Le coeur lourd ? C'est ici.

[Marie Obrigada]

J'ai l'impression qu'avec mon nouveau boulot je vais vite me retrouver dans un rythme métro boulot dodo. J'ai peur de finir comme la majorité des gens, pressée, stressée, bercée par la consommation et la TV, de m'éloigner de plus en plus de mon conjoint, de ne pas vraiment voir grandir mes enfants.
J'apprécie mon travail, son intérêt et les nouvelles responsabilités qui vont avec mais je ne veux pas allez tout droit dans le mur côté vie privée.

 

[Hilly]

Je me suis embrouillé avec une amies (F.). Il faut dire qu'elle nous en a fait des belles dans notre groupe d'amis mais en même temps je me demande si elle est de bonne foi ou si, comme je le pense elle est juste jalouse et en manque de reconnaissance.
- Quand A. nous dit que son projet c'est d'ouvrir une boutique ésotérique et qu'elle le fera dès qu'elle pourra, F. nous dit qu'elle aussi elle en a toujours rêvé.
- Quand le chéri de A. nous dit qu'il tire les cartes, elle se met à faire pareil et me demande même de lui faire des cartes de visites.
- Quand E. lui fait remarqué que le personnage principal de son nanowrimo a le même prénom et la même espèce (vampire) que son propre personnage dont F. à lu le textes il y a plusieurs mois déjà, elle dit que c'est un prénom courant et que c'est le seul qui colle à son perso.
- Et quand je lui explique mon projet de café "pas comme les autres", que je lui dit que j'y pense depuis que j'ai 14 ans après un voyage en Espagne et que je lui dit même que j'ai trouvé un nom et fait un logo, elle me dit juste que c'est un concept super sympa.
J'apprend plus tard qu'elle a été raconter après "son idée" de café bizarrement similaire au moindre détail au miens. Je lui fait la réflexion et tout ce qu'elle me dit c'est "ne le prend pas mal mais j'ai aussi des rêves de petite fille et ça en fait parti"

J'ai craqué, je l'ai envoyé chier, et j'ai l'impression d'être un monstre incompréhensif.  Mais en même temps je me sens trahi et légitime...

 

[ShameOnYou]

@Mr Heisenberg

Je te comprends totalement. J'ai passé sensiblement le même concours que toi (si j'ai bien suivi) deux fois de suite car c'était ma vocation depuis toute petite. Quand on se trouve finalement confronté à la "réalité du terrain", on se dit que ce n'est pas aussi simple.

Les stages te force à te comporter en adulte, ce que je n'ai pas réussi à faire à l'époque. Pour ma part, j'ai changé de voie mais je peux t'assurer que toutes mes amies qui ont continué et réussi étaient tout aussi paniquées et se posaient les mêmes questions que toi. Et tout va bien pour elle maintenant, elles aiment ce qu'elles font et elles le font bien!  C'est assez rapide comme entrée en matière, je pense que très peu se sentent réellement prêts au moment du concours. La grande majorité des inscrits sont dans le même cas de figure que toi, sois en sûre.
Ca viendra avec l'expérience, tu prendras confiance. Mais ne remets pas tout en question maintenant, c'est trop tôt. Demandes toi juste si tu te vois faire ça tous les jours, si ce métier t'éclate. Si c'est le cas, tu trouveras la force nécessaire pour affronter ce concours.

Concernant ta peur de l'échec, je compatis et c'est la dure loi des concours malheureusement... Mais il faut que tu donnes tout ce que tu as pour ne pas avoir de regrets 

 

[jusdepomme]

Je ne sais pas par ou commencé ...
Il y a eu l'appel de ma meilleure amie en pleur a 22h30 parce qu'une fois de plus sa mère était rentré torché chez elle sauf que je ne peux rien faire parce que j'habite à 800klm ...
Et puis il y a lui, le garçon, il m'ignore pendant 1 semaine, on se revoit et là surprise, il c'est remit à la drogue et fais comme si de rien n'était ...
Ce sont mes deux meilleurs amis, les deux personnes que j'aime, et les voir sombrer (l'une parce qu'on l’entraîne vers le fond, l'autre volontairement) sa me tue surtout que, dans les deux cas, je suis totalement impuissante ...

 

[ShameOnYou]

@Mr Heisenberg

Ohhhh... 

Mais je sais tellement ce que c'est... Je n'ai jamais autant pleuré que pendant mes deux années d'IUFM (ça m'a valu une rupture dont je ne me remets toujours pas 3 ans après). Que de stress... Et j'ai loupé le concours à 5 points la deuxième fois.

Alors si tes stages t'ont plu, je n'ai qu'une chose à te dire : déchire tout! Tu auras encore des coups de mou, c'est normal mais dis toi que c'est un mauvais moment à passer, qu'il faut en passer par là pour faire quelque chose qui te plaît. On a rien sans rien 

Allez  TU PEUX LE FAIRE !!

NB :  on habite pas loin l'une de l'autre je crois!

 

[Yehudi]

@Mr Heisenberg @SofyLaGirafe : Je me reconnais dans vos propos, je suis en deuxième année à l'ESPE (anciennement IUFM), j'enseignais une fois par semaine mais c'était trop dur pour moi, pas assez de formation, ça se passait mal dans mon école... Bref ! J'ai arrêté parce c'était trop dur pour moi, je vais plus en cours non plus, c'est pas la grande forme ! C'est pas un métier facile, ni un concours facile, accroche toi Mr Heisenberg , j'ai pas réussi moi mais ça veut pas dire que c'est impossible.

 

[ShameOnYou]

@Yehudi Et tu vas continuer et tu comptes aussi changer de voie? En tout cas, bon courage!

Disons que c'est un métier très prenant (s'il te tient à cœur, sinon tu peux aussi ne pas te fouler après avoir été inspecté) avec un "public" constant donc faut assurer! Mais si t'es passionnée, tu peux t'éclater.

 

[Yehudi]

@SofyLaGirafe : Justement, c'est la question du moment, je n'en sais rien ! Merci

 

[Kettu Water-Fox]

une bonne semaine pourrie comme il faut, là je craque!

D'abord une info qui plombe:

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Ensuite je me suis sentie seule et épuisée toute la semaine.

Les histoires de famille reprennent. Tous ces vautours qui n'attendent qu'une chose: que mon arrière grand mère foute les pieds dans la tombe. Du coup j'y pense tout le temps et je sais que le jour où ça arrivera je serai totalement détruite. Pourtant faut que je m'y prépare.
Mais je les hais tellement de leurs comportements abjectes. Ils sont répugnants.

Sinon je m'en suis pris plein la tête : des discours écœurants de racisme tout autour de moi, de la grossophobie (vive les écoles de mode), des gens irrespectueux qui m'ont parlé comme à une merde...

Ensuite les gamins qui ont fait du bordel tout le week end et m'ont empêché de me reposer.

Et la pour m'achever, je viens de voir ce qui s'est passé au philippines...j'arrive pas à me calmer tellement ça me rends triste. Je donnerais volontiers toutes mes maigres économies si je pensais que ça serait vraiment utile mais tout ce que je peux faire c'est donner un peu et me sentir impuissante.

putain de mois de novembre.

( pas citer s'il vous plait )

 

[lylou22]

J'arrive pas à me sentir mieux, pourtant j'essaie vraiment.
Je m'efforce d'oublier un peu, de penser à autre chose, de m'occuper, de meubler le vide autour de moi mais ça me rattrape.
Tout me ramène à ça, quand je la vois ou l'entends. Je sais qu'elle souffre et moi encore plus de la voir comme ça. Et je me doute aussi que ça doit être difficile pour elle de me voir sombrer dans cette tristesse. C'est une spirale infernale.

Il est vrai, tout a changé, mais loin d'avoir disparu ma souffrance est différente. C'était déjà dur avant mais là c'est insupportable. Au lieu de cicatriser, ma plaie s'ouvre lentement, petit à petit.
Je pensais vraiment qu'avec le temps ma souffrance serait moindre, mais pas du tout.
Certes, elle a évolué mais elle est plus profonde.
En fait, ça me déchire, je trouve ça injuste.
Elle a déjà donné, son coeur est déjà lourd de souffrance, là s'en est trop. J'ai la naïveté de croire que la vie apporte son lot de souffrance et de joie à chacun d'entre nous. Et que celles qui commencent par vivre douloureusement finiront un jour par connaître ne serait-ce qu'un semblant de bonheur.
Visiblement la réalité me contredit là dessus.
Si je pouvais tout prendre à sa place je le ferai sans hésiter.
J'ai beaucoup de rancoeur j'aimerai rétablir les choses mais je n'y peux rien. Je veux que chacun paye pour ce qu'il a fait.
J'ai besoin de sentir un semblant de justice car c'est trop dur de supporter cette situation. Je ne sais plus quoi faire, comment réfléchir. Je pense à m'éloigner mais je ne veux pas lui faire de peine.
Partir, loin de tout ce que j'ai connu. Me détacher physiquement de tout ça dans l'espoir d'estomper ma souffrance. C'est lâche de fuir la situation, je le reconnais. J'aimerai faire face à tout ça, surmonter la situation et passer à autre chose mais je ne peux plus..
S'éloigner relève désormais de l'instinct de survie.

Dieu m'en est témoin, je n'ai jamais autant souffert..

 

[sol-N]

Jeudi soir j'ai perdu mon père.

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Voilà désolée pour le pavé, mais si jamais d'autres madz ont connu cette situation..

 

[FlashForward]

J'ai le coeur un peu lourd, parce que je ne me sens pas mal dans ma peau, je me trouve sympa, mignonne, drôle, touchante, maline, intéressante, pas trop bête...
Bref, je m'aime bien, je trouve que je suis une chouette personne.


Mais je crois que je suis la seule à penser ça. Et ça me remet un peu en question.
Enfin non, mes meilleurs amis le pensent aussi, y a pas de souci à ce sujet.
Mais ce sont tous les autres. Les gens que je connais, que je fréquente tous les jours, au boulot, dans la rue, les bars, ceux que j'ai connu, que j'aime toujours, ceux que je considère comme des amis, des potes, et à qui j'ai l'impression de ne pas manquer.

Je ne reçois jamais de sms, d'appels ou messages/notifications facebook. Et c'est bête d'utiliser ça comme repère, mais ça me donne l'impression de n'avoir aucune interaction sociale. Que les gens n'ont pas envie d'interagir avec moi.