Le coeur lourd ? C'est ici.

[Lunefulle Lovett]

Hier soir, j'ai passé la soirée à pleurer.
Je vous explique :

J'ai été trois ans avec un mec, une relation a distance, on se voyait ) Paques à noel, et tout le mois d'aout. On profitait généralement de l'été pour partir un mois a l'étranger. Notre relation était géniale, mais la distance a commencé à peser, et il y a deux mois je l'ai quitté. J'avais l'impression d'avoir besoin d'air frais, que la distance m'écrasait, j'avais l'impression de pas profiter pleinement de ma vie en étant liée à lui. Oui, mais depuis que je l'ai quitté, c'est pire. J'ai commencé a voir un mec, qui fume beaucoup trop, m'invite a dormir chez lui puis donne pas de nouvelles pendant trois semaines, bref.
Hier je me suis rendu compte que tout ce que je reprochais a ce nouveau mec, c'est de pas être comme l'ancien. J'ai craqué, je me suis demandé ce que je foutais avec un type pareil alors que clairement mon ex est la seule personne réunissant toutes les qualités que je cherche chez un mec. J'ai décidé de lui envoyé un message.
Lui qui était dévasté au moment de la rupture a une nouvelle copine. Et moi qui était plus que décidée à me remettre avec, je me retrouve là, comme une conne.

Le quitter a été la plus belle connerie que j'ai faite. Merde.

 

[Lunefulle Lovett]

@Mllz-COCO : Courage, tu verras quand tu seras avec lui ca sera autrement. Il te reste deux semaines, tu as déjà fait plus de la moitié

 

[-Hana-]

Si seulement les personnes qui me côtoient me connaissaient vraiment. Ca fais des années que je me bats pour ne plus me déchiqueter la peau mais rien n'y fais. Je ne suis pas la petite ronde super joyeuse que tout le monde pense que je suis, mais je suis plutôt la grosse fille dépressive que tout le monde évite. Aucun amis, rien. Dès que je pense tomber sur quelqu'un de bien, je me rend compte au final que je ne lui sers que pour le cul, rien de plus. Ils doivent trouver ça marrant de se taper une grosse, au moins pour essayer ce que sa fais.

Mon quotidien n'est fait que de pleurs, musiques déprimantes et remise en question. A quoi bon rester, si plus rien n'en vaut la peine ?

 

[Célaïne_]

Ce soir je suis allée supprimer mon profil sur le forum sur lequel on s'était parlés.
Je pensais archiver quelque part notre conversation et la garder dans un document au fin fond de mon ordinateur, comme pour me prouver que ça s'était bien produit. Et finalement nos messages se sont supprimés d'eux-mêmes, sûrement parce que l'échange date d'un peu plus d'un an désormais...

J'ai l'impression que c'est une partie de moi qui s'est effacée avec. C'est complètement con, je le connais tellement peu et en même temps j'ai l'impression d'avoir mon alter-ego en lui. Un peu socially awkward et en même temps plein de joie de vivre avec une constante soif d'apprendre le monde, les autres et lui.
Je déteste me dire que je n'ai aucune chance de le revoir, qu'il m'a certainement oubliée malgré ses paroles en avril et qu'il connait sûrement des gens qui l'intéressent bien plus.
Je me sens si proche de lui, et encore plus après cette année. Ça m'est d'autant plus difficile de me forcer à oublier ses écrits.

 

[Cherry Bomb]

Ca fait un bail que j'ai pas posté sur le forum car depuis presque 1 an je me consacre à lui (en réalité ca fait 1 ans et demi que nous sommes ensemble mais il n'était pas comme ca avant...), je fais ma vie en fonction de lui. Mais la depuis plusieurs mois, j'en peux plus. On ne fait que de se disputer pour tout et n'importe quoi. Il est violent; autant dans ses mots que dans ses gestes.

Je veux simplement qu'il me considère et me consacre du temps comme il faisait au début de notre relation. Maintenant il part le matin vers 7h pour allez bosser et rentre vers 20h30/21h. On passe a peine 2h ensemble qu'il s'endors... Une fois avoir eu ce qu'il voulait...

Par contre, dès lors qu'il s'agit de ses ami(e)s, il est disponible, il s'empresse de finir son travail (il travail avec son père durant l'été) pour allez les voir.

Nous ne sommes ensemble QUE le soir et ce, 7j/7. Je pense ne pas être exigeante quand je lui demande de rentrer un peu plus tôt le soir, ou de faire une sortie avec moi. Notre dernière journée passé ensemble remonte au mois de mai...

J'en peux plus. Je souffre. Mais comme je suis surement un peu sadique et dure avec moi même, je n'arrive pas a mettre un terme a notre relation. J'ai encore besoin qu'il me dégoute pour pouvoir le quitter définitivement.

 

[Yumiko27]

J'ai besoin d'écrire et je ne savais pas trop où le faire donc je suppose que ce topic est le plus approprié.

Ce soir j'ai le coeur lourd mais genre vraiment. L'attitude de mon copain est bizarre et du coup j'ai l'impression qu'il va me quitter. Mais je n'arrive pas à savoir si se n'est qu'une mauvaise impression ou la réalité. Depuis le début j'ai l'impression de m'investir beaucoup plus que lui, parfois j'aimerais qu'il me montre davantage qu'il tient à moi, pas tout le temps mais juste un peu parfois ça m'irait. Je crois que je déteste être amoureuse parce que ça me rend d'un certain côté dépendante et vulnérable. Et je n'aime pas être dans cet état. Je sais que je risque de passer la soirée à ruminer même si je vais essayer de m'occuper. Mais pourquoi je me mets toujours dans des états comme ça pour des garçons

 

[Sneriel]

J'veux bien être gentille mais faudrait peut-être voir à pas trop me prendre pour une conne non plus.


@selavy 

 

[Geek-i]

Je savais bien qu'il y avait un coin où me l'amenter..
J'ai pleuré, hurlé sous la douche, ma fenêtre était pas totalement fermé, mais comme c'est un véluxe, je sais pas si on entend ou non...
Et puis merde, ça me saoul.. Je fais tout pour tout le monde... Gentille, souriante, oui ej râle, mais j'ai el droit aussi zut! J'ai accepté beaucoup de chose de "lui", des trucs humiliant moi qui suis fervante féministe... même si bon, je ne devrais pas me sentir ainsi...
Il m'avait dit "je m'occupe de toi samedi!" "on a le restaurant!" "on est de nouveau ensemble, pourquoi tu dis pas de mot doux?!"
ça fait 3ans qu'on est ensemble... 2 qu'on est fiancé... Avant nos 1 ans, à l'écouter, avec la confiance que je portais pour lui, et qu'il savait entretenir, j'ai dis oui, et pour affirmer mon accord, je lui ai offert aussi une bague... J'ai du gratté dans mes économies pour lui, j'avais plus grand chose, j'avais calculé pour que le reste me dure... Puis il a demandé que ej travail, car il payait tout jusqu'à maintenant, alors pendant mes vacances d'hiver, ma dernière année de bac, pour lui.... Lui était au chômage... Je le blame qu'à moitié, car des fois, il y allait à reculons, mais les autres fois, il y allait de bon coeur, et on lui fermait la porte au nez comme un mal propre... Et ses parents n'ont pas été sympa... L'ignorant presque...
Et là, ne supportant plus la promesse de mariage, d'appart', de travail tant rêvé pour l'un et lautre, tout ça ne se réalisant pas, on se disputait... Et moi qui stress tellement, en tout cas "stressais", il en a eu marre, mais lui faisant encore des efforts, il est revenu, mais une dispute c'est à 2, et la dernière fois il l'avait cherché lui, à ne pas me donner des nouvelles alors qu'il m'engueulait pour en avoir....
Depuis cette seconde engueulade(de ma faute donc) ça allait super, j'avais changé et j'allais bien, car je comprennais d'où venait le problème, mais là...
Je n'ai rien fait, et plus rien.... Il semblait si heureux, et c'est moi qui trinque....
Si il reviens, je doit tout effacer? Je pense que je demanderais des explications et toute la vérité, car je lui dis tout, et ça doit être de même pour lui, enfin, pour ette fois, et après, j'oublie tout, ne lui demande plus rien(se que je ne faisais plus depuis nos retrouvailles)

Je ne suis pas causette, ni l'enfant la moins aimé au monde, mais ça me saoul.... Je suis gentille, souriante, maladroite c'est clair, mais je cherche à comprendre et aimer le monde MOA, pas comme mon connard de frère, prêt a sauté, ou se faire sauter, par la première venu, et la traité de pute...Et mes parents qui ne l'ont jamais engueulé...

Bon, je n'ai plus rien à dire pour ce soir... Je fais assez pitié comme ça...

 

[-Kim]

Je viens de commencer mon job d'été, qui ne me plaît pas du tout, mon copain est en vacances, je suis donc toute seule chez moi et j'ai personne à qui en parler (sans pleurer), donc super. J'ai vraiment les boules.

 

[Sylvanas Coursewind]

Tellement de pensées en tête et personne à qui en parler. Ma meilleure amie qui en chantier de fouilles n'est pas toujours joignable, ma mère moins elle en sait mieux c'est (sinon bonjour la 3e guerre mondiale) et j'ai pas envie de faire chier mon chéri avec mes problèmes existentiels du moment.

J'ai le cœur gros  car je me sens un peu seule, mais bon c'est toujours ça quand on est nouvelle en ville.
Mes angoisses me reprennent, j'ai peur de ne pas trouver de boulot, peur d'annoncer à ma mère la mise entre parenthèses de mes études, peur de manquer d'argent.

Celui qui a dit que l'argent ne fait pas le bonheur vit soit au pays des Bisounours ou a un surplus (dans ce cas je lui passe mon RIB et qu'il me fasse un ptit virement)

Je demande pas la lune mais juste avoir de quoi payer le loyer pour pouvoir déménager, avoir un budget shopping, enfin me payer l'abo à WoW et me faire des ptits plaisirs (deps, estéticienne, week-end à Disneyland).

J'ai envie de pleurer tellement j'ai peur.

 

[Hawley]

J'passe juste pour vous faire un gros câlin les filles. 

 

[Lunefulle Lovett]

Faut que je vous raconte, parce que j'ail 'impression que je vais exploser.
Après trois ans de relation a distance j'ai crqué, et j'ai dis a mon mec que je pouvais pas continuer, que j'avais besoin de temps pour moi. On était sensé partir en vacances en Aout, en Suede, j'avais fait l'itinéraire, j'avais reservé les billets de fest ou on allait, et en juin je lui ai dis que non, je pouvais plus, je savais plus ou j'en étais.

J'ai trouvé un job pour juillet et aout, ce qui faisait que meme si on se remettait ensemble, on ne pourrait pas partir.

il a trouvé une nouvelle copine meme pas un mois après notre "dispute" et j'ai appris qu'il partait avec elle en vacances, en Suède. Non seulement ca me fait mal de me dire qu'il en a deja trouvé une autre et qu'il m'a si facilement remplacer, mais en plus il part avec elle suivre l'itinéraire que j'avais préparé pour nous, avec les guide de vacances que ma mere lui a offert pour Noël.
Je trouve ca dingue moi, vous en pensez quoi ?