Je m'en veux de penser ça mais...

[Kirikail]

Je m'en veux de penser ça mais aujourd'hui un jeune homme va obtenir sa naturalisation et moi dans mon coin je broie du noir depuis le refus de la mienne, c'est horrible je ressens une profonde jalousie envers quelqu'un que je ne connais même pas... Je ne supporte même plus d'entendre son histoire aux infos...J'espère que ce sentiment passera.

 

[BonnieButler]

C'est marrant, avec votre discussion sur l'éducation, je réalise que l'éducation que m'ont donnée mes parents ne rentre pas des masses dans ce que vous appelez l'éducation bienveillante : j'étais hyper encadrée (je n'ai pas eu le droit d'aller dans un magasin toute seule jusqu'à mes 14 ans je crois - et genre jusqu'à mes 15-16 ans j'avais une liste écrite de règles à respecter, par exemple j'avais le droit à 15mn de téléphone par jour, 2h de télé/ordi par semaine, je pouvais aller dormir chez une copine une fois tous les deux mois, etc etc. C'était très régulé), j'étais pas mal punie (style privée de téléphone, privée de sorties, blabla - alors que franchement, j'étais pas trop du genre rebelle . Je me rappelle d'une fois à 12-13 ans où j'avais oublié d'aller chercher mon frère à l'école, j'ai été punie de sorties/télé/téléphone pendant trois mois, normal ), les sanctions et interdictions n'étaient pas trop basées sur de la discussion ("Maman POURQUOI je ne peux pas aller au ciné avec mes copines? - Parce que, c'est comme ça "), et puis mon père crie beaucoup beaucoup tandis que ma mère était plus du genre à nous donner des gifles (j'ai même le souvenir qu'elle m'ait tiré les cheveux une fois ou deux ). Mais je sais pas, je suis tellement reconnaissante envers mes parents pour tout ce qu'ils m'ont apportée, je trouve qu'ils ont été des parents parfaits, je les aime de tout mon cœur et je n'ai absolument RIEN à leur reprocher. Je me dis que personne n'est infaillible et que c'est totalement normal de péter des plombs en tant que parent, d'avoir envie d'abandonner ses enfants dans un bois parce qu'un soir ils sont tous en train de hurler alors qu'on est fatigué, ou d'avoir envie de les insulter parce que vraiment on n'en peut plus. J'ai l'impression que le plus important reste d'aimer ses enfants et de leur montrer, le reste, ben chacun fait comme il peut . A côté du côté assez strict de mes parents, j'ai toujours été traitée comme la 8ème merveille du monde, je me suis toujours sentie adorée et quoi que je fasse, quels que soient mes choix, je n'ai jamais, jamais eu peur de décevoir mes parents. Je visualise assez bien leurs défauts hein, mais je suis intimement persuadée qu'ils ont été des parents parfaits parce que je me suis toujours sentie heureuse dans ma vie et je sais que c'est grâce à tout l'amour qu'ils me portent, quelle que soit la façon dont ils l'ont exprimé . Mon post fait méga cheesy, désolée, mais en tout cas pour moi une éducation réussie n'est pas forcément exclusive d'une certaine forme de dureté ou d'irrationalité, tant que tu fais sentir à ton enfant qu'il est important. Après à titre personnel, je ne me vois pas vraiment lever la main sur mes enfants, mais je ne compte pas me mettre la pression s'ils me gonflent ou si je n'ai pas envie d'expliquer pourquoi je décide tel ou tel truc. J'ai baby-sitté sur du long terme beaucoup de mômes que j'adorais et qui m'adoraient, et je les écoute, je joue avec eux, je discute avec eux, je leur fais des câlins et je leur dis que ce sont des merveilles, je m'extasie sur chacun de leurs traits de caractère, mais je suis tout à fait capable de leur dire "OLALA là tu me soules" ou genre "ok maintenant on arrête de jouer, pourquoi, parce que je suis l'adulte et que c'est moi qui décide ", voilà voilà .

 

[minelina]

Mais dans ce cas, la "punition" apporterait quoi en plus, selon toi?

J'ai du mal avec ce genre de phrase
En fait je comprends que certains enfants/jeunes sont assez sages, ouverts pour qu'un simple dialogue soit nécessaire mais je ne crois pas que ce soit universel loin de là.
La punition c'est pas le plaisir de contrarier un enfant, personne n'aime punir. C'est simplement montrer qu'un acte a des conséquences... Parce que c'est ça la vie et ce qui l'attend, on ne peut pas tout faire à sa guise il y a des règles à respecter pour soi, les autres, la loi. Quand j'étais petite je n'étais pas une enfant difficile mais j'avais mes petits caprices, comme tous. Je les appliquais sur ma maman, plutôt cool, et pas sur mon père car je savais très bien qu'avec lui je serais punie donc je n'osais pas. La punition c'est aussi un "frein".
Les enfants sont loin d'être cons et quand il n'y a jamais de conséquence, ils le comprennent très vite et beaucoup ne se gênent pas pour recommencer les bêtises (pourquoi s'en priver puisqu'on risque rien de toute façon? c'est humain). Je l'ai bien vu lorsque j'étais animatrice et c'était triste de constater combien suivre des règles était pénible pour certains qui n'avaient aucune habitude de l'autorité. Du coup c'est nous qui galérions pour faire marcher le groupe et maintenir un peu de calme.

 

[Treize]

Spoiler: C'est long donc spoiler

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@cherrycordia
Pour moi il y a une différence entre "ne pas faire par peur de la punition" et "ne pas faire parce qu'on a conscience des conséquences". Je vais prendre un exemple idiot mais quand j'étais petite (7 ans je pense), ma mère s'était absentée pour je ne sais plus quelle raison et elle m'a laissée seule. J'ai vu le gros paquet d'allumettes et je me suis amusée à en craquer plusieurs sauf que je savais que c'était "mal" même s'il était à ma portée et qu'on ne m'avait jamais interdit d'y toucher, je sentais confusément que le feu c'était dangereux. J'ai donc caché les allumettes cramées dans le canapé entre le dossier et l'assise sauf que ma mère les a trouvées (trop forte). Je n'ai pas été punie du tout, elle m'a simplement expliqué que c'était dangereux, que j'aurai pu me brûler mais également mettre le feu au parquet par exemple. Elle a remis la boite d'allumettes à la même place et je n'y ai plus jamais touché même si j'en avais envie j'avoue... Quel besoin et quelle nécessité aurait-elle eu de me punir ? J'avais déjà ressenti un malaise via ma petite expérience, son avertissement m'a fait peur, j'avais compris que c'était dangereux et la règle était posée : tu ne touches pas aux allumettes.
Après j'étais peut-être particulièrement facile comme enfant, je ne sais pas mais si j'avais recommencé, je pense qu'elle aurait juste caché les allumettes et renouvelé l'interdiction. Si elle m'avait menacé d'une punition, d'une part ça n'aurait rien apporté et d'autre part, je vois mal quel genre de punition aurait été constructive pour m'aider à comprendre à part me passer la main dans le feu pour montrer que ça brûle . Parce qu'au final, la punition n'a d'intérêt que si elle est constructive et en lien avec l'objet du délit . Priver un enfant de télé parce qu'il n'a pas regardé avant de traverser, je trouve ça absurde en fait et malheureusement il y a peu de punitions qui trouvent grâce à mes yeux sur la base de ce critère de cohérence et d'adéquation avec la transgression à l'origine de la volonté de punir. En plus, dans la grande majorité des cas, l'enfant est déjà puni par les conséquences mêmes de la bêtise donc en rajouter est à mon sens inutile.
@Sélavy prend l'exemple du verre cassé, je ne vois pas quel est l'intérêt de punir une maladresse en fait, rien que la réaction du parent qui peut être triste si le verre avait une valeur particulière ou si parce que le liquide à l'intérieur a endommagé le tapis ou le sol c'est déjà suffisant à punir l'enfant qui se sent honteux. Par contre, s'il le casse volontairement, là je pense qu'il faut surtout creuser du côté de la raison du geste ainsi que proposer une réparation du geste : aider à nettoyer les dégâts (le verre c'est dangereux donc apporter une bassine pour que l'adulte y mette les morceaux, apporter l'aspirateur, etc.).

Bref, je dois être une bisounours mais je crois beaucoup au dialogue et à l'écoute de l'autre pour désamorcer les situations avant la confrontation et le besoin de provocation. On verra comment je m'en sors dans 5 ans, aussi bien je viendrai pleurer et appeler la Super Nanny sexiste à la rescousse .

 

[Treize]

@Nastja
Ah ben je l'attendais le fameux argument imparable du "on n'est pas traumatisés des fessées", que répondre à ça ? Je ne vais pas me lancer dans un débat stérile sur la fessée, d'autant que j'imagine que tu n'as même pas lu les posts précédents puisque nous sommes plusieurs ici à ne jamais en avoir pris justement donc merci de ne pas mettre mes parents dans le sac des parents qui ont frappé pour éduquer...
Ce fameux argument c'est un peu le point Godwin des débats sur la fessée en fait . J'ai pas été traumatisé = la fessée c'est bien CQFD.

Juste une chose : comment apprendras-tu à ton enfant qu'il ne faut pas taper les autres tout en le tapant toi-même ? Je suis curieuse de savoir .


Sur ce, je retourne dans mon monde de bisounours, mon monstre esclavagiste de fille est réveillée et je dois me dépêcher d'aller la chercher pour goûter sinon sa colère s'abattra sur moi à coups de caprices démesurés.

 

[minelina]

@Sélavy déso sur le coup j'avais plus compris ça comme "tant qu'on explique aucune punition n'est nécessaire" et je ne suis pas sure que ça marche toujours

@Treize je ne sais pas trop... ça a marché dans ton cas mais tu aurais pu avoir envie de rejouer avec car quand on est enfant on minimise le danger. La punition n'aurait peut-être pas eu lien avec l'acte mais elle t'aurait fait réfléchir, un enfant pense souvent plus au tangible "si je joue avec ça alors qu'on me l'a interdit je vais être punie" alors que je ne pense pas que beaucoup d'enfants pensent "si je joue avec ça je vais peut-être me brûler au troisième degré et finir à l'hôpital". Je ne suis pas pour une fessée ou punition systématique, surtout dans le cas d'une inconscience involontaire de l'enfant. Il n'a pas fait exprès d'oublier de regarder avant de traverser ou n'a peut-être pas compris qu'on ne peut pas dessiner sur le mur. Mais un enfant qui transige volontairement un interdit je crois que la punition est là pour rappeler que non on doit respecter les interdits fondés. Toutes les punitions n'ont pas forcément un lien explicite avec l'acte et une valeur incroyable mais elles apprennent surtout à respecter l'autorité. Mon souci avec certains enfants difficiles c'était qu'ils ne prenaient pas l'autorité au sérieux parce que pour eux elle était sans conséquence. Même en expliquant "tu ne peux pas courir partout et mettre le boxon car ça nous empêche de faire le jeu prévu et ça dérange les autres" certains s'en fichent. A un moment il faut sévir pour préserver le groupe, l'activité et faire comprendre qu'il faut nous écouter car l'autorité nous est reléguée. Mais s'ils ne l'ont pas à la maison, c'est un sacré challenge de la leur faire respecter ailleurs et par quelqu'un d'autre.
Quand j'étais ado ce qui me retenait de fumer par exemple ce n'était pas "si je fume je vais surement choper un cancer dans 20 ans" mais "si je fume je vais me faire choper et être privée d'argent de poche". On minimise toujours le danger de tout quand on est enfant/ado, on se dit mais noon je ferai attention, parfois la punition est juste là pour mettre une frein direct.

 

[Pampa]

Mais y'a une différence entre mettre une fessée /punir un enfant parce qu'il a cassé un verre par maladresse ou qu'il a traversé sans regarder et un enfant qui déchire ses livres pour aucune autre raison que "je suis pas content", jette l'assiette de nouriture au sol (et la casse volontairement donc).
J'ai été punie sévérement moins d'une 10aine de fois dans ma vie, mais c'était pour ces raisons et honnêtement, après je comprenais juste qu'il fallait que je me calme, que je redescende de mon escalade nerveuse. Parce que y'avais rien a expliquer à par que quand t'es méchant, t'es puni.
Hormis ça pour les mensonges, les devoirs non faits ou autres trucs que les enfants font et qui sont "pas bien" on m'a plutôt expliqué pourquoi c'était nul oui.

 

[Treize]

@Orion-
Tu évoques exactement la situation dans laquelle mon copain est favorable à la fessée et j'avoue que je ne sais pas trop quels arguments y opposer mais lui parle uniquement des cas de provocation envers l'adulte genre si notre enfant nous crache dessus ou nous insulte consciemment par exemple, en gros les cas de manque de respect évidents.
Pour le fait de déchirer les livres sous le coup de la colère, à mon sens c'est à l'adulte d'orienter la colère de l'enfant pour qu'il apprenne à la gérer. Certains proposent un coussin spécialement dédié à la gestion de la colère dans lequel l'enfant pourra crier ou frapper si besoin mais ça implique une mise en place assez tôt.

@cherrycordia
Oui je vois ce que tu veux dire. Et c'est pour ça que j'insiste depuis quelques posts sur le fait qu'on peut être stricts et encadrer l'enfant sans pour autant avoir recours à la violence (tout comme on peut être violent et laisser en roue-libre et sans repères les enfants). Et oui j'imagine bien la galère en tant qu'educateur .


@Iaoranamoana
C'est intéressant ce que tu dis sur la maltraitance. Mais au final est-ce que le schéma de reproduction s'applique à toutes les éducations et que ça implique de faire un effort pour en sortir si on le souhaite ? Ou est-ce que la maltraitance produit deux effets : le rejet ou la reproduction ? Est-ce que tous les types d'éducation suivent ce choix de rejet ou de perpétuer ?
(Envoie moi ton mail pour le pdf !)

@Ghost wind
Oui ça m'intéresse !

@Nastja
Ça ne répond pas à ma question mais je te souhaite d'avoir un enfant qui ne frappe personne .

 

[Pampa]

@Treize
J'avoue que dans le cas d'un manque de respect évident, j'ai tendance à penser que l'éducation par la parole devrait normalement éviter ces comportement. Mais je veux bien croire qu'il y ai des cas d'enfants rebels malgrès toutes les explications du monde. Et dans ce cas j'avoue que je saurais pas trop quoi faire d'autre qu'une fessée ou une gifle . Si je prends mon exemple (vu que c'est ce que je connais le mieux ) bon ça m'est jamais venu à l'idée d'insulter mes parents, déjà j'avais pas droit de dire de gros mots ni de répondre et si ça arrivait, on me disait que c'était mal avec des gros yeux, et pour une raison inconnue ça me suffisait pour pas recommencer (devant eux en tout cas ), mais j'ai jamais pris de fessée pour ça.
Mais par contre j'avais de gros accès de colère (j'en ai toujours d'ailleurs, et je les gère pas toujours bien, mais mieux qu'a 4ans on va dire), et c'était pas de la provocation ou quoi. Et effectivement cette histoire de coussin aurait pu me convenir mais je suis pas sure que mes parents (qui ont grandit "à la dure" en campagne) étaient bien au courant ce genre de trucs

 

[Treize]

En fait je pense qu'on est toutes d'accord sur un point : tous les parents font de leur mieux et essaient vraiment de faire ce qu'ils pensent être le mieux .

@Orion- oui c'est ce que je lui dis pour l'escalade, qu'il faut enrayer avant la provocation ultime.
Ce type de gestion des sentiments de l'enfant est assez nouveau en fait , j'en ai entendu parler en m'intéressant aux questions d'éducation mais surtout aux livres me permettant de répondre à la question "qu'est-ce qu'un bébé ? Un bambin ? Un enfant ?" Parce que je n'y connaissais rien en enfant avant d'en avoir et là j'essaie juste de faire au mieux après avoir cherché où en étaient les recherches actuelles sur l'enfant mais de toute façon elle aura forcément des raisons de m'en vouloir un jour je reste réaliste . Par contre j'aime autant qu'elle n'ait pas de raison de me reprocher de l'avoir frappée en fait. De toute façon pour l'instant rien qu'un ton un peu sec la fait pleurer et la fige sur place alors je préfère pas imaginer l'effet d'une tape .

 

[Ziggie]

@Bleue_
Un grand philosophe (Miossec ) -avant qu'il n'arrête de boire et trouve que Nolwenn Leroy fait de la bonne musique- a une phrase dans une de ses chansons dont je me rappelle les rares fois où j'arpente les supermarchés et que je tends l'oreille/regarde vraiment autour de moi "Pourquoi faire les courses au Carrefour me rend l'humanité infréquentable"
Phrase encore plus valable quand je suis crevée et que j'y vais le samedi bondé ou pendant les fêtes

 

[Treize]

@Ghost wind
Merci beaucoup pour ton témoignage, j'ai trouvé que c'était très intéressant et enrichissant .

(Pour le coussin j'envisageais de le mettre en place quand viendrait la colère et de lui montrer que moi aussi je peux taper dedans quand je suis en colère (pour l'instant je me contente de la poser en sécurité et d'aller souffler dans une autre pièce mais souvent rien qu'identifier la source de la colère suffit à la faire tomber). Ma fille est encore petite et j'ai plus affaire à des pleurs de frustration que de colère donc je les écoute et j'accompagne mais elle n'a pas encore besoin de se défouler, elle n'a pas de gestes violents qui nécessitent d'être dirigés et accompagnés mais elle est petite encore. Elle me fait juste sa tête de Calimero comme j'appelle ça et elle se calme vite.)