Je ne savais pas trop où poster..
C'est vraiment dur en ce moment, j'ai l'impression que plein de choses ressortent en moi. Depuis quelques temps j'ai l'impression que ma vie tourne autour d'une seule chose : l'image que j'ai de moi-même. Je suis obsédée par ça, et je me rend compte que ça me bouffe depuis des années.
Je passe ma vie à me scruter à la loupe et à être un tyran avec moi-même : ça passe beaucoup par le physique. Dès que je sors, je me demande quelle image les gens ont de moi, et j'ai déjà la réponse : elle est toujours négative. Je suis tiraillée entre un idéal que j'ai de moi-même (qui est plutôt "haut", comme si je savais que je pouvais être drôle/joyeuse/ légère/intelligente/jolie etc) et une réalité du quotidien qui ne correspond pas du tout à cet idéal écrasant. Dès que je suis confrontée au regard de quelqu'un (ou avec un miroir et là c'est encore pire), je me dévalorise et je perds toute estime de moi, comme si je ne répondais pas à l'idéal inatteignable que je m'étais fixé.
Je ne vois aucun moyen de sortir de ce jeu sadique avec moi-même : le psy, le regard de mes amis, les mots des autres, l'auto-valorisation ne me font aucun effet. Je n'ai aucune bienveillance envers moi-même et je passe la majorité du temps à me mépriser d'avoir pu croire que je pouvais être mieux que je ne le suis. Et je ne parviens pas non plus à relativiser cet idéal.
Quand je suis en couple avec quelqu'un, ça se calme les premiers mois et puis ça repart de plus belle et évidemment ça contribue à saboter toutes mes relations amoureuses.
Quelqu'un disait qu'il fallait s'aimer et se respecter comme on aime son propre enfant : se regarder avec confiance, amour, même en étant conscient de ses propres défauts. Et qu'un jour on arrive à s'aimer avec ceux-là.
J'ai beau me répéter ça, être consciente de ce regard, je n'arrive pas à le changer. Je ne dirais pas que je manque de "confiance" en moi mais d'estime et d'amour. C'est une question d'image et non pas d'actes : je suis contente de ce que je fais, dans la vie, je crois en moi, en mes capacités. Mais je me regarde comme un tas de merde chanceux. J'aimerais apprendre à me chérir, à apprécier ce que je suis, mais j'en suis en pour le moment incapable.
Si jamais certaines d'entre vous connaissent ce sentiment (j'imagine
) et ont réussi à s'en détacher...
) et j'ai l'impression que le lien est rompu et qu'il ne veut plus trop nous voir 
). En plus si tu sais qu'il s'interesse à toi, il va pas changer d'avis. À la limite, il ira lui parler de jeux vidéos mais ça n'ira pas plus loin 
Grosse bombasse et tout, t'as même récupéré tous les cerveaux de la famille (visiblement) 
donc clairement si tu avais réussi à t'accepter telle que tu es, ne remets pas en cause tout cet effort fourni !
