J'ai écrit un long message de réponse à vos commentaires sur le psy 50 fois mais à chaque fois, je me dis "je le terminerai plus tard" et quand je revenais, c’était effacé
Et au final, c’est devenu obsolète puisque je parlais de mes premières séances et j’en ai fait une nouvelle!
Je vous remercie pour vos retours d'expérience sur vos séances psys. Je pense que c'était très utile pour m'aider à me situer. Parce que je ne sais pas trop si tout le monde se rend bien compte, mais pour une grosse masse de gens, c'est absolument obscur ce que fait un psy/comment se déroule une séance. On a bien des clichés ou des idées par rapport à ce qu'on voit dans les médias, mais c'est quand même pas spécialement concret.
Donc pour moi, c'était hyper flou, et c'est pour ça d'ailleurs que je trouve assez surprenant qu'une psy que tu vas voir la première fois, a fortiori si tu lui dis bien que c'est la première fois DE TA VIE chez un psy, ne t'explique pas du tout ce qu'elle va faire. Apparemment, mon expérience de psy qui ne présente pas du tout son "plan d'action" après avoir entendu exposer le problème, c'est très courant et je ne comprends pas trop pourquoi car difficile du coup de voir si on est sur la même longueur d'onde sans savoir comment elle compte aborder les choses.
Vous lire m'a notamment aidée à identifier le fait que j'attendais d'un psy qu'il me guide pas à pas dans la réflexion (je pensais que c’était logiquement ce que faisaient les psys mais apparemment pas?), et que je ne me sentais pas guidée du tout, et j’avais l’impression qu’elle ne comprenait même pas ma problématique ni n’essayait de poser des questions un peu profondes pour mieux comprendre, tout en me faisant des commentaires généraux pas forcément hyper intéressants que feraient mes amis, et limite mes amis seraient plus pertinents car ils ne connaissent mieux.
Je n'avais du coup absolument mais alors absolument pas envie d'y retourner, et je voulais changer de psy. J'avais déjà réservé la séance suivante avec elle et je le regrettais absolument, mais une de mes potes m'avait conseillée de faire 3 à 5 séances avant de décider si un psy me convenait car c'est dur de savoir avant, et je m'étais dit que du coup, il fallait que je fasse au moins cette 4e séance
Bref, le début de la séance était assez compliqué. Elle m'a demandé par quoi je voulais commencer, j'ai dit que je savais pas. Vraiment, je ne savais plus de quoi je pouvais parler avec elle sans qu'elle me donne des conseils qui me paraissaient totalement à côté de la plaque, et en plus comme elle m'avait dit que je ne parlais pas réellement de ce que je ressentais, je ne savais pas quoi dire de pertinent. Comme elle m’a dit qu’elle ne savait pas non plus de quoi on pouvait parler et avait l’air de trouver mon cas effectivement pas hyper évident à aborder mdr, j'ai fini par dire que la dernière fois, elle m'avait dit que je parlais pas assez de moi alors que j'avais l'impression de parler de moi, et du coup, je savais pas ce que j'étais censée dire. Elle m'a répondu qu'elle ne se souvenait pas avoir dit ça et qu'elle pensait qu'il n'y avait pas de soucis avec ce que je racontais.
Du coup, elle m'a demandé ce que je pensais de la thérapie et je lui ai répété ce que je lui avais déjà dit deux fois, que je ne savais pas trop ce que ça m'apportait de plus que de parler à des amis, alors que je supposais que c'était censé m'apporter autre chose, mais je voyais pas trop à ce stade. Elle m'a répondu que c'était un endroit où je pouvais parler de choses que je ne dirais pas à mes amis et j'ai dit que je ne voyais pas vraiment de choses que je ne raconterais pas à mes amis. Donc elle m'a demandé de lui expliquer une nouvelle fois ce que j'attendais de la thérapie, j'ai réexpliqué que je pensais que quelque chose clochait dans mon comportement amoureux parce qu’à mon âge, je n’avais jamais réussi à jouer une relation et je voulais explorer ce que ça pouvait être.
Et là, pendant 10-15 minutes, la discussion a été assez frustrante et compliquée, car elle m'a encore ressorti ses conseils pratiques pour rencontrer du monde en disant que tout ce qu'elle pouvait me conseiller, c'était de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes, c’était comme ça que je pouvais rencontrer quelqu’un, ce qui m'a vraiment dépitée parce que pour moi, c'était vraiment LE gros point d'incompréhension dans nos séances d'avant, je trouvais ce conseil totalement à côté de la plaque, et j'avais l'impression de lui répéter que ce n'était pas ce que j'attendais d'elle et qu'elle ne comprenait absolument pas mon questionnement. Je lui ai REPETE que la rencontre n'était pas mon problème, mais vraiment ce qu'il se passe après que j'ai rencontré quelqu'un. Là, elle m'a répondu qu'elle voyait pas trop ce qu'elle pouvait faire d'autre et qu'elle se demandait ce que je pensais qu'elle pouvait faire pour moi. Franchement, à ce moment-là, j'étais un peu abattue et je me demandais pourquoi je m'étais forcée à venir alors que clairement, je n'avais rien de plus à tirer de nos séances. Je trouvais ça totalement incompréhensible qu'en tant que psy, elle n'ait aucune autre idée de quoi faire de moi en dehors de me dire d'aller sur Tinder, et que du coup, elle n'ait pas d'autres pistes à me proposer d'explorer quand je lui dis que c'est pas de ça dont je veux discuter en séance.
Je lui ai dit que j'espérais qu'elle pourrait m'aider à comprendre ce que je fais qui me pousse à être dans cette situation, parce que je pense qu'il y a un souci mais je n'ai aucune idée quoi (je lui avais déjà dit ça aux séances d'avant, donc j'avais vraiment l'impression de tourner en rond, d'autant que ses réponses avant avaient été totalement décevantes pour moi les fois d’avant). Là, elle m'a répondu que malheureusement, elle voyait pas trop comment elle pouvait m'aider avec ça, que c'est pas trop son rôle de m'aider à trouver quelqu'un. J’ai pensé que clairement, elle ne comprenait pas du tout ce que j'essayais de dire, et que quelqu'un d'autre arriverait sûrement à mieux m'orienter ou même comprendre ce que je cherche donc je ne savais pas trop ce qu'on allait se dire pendant les 45 minutes restantes et je me demandais vraiment si j'étais pas censée dire "bon bah ok, merci bien, au revoir alors".
Comme je la regardais en mode gros blanc qu'est-ce qu'on fait maintenant en hochant gentiment la tête, elle m'a lancé d'un ton qui me semblait vraiment être pour meubler la séance une phrase assez vague du style “Comment vous vous sentez dans votre vie, ça va le travail, la vie ici?”. Je me sentais complètement dépitée parce que j’avais vraiment l’impression qu’elle posait cette question faute de quoi savoir dire, et en plus elle me l’avait déjà posé et j’avais répondu que j’étais vraiment satisfaite niveau carrière pour le moment, donc j’ai répondu “oui ça va”, car je savais pas trop quoi ajouter et j’avais pas envie de consacrer du temps à parler d’un truc qui ne me pose aucun questionnement particulier alors que par contre, un autre aspect de ma vie me pose problème. Elle m’a alors demandé “qu’est-ce qui manque dans votre vie?”. J’ai répondu “ben ça, de pas avoir de relation amoureuse, c’est ça qui me manque”. Elle m’a regardé d’un air désolé et m’a redit que malheureusement, la thérapie n’était pas là pour m’aider à trouver quelqu’un, qu’elle ne pouvait pas me trouver quelqu’un. Je lui ai répété que c’est pas ce que j’attendais d’elle et elle a dit “oui, bien sûr” sans avoir l’air de trop y croire, puis elle m’a demandé un truc un peu vague qui me paraissait être un peu en mode “on sait jamais” :
"et donc ça vous fait vous sentir comment de ne pas avoir ça dans votre vie?".
J’ai répondu “ben ça me rend triste” et j'ai commencé à avoir envie de pleurer, et là SOUDAIN, en voyant que j'étais au bord des larmes, j'ai eu l'impression qu'elle A RÉALISÉ qu’elle pouvait effectivement me servir à autre chose que des conseils Tinder. J'avais déjà eu cette impression à la 2e séance, quand je m'étais mise à pleurer, donc j'ai trouvé ça un peu dommage que je doive pleurer sous ses yeux pour qu'elle se dise "hum OK, ya ptete vraiment un truc à creuser, là" alors que j’avais essayé comme je pouvais de lui expliquer en ayant l’impression de ne recevoir aucune aide particulière pour préciser mes attentes. Mais au moins, elle a commencé à chercher d'autres angles d'approche que de me conseiller de rencontrer du monde et à me poser des questions assez différentes.
Et du coup, c'était vraiment beaucoup mieux. Elle a commencé à faire ce que j'attendais des séances depuis le début, c'est à dire qu'elle me demandait ce que je ressentais par rapport à tel ou tel truc, plutôt que de me demander de lui raconter des faits en me balançant des conseils que pourraient me donner ma tante. Je précise que je ne pense pas que j'aurais pu spécialement changer les séances en agissant différemment avant ou en lui demandant autre chose, parce que je supposais de base que ses questions avaient un but thérapeutique et que je comprendrais ensuite, et aussi parce que bah, je pense pas que l'objectif d'une thérapie, c'est que je lui dise "posez-moi cette question, plutôt"
En fait, elle a commencé par me dire que je bloquais mes émotions négatives (parce que je me retenais de fondre en larmes pendant que je lui parlais) et que la thérapie pourrait être un espace où je m’autoriserais à être triste. Sur le coup, je pensais quand même très fort que je reviendrai pas la voir, parce que je voyais absolument pas à quoi ça allait me servir de venir juste pour pleurer sur des trucs pour lesquels j’ai déjà passé énormément de temps à me lamenter. Je me disais qu’elle me sortait encore une analyse toute faite et qu’elle n’avait toujours pas compris que je n’avais pas besoin de pleurer un bon coup mais d’explorer ce qui m’empêche d’avancer. Je me disais, je ne vais pas rester triste pour le principe? Genre si je suis triste de pas être en couple, je vais pas pleurer sur mon sort tous les jours de ma vie et il faut bien que j'aille de l'avant?
Mais en fait, après quelques échanges, j'ai plus ou moins compris qu'elle voulait que je m’autorise à être triste pour que j'examine ce que ma tristesse signifie, et ce que ça dit sur moi, et là je me suis dit “ah bah oui en fait, c’est exactement ce que je veux!”
Au final voilà, j'ai trouvé ça beaucoup plus intéressant. Et ses commentaires me parlaient beaucoup plus.
Bon, elle a aussi dit des trucs que je trouvais un peu bateau, notamment quand je lui ai expliqué qu'avec le Covid, je m'en foutais un peu de mon apparence, et que j'ai l'impression que c'est à la fois positif et négatif. Je voulais dire "négatif" dans le sens où j'ai le sentiment que c'est le signe de quelque chose de moins reluisant que juste se sentir à l'aise dans ma corps, un peu comme si je pensais que de toute façon, je rencontrerais personne donc ça sert à rien de faire des efforts. Bon elle a pas compris ça comme ça et elle m'a répondu que c'est effectivement un point négatif car si je prends pas soin de moi, comment je vais attirer l'attention de quelqu'un? Il faut que je fasse quand même un minimum d’efforts pour qu’un homme s’intéresse à moi à la première rencontre car ca se joue souvent sur les apparences au début, et après on peut se relâcher.
J'ai trouvé cette réflexion un peu nulle d’autant que j’apprécie de ne pas me sentir moche quand je sors sans faire aucun effort, mais bon, ça m'a quand même donné la possibilité de réfléchir un peu plus à pourquoi je fais pas plus que ça attention à mon apparence depuis le Covid, et mon rapport à mon apparence au fil de ma vie. Et au final, c'est loin d'être la seule raison (surtout que c’est vraiment un ressenti lié à mon arrivée ici), mais j'ai réalisé que j'espérais en partie que si je rencontrais quelqu'un ici, j'intéresserais cette personne parce que ma personnalité lui plaît, pas parce que la personne me trouve belle et est attirée par moi sexuellement, comme si ça rendrait la relation peu fiable, donc je n'ai pas envie d'être spécialement belle. Ce qui est un peu à l'inverse de ce que j'ai pu ressentir avant, où j'avais vraiment envie qu'on me trouve belle et pensait effectivement que j’allais attirer l’attention d’abord via mon apparence. Et en même temps, j'ai pas non plus des espoirs incroyables de séduire juste en disant des trucs intelligents, je ne suis pas intéressée par une relation sans attirance de mon côté, et je me trouve actuellement assez “neutre” physiquement, ni moche ni belle, donc je me sens complètement en dehors du marché de la séduction.
Du coup, oui, c’était un constat plutôt intéressant sur lequel je m’étais pas trop attardée jusque là.
Bref, donc tout ça pour dire, que j'ai trouvé cette séance bien plus enrichissante que les précédentes, et j'espère que cette fois, on s'est comprises. Et surtout, cette fois elle m'a EXPLIQUE brièvement ce qu'elle prévoyait pour les prochaines séances. Elle ne l'avait pas fait avant, et cette fois, elle me l'a expliqué spontanément, donc j'ai quand même un peu le sentiment qu'elle savait vraiment pas trop quoi faire de moi jusque là et que maintenant c’est plus clair pour elle.
Donc je vais finalement continuer à la voir un peu! Je verrai bien si notre communication rebloque et qu’elle a vraiment bien compris ce que je cherchais, mais déjà cette séance m’a parue un très bon début et m’a fait réfléchir à plusieurs points.
certaines beautés vont nous parler, d'autres non), la confiance en moi est venue et attire d'autant plus les gens.
