La hoooonnnnnnnte!
- Initiateur de la discussion ~Leev~
- Date de début
Sophie Kowalski a dit :Ahah, moi c'est à mes parents que je fais régulièrement honte à cause de ça apparemment. (Bah quoi ça se fait de marcher pieds nus en ville et dans les grandes surfaces hein ?
)
Dans les grandes surfaces ?!
Nephtys a dit :Samedi soir. J'étais avec deux amies. Il devait être 23h30, quand on a décidé de finir la soirée assises à papoter sur les bancs d'une fontaine. Dans ma commune. Ce que l'on fait. D'un coup, un chien errant surgit de nulle part, et commence à nous tourner autour. Comme une conne je me mets à gueuler, et je fous le pied dans l'eau, me préparant à sauter dans la fontaine au cas où "il nous attaque" (j'ai trop regarder Delarue)... Le chien saute sur une de mes amies, et en fait n'a pas l'air méchant, mais il est strange, il sniffe partout, court, paraît apeuré. On se prend de pitié pour lui. Il nous colle ; on avance il nous suit, on recule pareil. Fait chier. On monte dans la voiture de ma pote, histoire qu'il se casse. Mais le truc se met à sauter sur la voiture et à nous fixer à travers la vitre. Flippant. Ma pote gueule parce qu'il raye sa voiture. Puis on se dit "Pourquoi pas appeler le chenil ? Ce pauvre chien tout seul près de la Nationale, il risque de se faire écraser... Et puis il a l'air seul... Peut-être qu'il a été abandonné ?... On devrait prévenir quelqu'un !..."
Il est 23h45, on appelle 118 218 pour avoir le numéro du chenil de la commune. On appelle aux deux numéros qu'il nous donne. Evidemment, personne ne répond. Puis on a la brillante idée (quand je dis "on" c'est moi et une amie, la fille qui avait la voiture voulait se barrer, elle, et laisser le dogichoux) de téléphoner à la gendarmerie de la commune la plus proche. On refait 118 218, ils nous mettent en communication directement. Putain déjà là je commence à avoir honte ; je regarde par le fenêtre (nous sommes toujours dans la voiture), le chien est toujours là, ouf. J'explique au flic qu'on cherche quelqu'un pour s'occuper du chien errant. La honte, il croit qu'on en a peur et qu'on est bloqué sur le parking, j'ai pas le temps de parler qu'il me dit qu'il nous envoit quelqu'un de la mairie "Surtout restez sur le parking ! Je vous envoie le maire !". Je dis OK, sans trop réfléchir. Je raccroche : "Ils nous envoient le maire".
Et là :
"Mais ils vont pas le réveiller en pleine nuit quand même ?!!! Et puis la honte, il connaît nos parents, vu la taille de la commune demain tout le monde sera au courant qu'on fait chier les gens à minuit pour nous secourir d'un chien..."
C'était genre la grosse affaire style on était prête à se faire attaquer, ils ont rien capté. Ou alors au choix, on passait pour des grugettes qui ont peur d'un chien et qui font chier les gens à minuit pour faire venir quelqu'un. On voulait personne, juste des renseignements sur quoi faire, au pire, ça nous aurait satisfaîtes.
On a attendu le maire pendant une heure et quart dans la bagnole ; on vérifiait toutes les 5 sec que le chien était toujours là (putain s'il s'était barré, là les flics et le maire auraient vraiment cru qu'on se foutait de leur gueule, mauvais !), moi j'avais une envie de pisser énorme, j'en pouvais plus d'attendre, gros mal de bide ; entre temps on a rappelé les flics (trois fois... No comment, ils ont dû croire à une blague) pour savoir ce qu'il foutait "le maire" ! Pour finir, on leur a dit qu'on se barrait (on allait pas passer la nuit sur le parking de la boulangerie putain). Ils ont repris (pour le troisième fois) MES coordonnées (nom, prénom, adresse, numéro de portable). Ma pote démarre, le chien nous suit en galopant, génial.
Il est une heure et demi du matin, je retrouve enfin mon lit. Je remercie encore Dieu que le maire de ma commune ne se soit pas déplacé.
Il m'est arrivé a peut pres pareil avec des moutons.Le petit frere de mon copain qui vient nous dire ouais ya des moutons sur la route.Nous on se fout de sa geule et on lui dit d'aller les compter dans son lit.Il insiste et la on sort quand meme voir et oui y avais bien un troupeau de mouton donc on appelle les flics sauf que le temps que les flics arrive bein les moutons ils se sont fait la mal dans un bois.Les flics nous ont regardé bizzare ils devaient nous prendre soit pour des tarés soit pour des bourrés/defoncéé aux choix
Nephtys a dit :Samedi soir. J'étais avec deux amies. Il devait être 23h30, quand on a décidé de finir la soirée assises à papoter sur les bancs d'une fontaine. Dans ma commune. Ce que l'on fait. D'un coup, un chien errant surgit de nulle part, et commence à nous tourner autour. Comme une conne je me mets à gueuler, et je fous le pied dans l'eau, me préparant à sauter dans la fontaine au cas où "il nous attaque" (j'ai trop regarder Delarue)... Le chien saute sur une de mes amies, et en fait n'a pas l'air méchant, mais il est strange, il sniffe partout, court, paraît apeuré. On se prend de pitié pour lui. Il nous colle ; on avance il nous suit, on recule pareil. Fait chier. On monte dans la voiture de ma pote, histoire qu'il se casse. Mais le truc se met à sauter sur la voiture et à nous fixer à travers la vitre. Flippant. Ma pote gueule parce qu'il raye sa voiture. Puis on se dit "Pourquoi pas appeler le chenil ? Ce pauvre chien tout seul près de la Nationale, il risque de se faire écraser... Et puis il a l'air seul... Peut-être qu'il a été abandonné ?... On devrait prévenir quelqu'un !..."
Il est 23h45, on appelle 118 218 pour avoir le numéro du chenil de la commune. On appelle aux deux numéros qu'il nous donne. Evidemment, personne ne répond. Puis on a la brillante idée (quand je dis "on" c'est moi et une amie, la fille qui avait la voiture voulait se barrer, elle, et laisser le dogichoux) de téléphoner à la gendarmerie de la commune la plus proche. On refait 118 218, ils nous mettent en communication directement. Putain déjà là je commence à avoir honte ; je regarde par le fenêtre (nous sommes toujours dans la voiture), le chien est toujours là, ouf. J'explique au flic qu'on cherche quelqu'un pour s'occuper du chien errant. La honte, il croit qu'on en a peur et qu'on est bloqué sur le parking, j'ai pas le temps de parler qu'il me dit qu'il nous envoit quelqu'un de la mairie "Surtout restez sur le parking ! Je vous envoie le maire !". Je dis OK, sans trop réfléchir. Je raccroche : "Ils nous envoient le maire".
Et là :
"Mais ils vont pas le réveiller en pleine nuit quand même ?!!! Et puis la honte, il connaît nos parents, vu la taille de la commune demain tout le monde sera au courant qu'on fait chier les gens à minuit pour nous secourir d'un chien..."
C'était genre la grosse affaire style on était prête à se faire attaquer, ils ont rien capté. Ou alors au choix, on passait pour des grugettes qui ont peur d'un chien et qui font chier les gens à minuit pour faire venir quelqu'un. On voulait personne, juste des renseignements sur quoi faire, au pire, ça nous aurait satisfaîtes.
On a attendu le maire pendant une heure et quart dans la bagnole ; on vérifiait toutes les 5 sec que le chien était toujours là (putain s'il s'était barré, là les flics et le maire auraient vraiment cru qu'on se foutait de leur gueule, mauvais !), moi j'avais une envie de pisser énorme, j'en pouvais plus d'attendre, gros mal de bide ; entre temps on a rappelé les flics (trois fois... No comment, ils ont dû croire à une blague) pour savoir ce qu'il foutait "le maire" ! Pour finir, on leur a dit qu'on se barrait (on allait pas passer la nuit sur le parking de la boulangerie putain). Ils ont repris (pour le troisième fois) MES coordonnées (nom, prénom, adresse, numéro de portable). Ma pote démarre, le chien nous suit en galopant, génial.
Il est une heure et demi du matin, je retrouve enfin mon lit. Je remercie encore Dieu que le maire de ma commune ne se soit pas déplacé.
J'ai mal au ventre tellement je rigole
Un jour j'étais à un repas avec des gens que je connaissais pas bien, j'étais donc en train de faire leur connaissance; tout se passait très bien, on mangeait sur une terrasse (c'était dans le Sud-Ouest, Nephtys, près de Bordeaux, mais alors je me rappelle plus du tout le nom). Et puis la terrasse était séparée de la maison par une grande baie vitrée, très très propre... Je suis allée à l'intérieur pour récupérer un truc, et évidemment, quand j'ai voulu retourner sur la terrasse, d'un pas alerte et décidé (donc rapide), je me suis pris la baie vitrée d'une façon assez phénoménale !! Les 10 personnes qui m'ont vu ont ECLATE de rire en voyant ma tête (qui était à peu près comme ça : ) écrasée contre la vitre...
Bon au moins grâce à moi l'ambiance est devenue carrément plus marrante, mais j'étais un peu la bouffonne de la journée quand même :cool: .
) écrasée contre la vitre...Bon au moins grâce à moi l'ambiance est devenue carrément plus marrante, mais j'étais un peu la bouffonne de la journée quand même :cool: .
Margo Soprano a dit :Un jour j'étais à un repas avec des gens que je connaissais pas bien, j'étais donc en train de faire leur connaissance; tout se passait très bien, on mangeait sur une terrasse (c'était dans le Sud-Ouest, Nephtys, près de Bordeaux, mais alors je me rappelle plus du tout le nom). Et puis la terrasse était séparée de la maison par une grande baie vitrée, très très propre... Je suis allée à l'intérieur pour récupérer un truc, et évidemment, quand j'ai voulu retourner sur la terrasse, d'un pas alerte et décidé (donc rapide), je me suis pris la baie vitrée d'une façon assez phénoménale !! Les 10 personnes qui m'ont vu ont ECLATE de rire en voyant ma tête (qui était à peu près comme ça :
Bon au moins grâce à moi l'ambiance est devenue carrément plus marrante, mais j'étais un peu la bouffonne de la journée quand même :cool: .
C'est ce que j'apelle ''faire la mouche'' et ca m'est souvent arrivé
Alors cette HONTE, je m'en souviendrais toute ma vie, je devais avoir 13 ou 14 ans. Sur le chemin des vacances, on s'est arrêté sur une aire d'autoroute et je me dirige vers les toilettes avec ma soeur. C'était bondé, je fais la queue et j'entre enfin dans les toilettes sauf que au moment de ressortir la porte est bloquée!! Je commence à paniquer et cherche une solution, je finis par escalader par dessus la porte et là évidemment tout le monde me regarde je descends en vitesse, ma soeur est explosée de rire, et je me dépêche de partir tête basse alors que tout le monde parle de ça! Evidement ça ma poursuivit pendant toutes les vacances et maintenant j'ai une peur bleue des aires d'autoroute
Je commence à paniquer et cherche une solution, je finis par escalader par dessus la porte et là évidemment tout le monde me regarde je descends en vitesse, ma soeur est explosée de rire, et je me dépêche de partir tête basse alors que tout le monde parle de ça! Evidement ça ma poursuivit pendant toutes les vacances et maintenant j'ai une peur bleue des aires d'autorouteAh je me rappelle de deux petites hontes en lisant les votres
Je devais avoir 6/7 ans, et avec une copine et ma mamie on était allé dans un salon de thé assez bondé de monde.
Je vais au toilettes, ma copine m'accompagne, je rentre ferme la porte, et quand viens le moment de sortir, je m'apperçois que la porte était bloquée, mais contrairement à couette-couette la porte était de la même taille que le cadrant donc pas moyen de passé au dessus ou au dessous ...
Je prends peur et me mets litterallement à hurler comme une folle ma copine panique et va chercher un serveur.
Et là j'entend : merde ! patron va falloir défoncer la poooorte !!
Il me dit de me pousser pour pas me prendre la porte, quelques minutes plus tard il a réussit à la défoncer, sauf que quand je sors je m'apperçoie que derrière la porte une vingtaine me personnes me fixaient comme ça
Deuxième petite une honte :
Je me trouvais dans un restaurant (bondé également -_-) avec toutes ma famille et des amis à eux.
Le serveur nous place à une grande table située sur une espece de petite terrasse surrèlevée d'environ 10 cm du sol. Moi évidemment j'étais de dos côté "descente", le serveur arrive pour prendre les commandes, moi je recule brusquement ma chaise pour ramasser mon sac, et là les pieds arrières de celle si "tombent dans le vide", et chanceuse comme je suis je m'étale en arrière mais j'amortis ma chute sur la dame de derrière :o
Je devais avoir 6/7 ans, et avec une copine et ma mamie on était allé dans un salon de thé assez bondé de monde.
Je vais au toilettes, ma copine m'accompagne, je rentre ferme la porte, et quand viens le moment de sortir, je m'apperçois que la porte était bloquée, mais contrairement à couette-couette la porte était de la même taille que le cadrant donc pas moyen de passé au dessus ou au dessous ...
Je prends peur et me mets litterallement à hurler comme une folle ma copine panique et va chercher un serveur.
Et là j'entend : merde ! patron va falloir défoncer la poooorte !!
Il me dit de me pousser pour pas me prendre la porte, quelques minutes plus tard il a réussit à la défoncer, sauf que quand je sors je m'apperçoie que derrière la porte une vingtaine me personnes me fixaient comme ça
Deuxième petite une honte :
Je me trouvais dans un restaurant (bondé également -_-) avec toutes ma famille et des amis à eux.
Le serveur nous place à une grande table située sur une espece de petite terrasse surrèlevée d'environ 10 cm du sol. Moi évidemment j'étais de dos côté "descente", le serveur arrive pour prendre les commandes, moi je recule brusquement ma chaise pour ramasser mon sac, et là les pieds arrières de celle si "tombent dans le vide", et chanceuse comme je suis je m'étale en arrière mais j'amortis ma chute sur la dame de derrière :o
... ).
Pareil ! C'est un peu bizarre cette histoire, surtout le ton sur lequel c'est raconté.Nadja a dit :Haha +1, j'étais tentée de le dire aussi.
Nephtys > Oh oui, ça fait très mal !!!
Maninou > Aha l'expression est très bien choisie je trouve. C'est tout à fait ça !!
J'ai une autre histoire honteuse tiens : j'étais en cours d'Italien et je devais faire un exposé. On était que 5 dans la salle. Ce jour-là j'étais fatiguée, et stressée parce-que c'était mon premier exposé en Italien, donc j'avais pas trop d'énergie.
Je commence à faire mon exposé. J'étais mal à l'aise, j'aime pas parler en public, surtout quand y a que 5 personnes dans la salle, ça fait bizarre, et surtout quand c'est dans une langue étrangère.
Et puis je vois qu'une des 5 personnes commence à rigoler en me regardant; puis au bout de 10 minutes je vois que la prof aussi se marre
. En gros, au bout d'un quart d'heure les 5 personnes me regardent toutes avec un sourire amusé et moqueur, puis, petit à petit, commencent à se marrer franchement. J'étais encore plus troublée mais j'ai continué mon exposé, sauf que comme j'étais gênée de les voir se marrer (je me disais "j'ai un épi ou quoi? un bouton?") mon accent italien était de plus en plus pourrave, puisque j'étais pas concentrée.A la fin de mon exposé (enfin!) la prof me regarde en éclatant littéralement de rire, et elle me dit : "Mais Margaux tu te rends compte de ton accent? Vraiment c'est très drôle, on aurait dit que tu le faisais exprès tellement tu avais l'accent français, il va falloir travailler ça".
Donc ces enfoirés se foutaient de ma gueule pendant tout l'exposé à cause de mon accent
. Non seulement je trouve ça très méchant mais je trouve ça débile : plus ils riaient de moi, moins j'arrivais à me concentrer sur l'accent, donc ils auraient dû me le dire dès le début ! Au lieu de ça ils se sont tus et ils ont profité du spectacle !!! Ahaha. Enfoirés.
Margo Soprano a dit :Pareil ! C'est un peu bizarre cette histoire, surtout le ton sur lequel c'est raconté.
Nephtys > Oh oui, ça fait très mal !!!
Maninou > Aha l'expression est très bien choisie je trouve. C'est tout à fait ça !!
J'ai une autre histoire honteuse tiens : j'étais en cours d'Italien et je devais faire un exposé. On était que 5 dans la salle. Ce jour-là j'étais fatiguée, et stressée parce-que c'était mon premier exposé en Italien, donc j'avais pas trop d'énergie.
Je commence à faire mon exposé. J'étais mal à l'aise, j'aime pas parler en public, surtout quand y a que 5 personnes dans la salle, ça fait bizarre, et surtout quand c'est dans une langue étrangère.
Et puis je vois qu'une des 5 personnes commence à rigoler en me regardant; puis au bout de 10 minutes je vois que la prof aussi se marre
A la fin de mon exposé (enfin!) la prof me regarde en éclatant littéralement de rire, et elle me dit : "Mais Margaux tu te rends compte de ton accent? Vraiment c'est très drôle, on aurait dit que tu le faisais exprès tellement tu avais l'accent français, il va falloir travailler ça".
Donc ces enfoirés se foutaient de ma gueule pendant tout l'exposé à cause de mon accent
Ahaha. Enfoirés.
je trouve ça dégueulasse de se moquer de qqun pour son accent... mieux vaut parler une langue étrangère avec un accent, que pas la parler du tout !
