Célibattantes !

[Membre supprimé 354348]

@MorganeGirly Je me permets de te poser une question mais qu’attends tu de la thérapie ? Un nouvel éclairage, des idées concrètes pour te sortir de ton célibat ou autre chose?
Parce que je ne peux pas juger de la qualité de cette thérapeute, si ça se trouve vraiment elle n’est pas faite pour toi mais tu dis que finalement tu vois pas pourquoi tu lui racontes tes histoires car tu les as toujours raconté à tout le monde autour de toi, quand elle te propose de sortir pour rencontrer du monde tu dis non, quand elle te propose un nouvel éclairage tu dis c’est intéressant mais non ce n’est pas ça... Donc soit cette personne n’est pas pour toi, soit tu n’es pas prête à faire une thérapie.
Concrètement qu’attends tu? Elle ne va pas te mettre un mec devant toi en disant c’est l’homme de ta vie.

Ça va pas être sympa ce que je vais dire mais finalement ça fait des années que je te lis et en fait je trouve que tu ne parles jamais de toi. A chaque fois, tu livres une analyse de la situation, tu extrapoles ce que les autres pensent etc mais jamais toi.

Par exemple la tu mentionnes deux fois le fait que tu n’as pas tout dit à ta psy pour ne pas la blesser. Une psy n’a pas à être blessée, c’est son job d’entendre des trucs qu’elle n’aime peut-être pas. C’est pour ça qu’elle te dit « je ne suis pas votre amie ». Tu n’as pas à la préserver. Tu as peur de quoi qu’elle ne t’aime pas? Qu’elle te rejette?
Selon toi tu lui aurais dit je suis dans une ville de plouc et je ne trouve personne qui me convient qu’elle aurait été sa réaction? Tu avais peur de quoi si tu disais tout ce que tu penses de la thérapie qu’elle te mette à la porte? Mais finalement est-ce que ça n’aurait pas été plus honnête pour vous deux que vous discutiez le plus ouvertement possible et que peut-être vous vous disiez que soit ce n’est pas la thérapeute pour toi soit qu’il faut changer d’approche avec toi. Si tu ne dis pas ce que tu veux elle ne peut pas le deviner.
Quand j’ai commencé ma psy, j’ai dit direct si vous ne parlez pas ça servira à rien je me casse bon bah elle l’a entendu et on a eu des bons échanges.
C’est un peu comme dans la vie si tu ne parles pas tu ne peux pas avoir ce que tu veux. Avec le moche on a de beaux exemples ou tu n’as pas parlé mais juste attendu. La c’est pareil tu attends qu’elle comprenne ce que tu veux mais sans dire à ta psy ce que tu veux.

A chaque fois ça donne cette impression que tu as peur du rejet. Finalement, je ai jamais compris pourquoi tu n’as coupé les ponts avec Romain ou Dan, plusieurs fois ils ont eu des comportements limite avec toi et tu restes. Je veux dire, j’ai le sentiment que c’est toujours toi qui va vers eux pour prendre des news etc...
Parfois, je me demande si tu n’as pas tellement peur du rejet et que tu as tellement envie de plaire que tu gommes ta personnalité.
Ce n’est pas parce que tu diras je n’aime pas ça ou ça ne me convient pas et que tu as l’impression que c’est une unpopular opinion que les gens ne vont pas t’aimer.

J’ai souvent l’impression que tu es la bonne pote marante toujours partante avec toujours une histoire à raconter mais qui cache qui elle est vraiment.

Édit: j’ai un peu édité pour rajouter des trucs alors je ne sais pas si c’est encore clair.

 

[Rocksteady]

@Adalina

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[MorganeGirly]

@Commeca Merci pour ta réponse! Puisque j'ai demandé des avis sur les expériences des autres par rapport à leurs séances chez le psy, je vais répondre là-dessus en premier.

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Ensuite, pour le reste du message (j'ai édité un peu mon message d'origine car je vois bien que ton message part d'une très bonne intention et j'ai peut-être été un peu vive dans ma première réponse - mais comme ton message disait en substance de ne pas me censurer que je pense "je n'aime pas ça", je laisse quand même le reste ), je pense que si tu me lis depuis longtemps et que tu as écrit "ça ne va pas être sympa ce que je vais écrire"... c'est que tu penses qu'il y a des chances que ça soit mal vécu par moi?
Je vais dire vous parce que ça s'adresse aussi aux lectrices qui ont cette vision de moi, mais me dire que je gomme ma personnalité avec les autres parce que j'ai trop peur de ne pas être aimée ou que je suis la bonne pote toujours marrante mais qui n'est pas elle-même (donc potentiellement aucune de mes relations dans la vie n'est réelle et sincère?), ça me blesse. En plus c'est à mon avis faux, mais à chaque fois que quelqu'un poste un truc de ce genre ici, j'ai l'impression de devoir déployer une grosse énergie pour démontrer que ce n'est pas vrai afin que mes messages puissent être entendus autrement que par ce filtre, et ça me donne l'impression de devoir prouver ma légitimité à dire certaines choses. Ce topic joue un rôle important pour moi parce que j'y partage beaucoup de choses personnelles, donc c'est important pour moi de savoir qu'il n'y a pas un jugement en arrière-fond chaque fois qu'on me répond et que quand je me livre ici, il n'y a pas une nuée de personnes qui se disent que je suis pathétique, mais que c'est absolument une réception bienveillante - justement parce que je n'ai pas envie de devoir gommer ma personnalité pour me sentir bien reçue. Quand je lis ça, j'ai un peu l'impression de lire que j'ai quelque chose de défectueux en moi.

Je sais que certaines personnes lisant mes messages ne comprennent pas pourquoi je fais certaines choses ou je ressens certaines choses, et peut-être que je me trompe dans ce qui me conviendrait, mais moi je sais pourquoi je fais ça! Probablement, qu'on n'a tout simplement pas la même personnalité et la même façon d'aborder différentes situations. Je pense que certaines MadZ comprennent mes raisons, probablement parce qu'elles ont une démarche similaire à la mienne.

J'apprécie toujours les réactions et les réponses à mes préoccupations, ça me donne des éclairages intéressants, mais je préfère vraiment qu'on ne m'écrive pas en essayant de me "secouer"

Du coup, pour conclure sur une note plus positive, je te remercie pour tes remarques car je n'exclus pas d'avoir peur d'exprimer certaines choses, même si je ne sais pas encore très bien quoi exactement et pourquoi (je ne pense vraiment pas cacher qui je suis). Et je trouve ça intéressant que tu trouves que je ne parle jamais de moi dans mes messages, parce que j'ai souvent l'impression de beaucoup détailler ce que je ressens et pense, et à vrai dire je ne sais pas comment je pourrais faire plus que je fais ici Mais du coup, peut-être que tout simplement, je n'ai aucune idée de ce que c'est que de parler de moi?

@Nefertii Je pense que ce serait difficile pour moi de ne pas parler de ma relation avec Romain, non pas parce que j'ai envie spécialement d'en parler mais parce que je pense que ça m'a beaucoup impactée et que c'est donc un épisode de ma vie important pour mon rapport aux relations amoureuses.

 

[Membre supprimé 354348]

@MorganeGirly Je pense que quand je dis j'ai l'impression que tu gommes ta personnalité c'est que j'ai toujours l'impression que tu essayes de ménager la chèvre et le choux que tu souhaites ne blesser personne etc. Tu te mets toujours à la place des autres dans ce que tu écris et décris et ça donne l'impression que tu te fais passer derrière et que tu te dis tiens j'ai pas le droit de ressentir ça car bidule ressens ça lui si moi je ressens ça. Je ne sais pas si c'est très clair Et puis ce n'est que mon ressenti, je lis à travers mon propre prisme et ma propre vie donc sincèrement si je t'ai blessé, je m'en excuse. Et tu n'as pas à prendre de l'énergie pour me dire qui tu es. Bref, en gros parfois je me dis que tu es tellement emphatique et tu as tellement peur de blessé les autres que tu as l'air d'oublier de t'écouter toi même et tes ressentis (c'est plus ça que je sous-entendais dans le gommage de personnalité). Genre je pense pas déjà t'avoir entendu dire bidule est un con, machine est une naze sans savoir enrobé tout ça d'explication etc... Enfin c'est vrai que ça me frappe car on pourrait s'imaginer que le forum est une sorte d'exutoire mais toi tu cherches toujours à protéger les autres alors que bon à priori ils ne vont pas te lire. Mais encore une fois je lis ça par rapport à mon prisme car sur un forum je serais plus virulente mais dans la vraie vie je fais preuve de diplomatie mais pas toujours d'empathie.

Pour la psy, est-ce que tu as pu l'interroger sur ses méthodes? Genre est-ce que c'est que de l'écoute active avec un retour de sa part ou elle peut te donner des exercices pratiques? Quand je te demandais ce que tu en attendais c'est plus par là. Est-ce que ceux sont des conseils, des exercices, un autre éclairage que tu n'aurais pas vu etc...? Si tu finis par vouloir changer de psy peut-être faut-il que tu te renseignes sur les différentes écoles ou en tout cas quelle genre d'écoute serait la mieux pour toi. Est-ce que tu fais la thérapie dans la langue du pays ou tu es et il se pourrait que ça complique la compréhension entre vous?

Et par rapport à la partie sur le fait que tu ne veux pas blesser quelqu'un en l'occurence la psy, peut-être qu'elle pense aussi la même chose sur les gens du coin. Enfin, plus globalement si c'est un peu pour ça qu'on paie une psy. Pour pouvoir se décharger sans avoir peur de blesser l'autre ou lui provoquer des sentiments négatifs, les psys sont normalement formés à ça. Je sais que moi je n'arrive pas à gérer les conflits et arriver à dire à ma psy que j'étais pas ok avec elle que je ne voyais pas les choses comme elle et me rendre compte qu'elle réagissait bien et qu'on ouvrait une discussion derrière m'a beaucoup aidé dans la vie à affirmer mes pensées par la suite.

Pour répondre à ta question "qu'est ce que parler de moi"? (franchement ça mérite un sujet de philo au bac tellement c'est intéressant comme question). Je dirais que pour moi c'est pouvoir parler sans filtre et sans se mettre à la place des autres et comment il pourrait réceptionner mes dires. Ma famille a un lourd passé psy, j'ai fait pas mal de séances en famille etc. J'y étais il y'a encore 3 semaines et les psy nous ont dit que c'était impressionnant à quel point c'était fluide chez-nous de parler de nous. C'est à dire que j'arrive à dire ce que je ressens en négatif comme en positif sans me poser de questions sur les ressentis mais tout en étant à l'écoute. Je vais par exemple dire que la situation m'a fait peur, que je suis mal, que j'ai l'impression que je vais échouer mais je vais aussi dire que je remercie bidule car sans son courage je n'en serais pas là. Bref pour moi parler de soi, c'est parler le plus possible sans filtre tout en étant vrai et pas dans le mépris de l'autre mais plus dans ce qu'on ressent. J'essaye de prendre le plus de distance possible avec ce que l'autre peut imaginer ou ressentir quand je parle de moi car ça lui appartient et ça ne m'appartient pas. Si je commence à mettre des filtres en me disant si j'utilise ce mot, il va mal le prendre etc... je ne parle plus de moi mais je parle de moi pour l'autre. C'est pour ça d'ailleurs que je déteste les tw etc... ça me bloque dans mes paroles donc je parle pas de tous les sujets sur le forum car je ne pourrais pas être "sans filtre" mais sans filtre ne veut pas dire méchant ou autre.

 

[Rocksteady]

@Adalina

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[zoulouve]

@MorganeGirly je suis assez d'accord avec @Commeca dans sa deuxième manière d'expliquer.
Je ne sais pas si ta psy le fais exprès ou pas, mais j'ai l'impression que ce qui te bloque avec elle, c'est la même chose qui te bloque par ailleurs. Tu nous dis beaucoup de choses ici concernant ta psy mais tu ne lui as pas dit ces choses. Bien sûr je te conseille pas de lui dire : vous êtes conne ou quoi de me poser tout le temps la même question lol. Plutôt le mode CNV, les faits, vous m'avez plusieurs fois posé cette question, le ressenti, cette question me fais ressentir... ce que tu as dit ici...
Le fait est que quand cette manière d'exprimer ses ressentis fonctionne, ça donne une connexion intime qui a beaucoup de valeur. Et sinon ça permet de savoir qu'il faut chercher ailleurs.
Je précise par ailleurs que je te trouve géniale dans ta façon précise et intelligente de décortiquer les choses. C'est très inspirant. Je précise aussi que j'ai des difficultés à faire part de mes ressentis négatifs, et positifs aussi d'ailleurs... il peut y avoir plusieurs raisons à ça, peur de blesser, impression de ne pas être légitime...

 

[MaryJAnna]

@MorganeGirly :

Spoiler: Ne pas citer

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[esky]

@MorganeGirly

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[Peutwishia]

@MorganeGirly

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[Nefertii]

@esky
Je rebondis sur la 2e partie de ton message.
Je suis dans une situation similaire que celle de @MorganeGirly à savoir que je ne parviens pas à trouver quelqu'un. Je suis un peu dans une situation "bloquée".
Je pense que je n'arrive pas à plaire tout simplement.
J'essaye au maximum de dire oui aux sorties quand je peux et quand j'y vais soit tout le monde est pris soit les garçons ne m'attirent pas et c'est réciproque en général.

Les applis de rencontre me font peur. J'ai des copines qui ont tout essayé et avec de la bonne volonté pendant plusieurs mois et ça ne donne rien de concret. Elles ont des "date" mais c'est soit bizarre, soit il n'y a aucune alchimie. En gros personne n'a vraiment de retour positif à me faire.

Quoiqu'il en soit j'ai l'impression que ça bloque dès le stade 0 pour ma part. Je n'attire personne peu importe que je sois souriante et bavarde ou plus discrète.

Dans ma vie j'ai plu à très très peu de mecs ce qui est un peu démoralisant et ça n'aide pas au niveau de la confiance en soi. Si je savais que je plaisais je m'inquièterais moins mais j'en viens à me demander si ce que je vois dans le miroir n'est pas complètement déconnecté de la réalité.
Je ne pense pas être laide mais je suis peut-être juste passable?

 

[Pook[i]ie]

@Nefertii Pourquoi tu penses que tu ne plais à personne ? Je suis un peu dans le même cas que toi. J'avais l'impression que je ne plaisais à personne et que tout le mond eme jugeait pour ce que j'étais physiquement et mentalement. Je suis allée voir une psy lundi. Et elle m'a demandé pourquoi l'impression des autres était tellement importante pour moi. J'en ai tiré que c'etait mes expériences passées (mon père qui petite me traitait de "nulle", "d' incapable"..) mais aussi des mecs que j'avais eu. Un voulait que je perde du poids (alors qu'à ce moment là ça allait à peu pres avec mon corps) et m'a fait tomber dans les TCA et d'autres qui ont "critiqués" ma vulve. Du coup, mon cerveau n'a fait de cesse d'imaginer ce que pensaient les autres de moi. Et bien évidemment, ces pensées étaient toujours négatives. Ça entretient une mauvaise image que j'ai de moi et que confiance en moi à zéro.
Contrairement à toi, je me suis mise sur les sites de rencontres pour me bousculer et pour voir si cela à allait pas changer ma confiance en moi (voir que des mecs s'intéressent à moi allait peut-être me booster). Bon, ça n'a pas eu l'effet escompté. Oui, des mecs ce sont intéressés à moi (encore dernièrement j'étais avec quelqu'un pendant 2mois). Mais même si, ces personnes me disaient qu'ils me trouvaient belle et intéressante pour moi ce n'était pas vrai (en gros, c'était juste pour coucher). Alors que non, les mecs disaient la vérité mais c'est mon cerveau qui est conditionné pour m'autodetruire. La relation avec le dernier mec a eu raison de ça je pense. Car on s'entend tellement bien, on a eu des moments tellement doux, on se fait confiance de fou (on se raconte des trucs persos). Et encore maintenant, on se parle tous les jours. Pour moi, c'est un peu le mec avec qui j'ai envie de tout partager. Mais ma confiance en moi a fait que je me suis moins investi que lui dans la relation (peur d'être jugé)...

 

[Nefertii]

@Pook[i]ie
J'ai pas eu beaucoup de compliments dans ma vie mais je n'ai pas eu non plus de reproches tant que ça.
Je pense plutôt que je suis "moyenne". Et je le suis tellement que je pense être invisible.
Pas parce que je suis en retrait ou quoi. Je pense qu'on ne me regarde pas tout simplement. Je n'attire ni par ma laideur ni par ma beauté. Si j'étais un gâteau je serais un gâteau avec une couleur un peu indéfinissable et insipide qui n'est pas dégoûtant mais qu'on n'a pas forcément envie de manger.

J'aurais peur comme toi sur les sites de rencontre de ne matcher qu'avec des mecs qui se contenteraient de moi pour coucher. Et je suis trop sensible pour les sites de rencontre. Je n'arrive pas à être détachée.[/i]