la tronche ! et pour moi, c'est vraiment très très important. Je suis tombée de nombreuses fois sur des copains qui faisaient la gueule pour un oui ou pour un non et c'était une très grande source d'angoisses et de culpabilité pour moi. Je me suis retrouvée souvent dans des schémas toxiques où je marchais constamment sur des oeufs, où je devais me censurer et même parfois cacher ce que je faisais (alors qu'il n'y avait objectivement aucune raison de le faire), où je me pliais en quatre pour satisfaire leurs besoins, mais même en prenant toutes ces précautions ils trouvaient le moyen de m'en vouloir et de me le faire payer, parfois durant plusieurs jours... et je ne veux plus jamais revivre ça. Et pour le coup, mon copain est super tranquille à ce niveau. Il ne m'a jamais fait la tête ne serait-ce que 5 minutes alors que je ne suis pas toujours facile à vivre de mon côté. Et de manière générale, il est d'humeur super égale, ce qui est vachement agréable au quotidien je trouve.
- sexuellement, je me sens en sécurité avec lui (un peu trop peut-être d'ailleurs, mais ça c'est un autre sujet ). Il aime le sexe mais ce n'est pas une obsession chez lui, je sais que je peux me refuser à lui sans ressentir de culpabilité ou de pression (bien que ce ne soit pas un sujet car je suis peut-être finalement plus demandeuse que lui) et il a très bien intégré la notion de consentement. Alors, je sais que ça devrait être la base dans toute relation, mais je ne me suis jamais sentie aussi tranquille à ce niveau dans mes autres histoires où mes limites ont presqu'à chaque fois été largement dépassées.
- il accepte toutes mes excentricités et on rigole beaucoup ensemble à ce sujet

Ce qui est un peu naze, et je me rends compte en écrivant tout ça, c'est que toutes ces choses que j'apprécie chez lui devraient être la base en fait de n'importe quel couple, et je me désole de n'avoir jamais connu ça avant, car ces sans doute pour ces raisons que je m'accroche à notre histoire qui avait si bien commencé comme une moule à son rocher, car j'ai très peur de ne retrouver cette base dans une prochaine relation.

Mais parlons de ce qui me gêne à présent pour faire le point :
Son activité professionnelle (il est auto entrepreneur) accapare tout son temps ainsi que son énergie physique et mentale.
Il a été très honnête sur le sujet au début de notre relation : bien qu'il cherchait une relation amoureuse sérieuse au moment où on s'est rencontré, son activité restait pour lui sa priorité et il n'avait pas vraiment de la place dans son esprit pour se projeter sur un autre plan que professionnellement. J'ai eu un peu de mal à l'accepter au début, mais il me faisait une telle place dans sa vie que je me suis dit que je pouvais me faire à l'idée étant donné que ça ne ressentait pas tellement au quotidien. Sauf que les mois ont passé, l'effervescence du début a commencé à s'estomper, l'hiver s'est installé et notre quotidien s'est au fil du temps largement dégradé, surtout depuis qu'il a commencé à bosser en agence à mi-temps et qu'il s'est retrouvé avec moins de temps du coup à consacrer à ses projets indépendants. C'est à dire qu'à présent on se retrouve assez tard chez lui pour dîner (vers 21h), on se mate un bout de film ou une série puis on se couche entre 23h et minuit. Et ce quasi tous les soirs. Les weekends ne sont pas très différents car il continue de travailler comme en semaine. La différence est que je peux rester à ses côtés à bouquiner car il travaille essentiellement sur son pc, mais c'est tout. Si je veux faire autre chose de mes weekends, je dois le faire seule ou avec quelqu'un d'autre, et ça me rend bien triste car nous partageons très peu de choses au final. Il accepte bien un resto de temps en temps, mais c'est l'une des seules sorties qu'il veut bien faire. A chaque fois que je lui propose autre chose, il n'a pas l'air très motivé et m'avoue qu'il préférerait travailler, et ça me bloque. Je lui ai expliqué plusieurs fois que c'était important pour moi qu'on passe des moments de qualité ensemble, et il l'entend bien, il m'a même dit que ça le rendait triste pour moi, mais il n'y a aucune initiative de sa part, alors qu'au début de notre relation, on sortait pas mal sans qu'il y ait besoin de négocier, rien que pour se balader, prendre des verres. Il avait même commencé à m'apprendre à danser la bachata, il me jouait parfois du piano, mais tout ça a disparu maintenant, c'est travail, travail, travail...
Ce qui m'amène au deuxième point noir de notre relation : il est dans sa bulle en permanence et ne s'intéresse pas au monde qui l'entoure, même pas à moi. Il n'est pas du tout curieux de savoir ce que je fais, ce que j'aime lire, regarder. Il ne me pose pas de questions sur mon passé, ni comment je vois ma vie à l'avenir. II n'est pas non plus curieux de rencontrer mon entourage, ou même d'en apprendre un peu plus sur eux le temps d'une discussion. Il accepte mon véganisme, mon féminisme, mais il n'y est pas du tout sensible et ne s'y intéresse pas du tout non plus. Il n'est jamais venu chez moi et n'a de toute évidence pas l'air d'y voir un quelconque intérêt, alors qu'au contraire moi je trouve ça hyper révélateur de découvrir le lieu d'habitation de quelqu'un. Bon on ne choisit pas toujours au mieux l'endroit où l'on habite, mais la façon dont l'endroit est décoré, entretenu (sans jugement aucun) peut nous apprendre un tas de choses sur la personne qui y vit selon moi. Je précise au cas où, mais je me plains de son comportement parce que je fais tout son contraire : je m'intéresse beaucoup à son travail (je l'ai énormément aidé car il se trouve que c'est en partie mon domaine tandis que lui s'est récemment reconverti, d'ailleurs à ce sujet c'est un peu border car il a beaucoup profité de mon aide gratuitement, et même si je l'ai fait de bon coeur car c'est dans ma nature, en vrai ça se discute), je le soutiens, je lui pose plein de questions sur sa vie en générale. Bref, j'essaie d'apprendre à le connaître et de m'investir, ce qui me parait normal dans un couple. Et ce déséquilibre flagrant devient de plus en plus insupportable à mes yeux.
Ensuite, il ne me fait pas beaucoup de compliments (il me dit surtout que je suis belle. Je ne dis pas que ça ne me fait pas plaisir, mais c'est un peu réducteur à force !), du coup je me demande au final ce qui lui plait vraiment chez moi, ou s'il me connait vraiment en fait. Il ne me dit pas beaucoup ce qu'il ressent non plus. Il m'a dit lors d'une mini dispute qu'il avait des sentiments pour moi il y a un moment, mais je ne sais pas du tout si ça a évolué depuis ? Ce n'est pas comme si j'avais beaucoup de petites attentions de sa part pour me prouver qu'il tient à moi. Heureusement qu'il m'écrit dans la journée de temps en temps pour me demander si ça va, autrement je n'aurais vraiment pas l'impression d'être dans son esprit !
Un autre truc qui me dérange, mais c'est un peu de ma faute, c'est que je me coltine au final pas mal de charge mentale alors que nous ne vivons même pas vraiment ensemble : j'ai pris bêtement l'initiative d'effectuer la plupart des tâches ménagères pour gagner du temps sur celui que nous passons ensemble et ça ne me semble au final pas très juste !
Bref, il y a d'autres détails qui me gênent mais je n'ai pas envie non plus de tout étaler, je dirais que l'essentiel est là.

Résultat, je me sens plus comme une copine de compagnie, un doudou, que comme une personne qu'il apprécie à part entière. Et même s'il m'apporte beaucoup de douceur au quotidien, je ne me sens pas du tout épanouie et aimée dans cette relation dans laquelle je me sens mise de côté, et en même temps je suis tiraillée car j'ai peur de vivre de nouveau une rupture douloureuse alors que je sortais à peine d'un chagrin d'amour vraiment éprouvant.
Et en même temps, pendant toute cette période durant laquelle j'essayais de m'en relever, j'ai beaucoup réfléchi aux relations amoureuses et à la place qu'elles devaient prendre dans ma vie, et je me demande si je n'en demande pas trop. Peut-être que je devrais me concentrer sur moi, vivre ma vie, mes projets, prendre ce qu'il veut bien me donner et m'en contenter ? Je commence de toute façon à croire qu'aucun homme sur cette terre ne sera en mesure de vraiment me combler un jour parce que je suis bien trop exigeante en amour.

Bref, je suis perdue !

Quand j'ai dit à ma meilleure amie que je songeais à quitter mon copain, elle m'a conseillée d'attendre un peu car l'hiver s'annonçait une nouvelle fois compliqué à cause du covid et qu'elle ne souhaitait pas que je le repasse seule et triste comme l'année dernière. Je trouve ce raisonnement égoïste mais d'un autre côté je me dis qu'elle n'a peut-être pas tort et que de toute façon ça ne changerait rien pour mon copain que je le quitte maintenant ou dans trois mois étant donné qu'il ne me prend pas du tout en compte dans ses projets.

 

[Peutwishia]

@Prouk Merci beaucoup pour ton message et tes précieux conseils

Je suis d'accord avec toi, rester avec quelqu'un en attendant les beaux jours n'est pas vraiment respectueux, et après une courte réflexion, absolument pas dans mes plans, car contraire à mes valeurs.
Quant au célibat, ça ne me fait pas peur en vrai ! en temps normal, je peux vivre ma meilleure vie en étant seule : j'aime beaucoup sortir en solo (au resto, au ciné, au musée, etc) et j'ai pas mal de copines pour m'accompagner si besoin. Mais si je me réfère à l'hiver dernier, en plein confinement, le célibat peut être vécu de façon vraiment hardcore quand on se retrouve cloîtré chez soi pendant plusieurs mois sans beaucoup d'échappatoire (en tout cas j'en garde un souvenir vraiment douloureux) et c'est vrai que ça peut donner envie d'y réfléchir à deux fois avant de se séparer dans ce contexte.

Mais non, en fait ce qui me retient vraiment de le quitter, ce sont mes sentiments pour lui et cette spirale infernale qui me fait changer d'avis tous les jours : quand je prends la décision (dans ma tête) d'y mettre un terme, il va avoir un geste/une parole douce qui va m'attendrir et me faire douter et inversement, quand je décide de nous laisser une chance, il va avoir une attitude (inconsciente et pas du tout mal intentionnée) qui va me blesser.

Mais je me demande d'où vient cette peine ? pourquoi son comportement me blesse autant ? et j'ai peur de le quitter alors pour de mauvaises raisons. Car oui, en principe, je suis d'accord : si une personne nous fait du mal par son attitude, malgré le fait qu'elle soit merveilleuse, ça ne sert à rien de rester avec, c'est qu'elle ne nous convient pas.
Mais je me demande si je suis vraiment malheureuse avec lui, ou si je ne suis pas malheureuse tout court en ce moment ! Je ne peux pas m'empêcher de me dire que le problème ne vient pas de lui, mais de moi, qu'en vrai j'exagère, qu'il m'apporte déjà énormément et que je suis beaucoup trop exigeante en amour et que je dois travailler là-dessus car personne ne pourra jamais combler mes blessures émotionnelles. J'ai quand même eu pas mal de relations amoureuses et absolument aucune n'a été à la hauteur de mes besoins.
Je suis actuellement en train de lire "Réinventer l'amour" de Mona Chollet et j'espère y trouver un élément de réponse. Est-ce que le problème vient vraiment des hommes ? Ou de mes attentes irréalistes ?
J'ai déjà fait trois ans de thérapie (j'ai arrêté quand j'ai rencontré mon copain car j'ai vraiment eu le sentiment de retrouver pieds à ce moment là) mais j'ai vraiment l'impression de tourner en rond avec ces questions
Je ne comprends pas pourquoi je me sens (relativement) bien quand je suis célibataire et pourquoi je me sens éternellement insatisfaite quand je suis en couple ? Pourquoi je ne pourrais pas considérer ma relation amoureuse comme un plus à ma vie de célibataire et simplement profiter des bienfaits qu'elle m'apporte ? Dès que je tombe un peu amoureuse, je me sens comme une sangsue prête à capter le moindre signe d'amour de mes partenaires et ça me bouffe !

Désolée, je suis vite partie en introspection et toutes ces questions sont évidemment rhétoriques, je n'attends aucune réponse, mais ça me fait du bien de mettre tous ces questionnements à plat ! Force est de constater en tout cas que je ne suis pas sortie de l'auberge

 

[Peutwishia]

@Naos Merci pour ton message ! Ca fait du bien de se sentir comprise

C'est vrai que j'ai parfois l'impression de me mettre des barrières toute seule. Je n'avais jamais vu les choses sous l'angle "de souhaiter le meilleur pour soi-même", ce qui est assez aberrant en fait durant toute ma vie amoureuse j'ai à chaque fois donné le max (parce que c'est ma personnalité, je suis une copine super dévouée, amoureuse de l'amour depuis toujours) et je ne recevais que le quart en retour, peut-être la moitié au mieux... du coup je n'ai pas l'impression de pouvoir me permettre ce luxe de me montrer exigeante
Dans les faits, ce serait merveilleux, mais j'ai l'impression que c'est une chimère et que mon exigence risque de me condamner à ne jamais trouver chaussure à mon pied et à finir mes vieux jours toute seule (ce qui en soit n'est pas un mal, je ne juge pas du tout les personnes qui souhaitent rester célibataires, au contraire je les envie !). C'est comme si j'avais intégré l'idée que les hommes ne sont pas intéressés par l'amour - parce que leur éducation les en a détournés - et que je ne peux donc raisonnablement pas attendre autant de dévotion de leur part.

Je constate quand même que les choses bougent un peu depuis quelques années mais de manière globale ça reste assez peu encourageant car le réveil se fait surtout du côté des femmes (notamment avec les podcasts géniaux de Victoire Tuaillon "les couilles/le coeur sur la table" , la bd "Les Sentiments du prince Charles" de Liv Stromquistes que je conseille fortement, les livres de Mona Chollet, d'Alice Coffin, etc) mais je ne suis pas sûre que les hommes soient vraiment prêts à être bousculés par une quelconque révolution amoureuse. Ca fait d'ailleurs beaucoup débat sur le forum depuis quelques temps et tout ce qui en ressort à chaque fois de mon point de vue c'est un découragement général de la part des femmes hétéros. J'arrive pas à être optimiste, du coup forcément je me contente de ce que veut bien m'offrir un mec un doux et respectueux, comme si c'était le graal déjà !

 

[esky]

Après je ne pense pas qu'il s'agit de trouver un mec avec plein de qualités, la "perle rare" ect ect ...

Tu le dit toi même, @Peutwishia que tu as des default (pas facile à vivre selon toi), et ton copain a aussi des default (visiblement ça le lui semble pas important de s'intéresser à ta vie)
L'idéal c'est de trouver la personne dont les default ne vont pas nous impacter trop (comme l'a dit @Prouk ), et qui supportera les nôtres
Je sais que mon mec est pas hyper tactile avec moi et que quand il est fâché il met du temps à redescendre. Pour certains ce serait insupportable. Moi il y a des moments où ça me soule, mais globalement ça me va et le bonheur apporté compense tout ça. Moi je suis très tête en l'air, pas toujours très attentive, je me vexe assez facilement, et j'exprime peu mes ressentis (positifs ou négatifs). Ça le soule aussi régulièrement mais ça ne change rien pour lui.
Je ne pense pas avoir trouvé une perle, ni qu'il ait trouvé une perle. Juste que on s'aime, on se rend heureux, et je me sens bien avec, j'ai envie de continuer avec.
Je ne crois pas que ce soit impossible à trouver, et je ne pense pas que tu soit forcément trop exigeante. Tu connais tes besoins, donc peut être que si tu te retrouve célibataire tu aura cette connaissance de toi même qui te fera dire que toi, tu as besoin de ça. Et peut être que ça te permettra d'avoir un peu de recul sur une prochaine rencontre et de savoir si cette personne pourra répondre à tes envies ou non, et donc ne pas "perdre du temps" avec quelqu'un qui n'y répond pas.
Après, rien ne t'empêche de travailler aussi ça, seule ou avec un psy, si tu estime que ton envie d'amour trop importante pourrait être un problème.

Pour ton copain, c'est dur de te dire s'il faut que tu le quitte ou non. Je pense que, même si c'est pas évident, il faudrait que tu lui en parle. Que tu lui dise que tu l'aime énormément mais que certaines choses te blessent. Son temps qui est rempli, les sorties trop peu nombreuses, son manque d'intérêt pour toi. Peut être que pour certains points ce sont des choses qu'il ne réalise même pas (je ne sais pas s'il était célibataire ou non avant), il ne connait peut être pas tes attentes et tes besoins. Ou peut être pas à quel point ça t'impacte (il se rend peut être compte que tu as plus envie de sortir que lui, mais pas que c'est un point vraiment important dans une relation pour toi)
Si rien ne change, c'est alors sûrement signe que soit il n'est pas tellement attaché, soit que ces comportements sont ancrés en lui et font juste parti de sa personnalité (ce qui est difficile à changer). A toi de voir si tu arrive à l'accepter et à te dire que ça te rend malgré tout heureuse et que tu arrive à t'épanouir sans (beaucoup font des sorties de leur côté, avec leurs amis, et pas forcément avec leur partenaire), ou si définitivement ça ne te rend pas heureuse.
Je pense qu'en tout cas, si tu te pose autant la question, c'est que la situation ne te va pas comme elle est. Et que même si tu es attachée et amoureuse, il faudra t'en détacher lui ou toi n'arrivez pas à faire en sorte que soit la situation change, ou que tu arrive à être heureuse avec cet état de fait.

Personnellement je sais que les sorties ça me soulerait un peu mais que si ce n'était que ça, ça irait (a condition qu'on puisse quand même faire des moments a deux, type vacances ect), car je fais aussi pas mal de choses de mon côté avec des amis (moins en ce moment mais je pourrais)
Par contre le fait de ne jamais être venu chez toi, de poser peu de questions ... Ça me chagrinerai beaucoup.
Maintenant, je ne suis pas à ta place, il y a surement des choses qui sont ok pour moi et qui ne passeraient pas pour toi, ça c'est à toi de voir !

 

[Peutwishia]

@Prouk @esky Merci beaucoup pour vos messages, ça m'aide beaucoup d'avoir différents sons de cloche

Je pense que tu as raison esky, une vraie discussion de fond s'impose avec mon copain, sinon la situation ne risque pas de s'améliorer. Même si je lui ai dit plein de fois que j'avais besoin de plus, il n'a à mon avis pas du tout capté la "gravité" de mon ressenti et qu'on était proche de la rupture.
Je vais essayer de mettre les choses à plat ce weekend mais j'ai peur de l'issue de cette conversation

 

[salsina]

Coucou,

ça fait écho en moi tout ça @Peutwishia et j'espère de tout coeur qu'après une discussion avec lui ça va lui donner le déclic pour faire plus d'efforts. Tu n'es pas trop exigeante. Vous pouvez être différents mais c'est à chacun de faire un pas l'un vers l'autre pour que ça marche.

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De mon côté ça faisait quelques mois que tout allait plutôt bien entre nous. J'ai enfin été plus incluse dans sa vie sociale, à savoir un diner très sympa, ses amis lui ont dit qu'ils me trouvaient très sociable, donc c'était un succès pour moi, et puis un weekend dans le Sud à faire la fête et à trop manger.Ils ont tous été plutôt accueillants et m'ont bien intégré. Donc c'était chouette. Il m'invite davantage à ses sorties, même si je n'y vais pas forcément. Globalement il a fait des pas dans ma direction donc j'étais contente. Et ses copains (enfin une nana du groupe en tout cas) m'ont dit qu'il mettait notre relation sur un piédestal...

Mais depuis deux semaines je trouve qu'il fait zéro effort pour me voir.... à savoir qu'on retombe dans le côté où si je ne vais pas chez lui ou à ses sorties avec ses potes, globalement on ne se voit pas et il n'a pas le réflexe de proposer qu'on se rejoigne entre les deux ou même de passer une tête chez moi. ça me donne la sensation que si je ne venais pas à lui la relation n'existerait pas et j'ai évoqué mon ressenti.... il a dit que mes reproches étaient justifiés, qu'il allait s'améliorer mais que je savais qu'il serait toujours un peu comme ça......
Je n'ai pas compris cette dernière partie... toujours comme quoi?.... à avoir une vie? ça, ça ne me dérange pas... par contre si c'est par rapport au fait qu'il fera toujours moins d'effort bah là clairement j'ai plus de mal. ça m'a pas mal énervé. Il a proposé avant cela qu'on laisse un peu de silence quelques temps même si je lui manquais... j'ai quand même eu besoin de réagir à sa dernière phrase mais si silence il veut, il va l'avoir. J'ai un vieux tee shirt à lui que j'utilise comme pyj chez moi, j'hésite à passer chez lui pour le déposer dans sa boite aux lettres, pour qu'il comprenne que je suis vraiment fâchée.

Mais c'est dur. Dur parce que les fêtes approchent et que je vais tourner en boucle tout ça dans ma tête me connaissant, au lieu de profiter de ce moment de l'année que j'aime. Dur parce que ma boss me donne des trucs urgents à faire en ce moment et que je n'ai juste aucune motiv. Dur parce que ces derniers jours j'étais encore à réfléchir aux cadeaux que j'allais lui faire mais que là je n'ai plus envie d'y penser.Dur parce qu'en ce moment j'ai droit à mon coloc qui roucoule avec sa copine (très sympa et discrète au demeurant... c'est pas le souci) quasi tous les jours et que vivre (en principe temporairement... j'espère) avec un couple alors que ça ne va pas très fort à ce niveau là ça me fait du mal (entendre les bruits de smack et tout... les voir se préparer leur petit dej à deux...) Dur parce que je ne peux pas en parler à mes amies ou ma famille, je ne veux pas attirer l'animosité contre lui, ça reste entre lui et moi. Dur parce que j'aimerais m'en foutre mais ça m'importe.

Alors oui je viens l'évoquer ici, c'est vrai. Désolée pour ça, j'avais juste besoin de vider mon sac un peu. J'espère que vous ne m'en voudrez pas... c'est un peu un refuge pour moi.

 

[Peutwishia]

Merci pour ton soutien @salsina courage à toi j'espère que ton copain va entendre ta colère qui est totalement justifiée et qu'il va se remuer pour toi. Comme tu le dis si bien, c'est à chacun de faire un pas l'un vers l'autre pour que ça marche, et tu mérites d'être avec quelqu'un qui manifeste l'envie de te voir. En tout cas n'hésite pas à venir vider ton sac autant que tu le souhaites ici, il y a de la place pour tout le monde !

et merci @Jester. pour ton message et tes conseils !

Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait qu'il faut communiquer ses besoins à son partenaire car personne n'est devin et que chacun a des besoins différents !
Mais bon autant sur la partie sortie/activités, je n'ai pas trop de mal à m'exprimer, autant sur la partie j'aimerais qu'il s'intéresse plus à moi, je ne sais pas trop comment le formuler, parce qu'en fait ça me parait pas du tout naturel comme demande. Je n'ai pas envie qu'on s'intéresse à moi parce que je le réclame, mais parce que j'ai justement l'air intéressante ! Je ne suis pas très bavarde de nature (même si ça ne se ressent pas forcément dans la longueur de mes posts ) et ça ne m'intéresse pas de raconter ma vie si la personne en face de moi s'en fout complètement (vous avez au moins la liberté d'arrêter de me lire ici si c'est le cas). Mais je vais tenter d'en déballer un peu plus de moi-même, je me dis que peut-être à force d'en entendre un peu plus de moi, ça veut lui donner envie de creuser un peu ? ça vaut le coup d'essayer je pense.

Donc, effectivement, je ne l'ai pas précisé dans mon post mais j'ai bien expliqué à mon copain le "plus" dont j'avais besoin, à plusieurs reprises : je lui ai dit que j'avais besoin de sorties de qualité, c'est-à-dire qu'on se fasse un resto une fois par semaine ainsi qu'une sortie (spectacle, cinéma, promenade, escape game, etc.) une à deux fois par mois. Je lui avais demandé si j'en réclamais trop et il m'avait répondu que non, que ça lui paraissait raisonnable mais qu'il fallait qu'il s'organise en conséquence. Donc c'était plutôt bien parti sauf que ça lui ai sorti de la tête et qu'il s'est passé plusieurs semaines sans qu'il ne se rende dispo pour une sortie.

Résultat, je n'étais vraiment pas contente la semaine dernière et ne voulant pas passé un nouveau weekend enfermée à ses côtés, je me suis organisée un week-end bien blindé, avec le samedi : brunch et marché de Noël avec une collègue, puis massage ; et le dimanche : déjeuner avec les parents et ciné avec une amie. Mais quand j'ai annoncé mon programme à mon copain le vendredi soir, il est devenu triiiiste et il a commencé à me dire "mais tu sais que si tu veux sortir, tu peux me le proposer !"
Alors du coup je ne savais pas trop comment réagir, j'étais entre l'incompréhension , la culpabilité et la colère en mode mais il se fout de ma gueule ?
Il faut savoir qu'en 6 mois de relation on n'est JAMAIS sorti le weekend (en journée j'entends), du coup ça ne m'avait même pas traversé l'esprit de lui proposer de venir avec moi car, imaginant qu'il préférerait travailler, je ne voulais pas le mettre dans l'embarras ni me prendre un stop.
Mais comme il avait passé quasi tous les soirs de la semaine à jouer à LOL avec ses copains (j'en ai pas parlé dans mes posts précédents mais c'est récurrent qu'il me demande s'il peut jouer une partie ou deux quand on est ensemble le soir, et je ne lui dis jamais non), il s'était imaginé passer du temps avec moi durant le weekend et même sortir le samedi après-midi car il avait bien avancé sur ses projets. Sauf que : il ne m'en a pas fait part avant le vendredi soir, donc évidemment je ne pouvais pas deviner, et en plus de ça, ça m'a super saoulé qu'il imagine que je sois à sa disposition en fait et que je m'adapte sans broncher à son emploi du temps. Ce petit accrochage a permis de mettre pas mal de choses à plat sur ce sujet là et il a bien compris que je vivais mal sa non disponibilité, j'ai même ressenti que ça l'inquiétait.
Du coup, coup de bol pour lui, mon massage a été annulé et décalé à un autre jour, et on a pu sortir un peu samedi aprèm dans un salon de thé japonais puis enchainé avec une soirée sympa dans un bar à fléchettes et je pense que ça nous a fait beaucoup de bien parce que depuis ça va beaucoup mieux ! Je le sens plus investi, plus prévenant, je pense qu'il va faire des efforts.
Il faut voir comment ça se tient dans la durée mais ça m'a redonné de l'espoir quant à l'évolution de notre relation.

 

[Chrysopase]

Nouvelle sur le topic après avoir beaucoup sous-mariné, c'est toujours enrichissant de lire vos différentes expériences et vos conseils

@Peutwishia Je comprends ton agacement ! J'ai l'impression en te lisant que c'est surtout toi qui porte la charge émotionnelle dans ta relation, peut-être que c'est justement quelque chose dont vous pourriez discuter ensemble ? Organiser les sorties / les activités passées ensemble, il me semble que cela rentre dans la charge émotionnelle plutôt que dans la charge mentale, mais c'est le même principe ! En tous cas je pense que tu as eu raison de prévoir des choses seule et avec tes amis, j'espère qu'il aura compris qu'il faut désormais qu'il se montre plus prévoyant et investi.

De mon côté, j'ai beaucoup de mal à y voir clair, entre ma relation et le deuil que je traverse en ce moment.

Spoiler

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[-Charlie]

Bonjour à toutes,

J’ai passé du temps sur ce forum un long moment il y a quelques années. Je suis dans une situation délicate et je ne me vois pas en parler à mes proches. J’ai pensé à vous et j’espère que vous pourrez me donner vos avis.

Spoiler: TW : violence sexuelle, conjugale

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[Zita97]

edit

 

[Faol]

Aujourd'hui, ma copine s'est désignée pour la première fois comme ma copine dans une conversation.
Et ça me rend niaise, voilà
C'est tout ce que j'avais à dire, vous pouvez reprendre une activité normale