Le coeur lourd ? C'est ici.
- Initiateur de la discussion Pierre Paul Jacques
- Date de début
Je croyais avoir dépassé le traumatisme et finalement non. absolument pas. Depuis le début des vacances, dès que je reste une seule journée seule à ne rien faire, je me retrouve irrémédiablement à pleurer. Aujourd'hui c'est la photo de la soirée qu'on a donné pour mon bac qui a déclenché ça. Je suis à coté de mon cousin qui m'a harcelé pendant longtemps. Ca fait 3 ans que je m'emploie à n'avoir aucun contact avec lui par diverses méthodes et ça faisait 1 ans qu'on s'évitait. Or a cette soirée, il était présent et j'ai du être poli pour ne pas causer d'incident diplomatique. Je me retrouve encore et toujours face au même dilemme. Tout le monde le voit comme un saint, un mec drole qui traine des casseroles derrière lui. mais il a 3 dépots de plainte à son actif pour harcèlement !! Et moi je suis censée faire bonne figure pour mes parents parce qu'il a "fait un effort et est venu à ta fête" alors qu'il m'a fait souffrir depuis 3 ans directement et indirectement. En quoi le fait qu'il se soit déplacé rachète sa faute ??? Je suis la victime dans l'histoire et c'est moi qui me suis faite discrète pour pas que ca se sache et que ca lui porte pas préjudice. Et lui il s'en fout. j'ai souffert pour lui, pour le sortir de la drogue et il s'en fout. Ca m'a couté psychologiquement mais je l'ai fait quand meme et quand il l'a su apres avoir ouvert mon compte FB, j'ai uniquement eu droit à un "pour ça ?".
D
danae-3
Guest
@Samaria
Ton message m'a bouleversée et tes mots me semblent tristement si familiers.
Je te soutiens de tout coeur dans cette épreuve, en espérant que tu puisses t'accorder le temps nécessaire pour te ressourcer vaillamment.
Ton message m'a bouleversée et tes mots me semblent tristement si familiers.
Je te soutiens de tout coeur dans cette épreuve, en espérant que tu puisses t'accorder le temps nécessaire pour te ressourcer vaillamment.
I
Ink
Guest
En deux ans de prépa + jobs saisonniers j'ai eu peu de temps pour relâcher, je n'ai pas vraiment eu de vacances, ni de réel temps pour moi et mes amis. Puis il y a (eu) la maladie. Et j'ai fini par m'ancrer dans une certaine solitude que je trouvais plutôt confortable... avant de me rendre compte que ce n'était qu'un simple refuge, une échappatoire, une manière d'éviter les confrontations face à moi-même au travers des autres, et parce que je me devais faire la part des choses: mes études m'ont demandé une surcharge de travail qui ne m'ont pas permis une certaine liberté.
Maintenant je suis en vacances depuis vendredi. J'en profite pour voir mes amis avant de reprendre les cours en Septembre.
Ce w-e j'ai revu mes copines de prépa (avec qui je n'ai pourtant pas été si proche durant l'année... Ma faute. Je refusais de manger à la prépa alors que c'est un moment qui permet de se rapprocher des autres, de mieux les connaître et surtout de connaître les personnes en dehors du contacte scolaire). Mais après 2 mois et demi loin de ma ville d'études, loin de ces copines, je me suis rendu compte qu'elles m'ont manqué jusqu'à temps que je les revoie ce week-end.
Puis aujourd'hui j'ai vu deux autres amies.
Et je m'aperçois que mon entourage et mes amis sont géniaux. J'ai presque failli l'oublier tellement la maladie m'a aveuglée. Mais c'est fini. Elle ne prendra pas le dessus. Je suis maître de mon destin. J'aurai tort de croire que je peux me débrouiller seule, que je me sentirai mieux seule sous prétexte que les autres ne peuvent pas me comprendre. Certes ils ne comprendront pas, certes ils ne sont pas obligés de savoir mais j'aurai toujours besoin d'eux pour aller mieux d'une quelconque façon. Ils font partie de mon équilibre et je ne veux pas chavirer, ni tanguer, ni tomber à la renverse... J'ai besoin de mes brassards pour nager à la surface, pour ne pas couler, pour ne pas me noyer, pour garder la tête hors de l'eau. Et mes brassards ce sont mes amis
Maintenant je suis en vacances depuis vendredi. J'en profite pour voir mes amis avant de reprendre les cours en Septembre.
Ce w-e j'ai revu mes copines de prépa (avec qui je n'ai pourtant pas été si proche durant l'année... Ma faute. Je refusais de manger à la prépa alors que c'est un moment qui permet de se rapprocher des autres, de mieux les connaître et surtout de connaître les personnes en dehors du contacte scolaire). Mais après 2 mois et demi loin de ma ville d'études, loin de ces copines, je me suis rendu compte qu'elles m'ont manqué jusqu'à temps que je les revoie ce week-end.
Puis aujourd'hui j'ai vu deux autres amies.
Et je m'aperçois que mon entourage et mes amis sont géniaux. J'ai presque failli l'oublier tellement la maladie m'a aveuglée. Mais c'est fini. Elle ne prendra pas le dessus. Je suis maître de mon destin. J'aurai tort de croire que je peux me débrouiller seule, que je me sentirai mieux seule sous prétexte que les autres ne peuvent pas me comprendre. Certes ils ne comprendront pas, certes ils ne sont pas obligés de savoir mais j'aurai toujours besoin d'eux pour aller mieux d'une quelconque façon. Ils font partie de mon équilibre et je ne veux pas chavirer, ni tanguer, ni tomber à la renverse... J'ai besoin de mes brassards pour nager à la surface, pour ne pas couler, pour ne pas me noyer, pour garder la tête hors de l'eau. Et mes brassards ce sont mes amis
Aimer à en perdre la raison. J’ai perdu ma raison ,mon âme, je vis dans l’enfer pour me construire des illusions.
Hier j’ai tué une femme par dégout de ma vie. Un acte horrible, un drame par lequel je m’enfuis.
Oui je suis assassin et déjà condamnée et pourtant nul ne voit que ce choix je l’ai fait .De ceux qui m’aiment nul ne pardonnera.
Hier j’ai tué une femme et cette femme c’était moi.
Alors j’ai maquillée mes yeux de mes envies de mort et me donnant un genre comme j’ai vendu mon corps. Dont je ne sais plus voir que douleur
Les coups durs dans la vie ne te permettent pas toujours de rebondir. Tu crées ta bulle, ton oasis, ton monde intérieur ou seule la folie t’en délivre. Même les portes de cette délivrance ne s’ouvrent pas nécessairement à tes désirs, avant l’acte final.
Je n’ai pas de super pouvoir, juste celui de cacher mon désespoir. La vie aurait pu être un conte de fée, mais c’est les démons qu’ils l’ont accaparait.
Malgré cela 19 mois d’un bonheur total, mon premier homme ma première transformation.
Le hasard nous a réunis, le destin nous a séparés. Choque insurmontable… in surmonter.
Alors elle n'a pas d'amis, elle n'a pas de vie. sa seule amie,
sa seule envie, c'est la solitude qui l’étreint toutes les nuits.
Et la solitude est un mouroir où seule tu ne peux survivre.
Une réponse à trouver le temps d’un murmure. Pour des larmes séchées, retrouver une âmes dans un corps épuisé, qui ne demande qu à être achever.
Et si mes larmes arrivent parfois en avalanche, c’est par amour que toujours elles s’épanchent.
La pâleur de mon lit n’est qu’une tombe avancer, étalage d’une vie aux affres empoisonnées
je cherche cet amour en enfer, pour ne plus devoir vivre sans rien y faire.
Je pleure, je déchire toutes mes nuits ,je veux faire mourir ma vie
Mais chaque jour se mentir, encore et toujours sourire
Au fond une faille ouverte, existence imparfaite
Quand le verbe souffrir, se conjugue à tous les temps
Quand cette envie de fuir, vous ronge à chaque instant
Les liens de votre raison, enchaînent mon cœur
Refoulent la passion et n’avoir que la folie pour seul horizon.
J’ai honte de lire qu’il y en a qui lutte pour la vie et qu’une qui la fuit.
Hier j’ai tué une femme par dégout de ma vie. Un acte horrible, un drame par lequel je m’enfuis.
Oui je suis assassin et déjà condamnée et pourtant nul ne voit que ce choix je l’ai fait .De ceux qui m’aiment nul ne pardonnera.
Hier j’ai tué une femme et cette femme c’était moi.
Alors j’ai maquillée mes yeux de mes envies de mort et me donnant un genre comme j’ai vendu mon corps. Dont je ne sais plus voir que douleur
Les coups durs dans la vie ne te permettent pas toujours de rebondir. Tu crées ta bulle, ton oasis, ton monde intérieur ou seule la folie t’en délivre. Même les portes de cette délivrance ne s’ouvrent pas nécessairement à tes désirs, avant l’acte final.
Je n’ai pas de super pouvoir, juste celui de cacher mon désespoir. La vie aurait pu être un conte de fée, mais c’est les démons qu’ils l’ont accaparait.
Malgré cela 19 mois d’un bonheur total, mon premier homme ma première transformation.
Le hasard nous a réunis, le destin nous a séparés. Choque insurmontable… in surmonter.
Alors elle n'a pas d'amis, elle n'a pas de vie. sa seule amie,
sa seule envie, c'est la solitude qui l’étreint toutes les nuits.
Et la solitude est un mouroir où seule tu ne peux survivre.
Une réponse à trouver le temps d’un murmure. Pour des larmes séchées, retrouver une âmes dans un corps épuisé, qui ne demande qu à être achever.
Et si mes larmes arrivent parfois en avalanche, c’est par amour que toujours elles s’épanchent.
La pâleur de mon lit n’est qu’une tombe avancer, étalage d’une vie aux affres empoisonnées
je cherche cet amour en enfer, pour ne plus devoir vivre sans rien y faire.
Je pleure, je déchire toutes mes nuits ,je veux faire mourir ma vie
Mais chaque jour se mentir, encore et toujours sourire
Au fond une faille ouverte, existence imparfaite
Quand le verbe souffrir, se conjugue à tous les temps
Quand cette envie de fuir, vous ronge à chaque instant
Les liens de votre raison, enchaînent mon cœur
Refoulent la passion et n’avoir que la folie pour seul horizon.
J’ai honte de lire qu’il y en a qui lutte pour la vie et qu’une qui la fuit.
22 ans et impossible de trouver qui je suis. Je patine dans la semoule la plus complète (j'essaie dans rire. Entre les galères financières incessantes, le job de merde (sans vacances sinon c'est pas drôle), l'absence de vie sentimentale, l'hyperactivité et la passivité qui se battent en moi (non je ne suis pas bipolaire) et mes problèmes identitaires je n'en vois parfois plus le bout. J'oscille entre des moments de grande confiance dans lesquels je me dis qu'aller mieux ne tient qu'à ma volonté et que dans quelques mois ou au pire années tout ira mieux. Et le reste du temps je me convainc que je suis réaliste et que je suis une flemmarde qui attend que la vie vienne à elle.
Bon et sinon j'ai envie de toutes vous faire un câlin parce que la seule chose forte et vraie quand tu as les pieds/jambes/corps dans la merde, c'est la solidarité. Et puis c'est gratuit.
Bon et sinon j'ai envie de toutes vous faire un câlin parce que la seule chose forte et vraie quand tu as les pieds/jambes/corps dans la merde, c'est la solidarité. Et puis c'est gratuit.
J'ai eu une discussion avec ma famille ce soir. On a fait le point, on sait que mon père va bientôt partir et il nous fallait nous dire certaines choses. Ça ressemblait à un mauvais téléfilm et en même temps c'était si réel.
Après j'ai appelé une copine. Je crois que j'avais besoin de lui raconter un truc futile pour me persuader que je pouvais encore avoir une vie normale. Elle était avec son nouveau copain, elle m'a écouté d'une oreille distraite. J'aurais aimé qu'elle fasse des commentaires grossiers ou qu'elle rit à gorge déployée comme elle l'aurait fait d'habitude mais elle se contentait de répondre "hum" d'une voix attendrie. Elle faisait ça parce qu'elle était avec quelqu'un mais je sais aussi qu'elle a pitié de moi et j'ai horreur de ça.
Toute la conversation a été insupportable. Je me sens tellement incomprise.
En fait, je crois que ce dont j'ai besoin c'est quelqu'un qui me dise "allez viens ce soir on va s'éclater". Quelqu'un qui m'emmène boire des bières, qui me raconte ses histoires de cul, qui rigole à mes blagues pourries et qui dansera avec moi jusqu'au petit matin. Quelqu'un qui, à aucun moment, ne me lancera de regard tout attendri et plein de pitié. Quelqu'un qui ne se permettra pas de me dire "tu fais de la merde mais je comprends vue ta situation" si j'embrasse un inconnu. Quelqu'un qui ne me posera pas de question et qui fera comme si de rien n'était le lendemain lorsque je me mettrai à pleurer à cause de mon père.
Après j'ai appelé une copine. Je crois que j'avais besoin de lui raconter un truc futile pour me persuader que je pouvais encore avoir une vie normale. Elle était avec son nouveau copain, elle m'a écouté d'une oreille distraite. J'aurais aimé qu'elle fasse des commentaires grossiers ou qu'elle rit à gorge déployée comme elle l'aurait fait d'habitude mais elle se contentait de répondre "hum" d'une voix attendrie. Elle faisait ça parce qu'elle était avec quelqu'un mais je sais aussi qu'elle a pitié de moi et j'ai horreur de ça.
Toute la conversation a été insupportable. Je me sens tellement incomprise.
En fait, je crois que ce dont j'ai besoin c'est quelqu'un qui me dise "allez viens ce soir on va s'éclater". Quelqu'un qui m'emmène boire des bières, qui me raconte ses histoires de cul, qui rigole à mes blagues pourries et qui dansera avec moi jusqu'au petit matin. Quelqu'un qui, à aucun moment, ne me lancera de regard tout attendri et plein de pitié. Quelqu'un qui ne se permettra pas de me dire "tu fais de la merde mais je comprends vue ta situation" si j'embrasse un inconnu. Quelqu'un qui ne me posera pas de question et qui fera comme si de rien n'était le lendemain lorsque je me mettrai à pleurer à cause de mon père.
Dernière édition :
Comme je vous comprends toutes...
... Mais (dans mes moments lucides), je relativise. La vie, c'est plutôt court. Ca nous parait long avec ces moments difficiles qu'on affrontent (boulot, famille, amis, amour, maladie, etc.) mais ça nous file entre les doigts en un rien de temps.
Et dans 2 ou 5 ou 10 ans, quand vous regarderez en arrière, vous vous direz peut être "qu'est ce que j'ai été bête de me prendre la tete à ce sujet là !".
Il faut travailler aujourd'hui à notre quête du bonheur. Et virer/changer ce/ceux qui nous empêche d'être heureuse.
Je souhaite de tout coeur que chacune d'entre nous puissent aller de l'avant !
Miss Totote
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... Mais (dans mes moments lucides), je relativise. La vie, c'est plutôt court. Ca nous parait long avec ces moments difficiles qu'on affrontent (boulot, famille, amis, amour, maladie, etc.) mais ça nous file entre les doigts en un rien de temps.
Et dans 2 ou 5 ou 10 ans, quand vous regarderez en arrière, vous vous direz peut être "qu'est ce que j'ai été bête de me prendre la tete à ce sujet là !".
Il faut travailler aujourd'hui à notre quête du bonheur. Et virer/changer ce/ceux qui nous empêche d'être heureuse.
Je souhaite de tout coeur que chacune d'entre nous puissent aller de l'avant !
Miss Totote
Ce soir, je suis triste et bien plus que d'habitude.
J'ai toujours était triste, aussi loin que je puisse remonter dans mes souvenirs, j'ai toujours ressentis ce sentiment étrange.
Je suis accompagnée depuis toujours par un fidèle partenaire qui ne m'a jamais laché et ne le fera jamais: l'angoisse. Constamment, à chaque instant, sans arrêt, je suis angoissée. J'ai peur des répercussions du passé, des actions du présent et de quoi sera constitué l'avenir. Je suis très lucide sur la réalité (du moins j'en ai vraiment l'impression), ce qui me laisse penser que mes angoisses sont réelles et absolument pas irrationelles. Mon entourage bizarrement n'est pas d'accord. Je serais selon eux, une personne très cynique et négative dans ma manière d'appréhender les choses. Je bloque ainsi sur mes blessures et les laissent volontairement prendre le dessus et m'abattre. Donc, je ne veux pas aller de l'avant et positiver comme la plupart des gens le font.
Inutile de dire que je ne me reconnais absolument pas dans cette description faite par les gens qui partagent mon quotidien.
Ca me rend tellement triste, ils ne me connaissent pas. Il est vrai que je vis avec un mal être depuis toujours et ça se ressent donc au quotidien. Mais loin de moi la volonté de vouloir m'infliger ça et de remuer le couteau dans la plaie de mes blessures. Dieu merci, il me reste un peu d'amour propre.
Ca me fait mal d'entendre "tu ne fais rien pour te sortir de cette situation ou tu fais exprès de t'y mettre". Pour ma défense, j'ai plus d'une fois essayer de prendre le dessus sur tout ça mais malheureusement le hasard (ou le destin) m'envoie un évènement qui me remet à terre aussitôt.
Pour faire dans l'originalité, une situation familiale plus que compliquée fait office de pillier vascillant de ma vie. J'ai limpression que le pillier est à deux doigts de s'écrouler et devinez qui se trouve juste en-dessous. Socialement, ça n'est pas la fête non plus. Il parait qu'on ne choisit pas sa famille, mais ses amis, si. Moi je n'ai rien choisis. J'ai souvent l'impression que tout s'est imposé à moi. Me demandant souvent par quelles circonstances je suis devenue amie avec tel personne. Il y a aussi les rencontres que la vie vous imposent clairement et explicitement histoire de ne pas avoir de doutes sur leur présence dans votre vie. Pour ma part, ils sont arrivés comme une fleur, bien que me concernant indirectement, ils ont fait beaucoup de dégâts. Dans l'histoire pour le personnage de "la soeur de", interprété par moi-même, dans un scénario digne des meilleures comédies dramatique, je peine à jouer mon rôle. En guise de clap de fin, le bruit du pillier évoqué précédemment qui s'écroule de tout son long.. manque de pot nous étions 4 cette fois-ci à nous tenir en dessous.
J'ouvre soudainement les yeux sur pleins de choses et je me rends compte que j'adopte la mauvaise méthode pour avancer.
Mais je ne peux plus rien encaisser. Je ne tolère désormais que du positif. Je relativise souvent, j'essaie. Dieu m'en est témoin, je veux surmonter cette épreuve plus que jamais..
J'ai toujours était triste, aussi loin que je puisse remonter dans mes souvenirs, j'ai toujours ressentis ce sentiment étrange.
Je suis accompagnée depuis toujours par un fidèle partenaire qui ne m'a jamais laché et ne le fera jamais: l'angoisse. Constamment, à chaque instant, sans arrêt, je suis angoissée. J'ai peur des répercussions du passé, des actions du présent et de quoi sera constitué l'avenir. Je suis très lucide sur la réalité (du moins j'en ai vraiment l'impression), ce qui me laisse penser que mes angoisses sont réelles et absolument pas irrationelles. Mon entourage bizarrement n'est pas d'accord. Je serais selon eux, une personne très cynique et négative dans ma manière d'appréhender les choses. Je bloque ainsi sur mes blessures et les laissent volontairement prendre le dessus et m'abattre. Donc, je ne veux pas aller de l'avant et positiver comme la plupart des gens le font.
Inutile de dire que je ne me reconnais absolument pas dans cette description faite par les gens qui partagent mon quotidien.
Ca me rend tellement triste, ils ne me connaissent pas. Il est vrai que je vis avec un mal être depuis toujours et ça se ressent donc au quotidien. Mais loin de moi la volonté de vouloir m'infliger ça et de remuer le couteau dans la plaie de mes blessures. Dieu merci, il me reste un peu d'amour propre.
Ca me fait mal d'entendre "tu ne fais rien pour te sortir de cette situation ou tu fais exprès de t'y mettre". Pour ma défense, j'ai plus d'une fois essayer de prendre le dessus sur tout ça mais malheureusement le hasard (ou le destin) m'envoie un évènement qui me remet à terre aussitôt.
Pour faire dans l'originalité, une situation familiale plus que compliquée fait office de pillier vascillant de ma vie. J'ai limpression que le pillier est à deux doigts de s'écrouler et devinez qui se trouve juste en-dessous. Socialement, ça n'est pas la fête non plus. Il parait qu'on ne choisit pas sa famille, mais ses amis, si. Moi je n'ai rien choisis. J'ai souvent l'impression que tout s'est imposé à moi. Me demandant souvent par quelles circonstances je suis devenue amie avec tel personne. Il y a aussi les rencontres que la vie vous imposent clairement et explicitement histoire de ne pas avoir de doutes sur leur présence dans votre vie. Pour ma part, ils sont arrivés comme une fleur, bien que me concernant indirectement, ils ont fait beaucoup de dégâts. Dans l'histoire pour le personnage de "la soeur de", interprété par moi-même, dans un scénario digne des meilleures comédies dramatique, je peine à jouer mon rôle. En guise de clap de fin, le bruit du pillier évoqué précédemment qui s'écroule de tout son long.. manque de pot nous étions 4 cette fois-ci à nous tenir en dessous.
J'ouvre soudainement les yeux sur pleins de choses et je me rends compte que j'adopte la mauvaise méthode pour avancer.
Mais je ne peux plus rien encaisser. Je ne tolère désormais que du positif. Je relativise souvent, j'essaie. Dieu m'en est témoin, je veux surmonter cette épreuve plus que jamais..
C'est de plus en plus difficile de passer du temps avec mon père.
Il est tellement fatigué qu'il dort les yeux ouverts. Et comme il est tout le temps en train de rêver, il confond ses rêves et la réalité et délire complètement.
Je trouve que c'est l'aspect le plus effrayant de sa maladie. Plus que les vomissements, plus que la douleur, plus que l'amaigrissement. La folie est ce qu'il y a de pire.
J'aimerais passer du temps avec lui avant qu'il ne s'en aille mais c'est trop difficile. Déjà parce qu'il y a cette notion de temps qui passe, de toutes ces choses que je devrais lui dire avant qu'il parte. J'aime pas ce compte à rebours, je préfère faire l'autruche et me dire qu'il me reste un peu de temps.
Et puis être avec lui, le voir dans cet état là c'est au dessus de mes forces. Ma mère m'a dit qu'on était obligés de faire le choix de la vie même si on était tristes. Je comprends plus que jamais ce qu'elle voulait dire par là. Je préfère continuer à m'apprêter et à sortir voir mes potes. Je sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer à me voiler la face de cette façon mais je suis obligée sinon je crois que je deviendrais folle.
Je me demande comment je me sentirais lorsqu'il mourra. Est ce que je ressentirai du soulagement parce qu'il ne souffrira plus ? Est ce que j'arriverai encore à aller en cours et à continuer ma vie d'étudiante malgré la douleur ?
De toute façon mon père je l'ai perdu il y a un an. Depuis le jour où on lui a annoncé sa maladie je n'ai fait que le perdre petit à petit. Ca fait un an que ça dure, un an qu'on traîne cette tristesse, un an qu'on accepte notre sort.
Il est tellement fatigué qu'il dort les yeux ouverts. Et comme il est tout le temps en train de rêver, il confond ses rêves et la réalité et délire complètement.
Je trouve que c'est l'aspect le plus effrayant de sa maladie. Plus que les vomissements, plus que la douleur, plus que l'amaigrissement. La folie est ce qu'il y a de pire.
J'aimerais passer du temps avec lui avant qu'il ne s'en aille mais c'est trop difficile. Déjà parce qu'il y a cette notion de temps qui passe, de toutes ces choses que je devrais lui dire avant qu'il parte. J'aime pas ce compte à rebours, je préfère faire l'autruche et me dire qu'il me reste un peu de temps.
Et puis être avec lui, le voir dans cet état là c'est au dessus de mes forces. Ma mère m'a dit qu'on était obligés de faire le choix de la vie même si on était tristes. Je comprends plus que jamais ce qu'elle voulait dire par là. Je préfère continuer à m'apprêter et à sortir voir mes potes. Je sais pas combien de temps je vais pouvoir continuer à me voiler la face de cette façon mais je suis obligée sinon je crois que je deviendrais folle.
Je me demande comment je me sentirais lorsqu'il mourra. Est ce que je ressentirai du soulagement parce qu'il ne souffrira plus ? Est ce que j'arriverai encore à aller en cours et à continuer ma vie d'étudiante malgré la douleur ?
De toute façon mon père je l'ai perdu il y a un an. Depuis le jour où on lui a annoncé sa maladie je n'ai fait que le perdre petit à petit. Ca fait un an que ça dure, un an qu'on traîne cette tristesse, un an qu'on accepte notre sort.
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