2 Mars 2016
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@Avril- Je fais pas mal d'allusions au quotidien, et j'ai tendance à avoir "l'esprit tordu", dans le sens où je chope assez vite les double-sens potentiels et que j'aime bien en rire.
J'ai pas l'impression que c'est parce que je "redoute" quoi que ce soit... C'est plutôt que j'ai intégré que c'était un humour sympa, et que j'aime en rire.

Par contre y'a des choses que j'interprète pas forcément bien (je reconnais par exemple pas trop bien le flirt, j'ai du mal à "voir" quand les gens draguent sauf s'ils font du rentre-dedans).

Et j'ai un peu de mal quand les allusions au sexe me concernent, je ris toujours un peu jaune, haha. Parce que rentrer dans ce jeu de blagues sexy/paillardes me donne vite une image de quelqu'un d'assez extraverti et libéré sur la question, alors que.... non en fait :rire:
Je m'arrête aux blagues moi les gens :ninja:
 
4 Janvier 2017
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@Scamandre Je parlais vraiment de ce qui est au delà de l'humour en fait. Plus comme quand tu évoques ce qui te concerne.

Exemple : quand Octobre (pour qui j'avais des sentiments) faisait certaines réflexions, je les surinterprétais parce que j'avais peur que ce soit "réel" (là je vais donner un exemple sur les sentiments mais ça vaut pour le sexe). Comme une fois où, la voix douce et le regard tendre (de mon point de vue avec l'enrobage de guimauve de l'Avril- amoureuse) et ses yeux plantés droit dans les miens, il (m')a dit un truc du genre "on dirait pas, mais je suis très romantique, j'ai beaucoup à donner dans ce domaine" (dans ma tête : "grmphfffff *-*"). Bah en réalité je suis pas sûre que ce soit avec une voix douce, ni avec un regard tendre, ni avec quelque intention que ce soit. Bon là on est peut être dans le "entendre ce qu'on a envie d'entendre" mais l'idée c'est un peu ça.
C'est comme si je redoutais que telle ou telle attitude ou expression soit une invitation que du coup je colle une interprétation pour pouvoir me protéger de ça (C'EST TELLEMENT PAS CLAIR DÉSOLÉE)
 
23 Juin 2015
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@Avril- Je comprends ce que tu veux dire, même si je suis team Pige rien des sous-entendus (d'ailleurs même en dehors du sexe, j'ai du mal, il m'a fallu de l'entraînement !)

Sinon je ne suis absolument pas tactile dans la vie en général, mais je le suis plus dans un contexte amoureux.
 
7 Mai 2016
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Bordeaux
@Avril- je suis tactile uniquement avec les personnes dont je suis proche (ma copine et mes ami.e.s les plus proches) sinon pas trop ... Je suis assez sauvage en fait, sauf avec les gentes que je connais et avec lesquel.le.s je suis à l'aise. Du coup ma copine a droit à beauuuucoup de câlins, mes ami.e.s à des câlins et les autres si iels me touchent je mords XD Par contre, comme @Scamandre et @Alba Perséphone je faisais la poutre quand j'étais plus jeune XD En fait, jusqu'à ma quatrième, j'avais pas vraiment d'ami.e.s vraiment proche et avec lesquel.le.s j'étais tactile. Puis il y a une fille qui a déboulée et qui était super super tactile et qui disait bonjour et au revoir avec des câlins. Au début je savais pas comment réagir et je bougeais pas d'un poil ! Mais au bout de deux ans, j'avais pris l'habitude et j'avais appris à rendre les câlins. Et après, avec mes amies de lycée c'était naturel de les prendre dans mes bras, et pareil aujourd'hui avec mes ami.e.s de fac (enfin, seulement celleux qui le veulent, bien sûr !)

Sinon question sous-entendus je suis plutôt comme @Scamandre en fait : je comprends les blagues (la plupart du temps) et c'est pas un humour qui me dérange tant qu'il est respectueux. Et j'aime pas non plus qu'on fasse des allusions sur ma personne. Il y a juste quelques ami.e.s qui ont le droit parce que de toute façon iels savent que je suis grey et du coup ils font attention à ce qu'ils disent :)

Sinon, j'avais des réflexions à faire partage aussi :hesite:
La première c'est un film que j'ai revu hier (je l'avais vu au ciné à sa sortie mais je m'en souvenais plus trop). Donc, dans ce film, la fille (parce que bien sûr c'est hétéro centré mais j'ai tellement l'habitude maintenant que ça me choque même plus) la fille donc, refuse d'avoir une relation de couple avec le mec parce qu'elle est bizarre et qu'elle sait pas gérer les couples. Par contre, comme elle aime bien le sexe, elle veut bien qu'ils couchent ensemble, en tant que sex-friends quoi. Eh bah on s'est fait la reflexion avec ma copine, à vingts minutes de la fin, qu'elle semblait très aromantique comme héroïne : les gens la font chier à vouloir qu'elle se mette en couple alors qu'elle, elle veut juste coucher avec un mec qu'elle trouve sympa certes mais dont elle n'est pas amoureuse. Sauf que ça se casse la gueule de ce point de vu-là sur les vingts dernières minutes, où elle se rend compte qu'en fait elle est jalouse, qu'elle avait peur d'aimer depuis la mort de son père, blablabla :facepalm: Bref, so much pour la représentation quoi ... (bon, j'étais quand même contente qu'ils se mettent ensemble parce qu'ils sont trop pipous tous les deux et que je suis une nunuche romantique :puppyeyes: Mais j'aurais été contente aussi si ils avaient décidés de rester juste potes en couchant ensemble de temps à autre :cretin:)

Deuxième réflexion, qui est plus une question : est-ce qu'on peut être asexuel et poly-romantique ? J'en suis venue à me demander ça parce que deux de mes amies sont ... bon, on sait pas trop (et elles non plus !) mais elles couchent avec une troisième fille. Et j'essayais d'expliquer que ce qui me dérangeait c'est que ce soit bancal et pas défini mais qui si ça finissait en polyamour ça me posait pas de problème, juste que c'était pas ma vision du couple ... et j'ai faillis rajouter "parce que je suis ace". Sauf que je me demande si c'est forcément mutuellement exclusif :hesite: Après tout, on peut être ace et bi, ace et hétéro, ace et homo, etc. alors pourquoi pas ace et poly ? Après tout je suis bien la première à dire que les sentiments n'ont rien à voir avec le sexe ... Du coup je me posais sérieusement la question parce que j'ai pas l'impression que ma greysexualité ait une conséquence sur ma conception du couple, au final :hesite: Je suis monogame, parce que je ne pense pas pouvoir diviser mon attention romantique entre plusieurs personne sans qu'une ne soit lésée, pas parce que je n'ai pas de désir (en fait, en l'écrivant, ça me paraît juste aberrant XD)
Bref, juste une réflexion qui me passait par la tête alors que je réfléchissais (beaucoup trop) à la situation d'autres personnes XD

(Par contre, faut que j'aille poser la question sur le topic des question : c'est quoi cette obsession que certains zsexuels ont avec les plans à trois ou plus ? :hesite: Déjà qu'avec une seule personne je trouve ça galère à gérer, pourquoi vouloir encore plus se compliquer la vie ? :halp:)
 
2 Mars 2016
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Le tumblr Paye Ton Couple est super violent ouais, et les témoignages (ace notamment mais pas que bien sûr) sont effarants... Vous faites pas de mal, vous imposez pas de tout lire :erf:

@RedHunterGirl Ah, c'est pas genre le film avec Natalie Portman ? J'en avais vu un comme ça. (Enfin, doit y en avoir un paquet...)
Evidemment ça finit en amûr fou, faudrait pas que les gens soient bousculés dans leurs conventions :nerd:

Je pense pas que le polyamour et l'asexualité/l'aromantisme soient incompatibles.
Après en ce qui me concerne j'ai un peu de mal à développer la question, je me projette déjà pas trop en couple monogame, donc...
Mais d'ailleurs je pense que pour certaines personnes l'aspect poly de la relation peut peut-être apaiser quelques craintes et appréhensions : peur de l'exclusivité, d'être "seul.e" face aux sentiments et désirs de l'autre, de ne pas pouvoir combler son partenaire comme on imagine qu'iel le voudrait, etc. Bien sûr les relations poly sont pas nécessairement un remède à ça, c'est avant tout une histoire d'intimités qui se croisent et décident de partager tout ou partie de leur vie ensemble.
Je pense pas en fait que ce soit vraiment lié à l'orientation sexuelle/amoureuse ? Plus à une conception de la vie, du couple, de la sexualité, de l'amour, une disponibilité émotionnelle, un désir qui nous est propre et qu'on concrétise comme on peut/veut ?
Bref, pour moi ta volonté d'être en couple monogame est liée à autre chose que ton asexualité - après, t'es pas un être partagé en plusieurs compartiments hermétiques, elle peut aussi jouer un rôle dans tout ça si ça se trouve. Mais à titre général, je pense qu'on peut être ace et poly.
 
  • Big up !
Réactions : EnjoyTheSilence
23 Juin 2015
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@RedHunterGirl : C'est drôle, moi j'y ai pensé assez vite, au polyamour en tant qu'ace. Quand j'ai commencé à réfléchir à "Comment je fais le jour où je sors avec un garçon ?" (oui, je suis hétéroromantique !), je me suis vite dit que si le sexe était vraiment quelque chose de nécessaire pour lui et que je n'arrivais pas à en donner, ça ne me gênerait pas qu'il couche avec quelqu'un d'autre. Tant que ça reste strictement du sexe, jecrois que ça neme poserait pas de problème particulier, puisque je ne suis pas jalouse et que je n'attache aucune importance sacrée au sexe (et oui, je suis ace !)
Par contre d'un point de vue romantique, ça changera peut-être un jour, mais je suis totalement monogame.

Edit : Quelle horreur ce tumblr. J'espère qu'iels vont tous.tes bien maintenant.
 
Dernière édition :
7 Mai 2016
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Bordeaux
Pour le côté polyamour, je vis vraiment plus ça comme une relation à trois (ou plus, je suis pas sectaire) qu'une "simple" relation libre dans laquelle la personne ace "autorise" soa partenaire à aller voir pour combler ses "besoins sexuels" (je suis la seule à trouver ça fumeux, cette histoire de besoin ? Personne n'est jamais mort parce qu'iel n'avait pas seksé que je sache, c'est en rien un besoin !). D'ailleurs, je pense que j'aurais pas pu supporter une relation libre ... Je me serais sentie comme de la merde de forcer moa partenaire à aller voir ailleurs juste parce que j'aurais pas pu lui donner ce qu'iel voulait :tears: (ça me fait penser que je me suis rendue compte que j'étais peut-être ace quand j'ai trouvé un sujet de discussion sur un forum gay, "Pourriez-vous sortir avec une personne asexuelle ?" J'étais sûre que tout le monde dirait oui mais en fait y avait surtout des "non" et des "oui si je peux aller voir ailleurs". Ca m'avait fait vachement de peine parce que, pour moi, la réponse était "oui, évidemment, le sexe ça n'a aucune importance dans un couple !" :tears:)
Je parle vraiment d'une relation dans laquelle, par exemple, A B et C sortent ensemble. Pas juste A qui sort à la fois avec B et avec C mais B et C qui sont aussi dans une relation. Une sorte de triangle fermé quoi. Ou de trépied. (c'est mieux le trépied. La relation est soutenue par trois personnes au lieu de deux) Mais ouais, du coup je me dis que si il y a vraiment de l'amour et un lien fort entre les trois, si B est ace ça peut être un bon moyen de pas culpabiliser concernant les "besoins" des deux autres : après tout, iels sont satisfait puisque A et C peuvent coucher ensemble et B est là pour avoir pleins de câlins (par exemple, si B veut des câlins). :hesite: Ca pourrait être intéressant à pousser comme réflexion :hesite:
Mais en fait, ça se trouve j'enfonce des portes ouvertes parce que vous aviez compris ça et vous envisagiez ça aussi :hesite:

Oh, et @EnjoyTheSilence moi aussi je fais parfois des sous-entendus sans comprendre ! :hello: La dernière fois je faisais la cuisine pour des potes et je sais plus ce que j'ai dis concernant la pâte à gateau mais ça les a tous bien fait rire et moi je les regardais, à se marrer comme des bossus, mais j'avais rien compris. (mais, bon, avec eux je cherche même plus à comprendre en fait XD)
 
9 Mars 2014
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lutinreveurblog.wordpress.com
Les questions polyamour et asexualité sont assez complexes. Je me souviens avoir lu dans un courrier lecteur (j'ai oublié le site) une femme asexuelle qui ne voulait vraiment pas avoir de relations sexuelles et qui avait envisagé le polyamour. Sauf que son compagnon l'a mal prit, il ne comprenait pas ce choix et pensait qu'elle ne le trouvait pas attirant ce qui le faisait culpabiliser. Il était incapable de s'imaginer avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes.

Je pense que le polyamour dépend du tempérament des personnes concernées, il faut que ça soit claire et qu'il y est beaucoup de communication.
 

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