Le coeur lourd ? C'est ici.

[Vic Odine]

J'ai appelé ma mamie comme d'habitude, juste pour avoir des nouvelles et elle m'a annoncé que ça n'allait pas vraiment fort.

Son angiologue qu'elle voyait pour un simple problème à la jambe, l'a renvoie d'urgence chez un cardiologue. Elle m'a dit qu'elle a un problème à une de ses valves cardiaques, sachant qu'elle porte déjà un pacemaker et qu'elle n'est plus toute jeune ça me panique complètement. Je sais que je devrais attendre le diagnostic définitif mais je ne peux m'empêcher de penser au pire, je me reproche de ne pas y aller assez souvent, j'ai l'impression de ne plus pouvoir respirer, que l'éventualité que "tout ça" se passe mal m'écrase complètement.

En plus elle m'a dit "qu'elle avait de la chance d'être là -avec son pacemaker- depuis si longtemps, un peu comme si elle se préparait au pire et ça me tue.

Je veux que ça se soigne, je veux qu'on la soigne, je la veux près de moi encore longtemps.

 

[chocolouve]

@Vic Odine : Courage ! Soit positive et profite du temps précieux que tu passes avec elle. C'est la vie qui suit son cours, malheureusement. Je suis de tout coeur avec toi !

 

[Takamine_]

@Re-Run Peut-être que tu n'as pas encore rencontrer un homme fait pour toi, un homme qui te fasse oublier ton ex!
J'espère que cet homme va vite se présenter à toi 
& tu sais toi même que tu mérites mieux, que tu veux passer à autre chose!
Courage en tout cas

 

[Takamine_]

le cœur lourd mais aussi un peu honte de penser ça mais en ce moment, ça va vraiment plus avec mon copain...
Parfois j'ai envie de tout arrêter mais parfois non je m'accroche.

Est-ce normal? 

 

[Insanis]

édité

 

[Mitchie]

marre de mon job d été, marre de pas partir en vacs et de pas pouvoir voyager; marre de vivre encore chez m mère, marre de ma ville, marre de pas voir mon copain et qu'on arrive pas a etre sur la meme longueur d ondes en ce moment au niveau de notre relation, marre de pas avoir l impression de paqs compter sur mes amis, marre qu on me fasse douter sur les etudes que je vais faire, marre qu'on soit pas fière de ce que je fais, marre qu'on critique mon manque d'assurance, marre des critiques tout court (sur mon prenom et nom, mon physique, sur le fait que je fasses plus jeune, sur mes études, mon caractère).
Ouf fallait que ça sorte.

 

[mOdelOïs]

J'en ai marre de cette jalousie qui me ronge, marre de cette confiance en moi qui me fait totalement défaut en ce moment, marre de cette parano stupide, ces réactions de gamine.

Tu n'as pas un regard objectif sur toi-même vu ton peu de confiance en toi.
Des défauts, tout le monde en a, toi, moi, les filles que tu croises dans la rue et que tu jalouses.
Mais ces défauts façonnent ta personnalité au même titre que tes qualités même si tu ne les vois pas.

Il ne s'en rend pas compte mais parfois il a des comportements ou des mots qui ne m'aident vraiment pas à me sentir mieux dans ma peau.

Tu devrais lui en parler, il a l'air de t'aimer donc il comprendra. Un couple se base sur la communication et on a parfois tendance à l'oublier car on est focalisée sur le fait qu'il risque de mal le prendre, pourtant si ça te blesse/te met mal à l'aise, il faut le dire.

Il y a aussi ses ex, toutes de grandes brunes super minces au style classique.
Et puis je me vois moi, mes 1m60, mes pantalons taille 44, ma crête orange, mes sarouels fluos, mes piercings, mes stretchs et mes tattoos.

Dis toi que si ce sont ces ex c'est qu'il y a une raison et que c'est toi qu'il a choisie parce que justement tu es différente d'elles, que tu as ton style et qu'il t'aime telle que tu es.

Avoir confiance en soi demande du temps mais ce n'est pas insurmontable et tu peux y arriver.

Aimes toi!

 

[Kallisté]

Plus le temps passe et plus je me demande pourquoi toute cette mélancolie.
J'étais censée aller mieux pourtant.
Et puis, je n'ai pas envie de reprendre le boulot demain.
Je me sens putain de seule dans mon appartement. Je me rends compte que je suis juste incapable de vivre seule...
Je ne passe pas une semaine complète sans dormir au moins un soir chez mon copain ou chez mes parents.
Je ne sais pas comment je vais faire quand ils déménageront tous.
Je pense que je vais devoir envisager une mutation et partir m'installer avec mon copain.

 

[Cloette]

Oh que c'est dur aujourd'hui... Dur de me concentrer pour bosser, alors que j'ai une thèse à écrire et qu'on me met la pression pour ça, "alors c'est bon, tu es dans les temps?" et "ce chapitre 3, il sera fini pour fin juillet alors ou pas? Dès que ça avance tu m'envoies le texte hein!"

Oui mais voilà, je suis fatiguée de tout aujourd'hui, de ma thèse en particulier parce que c'est un putain de cercle vicieux qui fait que je dors pas très bien la nuit à cause du stress, donc je suis fatiguée, et donc je supporte la pression de moins en moins.

Mais surtout hier avec mon chéri on est allés voir la tombe de son père, que je n'avais pas revue depuis le jour de l'enterrement il y a à peine 2 mois. Et là, toutes les étapes de cette très difficile épreuve et son issue funeste me sont retombées sur la gueule, et je peux pas m'empêcher d'y penser depuis ce matin, et j'en pleure.
J'en pleure et je suis incapable de me concentrer sur autre chose et de faire un truc constructif, alors que merde, j'ai une thèse à écrire. Vite et bien, évidemment.

Et là tout se mélange (tristesse, stress, culpabilité de pas arriver à bosser, envie de tout envoyer balader), et c'est l'horreur dans ma tête... Vivement que cette foutue journée soit finie. En espérant que ça ira mieux demain.

 

[Rayher]

Mon cerveau ne sait plus ce qu'il veuuuuut!
Maintenant que c'est clair, je ne peux pas coloquer, je me mets a flipper de me retrouver seule dans un appart. Je suis chiante!

 

[flyspanish]

En fait ça me rend assez triste de ne plus partager le quotidien de ma meilleure amie. Je pensais être le genre de personne capable de gérer une relation à distance, mais en fait pas tant que ça.

 

[Caradoc]

Ca va pas trop, ces derniers temps. Je me sens lasse et défaitiste. J'ai l'impression que quelque chose s'est étiolé à vitesse grand V, et que la seule chose stable dans ma vie en ce moment va bientôt disparaître comme le reste de mes projets ces derniers temps. Ca me bouffe, parce que c'est juste une histoire de confiance en soi. "Juste" ... si seulement c'était aussi simple, hein?